Até que eu pare de sentir sua falta @eumearrependodevoceotempotodo - Tumblr Blog

Adeus 22.09.2023

Bom como me bloqueou e eu estou saindo daqui de vez e ainda tinha algo a dizer e vou dizer. Te amei demais, te coloquei em primeiro na minha vida, fazia as coisas por você, tentei um monte de vezes fazer as coisas darem certo e eu não estou dizendo de julho pra cá, estou falando de antes, ignorei os xingos as ofensas, porque você valia a pena, porque passava e sabia que tu ficava todo cheio de manha e dengo depois, idolatrei você. Amei cada momento bom contigo, sonhei com cada um se tornando real, dormia e acordava imaginando um dia a gente se encontrando em of, e no final nem estava imaginando com a pessoa certa, com o gênero certo. E por te amar demais de um jeito que eu sei que eu nunca vou amar de novo, nunca vou me entregar de novo, eu aceitei você ser do jeito que é, eu decidi ficar contigo mesmo quando você não pediu pra eu ficar com você, e eu sei que eu jogo na cara porque eu nunca neguei, e esse é o meu jeito de lidar com as coisas, sendo que eu não fui quando eu podia ter ido e EU escolhi ficar. Amei muito o que a gente tinha até descobri sua mentira, descobrir sua mentira me magoou mais que todos as ofensas que eu sofri calada e libertou toda a raiva que eu sentia depois de mim por deixar alguém me xingar daquele jeito e continuar tratando com amor. Então sim na minha cabeça eu te trarei 100% bem até descobri que você mentiu. Se cuida, eu espero que você viaje e aproveite, que se você continuar no fake e se envolver com alguém de novo, não fale de of e se falar tu diga que você é a mulher. Te amo

#samuellewis #samuelutrecht #samuelmontalvao

Hoje você disse que eu tenho o dom de te deixar triste, justamente por ter feito uma coisa que você sempre faz: que é me deixar pra trás, depois de uma semana dizendo que você em silêncio e me ignorando me machuca. Hoje que faz exatamente uma semana que você ficou bravo comigo por uma coisa que você sempre faz, avisar em cima, eu não sabia antes, mas provavelmente você sabe as maiorias das vezes que faz/ fez. E eu sempre fico "ok, minha vida", "resolve suas coisas depois você vem" e sempre te recebo com "oi minha vida" e de braços abertos, eu queria muito entender porque as suas coisas sempre pode e as minhas não.

Eu sei que eu te deixo triste com algumas coisas, mas te deixar com as mesmas coisas que você faz comigo é de um tamanho tão grande de falta de consideração, isso me diminui tanto e não foi atoa que essa semana eu mal comi e mal dormi, mas pra você é tanto faz e eu percebi essa semana que ta nem ai se eu fico triste por causa das coisas que você diz ou melhor não diz, eu to achando que o dia de você descobrir sobre esse tumblr ta cada vez mais perto e se você chegar a ler isso, não pense que eu não disse tudo isso direto pra você por falta de tentativa eu tentei conversar com você hoje e o que eu ganhei foi "i" e "show".

Acho que há coisas que só aprendemos com amadurecimento, e eu não to dizendo sobre idade, porque se algo me incomoda ou eu guardo pra mim, porque eu estou acostumada a estar errada, a exagerar, a fazer drama/dengo ou eu chamo a pessoa pra conversar e resolver de uma vez. Vai fazer dois anos que eu guardo muita coisa e de certo modo pra mim ta tudo bem, porque se eu falar com você vai piorar se eu não falo também. Então eu guardo pra mim, depois me culpo por não ter dito tudo que eu deveria ter dito, que nem várias vezes que eu podia dizer das vezes que não curtiu os meus comentários e queria terminar comigo por fazer isso, ou quando não respondeu uma pergunta que eu fiz ou ignorou algo que eu disse, eu não fiz mas eu lembro de tudo, e que bom que eu não disse porque hoje eu só comentei que você fez mesmo e você agora ta achando que foi de proposito, como se fosse uma vingança, vingança é até uma coisa que você pode fazer, mas eu não.

E já que estamos nessa parte de desabafo, caralho aquela desgraça ficou com você só 3 meses, eu to contigo há quase 2 anos e tu não podia me mandar 1 áudio? Porque eu só pedi 1 áudio eu não falei pra você me ligar todas as noites, não pedi pra mandar áudio todo dia, era apenas um, e se chegou nessa parte vai achar que eu sou mentirosa porque na hora eu disse que tava tudo bem, e realmente eu estava bem com isso porque você já tinha comentado que não ia fazer nunca mais, eu perguntei já tendo o não em mente, porque eu achei que eu era diferente. Mas depois você ficou estranho e foi embora, eu fique até as 5 da manhã pensando porque eu não merecia, e quando eu acordei depois as 8 pra falar contigo, você nem quis falar comigo disse que tinha coisa pra fazer, pra que caralho você me fez entrar se sabia que tinha coisa pra fazer? Do mesmo jeito que você disse que se eu atrasasse pra alguma coisa não ia me esperar porque seu tempo é importante, o meu também. O seu não é melhor que o meu.

E eu sou tão idiota que mesmo você fazendo essas coisas, sempre tenho que correr atras "minha vida" pra você me dar atenção e voltar a tocar em mim, digo que eu te amo mesmo sem o seu "eu te amo", porque uma vez eu pensei em não mandar quando você tava bravo e você disse que eu podia ficar com ele pra mim. Tu não tem noção de quantas vezes me magoou e eu engoli, porque não queria ficar sem você, quantas vezes eu quis ir embora e não fui porque eu sou muito apegada á você.

eu te amo muito, quando é bom é muito bom e quando é ruim é muito ruim e eu não sei o quanto mais eu aguento, porque eu to ficando tão triste e você nem ta percebendo.

11.04.21

Dengosa

Sim,eu sou dengosa quando to doente quando levo mordida, quando fico triste e que bom que eu mostro isso pra você né, porque é desse jeito que eu mostro que quero atenção e carinho dobrado, fiquei 15 minutos sentada do seu lado esperando que você tomasse a iniciativa e me abraçasse e não foi isso que aconteceu. Eu devia brigar por isso? Mas você ia dizer que é um piti meu, logo depois de dizer que eu to muito dengosa e você não gosta. Logo você que ja ficou dengoso tantas outras vezes, que disse "não pode brigar comigo que eu to triste ou to doente" e eu sempre fui um poço de carinho perguntando se você ia querer alguma coisa e agora eu só queria o mesmo carinho.Porque se eu gosto tanto de te dar carinho, eu ia amar receber de volta em momentos assim em que eu me sinto vulnerável.

Não tenho vergonha de ser dengosa, teria vergonha de ser uma mentirosa e traidora ...

?.01.21

Sobre os rascunhos

Eu tenho escrito muito nessas semanas, apagado e reescrito. Lido coisas que fazem me odiar, que fazem eu me perdoar e depois odiar de novo. Tenho me escondido pra chorar, mentido sobre o motivo cada vez que perguntam porque de meus olhos estarem vermelhos (muitos ciscos tem caído no meu olho ultimamente), vi uma gargalhada se transformar em choro e vice-versa. Olhei no fundo dos meus olhos através do espelho e repeti que não ia chorar mais e que ficar triste não resolve nada.

Tenho perdido a esperança, recuperado logo em seguida, ensaiado muita coisa pra dizer e desistido, visto um sentimento que invés de diminuir só aumentar, outros sentimentos tão arrasadores surgirem, tenho tido muitas perguntas que tenho medo das respostas, tenho escutado 15 horas de uma playlist só com música triste pra chorar, tenho sentido uma dor tão grande que é quase como se tivessem arrancado um membro meu. Tenho me lembrado de tantas coisas que meu cérebro, olhos e coração sentiram, mas que minhas mãos e o resto do meu corpo não, feito gifs desses dias pra lembrar quando eu tiver feliz de novo. Tenho soltado frases que me disse no twitter e torcido pra que ninguém pergunte do que se trata, tenho visitado parentes pra me distrair e não pensar tanto em você.

Tenho sido cada dia menos eu, tenho me castigado cada dia mais ...

01.12.20

Rascunho 1

Sinto que dessa vez é pra valer, sinto em todos meus 156 centímetros você escapulindo da minha mão e consequentemente da minha vida. Ultrapassei uma linha que eu sei que não tem volta, e eu queria tanto que houvesse uma forma de consertar sem que nós se perdêssemos. Eu queria tanto mais tanto mesmo ser forte e te deixar, ir depois do “acabou”, não ser egoísta pedindo pra você ficar, porque eu sei que de algum modo isso dói em você mesmo não deixando demonstrar. Só posso te desejar uma porção de coisas boas, porque tu és uma pessoa super boa e espero que você nunca perca a essência de quem você é, eu nunca vou esquecer de você nem de toda a felicidade que me proporcionou. Eu nunca vou deixar de te amar ou amar alguém do tanto que eu te amo (eu sei, pode parecer um exagero porque muita coisa pode acontecer. Mas eu vou fazer de tudo pra não sentir isso por mais ninguém).

Eu te amo muito não esquece

Lembra da gente dizer das minhas 3 personalidades? No momento as 3 estão discutindo (quase gritando) entre si pra tomar a melhor decisão pra você. Uma delas só sabe chorar, enquanto houve as outras, tem muitos “e se” na minha cabeça e é apenas 2:35 da manhã, queria que estivéssemos bem, que eu tivesse bem e de preferência sonhando com você. Quero deixar bem claro aqui o imenso amor, carinho e respeito que tenho por você e penso que estou cogitando tomar uma das decisões mais difíceis de todos esses 25 anos, eu não estou pra dizer em voz alta ainda, muito menos pra escrever, mas você deve imaginar a essa altura do que se trata. Eu não queria que fosse brigado, porque penso que apesar de algumas situações foi uma história linda, foram 300 e tantos dias que eu queria só ficar enroscada no seu pescoço, eu queria ta enroscada em você agora… Eu leria um livro sobre nós dois, escreveria, me mudaria pra te fazer mais feliz, mas eu te deixaria assim perfeito do jeito que é. Você me deu dias tão perfeitos para eu me lembrar, sem contar os detalhes que se tornaram tão significativos pra mim, tipo como eu vou tomar meu toddy ou me chá sem lembrar de você? Não tem nenhuma possibilidade da lua ficar mais feia ou sumir por um tempo? Acabei de lembrar que tem live do Jão essa semana, a primeira música que eu ouvi dele a que você mandou. Tenho uma playlist com teu nome, das músicas que você mandou ou eu te mandei, agora eu vou ter que apagar? Não sei se vai lembrar, ano passado antes de você terminar, a última vez que fiquei bêbada na minha fase bêbada e chorona que diz tudo o que tem guardado em si, sentei no chão da rua e gritei que estava triste porque ia fazer 25 anos e não tinha encontrado o amor da minha vida, depois de um tempo começávamos a ficar juntos e sei que mesmo que nós não tivemos nada em of queria deixar aqui minha gratidão eterna a você por ser o amor da minha vida. Eu não queria que terminasse com um “adeus”, “passe bem”, “não tenho mais nada pra falar contigo”, eu não consigo te deixar de vez, então deixo aqui a brecha para você se quiser claro ou tentar ser meu amigo. Sei que é arriscado, vou pedir pra fazer ação comigo, vou querer te beijar, não sei como vou me portar quando ver outra com você (fico de mau-humor com ciumes) ou tirando sua atenção de mim, mas você ainda é meu melhor amigo e tem tanta coisa que eu ainda quero saber de ti, tanta coisa que eu ainda quero te contar.

27.04.2020

20 dias

Vinte dias, eu estou com saudade. Aquela saudade que ta rasgando meu peito, destroçando por dentro, tenho falo contigo todo dia, mas não é a mesma coisa, eu já li tanto “não”, “não me toca” mas, aquela luz de esperança continua a brilhar embora pouca, vem diminuindo a cada dia.

Eu to começando a acreditar que se passei 20 dias desse jeito, consigo passar mais (mentira), estou mentindo não quero descobrir, eu to com medo de não saber me encontrar porque eu me sinto tão perdida. Eu não quero ser triste, Deus me perdoe parece que eu não estou sendo grata pela minha vida, mas sou e sou bem agradecida por todas as coisas que tenho aqui, só que tem 20 dias que penso que não mereço nada, não só você.

Eu tenho pedido, implorado para saber qual é meu proposito aqui, por que tive que conhecer você se era para perder? Eu decidi que vou embora, é o melhor para você, e eu sempre quis o seu melhor. Talvez depois que eu vá, um dia eu volte para saber como você está, se você estiver por aqui ainda.

Desculpa pelos adesivos eu tinha que dar um presente além de raiva, eu não ia usar o dinheiro comigo porque vou lembrar como consegui. Eu tentei esse tempo todo porque eu não queria ir sem tentar todas as possibilidades, eu sei que eu te deixei mais irritado, gosto de te irritar, sempre gostei. Quero que saiba que eu nunca nessa minha vida vou te esquecer, nem se eu conseguisse.

E se você pensou que meu sofrimento estava pouco pode ter certeza que ele só vai aumentar agora, então no fim você só sai ganhando.

Eu não aguento mais ficar chorando e desejando voltar no tempo, não suporto mais saber que tu tens raiva de mim, eu sempre quis que fosse um término tranquilo, onde de um dia para o outro um de nós (não seria eu) ia dizer que tem algo para contar seria como “olha, tenho muito carinho por você e sou muito grata por todos os momentos que tivemos juntos, mas eu não sinto mais esse tipo de amor por você, é amor, mas não o amor de antes e quero manter a amizade”. Eu ia aceitar ser sua amiga, eu queria que nós se encontrássemos como amigos por esse mundo.

Acredito que a parte mais dolorosa é não falar contigo e não ter mais notícias suas, vou sentir falta de cada pedaço seu, de cada notificação que era sua, cada elogio teu…

Não esquece o tanto que eu te amo não, também não esquece de mim pelo menos não das coisas boas, pode apagar tudo que for de ruim.

Eu sempre vou te amar tanto, amor da minha vida.

03.12.20

Eu queria escrever pra você, hoje é dia 23, eu já escrevi tantas coisas pra você em vários “23” dizendo o quanto eu te amo tanto apesar de você me irritar e me pintar, de como você é teimoso quando ta doente e dengoso ao mesmo tempo, de quanto você tem cada pedaço meu e o quanto sou louca por você. Eu também escrevi de que apesar de não sermos um casal perfeito, ter diferenças e algumas brigas, continuávamos juntos porque tinha muito amor. Hoje é dia 23 já fazem 10 dias que estraguei tudo, 10 dias que tu não me esmaga no teu abraço, não me chama de “Mo” e não faz nada para me irritar e dizer que me ama depois, e se eu chegar a enviar isso sei que nem vai dar muita importância, porque eu não mereço. Sinto falta da gente, das nossas brincadeiras ... Eu queria conseguir dar mais detalhes, mas você sabe eu sou chorona e eu já comecei a desabar aqui. Comecei nossa conversa rindo hoje, o tipo de risada que quando escutam aqui em casa dizem que eu fiquei louca ou alguém vem perguntar do que eu tanto rio, meu sorriso logo se desmanchou depois que eu li "eu já não queria, agora não tem mais jeito ", lembrei do "não sei".

Sabe eu acho que a minha ficha ta caindo, que caralho eu não consigo para de chorar não dá para escrever assim, desculpa não queria que tivesse palavrão, eu tava lendo nossas conversas antigas e vendo o quanto eu fui sortuda, é loucura lembrar de cada coisa que estava fazendo enquanto eu conversava contigo e ainda sentir um frio na barriga enquanto leio? Porque é você ainda né? Não tem como você deixar de ser incrível e maravilhoso, mesmo que tu se esforce pra isso. Mãe acabou de pergunta de ti, ninguém perguntava quando tava tudo bem, pelo menos ela não acendeu a luz… Sei que está chato, eu não queria que tivesse, na última coisa que me escreveu disse “sou sortudo porque você nunca desistiu de nós e sei que não vai”, lembro de outra conversa que disse pra eu não te deixar, mesmo se você dissesse que não queria saber mais de mim e quando eu lembro dessas coisas é ai que eu não desisto mesmo. Sei que só chegamos até aqui porque eu sou uma insistente chata pra porra que esse meu jeito é irritante e que se não fosse isso você já teria ido embora, eu queria que você ficasse comigo todas às vezes porque a ideia de viver sem você depois que te conheci me assusta. O que vai vir depois? Quando a gente só tinha dois meses de namoro conversamos que seria muito difícil quando acabasse, eu nunca vou superar você, eu já sabia naquela época, eu soube no exato momento que você me bloqueou a vez que a gente deixou de se falar, eu sabia no que eu estava entrando e insisti, tenho insistido até hoje dizendo que eu aguento o que for preciso pra ficar do seu lado.

Eu pedi um sinal semana passada, eu sei isso parece louco, mas pra mim sempre fez sentido pedir sinais. Então eu orei e falei Deus se for pra esse homem ficar na minha vida, se for pra eu continuar insistindo nessa situação me dá um sinal, mas um sinal que seja muito claro porque eu sou desligada ás vezes, então eu estava vendo umas coisas bem aleatórias juro e apareceu um cover de envolvidão eu ignorei porque não achei que Deus ia ser tão claro, então deixei pra lá depois e apareceu um vídeo com a tua inicial, parece doideira né? Eu sei, mas se esse não for mais o nosso tempo? Se a gente tiver que ficar um tempo separado, o que eu to dizendo qualquer uma é melhor que eu se a gente ficar separado não tem hipótese nenhuma da gente volta depois, nessa altura eu nem sei responder mais os teus "pra quê" e eu nem sei mais o que escrever pra te convencer a ficar comigo, não sei se isso era pra te fazer comigo ou se é só pra eu contar o que eu to sentindo. Eu te amei e te amo mt, não esquece disso, nada foi mentira

23.11.20

Tentativa sei lá

Eu não sei me despedir de você, eu nunca ia conseguir fazer isso com você online. Então se você tá lendo isso é porque eu fui embora de vez como você queria. Eu nem sabia que eu conseguia fazer isso, te deixar... está doendo tanto, dói tanto. Mas pra você acabou a 16 dias acho que não me resta mais nada pra fazer né? Eu estraguei tudo eu tenho perfeita consciência dos meus atos. Vou lembrar de você sempre, mesmo que essa altura eu já tenha excluído suas fotos, tenha escondido seu perfume, nem esteja mais com o perfil quando você ler, não tem desculpas suficientes, mais nada que possa ser dito. Eu não vou tá mais na sua vida, mas eu vou continuar torcendo por você, que você tenha um mundo de coisas boas, muita saúde e que seja muito feliz porque nada faria eu deseja o contrário a você. Eu te amo mt vida

29.11.20

Meu textão emocionado

A gente estava tão bem que quando ficou ruim, ficou muito ruim. E eu não queria que as coisas fossem assim porque eu te amo demais e me apeguei pra porra em você. Porque mesmo você sendo marrento, é uma pessoa maravilhosa eu nunca fui amiga assim de alguém. Tua amizade me faz tão bem, mas sua frieza me faz tão mal que parece que suga as coisas boas que aconteceram e parece que você não se importa quando eu fico mal.

E eu sei que eu consigo fingir que não foram tão ruins assim e voltar ao normal, nós dois conseguimos. Mas na primeira oportunidade tu joga o que já passou na cara ... e eu só sei que tu não gosta das minhas demoras e ficou chateado por causa daquela parada da ação e eu acho que tem mais coisa por aí sei lá... Eu só te amo tanto e não queria ficar sem conversar com tu .Me desculpa por não atender suas expectativas eu não queria decepcionar ninguém.

27.04.19

Tenho algumas perguntas

Eu preciso saber o que ta se passando na sua cabeça, você colocou crédito só pra falar comigo? Você entra aqui ainda só pra falar comigo? Você quer que eu continue tentando? Que eu vá embora? O que tu quer? Alguma parte de você ainda me quer? Você quer voltar? Por que pergunta se eu quero falar contigo quando chega depois que saiu? Por que você pergunta se eu vou ficar depois de dizer pra eu ir embora? Por que você ainda diz que me ama? Por que tem me abraçado? Por que tu segura o sono pra ficar mais? Por que você ta esperando eu chegar em casa pra dormir? Por que se você disse que acabou? Por que você se preocupa comigo se eu não mereço?

27.11- 01.12.20

Aquele dia que eu achei que ia terminar…

Eu espero que você receba isso antes de ir, na verdade eu espero que você não vá. Queria que isso tudo fosse um pesadelo, que você ainda fosse meu, queria acordar sabendo que eu vou ter teu “bom dia mo”. Perguntar se levantou mesmo sabendo que não, só pra te chamar de preguiçoso. Agora no fim eu só consigo lembrar de quando eu disse que tinha medo de tentar porque eu não queria perder sua amizade, perder um amor a gente até que supera… Mas e se esse amor foi antes teu melhor amigo, como que a gente faz? Perder os dois de uma vez é como se tivessem me moendo viva. Se tu fosse só meu amigo agora eu ia poder chorar no teu colo se alguém terminasse comigo, provavelmente tu ia mandar eu xingar, e confesso que eu ia fazer isso se fosse qualquer outro eu não iria me importar. Mas o que eu sinto por você é tão imenso e intenso, que parece que eu não vou encontrar mais em canto nenhum, como se eu tiver alguém depois seja só aquele prêmio de consolação sabe, porque eu sei que nunca vou amar assim de novo e eu nem sei se quero sabe.

Esses meses você se tornou minha rotina, ficou enraizado nos meus pensamentos e eu acabei te espalhando por aqui todas as vezes que fez da risada no meio da rua, num áudio que eu mandei a caminho do trabalho e nos sorrisos que me tirou em todo lugar ou por eu lembrar de uma conversa nossa. Eu não sei como vou andar por todos esses lugares sem lembrar de você, eu não sei o que fazer com todas as folhas que eu escrevi seu nome, nem com os textos/poesias que eu escrevi pra você. Acho que vou precisar apagar tudo, mudar alguns caminhos. Algumas escolhas, mudar minha vida, até que eu consiga então te superar. Do fundo do meu coração, eu espero que quando você se lembrar de mim, tenha mais coisas felizes do que tristes pra contar, que eu não vire “uma cobra”, “uma desgraça ” sei lá qual apelido ruim tu teria pra mim e eu prefiro nem pensar nisso principalmente agora. Só quero que saiba que pra ti desejo todas as melhores coisas do mundo, porque é só o que você merece e no meu coração assim como na minha vida, vai sempre ter um lugar especial pra ti.

03.09.19

Quando eu achei que ia acabar …

Se a gente acabar, não vai ter ninguém pra eu poder desabafar de você, porque eu te guardei como um segredo que não podia contar pra mais ninguém.

Se a gente acabar, não vai ter nenhum áudio seu pra eu poder ouvir de vez em quando e sua voz vai continuar sendo um mistério pra mim.

Se a gente acabar, eu vou ter que mudar minha rotina, readaptar todos os meus dias pra não me trair e pensar em você.

Se a gente acabar, eu vou ter que apagar a tua foto do meu celular, se não vou continuar dando minhas espiadinhas diárias.

Se a gente acabar, eu vou ter que apagar a playlist que eu fiz com as músicas que me lembram você e tentar nunca mais escutar.

Se a gente acabar, pra você eu viro um erro,uma decepção que você não vai mais pensar.

Se a gente acabar, eu não vou querer contar pra mais ninguém sobre os meus dias.

Se a gente acabar, como eu vou saber se você tá bem ? Como eu vou te dar broncas porque você não sabe se cuidar?

Se a gente acabar, eu nem vou me ligar se o tempo vai passar rápido ou devagar porque não vou ter mais você pra conversar.

Se a gente acabar, eu não vou acordar mais sorrindo quando sonhar com você e sim chorando de saudade.

Se a gente acabar, eu fico proibida de pensar em você toda noite antes de dormir e imaginar como seria minha vida do teu lado.

Se a gente acabar, eu vou ter que te esquecer… Mas e se eu não quiser ? E se eu quiser ficar junto? E se eu quiser ir atrás de você? E se eu aparecer aí na sua porta? E se …

26.07.19

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