Esta vez es personal

Nada aquí es relevante, sólo expulso mis demonios. Estúpido Posterous®

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Kinky Boy - Llore featuring Rapsusklei

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("._.)

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Cuestión de un segundo

Todo puede cambiar en un segundo, bueno, pero más mi estado de ánimo. Hoy me aleje de Twitter por una broma que no me pareció y me funciono para mejorar mi humor, también ayudo que comí una pizza bastante buena y pues todo iba bien.

Y de repente vi a una chava que por un segundo me recordó muchísimo a la mujer de la que me enamore y todo se fue al carajo, volví a verla y no se parece en nada pero el daño ya estaba hecho, ese segundo me arruino todo mi buen humor. Supongo que tengo muchos problemas.

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Una lágrima

  Quisiera amarte siempre, eso jamás lo dudes quisiera darte el cielo para que volaras, niña, entre mis nubes y yo volar entre tus labios proscrito del favorito delito que no han descrito los sabios, quizás excesos de confianza a pesar de todos los problemas nunca pierdo la esperanza la libertad es un sueño que no se alcanza y danza tu mirada en el borde de mi añoranza, y una lágrima calló en la arena como decía aquel poema (yo) soy de los que no siguen sistema apenas me levanto y relato mis odiseas son tus besos los que no me dejan dormir y no creas (que) mis lágrimas son falsas y mi letra es más real que todo el planeta, y como decía aquel poeta, ay, pero que cosa tan loca ser lágrima, acariciar tu cara y morir en tu boca.

Tanto dolor era un calvario su boca era una religión y su mirada un santuario y yo quería ser su dueño cuando ella me robó el corazón, la respiración y el sueño, y mi valor hecho triza mas fue la brisa que se llevó mi amor como las cenizas y aquel sueño murió de pronto entre mis brazos como mueren las flores marchitas entre los ribazos, y sus mañanas tan bellas quizá entre tanto sufrimiento que perdí el polvo de estrellas los días pasan sin ella como los barcos que surcaron en busca de nuevas señas, (en) el océano desolado malherido y tan perdido como un niño que no conoce el pecado penuria no son antojos cuando diluvia no es por Dios, es por la lluvia de mis ojos.

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Hamor

  Xhelazz - Hamor featuring Hate [Sho-Hai]

¿Amor? todos los caminos conducen a el si le das la vuelta al palabro, yo lo rechacé. Tenerlo todo y no quererlo, odiarlo prefiero estar solo y mal que bien acompañado Todo fue lluvia de emociones y nervios al principio luego convirtieronse en un ataque de los mismos. Después de 4 años, todo se gasta y se cierra un ciclo Soltero de oro… "pobre niño rico" El amor en conserva, se caduca… la intensidad provoca erosión a la pasión y ruptura. Les dio la pájara a estos dos pájaros que felices volaron hasta que las alas de esta urraca se cortaron. Recuerdo los primeros ratos de cama, tu conmigo y hacías el amor, y no la guarra. Había guerra entre sabanas, el colchón y la almohada fueron testigos de que lo que el odio amaba a su deseada Fuego intenso Rodríguez era mi nombre pero apagose, fue el acabose y desde entonces… en vez de despertarme y gritarte: "Buenos días, princesa" hasta ahora que este se levante y piensa en : Ojala me muera" ¿A nadie como a ti? no lo juro aunque un lleve un "siempre" tatuado con todo el orgullo del mundo

volví a fumar por nerviosismo ahora bebo el doble porque solo así estoy bien conmigo mismo.

Este corazón vaga libre y errante sin ganas de compartirlo con nadie ahora soy tristemente feliz como antes y ya me canse de tanto llorar porque llegué a deshidratarme…

Me odio a mi mismo porque reparto tanto amor que no me queda ni para mi… y solo siento dolor

A mí alrededor solo veo sombras… mi mundo a oscuras es un hotel con vistas a una fosa… No distingo a las personas y oigo voces en mi interior que dicen que dejarlo todo es la solución sagrado R.A.P, solo en vos confío… me lanzaste un guiño y me case contigo… ¡te quiero infinito!

-Hate

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Tatoo

  Ayer me trollearon mucho en Twitter por esta foto, supongo que casi nadie de mis seguidores tenía idea de lo que estabamos hablando, aquí la dejo por si acaso

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Intentando

¿Como expulsar los demonios cuando estos se aferran a no querer salir? Es una pregunta en serio. No he podido encontrar la manera adecuada de dejar el pasado reciente en eso, en el pasado. 

Todo invariablemente me lleva a lo mismo, recibo diariamente impactos que me remiten a lugares de mi mente a los cuales no quiero ir, una noche en abril, conciertos a los cuales no pude asistir, iconos de la cultura pop que antes me parecían intrascendentes ahora no son sino el recordatorio de que alguien existe y que siempre va a estar ahí. 

Si por mi fuera eliminaría de la faz de la tierra indicios de Marilyn Monroe, Garbage, Coldplay, Kings of Lion, Illya Kuriaki and The Valderramas, Kill Bill, Cuca... Eso y las temporadas de Sex and the City y The Walking Dead. Más es imposible; todo eso y demás cosas que en un principio me parecían algo que si bien no me afectaban o hacia caso omiso de su existencia no tenían mayor relevancia que un infomercial a las tres de la madrugada, pero eso se acabó. Ahora todo eso me recuerda a alguien. 

Si bien yo se que no es sano estar pensando todo el tiempo sobre esa persona, parece que todo esta encaminado a que la siga recordando, me es muy difícil no encontrar un lugar o una imagen que no me remita a esos pensamientos, alguna vez he pensé que ella contenía todos mis pecados capitales y en un mundo lleno de hedonismo donde la satisfacción personal se basa en esas actitudes pues no hay muchos lugares en donde esconderse. 

Y aquí estoy de nuevo, tratando de huir del fantasma de su recuerdo y creo que tendré que seguir intentandolo.

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Gracias 2012

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2012, ese año se fue en un abrir y cerrar de ojos al menos para mi, desde los primeros días supuse que sería un año extraño y vaya que lo fue. Hice muchos cambios en mi vida, tal vez fueron demasiados o demasiado rápidos, tomé las decisiones que creí y aún creo que fueron las correctas.

Me enamoré, eso muchos lo saben de sobra. Y fue un sentimiento muy bonito, al principio. Aprendí mucho [o al menos eso creo] de esa experiencia y me ayudo a llegar a otras resoluciones; sobre qué camino seguir de ahora en adelante, sobre las mujeres, sobre mí. Aunque bueno, estas decisiones las tomé un momento en el cual estuve [y estoy] afectado por muchas cosas, así que tal vez cambié de parecer en algún tiempo, pero preferiría mantenerme firme.

No puedo culpar a nadie de lo que hice en 2012 más que a mí mismo, tomé riesgos, luché por lo que quería, ame con intensidad [tal vez demasiada], sufrí con la misma intensidad y por la misma razón, ese 2012 se reduce a una persona.  

Hay algo que aún me queda de ese año y que tal vez no pueda superar en mucho tiempo, es una incertidumbre de hasta dónde me equivoque, todos los que han estado cerca y que conocen los detalles de mí ajetreada vida sentimental me lo han dicho una y otra vez: Te equivocaste.

Ahora mismo, al escupir estos pensamientos estoy encontrando algo de tranquilidad, también estoy relajándome después de una noche pésima y una mañana aún peor.

Todo esto me llevo por lugares a los cuales no había visitado con regularidad, me hizo fortalecer el hermanazgo que tengo con SalvadorRugasa y me acerco nuevamente a otros amigos, por otro lado, conocí a muchas personas en persona con quienes sólo interactuaba vía twitter, empezando con News, Pastra y Capone en Puebla.

Después tuve la bendición de conocer a Ann y su Hubbie, Pitufina, Yessy y su familia. Esas mujeres son la onda y agradezco haberlas conocido y les agradezco infinitamente su amistad.

También y para nada menos importante, pude conocer a The Walking Ed, quién a pesar de interactuar muy poco me dio la bienvenida al caótico DF, también conocí a Fricilago gracias a Pitufina. Otro placer conocer a The Architector y su esposa y ahí en su casa coincidentalmente me tocó conocer a Mr. Galaxia. Y estoy casi seguro de que ví a Melenita de Leon en las instalaciones de ATEA y no supe si me reconoció o no, pero yo no estuve seguro de que fuera ella.

Hubo muchas personas que me faltó conocer en ese viaje, Annie, Gwen, Vladteples, Fakebourne, Aureliano, Josech, Jerryeith, Sevenhope, Doctor Dientes, y otras personas más pero creo que hay más tiempo por delante [pinches mayas me quedaron mal].

Y en mi terruño, pues sólo conocí a dos personas nuevas, pero creo que valen por mucho más: Danielle y Vanessa, y agradezco que me hayan permitido conocerlas en persona y el que acepten salir conmigo a veces. De verdad muchas gracias por todo, incluyendo los desaires de ambas :P

  Gracias 2012, que bueno que ya te fuiste. Hola 2013, empezaste muy mal espero que no seas tan desagradable como tu primer mes.

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Atención

Buscar el llamar desesperadamente la atención de una persona que no quiere prestarme atención, eso es lo que me ha motivado los ultimos meses. Eso es la raíz de todo.

A través de muchas formas pero sobre todo en twitter donde me desenvuelvo más, he vertido ahí para incomodidad o malestar de muchos la frustración y desesperación que me ha acompañado en los últimos meses (o mejor dicho, casi todo este año) a veces de una forma directa otras tantas de una forma "velada" pero al final de alguna forma u otra salen mis pensamientos. Pensamientos de alguien herido en su ego, autoestima y sentimientos.

De alguna forma u otra he intentado expulsar esos ¿demonios? que están habitando mi interior pero invariablemente siguen ahí, presentes y preparados para doblegar mi espiritu en cualquier momento. Y es un martirio.

Los constantes cambios de humor, la forma inapropiada de tomar los apoyos que me brindan, el estar siempre a la defensiva, el mostrarme debil, cada vez más debil. Lastimar inconsientemente a quienes me han apoyado, lastimar sin realmente querer hacerlo.

Y esto lo digo por lo siguiente, cuando he estado mal pues lo expreso y no es buscando que alguien me de su apoyo, simplemente es porque quiero demostrar que algo me duele. Y como no estoy pidiendo ayuda, cuando la recibo o algún amigo/a intentar darme aliento no lo acepto ¿por que? No tengo idea, pero así soy en una forma muy instintiva, como cualquier animal herido mostraré los dientes si alguién se acerca ya que sólo espero que ella sea quién decida acercarse y que ella sea quién cure mis llagas y eso (hasta donde me han demostrado), no va a pasar.

No se cuanto tiempo más estaré así, tal vez sean sólo un par de meses más, tal vez sean otros tantos, pero de momento no puedo seguir exponiendo lo que ya he mostrado ante quienes están virtualmente cerca de mi.

Me he visto reflejado en otras personas que están atravesando la misma situación, el mismo dolor emocional por el motivo de sus afectos y siento pena y tal vez un poco de vergüenza por mi y por mis expresiones. Grito de muchas maneras y por varios medios lo que siento, busco que ella note mi presencia o que le duela mi ausencia y nada, no pasa ni pasará nada.

Jugué una (o al menos eso creo en este momento) carta que pienso será la última, ya más no creo poder hacer, comprobé que luchar por un sueño para que se cumpla no siempre resulta, o eso de que "si realmente quieres algo el universo conspira para que suceda" tampoco es una realidad. No sé si realmente ya acepté mi derrota o sí sólo estoy tomando un descanzo, no sé que pueda pasar, puesto que las certezas que tengo hacen que tenga demasiadas dudas.

  Tampoco me gusta que las últimas veces que público algo de tantos caracteres tenga que ver con mis problemas emocionales, pero la inspiración es una ninfa caprichosa y demandante.

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¿Qué pasa contigo?

Todo se resume en un una dispersión mental, no saber donde estas parado ni mucho menos hacia dónde vas. Tratas de no pensar en eso, tratas de no pensar en lo que hiciste y que te llevo a este punto y todo es nebuloso... Tus pensamientos, tus sentimientos y lo que tienes que hacer a partir de ahora. Pero no puedes.

Tomas decisiones que crees están correctas, porque eres lo demasiado inteligente y puedes tomarlas. O al menos eso es lo que crees y hay una gran posibilidad de equivocarte, como lo has estado haciendo los últimos nueve meses, error tras error, falla tras falla... Es difícil no poner en duda tu inteligencia después de tanto tiempo, así puedes pensar que quien está mal eres tú, que siempre has sido tú la parte que no funciono ni ha funcionado antes y llegas a una reflexión: volverás a estar mal en el futuro.

Tienes el complejo del erizo, ese que padecía Shinji Ikari, no puedes acercarte a nadie sin lastimar a esa persona y luego que esa persona se aleja de ti es que empieza a dolerte a ti, notas que las espinas sangran porque te acercaste de mas y cuando esa persona a la cual te aferraste se va te arranca las mismas espinas con las que la lastimaste, ahora sufres tu.

Quieres empezar otra vez, buscas volver a ser quien alguna vez fuiste hace años, solo que ahora han cambiado muchas cosas, haz experimentado cosas muy buenas y haz atravesado por momentos muy difíciles, ya no puedes volver atrás.

Tratas de evadirte, de evadir la situación. Comienzas a hacer flirteos vacíos sólo para intentar recuperar tu autoestima aunque sabes de antemano que realmente no esperas nada y sabes que esas interacciones no son más que partículas de cenizas que no tendrán ningún fruto, solo buscas ilusiones efímeras de uno o dos semanas, motores emocionales de repuesto que no van a llegar muy lejos ni esperas que lo hagan. Ya encontraras uno que si te funcione pero este no es el momento y seguramente ese momento no llegará.

Lo único de lo que estás seguro es que no tienes idea de nada de lo que pasa contigo y no encuentras la forma de averiguarlo.

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Ixtab

Caminando por la selva, o al menos en una metáfora perdiéndome en la  misma tratando de no regresar a la que era mi morada fue que la  descubrí, muchas historias me habían comentado sobre ella, yo no las  creía del todo y siempre me llamó la atención descubrir si eran solo  un mito o encontrar la verdad en esas palabras y por fin la encontré.   No sé si fue casualidad, no puedo decir que fuera mi destino pero  hasta ahora tampoco me parece que así lo hubiera decidido ella,  simplemente se presento. Como un espejismo como un ángel que  irradia su cercanía a lo divino fue que en principio me deslumbró,  pero yo confiado en mi inteligencia fue que quise acercarme sin temor  a lo que desconocía para poder quitarme las dudas de su naturaleza y  me acerqué a ella.   Ella no se alejó, por el contrario se acerco a mí, y me fue  deslumbrando cada vez más con su belleza y conocimiento, me permitió  seguirla, caminé junto a ella por la selva y gratamente descubrí que  los mitos eran eso, mitos. No podía más que dejarme guiar por el  impulso de conocerla aun más, y me hechizó.   Tan fuerte fue su magia que no sólo la seguía durante los días sino  que también la acompañaba en mis sueños, donde incluso llegábamos  más allá de la selva, con sus poderes podíamos volar a mundos  distantes, volábamos por encima del mar y de las nubes, y un día me  permitió acercarme a su boca.   Para entonces yo ya había renunciado a regresar a casa, ya no quería otra cosa que  no fuera estar con ella, huir de todo y de todos, no había nada que me  impidiera seguir a su lado, salvo ella.   Poco a poco sin darme cuenta desaparecía de mi lado y la buscaba sin  cesar, cuando me cansaba ella aparecía nuevamente con su mirada de  embrujo, y la evite en más de una ocasión hasta que Ixtab dijo mi nombre.   Fue entonces que corrí tras ella y ella se acerco a mí, pensé que mis  sueños estaban más cerca y entonces me equivoqué. En un arrebato de ira por estar tan lejos de lo que había sido mi hogar cambié de camino y la perdí... Desapareció tal vez para siempre y  ahora no me queda más que el recuerdo de su presencia, y ahora al ir buscando salir  de esta selva intento encontrar un lugar ahora muy lejano de donde  vivía para hacer una casa nueva, pero además de perder mi rumbo  también perdí mi cordura y no puedo más que añorarla sin que me  importe otra cosa, sin que me importe donde y cuando terminará este  camino por el cual voy andando.   ¿Donde estas Ixtab?  

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Sentimientos [un post depresivo y que no vale la pena leer]

Sentimientos, no sabemos vivir con ellos y tampoco podemos vivir sin ellos.

Todo iba bien hasta que empezaron los problemas con la mujer que pense que pasaría el resto de mi vida, luego conoci a la mujer con la que quiero pasar el resto de mi vida. Y comenzó la telenovela.

Nunca he sabido manejar mis relaciones personales, siempre he sido un lerdo para cortejar y conquistar a las damas, tengo ese mal habito de tratarlas bien y hacerlas sentir princesas, y aun cuando me he llevado muchas decepciones a causa de esas actitudes ahí sigo, intentandolo de nuevo bajo la misma premisa "A la mujer se le quiere y se le respeta".

Ahora mismo estoy SOLO, enamorado de una mujer que a pesar de que me quiere, a pesar de que le gusta cuando pasamos tiempo juntos, a pesar de que le gusta que le llame por teléfono, a pesar de que se siente atraida por mi, no quiere estar conmigo... Tenemos todo lo necesario para hacer una gran relación, estoy convencido de que podemos ser muy felices los dos juntos, ella sabe en su interior que así es, y me tiene en el limbo. No se donde estoy parado, algunas veces ya no se si lo que me dice es cierto, no se muchas cosas. Y no me gusta esa sensación.

No me gusta que los sentimientos me tengan con este vacio en el pecho, no me gusta la frustración, la ansiedad que se genero por la decepción, el coraje que me genera el dolor de no poder estar con ella, son muchas cosas que no me gustan de mi persona en este momento.

Mi error es quererla tanto, eso lo sé. Debería encontrar la manera de desconectarme todo ese torrente de emociones que ella me genera para poder seguir con mi vida, SOLO.

SOLO porque realmente depués de esto dudo mucho encontrar a alguien como ella, SOLO porque es la manera más fácil [y tal vez la más cobarde] de ir por la vida, SOLO porque tome una desición que si no fue la mejor, siempre supe que no habría retorno, SOLO por el simple hecho de ser un idiota tipo que se enamoró y que su destino es ese, estar SOLO.

Yo soy creyente de la divinidad, y como muchos de mi clase pedimos a Dios [en el que creemos] que nos ayude con ciertas cargas, yo le pedí dos cosas, una que le abriera los ojos a ella y se diera cuenta de que debemos estar juntos, el sentimiento tan grande que nos tiene unidos pero no juntos es tan grande, tan bello y tan resplandeciente que no debe estar en las sombras o extinguirse. La segunda, que si no podia hacer eso, que a mi me quitara del alma ese sentimiento y cualquier otro mas, que me hiciera inmune al amor, no quiero saber nada más al respecto. Después cierta cantidad de decepciones se pierden las ganas y la fe.

No exagero al decir que ella es LA MUJER con la que me gustaría pasar el resto de mi vida [o el fin del mundo, lo que pase primero] y realmente mi intención en este momento es que si no es ella, no me interesa ni pienso buscar a nadie mas, para enamorarme y eso.

Tal vez sea el Karma® y estoy pagando por mis errores y pecados del pasado, pero según yo, ya había cumplido mi penitencia. También creo que algunos carecemos en nuestro ADN de los genes de la felicidad.

  Pues me desahogue, y no me siento mejor.... Je!

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Desahogo

Nunca he sabido quedarme callado, debo de encontrar la manera de sacar mis pensamientos ya sea por una llamada telefónica, un mesaje de texto, una carta. Mi sistema resiente cuando no lo hago. En este momento por ejemplo, me duele el estómago y no es una sensación muy placentera definitivamente pero ahora estoy en un momento de mi vida en el que no puedo expresar lo que siento en ciertos circulos o espacios. Por eso llegué aquí.

Abrí este lugar en Posterous® por seguir al blog de mi revista favorita, para poder hacer comentarios de sus portadas que amablemente luego han salido publicados en los números subsecuentes, me gustó que desde aquí podia actualizar mi blog en blogger y el de tumblr. Y así fue que empece a alimentar esos lugares con este espacio.

Aquí muy pocos si no es que nadie, me leen y eso en este momento es una ventaja para mi. Este lugar nunca lo he promocionado en redes sociales así que muy pocos saben que existe, lo cual me da pie a poder sacar los fuegos que consumen mi interior y que no puedo sacar en twitter o que por una promesa no puedo decirle a quien es en parte, responsable de esos sentimientos.

Hice una promesa donde mis constantes cambios de humor no serían expuestos, ya que solo han estado complicando no sólo mi existencia, si no también la existencia de alguien a quien en este momento quiero demasiado, pero por tener que callarme es que mi cuerpo empezó a fastidiarme con dolores fisiologicos.  Ja!

Los motivos por los cuales me sentí así no creo que deba decirlos aquí, ningún espacio público es bueno para vertir esas cosas, desde mi particular punto de vista. Y con el simple hecho de escribir estas líneas que al final no dicen nada parece que fué mas que suficiente. A seguir pues

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Luis von Ahn: Colaboración masiva en línea

          Después de redefinir el proyecto CAPTCHA para que los esfuerzos de identificar respuestas humanas ayuden en la digitalización de libros, Luis von Ahn se preguntó de qué otra manera se podrían usar esas pequeñas contribuciones de muchos en la Web para el bien común. En TEDxCMU (Carnegie Mellon University), explica cómo su nuevo y ambicioso proyecto, Duolingo, ayudará a millones a aprender un nuevo idioma mientras se traduce la Web de forma rápida y precisa… y todo gratis.

Translated into Spanish by Sebastian Betti Reviewed by Lidia Cámara de la Fuente

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Cherán

  CHERÁN: Pueblo indígena ubicado al noroeste de la meseta Púrhepecha. Michoacan México

27,000 hectáreas de bosque devastadas y reducidas a 7,000 a partir del 2008 Con menos de 13,000 habitantes, CHERÁN se levanta contra el crimen organizado y la tala clandestina. La iniciativa fue de las mujeres

Atrincherados desde el pasado 15 de abril se destierra a la Policía y al Gobierno local por corruptelas y apatía ante la problemática.

CHERÁN unido implementa una Comisión General que "autogobierna" y una ronda comunitaria que "autoprotege" cuyos miembros voluntarios tienen un periodo rotatorio

"Vecino con vecino, cuadra con cuadra"

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The Gil Scott Suit

    "Shaolin Jazz" es un proyecto colaborativo entre Gerald Watson y DJ 2-Tone y acaban de lanzar The Gil Scott Suite; un tributo al finado Gil Scott Heron.

Este EP contiene 3 tracks que incluyen 3 sampleos de su trabajo mezclados con versos  seleccionados de Wu Tang Clan.

El producto musical está basado en el proyecto de diseño “Wu-Note” de Logan Walters, quién re-imagina algunas de las portadas clásicas del Wu Tang con el estilo de la vieja escuela de los discos de Blue Note.

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Un recuerdo de Halloween

Halloween, esa celebración celta que se celebra el día 31 de octubre de todos los años desde hace algún tiempo. Dicen los antiguos que durante esta fecha los espiritus de los muertos pueden regresar a la tierra para caminar entre los vivos y para evitar que posean algún cuerpo los vivos debían disfrazarse de espectros (no de vampiros, no de franktesteins, no de momias y menos de sextuiteras). 

Durante mucho tiempo se han escuchado mitos y leyendas sobre esta celebración del norte de Europa, de las más socorridas es que la "Noche de Brujas" sea esa fecha donde las expertas en hechicería celebran el mayor aquelarre del año para contactar al señor de los infiernos. Otras leyendas dicen que los adoradores de Satanas hacen de está fecha el equivalente de Navidad con rituales y sacrificios humanos.

Alguna vez yo escuché que en estas fechas invariablemente debía correr la sangre, más especificamente debía haber una muerte durante la celebración para que las energias que deambulaban pudieran satisfacer su sed y aquí es donde entra mi historia. Hace unos 21 años durante el Halloween me toco estar a cargo de mis hermanos menores ya que mis padres debían trabajar ambos durante la tarde-noche. Yo  a mis grandiosos 12 años ya no me sentía en edad de ponerme algo a manera de disfraz y salir a pedir dulces con los vecinos, en cambio mis hermanos si fueron a la recolección de dulces con sus amigos.

En aquel entonces viviamos en una unidad habitacional, es decir, manzanas consituidas por edificios departamentales, a pesar de la gran cantidad de personas que viviamos ahi (la colonia no había sido terminada aún) los chismes corrían demasiado rápido. De repente estando yo en mi casa escucho que alguién grita que un niño había sido atropellado en una de las avenidas principales, al parecer intentó ganarle el paso a un autobus de transporte público: No pude sino pensar lo peor. Yo conocía a mis  hermanos y lo impulsivos que eran para cruzar las calles. 

Imaginen esto: tienen 12 años, estan solos, no hay un familiar adulto que viva en las cercanias y posiblemente uno de tus hermanos menores está muerto. No es algo divertido. Salí lo más rápido que pude a buscar donde había sido el accidente, no sabía que iba a hacer solo tenía que asegurarme que no fuera alguno de mis hemanos. Al llegar vi que el autobús estaba detenido, alrededor del mismo había muchas personas ahí alcancé a escuchar que había pasado. Un niño que vivía en un departamento enfrente de donde transitaba el camión salió corriendo por una pelota con la que estaba jugando fútbol, y en ese momento fué cuando pasó el terrible accidente. 

Ya una vez que escuché esto me tranquilicé y comencé como cualquier otro especimen de nuestra rama evolutiva a curiosear por ahí, me toco ver algo en el piso a unos metros de donde estaba el autobus, no recuerdo haber visto el cuerpo del niño pero sé que lo qué ví pertenecía a él. 

No sé que tan cierto sea que de alguna forma invariablemente se derrame sangre en Halloween, pero este recuerdo me hizo estar convencido de ello por varios años.