#est-ce que

[est-ceque]

Est-ce qu'il avait conscience de m'infliger la pire des punitions, en me conseillant Le Bal du Comte d'Orgel ?

Probablement pas. La douleur vient de la similarité entre mes éprouvés et ceux de Mahaut.

C'est un excellent moyen de faire en sorte que quelqu'un d'infidèle ne le soit plus, par ailleurs. Il n'y a aucun lieu de penser que cette idée lui ai traversé l'esprit, c'est une réflexion qui m'appartient.

En plus, il a évoqué A. à maintes reprises. Or, le raisonnement fonctionne de manière associative. S'il ne m'a certainement pas conseillé le livre pour ce motif, il est évident qu'un parallèle a été établi.

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J'aurais bien aimé le lire avant: ça m'aurait permis de comprendre bien des choses que j'étais incapable de saisir même à travers les paroles. J'aurais pu éviter tant de cassures, de causer tant de tort.

Mais à la place j'ai lu Bel Ami et Madame Bovary, qui dressent un portrait tout autre de l'infidélité. Certes, Flaubert dresse le portrait d'un personnage versatile, inconsistant... carrément pathétique, on peut le dire. Mais il propose quand même l'infidélité comme un moyen d'éloigner l'ennui et le désespoir des Romantiques (fut-ce fugace: "c'est la dose qui fait le poison", fut-ce les préliminaires d'une fin funeste). Et c'est ce point que j'ai retenu, pas consciemment: mais introjecté à l'époque. Ce n'était pas "tromper pour blesser" qui avait de l'intérêt. Ce n'est pas une histoire de manipulation pour créer de la jalousie. Je n'arrive pas à mettre de mot dessus, mais ce n'était pas ça. Parce que c'était un rapport de moi à moi. Bel Ami c'est encore pire, on est face à un George qui à mes yeux pourrait tout aussi bien être une réincarnation de Rastignac. Là, c'est utiliser avec machiavélisme les sentiments des femmes comme moyen d'ascension sociale. J'ai pas introjecté ça, j'en suis sûre.

J'ai introjecté par contre que les relations étaient une manière de "tenir".

Et puis j'ai lu Sade à la même période. Sachant que le premier vrai roman que j'ai lu, à mes 12 ans était 50 nuances de Grey... mes références littéraires en matière de relations étaient vraiment qualitatives... très saines aussi...

Au secours.

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J'veux dire, c'est ok de lire tous ces trucs. C'est amusant, ça aide à développer un point de vue. Mais ça m'aurait été sans doute bénéfique d'être exposée aussi à des œuvres donnant une vision moins fataliste des relations.

Et là, c'est vrai qu'en y réfléchissant, je ne vois pas un seul livre que j'aurais pu lire relatant une relation amoureuse saine. Le Domaine des Murmures était claqué au sol, La Femme Abandonnée aussi et ne parlons pas du Château.

[est-ceque]

Est-ce que mon père a des qualités ?

Non. A mes yeux il n'en a aucune. Sinon le liant social. Le verbiage d'apparat. ça n'est pas une qualité à proprement parler mais c'est une compétence dont j'aimerais savoir faire preuve. Il sait témoigner de la chaleur humaine (je crois, si c'est pas de l'hypocrisie), ce qui m'est compliqué si mes rapports avec les gens ne sont pas intimes.

Y'a rien. RIEN. Il sait quelques trucs probablement. Et encore, quand j'étais adolescente je le trouvais vraiment cultivé mais à présent je m'aperçois que je ne connais pas l'état véritable de ses connaissances sur les choses. Y'a rien.

C'est même pas un vrai anglais. Il a rien de britannique. Il n'est pas maniéré, il est consensuel/politique, il n'est pas indulgent et même carrément intolérant avec moi (pas avec Méjeanne), il boit comme un buvard, il n'y a aucune nuance ou poésie dans son discours et y'a même pas cette fierté d'être un assujetti à la couronne.

[est-ceque]

Est-ce qu'il y a de bonnes raisons d'avoir des enfants ?

Pour moi, non. Pour moi, il n'y a même que de mauvaises raisons. Je marque la différence entre "concevoir véritablement" un enfant, et "élever" l'enfant de quelqu'un d'autre.

Quel avenir donner à un gosse dans le monde qui à priori nous attend ? Devant la guerre de l'eau à venir, la précarité des rapports géopolitique et la montée des conflits larvés, la montée croissante de l'insécurité alimentaire (250 millions d'individus... pour l'instant ! ). Je connais mon recours au pessimisme mais peu de faits peuvent légitimer d'endiguer cette vision d'une entropie prochaine. Ce sont des raisons sociales. Je n'ai pas envie d'être responsable du malheur d'un individu supplémentaire. C'est l'argument social le plus couramment avancé, mais j'y adhère bien que ce ne soit pas l'unique.

J'ai tellement peu de foi en la bonté de la vie, au fond, pour le peu de bonheur qu'elle m'a in fine apportée que je ne souhaite ça à quiconque. Je ne veux pas non plus que mon tempérament mélancolique déteigne sur un individu à la capacité d'absorption digne d'une éponge. Je ne me sens pas capable de le quitter absolument et les enfants sentent les secrets.

Si j'ai une relation vraiment stable, investie, fusionnelle avec quelqu'un... Je veux que ce soit lui ma priorité. Pas un tiers. J'veux une relation amoureuse transcendante, une aventure romanesque à deux.

ça n'a aucun sens pour moi. Je n'accorde aucune valeur à la piété filiale. On n'aime pas une femme parce que "c'est ma mère". On aime une femme d'abord ou non, et ensuite on peut se réjouir du lien de sang. D'autre part, je n'ai pas ce besoin (que je trouve au demeurant complètement con) de laisser un vestige de moi-même par la médiation de la parentalité. Je ne comprends pas non plus cette envie qu'ont d'aucuns de voir ici une consécration de leur amour ? Un enfant est une consécration ? Et on trouve absurde que je veuille me marier. Chacun son truc. Je ne veux pas être responsable de quelqu'un à ce point.

Je trouve ça infatué que de se croire capable de rendre un adulte en puissance heureux.

Je ne veux pas de ce truc dans mon corps. Je trouve ça dégueulasse. Du dégout violent. Et d'ailleurs en y réfléchissant, je préférerais me faire violer que d'accoucher. C'est dégueulasse pour moi, y'a pas d'autre mot et je me fous du fait que ça semble contre intuitif ou inhérent à la pulsion de mort. Je m'en fous comme de l'an quarante. J'ai d'ailleurs du mépris pour les bébés. C'est injuste à leur encontre, ils ne m'ont rien fait et pourtant je les mets tous dans le même sac. Mais je les déteste. Quand j'en vois un, ça m'emplit de rage. Leur existence me révolte, je m'en insurge. Les enfants, c'est différent. A partir de 5 ou 6 ans, je les apprécie assez. Sans chercher du tout à vouloir modifier mon avis sur la question, j'aimerais quand même comprendre la raison de mes affects à ce sujet. Certains éprouvent de l'indifférence envers les bébés... mais je les abhorre, les exècre, les tient en horreur. Je les hais. Je ne hais personne... sauf les bébés, mais tous à la fois. Ce qui est d'autant plus illégitime qu'un bébé est un futur adulte. Oui mais non. Je ne les aime pas et c'est tout. Peut-être que c'est le choix de ma mère que je réprouve à travers cette agressivité ? C'est possible. Comment une femme du monde a-t-elle pu faire une bêtise pareille ? Ma naissance est mon plus grand grief envers toi, maman. Ma naissance, les fois où on m'a fait tomber alors que j'étais bébé puis enfant. Et puis presque tout ce qui s'en est suivi. Tes réactions tantôt chaleureuses, tantôt glaciales: pour aucune raison apparente. Je te pardonne, parce que je ne sais pas comment était ta vie. Je te pardonne mais j'ai toujours mal de toi. La cigarette que tu avais toujours à la main, qui m'empêchait de te tenir (comportement que je reproduis allègrement). Cette fois où tu m'as baffé à noël sans que je ne comprenne vraiment pourquoi. Ma défense, que tu ne prenais pas vraiment, devant mon père jusqu'à ce que j'explose en sanglots. Je fais de mon mieux pour lui faire porter tout ce que je ressens de désespoir, de désillusion, de mélancolie, d'indifférence... de résignation enfin. Mais tu m'as brisée aussi, tu étais complice de mon effondrement précoce. Ta réticence à ce que je consulte un psy. Les commentaires sur ce que je mangeais. Les commentaires sur ce que je ressentais de tristesse individuelle et de colère légitime contre toi. Ta colère quand je ne comprenais pas les maths. Ta colère quant à mes scarification alors que c'était d'amour que j'avais besoin. Et y'avait pas de place pour ma colère à moi, y'en a jamais eu. Tu ne l'as jamais accueillie. Aussi ne suis-je aujourd'hui pas capable d'accueillir la colère des autres. Je ne peux pas reproduire quelque chose qu'on ne m'a pas appris. C'est peut-être la raison principale de mon anxiété sociale. Accueillir la colère de quelqu'un m'est possible dès lors que je n'en suis pas la cause.

Et il y a des cas où j'ai su le faire, lorsque je me séparais de Louis. J'étais tellement en colère que la sienne, j'en avais plus rien à carrer. Mais il a fallu que j'arrive à un point de rage inédit pour passer outre la sienne... Qui ensuite a régressé en mélancolie pure. T'es bon pour ça, hein. Pas pour me consoler, mais pour aggraver ma situation à ta faveur. Toi non plus, tu n'as jamais reconnu la légitimité de ma colère.

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Elever l'enfant de quelqu'un d'autre m'est une idée déjà un peu moins désagréable. L'enfant est là, il faut s'en occuper. Et il me semble facile de lui apporter une meilleure vie que celle qu'il aurait pu avoir en orphelinat de toutes façons.

[est-ceque]

Est-ce que j'ai peur ?

réponse courte: Alors... oui.

réponse longue: J'ai menti ceci n'est pas la réponse longue. teehee ! c:

vraie réponse longue:

Le moindre phénomène impliquant un individu externe et générant des vécus déplaisant est tout de suite associé à la peur, chez moi. Il fut un temps où j'ai questionné ce mécanisme comme pouvant être en fait une sublimation de colère latente. A cela, je m'étais répondu qu'en effet, dans certains cas rares. Le geste demande de la dextérité car il y a lieu de réprouver un éventuel recours permanent à l'étiquette de la peur sans susciter davantage de peur.

C'est bien pour ça que je commence par consentir à l'exprimer ainsi: j'ai peur. Maintenant, il serait pertinent et responsable de réfléchir à approfondir l'affect associé. Il a comparé ma plume à celle d'André Breton, pour mes tendances au symbolisme. Soit.

C'est l'heure du goûter : be my guest.

J'ai peur parce qu'il y a quelque chose de passionnel chez cet individu. Oui, je sais, je tends à considérer cette caractéristique comme une qualité. Ce n'est pas le versant "violence physique" de la passion qui pose problème ici. C'est autre chose. Je le sens, ce qu'il ressent d'agressivité envers moi alors qu'il essaie (me semble-t-il de l'atténuer à mon regard). Parfois je comprends, parfois pas. Souvent ça me semble un peu trop aussi. Qui suis-je pour juger des émotions des autres ? Surtout qu'il compose très bien avec. Oui mais il éprouve quand même une certaine forme de haine à certains endroits, et je la sens. Je ne le blâme pas d'en ressentir. Je trouve juste que c'est quelquefois déplacé, pour moi. Ok, fine. Il y a des trucs un peu flippants aussi. Bon, alors, c'est pareil: je sais que j'ai tendance à trouver le moindre truc flippant et à exagérer la prégnance des atrocités que je crois deviner chez les gens. Merci pour l'auto-disclaimer (on est vraiment chez les aliénés ici. bisous je pars avec Jack Nicholson en Estafette). Y'a des trucs impairs, dans son discours. On voit qu'il y a un réel souhait de construire quelque chose de solide. ça m'est curieux. Je n'ai jamais vu cette part de lui, le Faust adulte: je ne le connais pas. Mais il y a des trucs "impairs", vraiment, je veux pas utiliser d'autre mot. Je me le refuse. Son attitude, après qu'on aie bu. Il s'est excusé avec insistance, il a voulu me choyer. Oui, d'accord. J'entends. Je te pardonne. Mais ça reste flippant. Cette histoire de comportements que tu génères chez les gens aussi.

Et puis, tu répètes que ce n'est pas vrai. Mais j'ai quand même cette sensation que tu veux me prendre beaucoup, tout de suite. Et aussi j'ai pas aimé ton attitude quand je t'ai parlé de mon rapport au sexuel. J'ai l'impression que ma pudeur n'est pas légitime à tes yeux.

[est-ceque]

Est-ce que j'en ai envie ?

9 mai - J'en sais rien, "dude". J'ai la tête à l'envers. Est-ce qu'on peut aimer quelqu'un et souhaiter ne pas l'aimer alors qu'aucun argument ne pourrait légitimer ce vœu ? Est-ce qu'on n'est pas en train de s'abrutir avec des doutes/craintes au rabais, là ?

C'est des dingueries de poète maudit dans tous les sens. Et bien sûr que je ris d'un mélange de plaisir et de déplaisir. Et bien sûr que je détourne le regard de mon téléphone comme s'il pouvait voir mon visage vulnérable. Et puis bien sûr que j'aime quand on joue. Et bien sûr que je le laisse me porter alors que seuls Fitzwilliam et Axushi avaient le droit. Encore un truc à la con, tu diras (encore une histoire avec mon simili père). Et bien sûr que je trépigne de frustration et d'admiration parce qu'il sait exactement quelle question poser, quand, comment. Parce qu'on ne fait pas plus sagace et que malgré les années il me connait quand même encore beaucoup. Il voit tout. Il lit à travers chaque ligne. Il me reprend sur chaque terme. Chaque "je ne sais pas" est une affaire d'état. Chaque concept est creusé jusqu'à la moelle. Chacun de mes regards est observé attentivement. Chaque tentative de me dérober un peu est relevée, commentée, questionnée. ça fait même l'objet de presque colère, de presque angoisse alors que je ne suis même pas à toi. C'est fou. Tes "dis-moi" interrogateurs, le visage sans expression, impassible mais absolument calme. Tes "je t'aime" qui n'en sont pas mais quand même un peu.

C'est beau. Tu sais, c'est ce dont j'ai rêvé toutes ces années, plus ou moins tout le temps en essayant de m'en défaire. T'as tout. C'est normal, Seÿ est un dérivé de tes caractères. Mais c'est totalement impair. Je n'ai pas d'autre mot: c'est impair. Il y a du larsen sur la ligne.

J'ai envie d'être libre, aussi. Est-ce qu'on est libre quand on est en couple ? /Quand on veut prendre soin de quelqu'un et que ça devient un devoir ? J'ai toujours pensé que oui, pour mon propre cas. Mais je suis déjà saturée de javel en ce moment. J'ai pas 34 bras. Je peux pas à la fois récurer mes infâmies au karsher et tenir la main d'autrui. Je pourrais.... Mais il faudrait des gants contre les propriétés acides du produit et ma propre saleté. Et là, ça commence à faire beaucoup de contrainte. Je m'autorise pas à éprouver l'éventuel.

10 mai - La plupart des gens ont une connexion relativement immédiate à leurs vécus corporels, sensoriels. Moi ? Non. Mais ça dépend, en fait. ça a toujours été compliqué le corporel, et ce: particulièrement avec toi. Je n'ai jamais éprouvé autant de culpabilité à coucher avec quelqu'un, ça m'a toujours prise et c'était un absolu. Le reste n'est pas vraiment compliqué dans nos interactions. Enfin si, c'est parfois compliqué parce qu'on discute de manière si lyrique que par moment je ne sais plus discerner la part d'affect véritable de la part de beauté artistique, au sens strict. Après tout, on peut très bien dire "j'irai par la forêt, j'irai par la montagne. je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps" et vouloir seulement signifier "tu me manques un peu". Je veux bien prendre le risque de mal comprendre, et tu poses tellement de questions qu'un jour il n'est pas improbable que j'y parvienne aussi. Mais j'ai tellement surinterprété tes paroles sans le voir, j'ai tellement présumé comprendre: que maintenant je ne veux plus présumer de rien et ça m'empêche d'apprécier tes harangues. Qu'est-ce à dire que tu veux te délester de quelques madeleines pour ton anniversaire ? Est-ce que je dois le prendre personnellement ? Je pose la question, tu me réponds qu'on a l'avantage d'avoir des madeleines en commun. Venant d'une personne normale, ça voudrait dire "arrête d'être une madeleine, soi à moi". Sheesh et damn. Il dit que souhaiter avoir envie c'est déjà une envie en soi. Oui, non, j'en sais rien. Mais il a raison au sens où je ne perds rien à adopter ce mindset et que la fonction contenant est assez claire. Je pourrais passer des heures à tripoter ses cheveux. Ai-je envie de vraiment plus ? Mon sens de l'éthique est à coucher dehors. Littéralement. C'est à dire que, je ne sais pas. J'peux pas cacher ma douleur avec lui, il voit tout. Et je me sens envahie, quand ça arrive. Il faut vraiment que je me concentre fort pour pas vriller. Et c'est aussi avec lui que j'aie le plus mal. Bon, on m'a aussi pas mal shamé sur les éventuels désirs que j'avais pu avoir à son égard, y'a aussi le fait qu'on était quand même jeunes. Je peux regarder. C'est ok de regarder parce que c'est lui. J'ai pas aimé qu'il récuse mes explications. Peut-être qu'il a raison, que je me trompe. Mais en tous cas ce n'est pas toi que j'ai l'intention de tromper, c'est juste l'information qui ne remonte pas jusqu'à ma conscience. Ma morale me tire en arrière violemment. Peut-être que j'ai trop souffert à travers toi. Pas par ta faute directement. Tu n'y peux rien, pour la plupart de mes maux. Tu me l'as bien fait remarquer. Et ça avait un aspect ludique de coucher avec toi quand on était plus jeunes. Mais mon corps se rappelle de cette sensation. Et j'ai vivement méprisé quant t'a dénié mes peurs en lien avec le sexe, surtout qu'il m'a semblé discerner une forme de dédain "t'as eu plusieurs mecs, c'est bizarre que t'aie encore ça". Hey Ernest j'suis désolée d'être bizarre parce que J'AI ENCORE CA. Je suis la première à en souffrir, ne me shame pas parce que j'ai peur d'avoir mal. Je t'ai dit en plus que c'était particulier, le rapport que j'avais avec toi là-dessus. J'aime jouer avec toi, j'aime quand tu dis que c'est moi la chienne, avec ta mine ennuyée à la passion vindicative. Mais c'est des trucs qui sont hyper conceptuels. Et tu joues sur des éléments qui pour une personne normale ne poserait pas problème. Mais par exemple, ton comportement quand tu étais ivre, ça m'a complètement sidérée. J'arrête pas d'y songer. Tu t'es excusé, t'as dit que tu le pensais pas, plusieurs fois. T'as dit que c'était l'expression de tes peurs plus que d'une pensée arrêtée. Okay, d'accord. Okay. Je te pardonne. Mais mon corps sait.

[chambrepleinedepapillons]

-On joue à l’amour?

-Tu n’as pas déjà perdu?

[pastelkamiya]

Est-ce que Revolyn fonctionne?

Revolyn ne fonctionnera pas de la manière décrite. Perdre 6 kilos de 13 livres en trois mois équivaut à perdre 32 livres par mois ou 8 livres par semaine. C'est impossible et même si c'était vrai, cela serait extrêmement dangereux pour la santé.

Ce supplément ne contient rien qui puisse entraîner une perte de poids aussi rapide. Nous estimons que la publicité exploite cyniquement les clients en postant de faux commentaires suggérant que ce taux de perte de poids est Revolyn Ultra.

Le NHS vous conseille de ne perdre que 1 à 2 livres par semaine.

Perdre du poids plus rapidement que cela peut augmenter le risque de problèmes de santé, y compris la malnutrition et les calculs biliaires, et provoquer une sensation de fatigue et de malaise.

Source: http://www.nhs.uk/Livewell/weight-loss-guide/Pages/set-your-target-weight.aspx

Quels sont les ingrédients de Revolyn?

Revolyn Ultra est un supplément de perte de poids à usage général. Les quantités d'ingrédients ne sont pas fournies, vous n'aurez donc aucune idée de ce que vous prenez. Il peut y avoir des ingrédients supplémentaires aussi.

Selon la description du produit, ce sont les ingrédients

Thé vert: Cet ingrédient est bien connu pour la perte de poids avec Revolyn Ultra. Il fait l'objet de nombreux essais cliniques sur l'homme de différentes tailles. Le thé vert contient des antioxydants appelés catéchines, qui peuvent aider à réduire la graisse corporelle ainsi que d'autres avantages pour la santé.

Au cours d’un essai clinique mené au Japon sur les catéchines, le groupe témoin a constaté une diminution du poids corporel, de l’indice de masse corporelle, du taux de graisse corporelle, de la masse grasse corporelle, du tour de taille, du tour de hanche, de la graisse viscérale et de la graisse sous-cutanée. Groupe prenant le placebo.

D'autres tests sur le thé vert suggèrent qu'il peut augmenter le métabolisme et diminuer la masse grasse lorsqu'il est associé à la caféine. Source: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17557985

Guarana: riche en caféine, le guarana peut stimuler les niveaux d'énergie similaires à ceux du café. Certaines preuves suggèrent que la caféine associée au thé vert peut augmenter la combustion des graisses.

Yerba Mate: L'extrait d'herbes indigènes d'Amérique du Sud se boit souvent comme alternative au thé ou au café. Il peut également être utilisé comme soulagement de la douleur et des maux de tête et comme stimulant énergétique. Certaines preuves suggèrent que Yerba Mate pourrait retarder la vidange gastrique et contribuer ainsi à prévenir la sensation de faim. Les premiers essais cliniques montrent que le Yerba Mate peut réduire le cholestérol. Source: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4344557/

Resvératrol: composé antioxydant présent dans les baies et les raisins rouges. Au fil des ans, ce produit chimique a été revendiqué comme le secret de la santé et de la perte de poids. Certaines recherches suggèrent que le resvératrol peut activer le gène SIRT1. Un mécanisme biologique susceptible de protéger le corps contre les effets néfastes de l'obésité, mais il n'y a pas encore de véritable preuve. Très peu d'études ont été menées chez l'homme sur le resvératrol. Source: http://www.webmd.com/heart-disease/resveratrol-supplements

Ginseng sibérien: Aussi connu sous le nom d’Eleuthero, le ginseng sibérien n’est pas apparenté au ginseng, mais c’est un extrait de plante qui peut avoir des effets similaires et peut augmenter le sentiment de bien-être. Cependant, c'est imprévisible. Il peut réduire ou augmenter la pression artérielle et le rythme cardiaque. Bien que pris dans le traitement de la dépression, il peut aggraver certaines affections mentales.

Extrait de grenade: Selon les informations sur le produit, une étude réalisée par l’Université d’Édimbourg et rapportée par le Daily Mail a montré que la consommation de grenade pendant 30 jours réduisait suffisamment le risque de développement de cellules graisseuses autour de l’abdomen. Source: http://www.dailymail.co.uk/news/article-2060163/Pomegranate-prevents-heart-disease-improves-sex-life-elixir-youth.html

Est-ce que Revolyn a des effets secondaires?

En l'absence de commentaires de clients indépendants, nous ne pouvons vous proposer aucune expérience vécue.

Selon les informations du produit

En général, Revolyn Ultra est sans danger pour l’emploi car tous les ingrédients sont 100% naturels et présents dans les différents aliments que nous consommons.

Ce supplément contient de la caféine (sans mention), de sorte que vous remarquerez peut-être des effets indésirables liés à la caféine, tels que:

Nervosité

Insomnie

Anxiété

Maux de tête

[vhscorp]

Nous avons aujourd'hui, à notre disposition, de plus en plus d'outils de communication. Est-ce que, pour autant, nos cœurs se sont ouverts? J'ai bien peur que non et, qu'au contraire, ils ne soient devenus plus durs et plus déserts...

V. H. SCORP