Sin título

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Memories.

Puede que a muchas personas mirar el cielo las calme, puede que a muchas la música lo haga. Puede que, una otra persona también, largar unas lágrimas desahogadoras o incluso un abrazo de esos que dicen que estrujan el alma. A mi no hay nada que me calme, yo no me quiero conformar.  Parece que otra vez las nubes aparecen para hacernos saber lo mal que está todo esto. Y llueve. Llueve sin parar.  Por ahí uno se inventa cosas. Se miente. Se engaña. Y después pone la culpa en los demás. Porque creemos que sólo podemos confiar en nosotros, no en nuestra sombra, pero si en nosotros mismos. Error, grave error. Me esmero, aunque no lo creas, te juro que me esmero, intento confiar, pero ya ni en mi misma puedo creer. Me contradigo aunque no lo note y esquivo, asustada, las esquinas oscuras de donde vienen las voces. Yo se que está mal, o por lo menos estoy segura de que algo no está bien. Y que hacer. Mejor nada. o Todo. Ven? hay algo que palpita, aprieta y no se como calmar.  Necesito un nuevo protocolo que me enseñe a convivir con estas dudas, un destino que me explique que perderse en laberintos está bien y alguna magia que me arranque de la garganta y del inconsciente todo lo que es pasado y no puedo dejar salir. Todo lo que forma una pelota de miedos y pelos en el estómago. Lo que me eriza la piel, lo que tengo guardado, según mis pocos recuerdos, hace siglos.  Quiero callarme, también decirlo y al mismo tiempo hacerme un bollito hasta fundirme bajo mi piel y al final desaparecer...

La memoria desdibujada y el eco de ese repentino recuerdo que vuelve sin aviso como un estornudo. 

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Así.

Fui un par de veces la heroína de la noche de mis amigas cuando de dedos y vómito fluor se trató; En mis sueños fan número uno de la sangre, visturís y cadaveres y, alguna que otra vez, expectadora y cómplice de los truenos. Toda la vida me dediqué a correr hacia la luz pero la muy forra me esquiva. Mi cielo constantemente se pone negro. Soy una porfiada, siempre intento tocar el fuego sin quemarme y me quemo. Estoy viviendo al borde. Siempre al borde de todo. Al borde de lo saludable, al borde de la sociedad, al borde de lo normal. A veces solamente quiero que mi enojo pueda provocar una reacción en cadena pero esta sociedad es muy boluda. Estoy tan agotada que quiero llenar mi cabeza de foquitos de bajo consumo. Necesito vivir en el medio de la acción y ser parte de toda guerra interior. No reprimirme mas. Me gustaría ser más mediocre, masticar con la boca abierta, usar anteojos de sol aunque esté lloviendo y vestirme con ropa de lana barata o vagar por ahí para siempre, lograr azar tu corazón, conocer todas las calles del mundo, tener ciudades a mis pies y dar lecciones de todo lo que no esta bien en esta vida. Les cuento que siempre soñé con ser a prueba de balas y, creo que en algún punto lo logré. Pero le dije que ya no queria amarlo, y, si me ésto me supera, no tengo mas voluntad para remar... Espero saber que hacer si llega ese día