est-ce que x Grégoire Delacourt

Thèse, antithèse, fadaise.

[est-ceque]

Est-ce que j'en ai envie ?

9 mai - J'en sais rien, "dude". J'ai la tête à l'envers. Est-ce qu'on peut aimer quelqu'un et souhaiter ne pas l'aimer alors qu'aucun argument ne pourrait légitimer ce vœu ? Est-ce qu'on n'est pas en train de s'abrutir avec des doutes/craintes au rabais, là ?

C'est des dingueries de poète maudit dans tous les sens. Et bien sûr que je ris d'un mélange de plaisir et de déplaisir. Et bien sûr que je détourne le regard de mon téléphone comme s'il pouvait voir mon visage vulnérable. Et puis bien sûr que j'aime quand on joue. Et bien sûr que je le laisse me porter alors que seuls Fitzwilliam et Axushi avaient le droit. Encore un truc à la con, tu diras (encore une histoire avec mon simili père). Et bien sûr que je trépigne de frustration et d'admiration parce qu'il sait exactement quelle question poser, quand, comment. Parce qu'on ne fait pas plus sagace et que malgré les années il me connait quand même encore beaucoup. Il voit tout. Il lit à travers chaque ligne. Il me reprend sur chaque terme. Chaque "je ne sais pas" est une affaire d'état. Chaque concept est creusé jusqu'à la moelle. Chacun de mes regards est observé attentivement. Chaque tentative de me dérober un peu est relevée, commentée, questionnée. ça fait même l'objet de presque colère, de presque angoisse alors que je ne suis même pas à toi. C'est fou. Tes "dis-moi" interrogateurs, le visage sans expression, impassible mais absolument calme. Tes "je t'aime" qui n'en sont pas mais quand même un peu.

C'est beau. Tu sais, c'est ce dont j'ai rêvé toutes ces années, plus ou moins tout le temps en essayant de m'en défaire. T'as tout. C'est normal, Seÿ est un dérivé de tes caractères. Mais c'est totalement impair. Je n'ai pas d'autre mot: c'est impair. Il y a du larsen sur la ligne.

J'ai envie d'être libre, aussi. Est-ce qu'on est libre quand on est en couple ? /Quand on veut prendre soin de quelqu'un et que ça devient un devoir ? J'ai toujours pensé que oui, pour mon propre cas. Mais je suis déjà saturée de javel en ce moment. J'ai pas 34 bras. Je peux pas à la fois récurer mes infâmies au karsher et tenir la main d'autrui. Je pourrais.... Mais il faudrait des gants contre les propriétés acides du produit et ma propre saleté. Et là, ça commence à faire beaucoup de contrainte. Je m'autorise pas à éprouver l'éventuel.

10 mai - La plupart des gens ont une connexion relativement immédiate à leurs vécus corporels, sensoriels. Moi ? Non. Mais ça dépend, en fait. ça a toujours été compliqué le corporel, et ce: particulièrement avec toi. Je n'ai jamais éprouvé autant de culpabilité à coucher avec quelqu'un, ça m'a toujours prise et c'était un absolu. Le reste n'est pas vraiment compliqué dans nos interactions. Enfin si, c'est parfois compliqué parce qu'on discute de manière si lyrique que par moment je ne sais plus discerner la part d'affect véritable de la part de beauté artistique, au sens strict. Après tout, on peut très bien dire "j'irai par la forêt, j'irai par la montagne. je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps" et vouloir seulement signifier "tu me manques un peu". Je veux bien prendre le risque de mal comprendre, et tu poses tellement de questions qu'un jour il n'est pas improbable que j'y parvienne aussi. Mais j'ai tellement surinterprété tes paroles sans le voir, j'ai tellement présumé comprendre: que maintenant je ne veux plus présumer de rien et ça m'empêche d'apprécier tes harangues. Qu'est-ce à dire que tu veux te délester de quelques madeleines pour ton anniversaire ? Est-ce que je dois le prendre personnellement ? Je pose la question, tu me réponds qu'on a l'avantage d'avoir des madeleines en commun. Venant d'une personne normale, ça voudrait dire "arrête d'être une madeleine, soi à moi". Sheesh et damn. Il dit que souhaiter avoir envie c'est déjà une envie en soi. Oui, non, j'en sais rien. Mais il a raison au sens où je ne perds rien à adopter ce mindset et que la fonction contenant est assez claire. Je pourrais passer des heures à tripoter ses cheveux. Ai-je envie de vraiment plus ? Mon sens de l'éthique est à coucher dehors. Littéralement. C'est à dire que, je ne sais pas. J'peux pas cacher ma douleur avec lui, il voit tout. Et je me sens envahie, quand ça arrive. Il faut vraiment que je me concentre fort pour pas vriller. Et c'est aussi avec lui que j'aie le plus mal. Bon, on m'a aussi pas mal shamé sur les éventuels désirs que j'avais pu avoir à son égard, y'a aussi le fait qu'on était quand même jeunes. Je peux regarder. C'est ok de regarder parce que c'est lui. J'ai pas aimé qu'il récuse mes explications. Peut-être qu'il a raison, que je me trompe. Mais en tous cas ce n'est pas toi que j'ai l'intention de tromper, c'est juste l'information qui ne remonte pas jusqu'à ma conscience. Ma morale me tire en arrière violemment. Peut-être que j'ai trop souffert à travers toi. Pas par ta faute directement. Tu n'y peux rien, pour la plupart de mes maux. Tu me l'as bien fait remarquer. Et ça avait un aspect ludique de coucher avec toi quand on était plus jeunes. Mais mon corps se rappelle de cette sensation. Et j'ai vivement méprisé quant t'a dénié mes peurs en lien avec le sexe, surtout qu'il m'a semblé discerner une forme de dédain "t'as eu plusieurs mecs, c'est bizarre que t'aie encore ça". Hey Ernest j'suis désolée d'être bizarre parce que J'AI ENCORE CA. Je suis la première à en souffrir, ne me shame pas parce que j'ai peur d'avoir mal. Je t'ai dit en plus que c'était particulier, le rapport que j'avais avec toi là-dessus. J'aime jouer avec toi, j'aime quand tu dis que c'est moi la chienne, avec ta mine ennuyée à la passion vindicative. Mais c'est des trucs qui sont hyper conceptuels. Et tu joues sur des éléments qui pour une personne normale ne poserait pas problème. Mais par exemple, ton comportement quand tu étais ivre, ça m'a complètement sidérée. J'arrête pas d'y songer. Tu t'es excusé, t'as dit que tu le pensais pas, plusieurs fois. T'as dit que c'était l'expression de tes peurs plus que d'une pensée arrêtée. Okay, d'accord. Okay. Je te pardonne. Mais mon corps sait.

[est-ceque]

[est-ceque]

Est-ce qu'il avait conscience de m'infliger la pire des punitions, en me conseillant Le Bal du Comte d'Orgel ?

Probablement pas. La douleur vient de la similarité entre mes éprouvés et ceux de Mahaut.

C'est un excellent moyen de faire en sorte que quelqu'un d'infidèle ne le soit plus, par ailleurs. Il n'y a aucun lieu de penser que cette idée lui ai traversé l'esprit, c'est une réflexion qui m'appartient.

En plus, il a évoqué A. à maintes reprises. Or, le raisonnement fonctionne de manière associative. S'il ne m'a certainement pas conseillé le livre pour ce motif, il est évident qu'un parallèle a été établi.

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J'aurais bien aimé le lire avant: ça m'aurait permis de comprendre bien des choses que j'étais incapable de saisir même à travers les paroles. J'aurais pu éviter tant de cassures, de causer tant de tort.

Mais à la place j'ai lu Bel Ami et Madame Bovary, qui dressent un portrait tout autre de l'infidélité. Certes, Flaubert dresse le portrait d'un personnage versatile, inconsistant... carrément pathétique, on peut le dire. Mais il propose quand même l'infidélité comme un moyen d'éloigner l'ennui et le désespoir des Romantiques (fut-ce fugace: "c'est la dose qui fait le poison", fut-ce les préliminaires d'une fin funeste). Et c'est ce point que j'ai retenu, pas consciemment: mais introjecté à l'époque. Ce n'était pas "tromper pour blesser" qui avait de l'intérêt. Ce n'est pas une histoire de manipulation pour créer de la jalousie. Je n'arrive pas à mettre de mot dessus, mais ce n'était pas ça. Parce que c'était un rapport de moi à moi. Bel Ami c'est encore pire, on est face à un George qui à mes yeux pourrait tout aussi bien être une réincarnation de Rastignac. Là, c'est utiliser avec machiavélisme les sentiments des femmes comme moyen d'ascension sociale. J'ai pas introjecté ça, j'en suis sûre.

J'ai introjecté par contre que les relations étaient une manière de "tenir".

Et puis j'ai lu Sade à la même période. Sachant que le premier vrai roman que j'ai lu, à mes 12 ans était 50 nuances de Grey... mes références littéraires en matière de relations étaient vraiment qualitatives... très saines aussi...

Au secours.

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J'veux dire, c'est ok de lire tous ces trucs. C'est amusant, ça aide à développer un point de vue. Mais ça m'aurait été sans doute bénéfique d'être exposée aussi à des œuvres donnant une vision moins fataliste des relations.

Et là, c'est vrai qu'en y réfléchissant, je ne vois pas un seul livre que j'aurais pu lire relatant une relation amoureuse saine. Le Domaine des Murmures était claqué au sol, La Femme Abandonnée aussi et ne parlons pas du Château.

[est-ceque]

J'ai pas envie d'être comme vous.

Quand j'ai eu 18 ans, je t'ai dit "Dès que j'en aurais la possibilité, je ne vous parle plus jamais à tous les deux. Je ne veux plus aucun contact avec toi non plus."

Je n'ai pas oublié. J'ai envie d'être libre, absolument.

[est-ceque]

Est-ce que mon père a des qualités ?

Non. A mes yeux il n'en a aucune. Sinon le liant social. Le verbiage d'apparat. ça n'est pas une qualité à proprement parler mais c'est une compétence dont j'aimerais savoir faire preuve. Il sait témoigner de la chaleur humaine (je crois, si c'est pas de l'hypocrisie), ce qui m'est compliqué si mes rapports avec les gens ne sont pas intimes.

Y'a rien. RIEN. Il sait quelques trucs probablement. Et encore, quand j'étais adolescente je le trouvais vraiment cultivé mais à présent je m'aperçois que je ne connais pas l'état véritable de ses connaissances sur les choses. Y'a rien.

C'est même pas un vrai anglais. Il a rien de britannique. Il n'est pas maniéré, il est consensuel/politique, il n'est pas indulgent et même carrément intolérant avec moi (pas avec Méjeanne), il boit comme un buvard, il n'y a aucune nuance ou poésie dans son discours et y'a même pas cette fierté d'être un assujetti à la couronne.

[est-ceque]

Est-ce qu'il y a de bonnes raisons d'avoir des enfants ?

Pour moi, non. Pour moi, il n'y a même que de mauvaises raisons. Je marque la différence entre "concevoir véritablement" un enfant, et "élever" l'enfant de quelqu'un d'autre.

Quel avenir donner à un gosse dans le monde qui à priori nous attend ? Devant la guerre de l'eau à venir, la précarité des rapports géopolitique et la montée des conflits larvés, la montée croissante de l'insécurité alimentaire (250 millions d'individus... pour l'instant ! ). Je connais mon recours au pessimisme mais peu de faits peuvent légitimer d'endiguer cette vision d'une entropie prochaine. Ce sont des raisons sociales. Je n'ai pas envie d'être responsable du malheur d'un individu supplémentaire. C'est l'argument social le plus couramment avancé, mais j'y adhère bien que ce ne soit pas l'unique.

J'ai tellement peu de foi en la bonté de la vie, au fond, pour le peu de bonheur qu'elle m'a in fine apportée que je ne souhaite ça à quiconque. Je ne veux pas non plus que mon tempérament mélancolique déteigne sur un individu à la capacité d'absorption digne d'une éponge. Je ne me sens pas capable de le quitter absolument et les enfants sentent les secrets.

Si j'ai une relation vraiment stable, investie, fusionnelle avec quelqu'un... Je veux que ce soit lui ma priorité. Pas un tiers. J'veux une relation amoureuse transcendante, une aventure romanesque à deux.

ça n'a aucun sens pour moi. Je n'accorde aucune valeur à la piété filiale. On n'aime pas une femme parce que "c'est ma mère". On aime une femme d'abord ou non, et ensuite on peut se réjouir du lien de sang. D'autre part, je n'ai pas ce besoin (que je trouve au demeurant complètement con) de laisser un vestige de moi-même par la médiation de la parentalité. Je ne comprends pas non plus cette envie qu'ont d'aucuns de voir ici une consécration de leur amour ? Un enfant est une consécration ? Et on trouve absurde que je veuille me marier. Chacun son truc. Je ne veux pas être responsable de quelqu'un à ce point.

Je trouve ça infatué que de se croire capable de rendre un adulte en puissance heureux.

Je ne veux pas de ce truc dans mon corps. Je trouve ça dégueulasse. Du dégout violent. Et d'ailleurs en y réfléchissant, je préférerais me faire violer que d'accoucher. C'est dégueulasse pour moi, y'a pas d'autre mot et je me fous du fait que ça semble contre intuitif ou inhérent à la pulsion de mort. Je m'en fous comme de l'an quarante. J'ai d'ailleurs du mépris pour les bébés. C'est injuste à leur encontre, ils ne m'ont rien fait et pourtant je les mets tous dans le même sac. Mais je les déteste. Quand j'en vois un, ça m'emplit de rage. Leur existence me révolte, je m'en insurge. Les enfants, c'est différent. A partir de 5 ou 6 ans, je les apprécie assez. Sans chercher du tout à vouloir modifier mon avis sur la question, j'aimerais quand même comprendre la raison de mes affects à ce sujet. Certains éprouvent de l'indifférence envers les bébés... mais je les abhorre, les exècre, les tient en horreur. Je les hais. Je ne hais personne... sauf les bébés, mais tous à la fois. Ce qui est d'autant plus illégitime qu'un bébé est un futur adulte. Oui mais non. Je ne les aime pas et c'est tout. Peut-être que c'est le choix de ma mère que je réprouve à travers cette agressivité ? C'est possible. Comment une femme du monde a-t-elle pu faire une bêtise pareille ? Ma naissance est mon plus grand grief envers toi, maman. Ma naissance, les fois où on m'a fait tomber alors que j'étais bébé puis enfant. Et puis presque tout ce qui s'en est suivi. Tes réactions tantôt chaleureuses, tantôt glaciales: pour aucune raison apparente. Je te pardonne, parce que je ne sais pas comment était ta vie. Je te pardonne mais j'ai toujours mal de toi. La cigarette que tu avais toujours à la main, qui m'empêchait de te tenir (comportement que je reproduis allègrement). Cette fois où tu m'as baffé à noël sans que je ne comprenne vraiment pourquoi. Ma défense, que tu ne prenais pas vraiment, devant mon père jusqu'à ce que j'explose en sanglots. Je fais de mon mieux pour lui faire porter tout ce que je ressens de désespoir, de désillusion, de mélancolie, d'indifférence... de résignation enfin. Mais tu m'as brisée aussi, tu étais complice de mon effondrement précoce. Ta réticence à ce que je consulte un psy. Les commentaires sur ce que je mangeais. Les commentaires sur ce que je ressentais de tristesse individuelle et de colère légitime contre toi. Ta colère quand je ne comprenais pas les maths. Ta colère quant à mes scarification alors que c'était d'amour que j'avais besoin. Et y'avait pas de place pour ma colère à moi, y'en a jamais eu. Tu ne l'as jamais accueillie. Aussi ne suis-je aujourd'hui pas capable d'accueillir la colère des autres. Je ne peux pas reproduire quelque chose qu'on ne m'a pas appris. C'est peut-être la raison principale de mon anxiété sociale. Accueillir la colère de quelqu'un m'est possible dès lors que je n'en suis pas la cause.

Et il y a des cas où j'ai su le faire, lorsque je me séparais de Louis. J'étais tellement en colère que la sienne, j'en avais plus rien à carrer. Mais il a fallu que j'arrive à un point de rage inédit pour passer outre la sienne... Qui ensuite a régressé en mélancolie pure. T'es bon pour ça, hein. Pas pour me consoler, mais pour aggraver ma situation à ta faveur. Toi non plus, tu n'as jamais reconnu la légitimité de ma colère.

--

Elever l'enfant de quelqu'un d'autre m'est une idée déjà un peu moins désagréable. L'enfant est là, il faut s'en occuper. Et il me semble facile de lui apporter une meilleure vie que celle qu'il aurait pu avoir en orphelinat de toutes façons.

[est-ceque]

J'ai envie de me sentir extatique plus souvent.

"Mais si tu viens avec moi, moi je ne renoncerai pas. Ouais si tu viens avec moi, moi je ne répondrai pas. Jamais !"

"J'ai toujours un peu froid tu sais c'est dans ma chair."

"Des débris de verre partout sur le sol, j'ai les oreilles qui sifflent et les yeux qui pleurent encore. Des fillettes en feu, partout sur la chaussée. C'est si beau, si beau. Vraiment si beau, si beau !"

Il faut que j'aménage un espace plus grand pour mes excitations infantiles authentiques. Seul point commun entre Alys et Matÿ/Mattie (on peut éventuellement mettre Yuzu dedans aussi, y'a un versant erratique chez elle).

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. c: Trouvons des raisons d'être extatiques !

Je vous laisse, j'vais m'enfiler Radiguet à la Bibliothèque. yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[est-ceque]

Est-ce que j'ai peur ?

réponse courte: Alors... oui.

réponse longue: J'ai menti ceci n'est pas la réponse longue. teehee ! c:

vraie réponse longue:

Le moindre phénomène impliquant un individu externe et générant des vécus déplaisant est tout de suite associé à la peur, chez moi. Il fut un temps où j'ai questionné ce mécanisme comme pouvant être en fait une sublimation de colère latente. A cela, je m'étais répondu qu'en effet, dans certains cas rares. Le geste demande de la dextérité car il y a lieu de réprouver un éventuel recours permanent à l'étiquette de la peur sans susciter davantage de peur.

C'est bien pour ça que je commence par consentir à l'exprimer ainsi: j'ai peur. Maintenant, il serait pertinent et responsable de réfléchir à approfondir l'affect associé. Il a comparé ma plume à celle d'André Breton, pour mes tendances au symbolisme. Soit.

C'est l'heure du goûter : be my guest.

J'ai peur parce qu'il y a quelque chose de passionnel chez cet individu. Oui, je sais, je tends à considérer cette caractéristique comme une qualité. Ce n'est pas le versant "violence physique" de la passion qui pose problème ici. C'est autre chose. Je le sens, ce qu'il ressent d'agressivité envers moi alors qu'il essaie (me semble-t-il de l'atténuer à mon regard). Parfois je comprends, parfois pas. Souvent ça me semble un peu trop aussi. Qui suis-je pour juger des émotions des autres ? Surtout qu'il compose très bien avec. Oui mais il éprouve quand même une certaine forme de haine à certains endroits, et je la sens. Je ne le blâme pas d'en ressentir. Je trouve juste que c'est quelquefois déplacé, pour moi. Ok, fine. Il y a des trucs un peu flippants aussi. Bon, alors, c'est pareil: je sais que j'ai tendance à trouver le moindre truc flippant et à exagérer la prégnance des atrocités que je crois deviner chez les gens. Merci pour l'auto-disclaimer (on est vraiment chez les aliénés ici. bisous je pars avec Jack Nicholson en Estafette). Y'a des trucs impairs, dans son discours. On voit qu'il y a un réel souhait de construire quelque chose de solide. ça m'est curieux. Je n'ai jamais vu cette part de lui, le Faust adulte: je ne le connais pas. Mais il y a des trucs "impairs", vraiment, je veux pas utiliser d'autre mot. Je me le refuse. Son attitude, après qu'on aie bu. Il s'est excusé avec insistance, il a voulu me choyer. Oui, d'accord. J'entends. Je te pardonne. Mais ça reste flippant. Cette histoire de comportements que tu génères chez les gens aussi.

Et puis, tu répètes que ce n'est pas vrai. Mais j'ai quand même cette sensation que tu veux me prendre beaucoup, tout de suite. Et aussi j'ai pas aimé ton attitude quand je t'ai parlé de mon rapport au sexuel. J'ai l'impression que ma pudeur n'est pas légitime à tes yeux.

[est-ceque]

J'ai pas envie d'affection (mais j'ai envie quand même).

Rien que de l'écrire, ça me navre. C'est un désir qui peut être contextuel, et bien sûr que je souhaite qu'on me témoigne de l'intérêt. Bien sûr que j'apprécie les baisers, sentir mes doigts enlacés avec audace et délicatesse. Simplement, à présent "j'apprécie" seulement tandis qu'auparavant j'adorais.

C'est dingue à quel point l'estocade m'a perforée. Je ne pensais pas que ce serait si profond. (ben alors Alix, tu trouvais pas ça séduisant l'escrime ? les échecs ? les types qui ont la répartie affutée et du sang perlant des lèvres ? -- sisi. ben alors Alix, tu trouvais pas ça exaltant qu'on t'attrape, qu'on te prenne par le coeur et la taille, qu'on te porte comme une princesse et qu'on te "hmpff" ? -- au-secours vraiment, putain )

Je suis indifférente. Je ne peux pas dire que je suis écœurée, ça ne me fait pas rien non plus. Mais auparavant j'étais complètement extatique, bouleversée, folle: amoureuse enfin. Et vivante aussi.

Maintenant, j'suis juste "là". On m'embrasse donc je réponds, j'aime bien. "Pas trop Faust, je me sens envahie."

C'est complètement dingue. J'ai du mal à suivre moi-même, là. Je sais pourquoi (enfin je pense savoir pourquoi)... mais le bât blesse fort, là.

ça fait bientôt 10 ans putain. 10 putain d'années. Si on veut préciser le motif, ça fait bien 4 ou 6 ans. J'en sais rien. Mais des soirées entières à te pleurer, à te rêver, à t'ériger sur un piédestal et à le nettoyer scrupuleusement de toutes les peines que j'aie pu ressentir en lien avec lui. What-the-fuck. Juste what the fuck.

Ce n'est pas grave en soi, reste que ça m'afflige. J'ai envie que ce soit grave parce que c'est un aspect de l'existence auquel j'accordais énormément d'importance -certains diront trop, moi je ne sais pas vraiment si on peut dévaluer l'importance que prend l'amour dans la vie de quelqu'un... c'est plutôt bien d'aimer aimer, non ? -.

Ce n'est pas que je ne veuille pas. Ce n'est pas non plus que je veuille. Ce n'est pas que je m'en foute. C'est que mes émotions sont inconsistantes.

C'est vraiment ça, quoi. Je suis indisponible. J'suis prise. I'm taken. Par la torpeur de je ne sais quoi, par les blessures de ton fantôme. J'en sais rien. J'suis partiellement en colère aussi qu'on aie réussi à m'atteindre dans ce que j'avais de plus intime.

Je ressens quand même des bribes d'émotions sentimentales. Mais les vécus affectifs sont tellement disparates, éclatés, dispersés. Je n'irai pas jusqu'à dire que "c'est relié à rien"... parce que ce serait trop. Je ne suis pas encore tout à fait morte. J'éprouve du plaisir à frôler ta subjectivité. Je dois bien rougir un peu quand tu es adorable, et même un peu davantage quand ton regard est lointain lors d'élucubrations.

--

C'est beaucoup. Tu aimerais beaucoup. Est-ce que c'est "trop" ? Empiriquement non. Mais ça ne change rien à ce besoin de toujours me tenir un peu loin de toi. Je ne veux pas être loin, vraiment. Je ne veux juste pas fusionner avec toi. Je veux te frôler, admirer tes contours, comme un tableau.

Mais je l'aime beaucoup ce tableau, quand même. C'est Descartes qui l'a dit. Et moi j'y crois.

Mais la question très exactement est: "à quoi est-ce que je crois ?"

Dieu est mort.

[est-ceque]

J'ai envie d'arrêter de mindfucker autrui avec mon complexe d'Oedipe inversé.

C'est ce que je disais avant: Seÿ n'existe pas. Et je ne peux pas lui faire porter le statut de mon Objet a parce que ça voudrait dire que mon désir dépendrait toujours d'autrui.

"In bed or in life, they're both just the same Except in one you're fulfilled at the end of the day"

Le désir peut et doit, selon moi, dépendre aussi d'autrui. Il faut d'ailleurs que j'apprenne à accepter qu'on s'insinue dans mes recoins. C'est encore assez compliqué parce que je pose des cloisons. Je les aime bien, elles sont rassurantes et la lumière est tamisée de cette manière.

Je n'aime pas la lumière, dans le désir. D'une part, mes récepteurs sensoriels ne la supportent pas très bien. Ensuite, j'aime à cacher un peu pour garder un pied en dehors. Mais c'est dans tout, ça s'applique à toutes les situations. Et dans certaines... c'est bien d'avoir les deux pieds bien ancrés dans le sol, ça donne plus d'équilibre et d'assurance. Le contre-pied de cette habitude c'est que maintenant je fais le grand écart entre plusieurs cognitions avec facilité. Mais, bordel. C'est dramatique parce que j'ai quand même une prédisposition à être submergée par mon environnement, par les gens. C'est pour ça que je ne veux plus rien. Que je ne veux plus personne. Parce que c'est la passion ou rien. Pour l'avoir vécue, je ne me satisferais jamais d'autre chose maintenant.

D'accord. Mais je ne veux pas en même temps l'éprouver et je maintiens les gens et les concepts toujours à distance. Y'a un moment où c'est compliqué d'avoir un "prof particulier" si on prend que la moitié des notes. J'suis dans rien absolument. Et je veux pas qu'on rentre à l'intérieur de moi absolument non plus.

Je le veux et je ne le veux pas. C'est vraiment bizarre.

Les gens me parlent d' "union". Oui. L'union c'était mon rêve. Mon rêve avec Seÿ. Enfin le simulacre de Seÿ puisque Seÿ c'est un idéal, une légende: un amas d'hypothèse. Il y a bien des gens qui sont comme Seÿ. Et j'aime ceux-là. A la fois non. C'est complètement théorique et ça relèverait du masochisme. J'ai un truc avec le rejet. C'est compliqué, manifeste des états limites où faire la différence entre le dedans et le dehors est compliqué. Ce n'est pas grave en soi, ce qui est grave c'est de ne plus arriver à discerner tes propres contours.

Je crois que ça m'a vraiment bien érodé, ce qu'il s'est passé au mois de septembre. Je n'ai pas été parfaite envers toi, je te l'ai admis. Mais il y aurait eu des manières de mieux faire, il me semble, pour toi. Non seulement je suis dégoutée de toi mais aussi des hommes. Pas des hommes en tant que tels. Simplement, je n'y crois plus, en fait. Tu m'as pris jusqu'à là. (La formulation est forte car implique que s'eut été délibéré de ta part et ça j'en sais rien. Mais y'a des griefs impardonnables, j'ai tout fait pour toi. J'ai tiré sur ma propre corde autant que faire se peut. J'ai fait toutes les concessions. Je ne t'aime plus mais tu m'emmerdes encore. De quel droit m'envoies-tu encore des messages à la con et laconiques ? T'as quel âge avec tes ovations à Dyonisos, tes soupirs inconsidérés, ton visage défait quand je refuse de drop avec toi ? T'as quel part d'altruisme pour voir dans la baise la réalisation de la beauté de ma déception ? Au secours. Non mais vraiment. Au-secours. Sans rire. )

"Et en plus tu leur parles encore Alix !!" Ben écoute j'y suis pour rien si c'est Faust qui applique un onguent sur mes canaux lacrymaux saturés par ton égoïsme intersidéral. J'y suis pour rien s'il est toujours là pour tenir ma main dans les pires situations tout le temps. J'y suis pour rien si t'étais pas assez contenant pour que je l'implore lui de m'aider à ne pas mourir. Merde hein.

[est-ceque]

J'ai envie d'être experte dans l'art des litotes.

Parce qu'introduire une litote dans le discours m'est aisé mais la difficulté se trouve dans le fait de ne pas la confondre avec un mensonge par omission. La première enfant est la part belle du mystère mais son petit frère a le visage de l'horreur.

Parce qu'il est difficile aussi de sélectionner les sujets adéquats. En effet, le dessein étant de susciter une pulsion épistémophilique chez l'autre et pas une inquiétude larvée. Je veux jouer avec les mots à l'instar d'une femme fatale, pas maganer injustement mes bons objets.

Les litotes peuvent être d'excellents outils lors des joutes verbales. Si cet aspect m'intéresse aussi, ça n'est pas l'intention majeure de cette aspiration à la maîtrise. Et puis, de toutes façons, j'ai déjà introjecté les atouts du Machiavélisme... Je mens là, je ne suis pas sincère: on n'introjecte jamais uniquement ce qui nous intéresse dans un tel mécanisme. Mais disons qu'aujourd'hui j'ai le choix des items que je veux utiliser. Je pourrais faire preuve de machiavélisme, au sens où j'en ai la compétence, mais ça ne m'intéresse pas. Je contrôle déjà beaucoup trop, et ça m'est problématique pour éprouver.

C'est ce que je veux aujourd'hui, éprouver.

Qu'a-t-on à éprouver d'un comportement suscité de manière expérimentale, hein ? Le sentiment jubilatoire de prononcer "échec", quand le roi de l'autre est presque à ta merci ? Franchement... J'ai plus 14 ans.

[est-ceque]

J'ai envie d'être libre (et d'éprouver).

Le "et" est bien à propos. Je pourrais désirer la liberté des sentiments, de l'éprouvé pourtant j'ai bien envie de maintenir une nuance d'addition plutôt que d'insinuer une indifférenciation ou une hiérarchisation causale. En effet, ce sont bien deux problèmes distincts (bien qu'il serait un leurre de nier une influence mutuelle à l'instar de vases communicants). La conjonction vient indiquer que ma pyrolyse brule d'un feu analogue pour ces deux causes. Les flammes sont distinctes mais leur fumée s'équivaut puisque je veux donner autant de bois à chacune.

Quelle vérité souhaite-je mettre derrière le concept de "liberté" ? Celle de l'autodétermination. Soit la capacité à pouvoir choisir parmi le plus grand nombre de possibilités dans la plupart des situations, quelles que soient leur nature. Je ne veux pas d'une liberté sans contrainte, ce serait s'égarer dans un délire de grandeur ou manifeste d'une arrogance puérile. Disons plutôt que j'aimerais parvenir à mieux composer avec les contraintes, être plus souples et me détacher de celles dont je suis seule responsable et dont je ne veux plus. J'aimerais par exemple être un peu plus libre de la neurasthénie mélancolique. Auparavant je cherchais un sens, comme socle où assoir ma motivation, pour la poursuite de mes désirs. J'ai réalisé plus tard que la plupart des choses n'ont pas de sens en tant que telles. La moitié sont à valence neutre, m'indiffèrent et les autres sont carrément absurdes. Rien n'a fondamentalement de sens, en vérité. Rien n'est absolu ou unanime. C'est une maxime qui ne porte pas en elle la souffrance que sa conceptualisation insuffle... tant qu'on ne l'a pas embrassée puis surmontée. Les gestes, les causes, les relations, les taches, les activités ont toutes le sens qu'on leur donne. Le "il faut" n'existe pas, excepté au regard de la censure sociale. Finalement on peut tout choisir, jusque dans les plus infimes détails. On est libres de choisir, mais il faut être capable de mener à bien l'ambition en elle-même, ce qui résulte du choix. Ce que j'aimerais surtout, c'est arriver à maintenir mes espérances à un niveau stable dans le temps, dès lors que je m'engage dans un chemin. Je suis douée pour douter naturellement, je veux garder cette inclinaison à la remise en question et à l'introspection. Pour autant, je souhaiterais que ça ne m'empêche pas de continuer mes efforts, ne me laisse pas sidérée, désarmée, avilie comme après s'être fait jeter hors d'un camion presque nue. Je voudrais arriver à m'affirmer davantage auprès de moi-même pour pouvoir ensuite dans un second temps être affirmée auprès des autres, dans mes convictions et mon identité.

J'ai remplacé l'éternel "Mais comment font les autres ?", prononcé entre deux sanglots, le visage maquillé de tout sauf de cosmétiques... Par un constat "La plupart des gens ne se posent pas autant de question par déni, simplicité ou . La plupart des gens ont un entourage plus contenant. Quoiqu'il en soit tu as pas mal de facteurs handicapants, sois indulgente." Avant, l'idée même de choisir me donnait la fièvre, du mal au cœur et la culpabilité me saisissait avant même d'avoir statué. Le nombre de paramètre que je tenais à prendre en compte était infini. D'une part, c'était une cause perdue (car je ne suis pas omnisciente, ma perception est imparfaite comme le proposerait Bacon avec ses idoles de la tribus) de vouloir intégrer tous les paramètres, et d'un autre côté c'était nécessairement délétère parce que je finissais par me perdre en chemin, introjectant même des paroles auxquelles je ne croyais plus. Celles-ci venaient se mélanger au fond de ma pensée qui devenait alors trouble, dans mon soucis de considérer toutes les propositions avec un même soin. Je voulais être neutre, neutre pour moi-même, pour pouvoir choisir pour moi-même avec le plus de conscience possible. Ce faisant, j'ai en fait essayé d'avoir une approche méta de moi-même, me traitant comme une patiente tout en étant aussi la psychologue. J'ai mis de côté mes affects, pour moi-même. Ne les jugeant pas légitimes.

-- (saut temporel)

Je voudrais être libre aussi de m'avouer à moi-même ce que je pense, au regard de certains sujets. Je lui suis plutôt, je trouve. Si on compare avec les gens qui bouffent allègrement leurs propres salades, ceux qui ne réfléchissent pas du tout et ceux qui se forcent à rester aveugles. Mais j'aimerais l'être encore plus. Je m'interroge sur de nombreux domaines, notamment dans ma relation à autrui mais aussi à la valeur que je donne à certains principes. Il y en a à propos desquels je ne sais pas. Et c'est un avis qui est sincèrement blanc. Ce n'est pas un mensonge à ma propre conscience pour éviter d'avoir à me désavouer. Et c'est tant mieux parce qu'avoir des opinions prétendument exhaustifs à propos de tout ne rime pas avec intelligence selon moi.

En dehors de mon vœu de ne pas finir happée par les affres de l'angoisse, du tourment, du doute non constructif... Il y a autre chose. Parfois je pense savoir -et par "parfois" ici c'est plutôt "régulièrement" qu'il faudrait entendre- mais je ne suis pas sûre de savoir. A défaut, je délaie l'instant du choix, ou bien je ne dis rien du tout. Parce que tout doit être exact, raffiné, réfléchi. Rien ne doit sortir d'imparfait, d'approximatif... Mais ce n'est pas possible. Là, je ne fais pas référence à mon Surmoi tyrannique, à ma mère phallique interne (cc Aeria-qui-sert-tellement-de-tout-qu'elle-est-"partieacheterdesVogues"). L'intention est louable, je veux le meilleur, le plus sincère de mon âme, le mot exact, le geste au plus proche de mon état interne, la passion qui carbonise tout-- Oui mais voilà ! C'est un idéal inaccessible. L'identité est constamment en mouvement, et c'est souhaitable. Des points d'accroches, il en faut. J'y tiens. Parce que je ne veux plus personnifier les garçons comme des points de rebroussement de courbes (bonjour Alix 2016-2021, toujours en train d'adorer un personnage imaginaire pourvu qu'il soit ingrat comme la mer <3). On en a parlé avec Faust, de cette histoire (pas du point de rebroussement de courbe, ça il ne pouvait de toutes façons pas l'ignorer). Il est contre; pour le vrai. Oui mais voilà -derechef puisque la formule m'est seyante- : je suis pour le vrai également sauf qu'on ne procède pas de la même manière. On n'a pas les mêmes garde-fous. Les siens sont plus polyfonctionnels, plus adaptés à la vie en société et à la tranquillité d'esprit tout court: j'admets. Mais les miens me sont plus parlants, ils me semblent plus proche de la vérité (même s'ils incombent des sacrifices émaillant chaque jour mon équilibre psychique et aggravant mon anémie). C'est vrai ça: à quoi ça sert de poser des mousquetons lorsqu'on arpente, si c'est pour mourir du béribéri ou chavirer dans la décompensation inextricable ?

A rien, hein. L'intention était belle, merveilleuse... mais tu es morte quand même. Flûte.