Diario De Uma Ansiosa

Escrevendo e reescrevendo sentimentos.

[excessodepensamentos]

As pessoas fazem o que querem com o que sabem. Se você sabe que algo é errado, você faz aquilo se quiser. Se você sabe que uma ação machuca, você age daquela forma se quiser. Toda ação gera uma reação e se você sabe que algo vai fazer mal de alguma forma a alguém, saiba também que esse mal retornará até você da mesma maneira. Tudo volta, as vezes demora, mas sempre volta!

- pensamento 1

[desonestos]

[floristic]

a gente não desiste do que quer, a gente desiste do que dói, do que machuca, e do que já desistiu da gente.

[0rgulho-deactivated20211120]

[excessodepensamentos]

Cada dia uma pancada diferente, não importa o quanto eu me esforce, o quanto eu de o meu melhor, nunca é suficiente. Sinto que eu estou nadando em uma correnteza que irá me levar a algum lugar onde não quero estar, e por mais que eu me recuse a ir nessa onda, parece que nada que eu faça me faz parar. Dói muito, muito mesmo, saber que meus esforços não são reconhecidos, que nada que eu faça é bom o bastante… Luto de todas as formas, me anulo, tento, mas sou ruim, sou egoísta, não faço nada, acúmulo tudo, não faço do jeito certo... Dói tanto, ver algo tão lindo se destruindo por falta de amor, por brigas bestas, por falta de reciprocidade, por descasos, por mentiras, por gritos e palavras duras sem necessidade. Cada dia um tiro diferente, uma facada diferente, já estou ficando até calejada, nesses dias não sentirei mais nada e só lamento, porque eu sinto tanto, e não sentir mais será triste!

[excessodepensamentos]

Incrível como o ser humano tem a capacidade extrema de magoar quem o cerca sem nem ao menos perceber né? Me custa acreditar se é ou não sem intenção, ou será que o erro tá em quem sente demais? Não vou mentir, queria ser dessas pessoas que sentem de menos, que não se importam, que são egoístas, que deitam e dormem depois de ferir os sentimentos de alguém, ou que dorme em paz, mesmo estando mal com outra pessoa. Deve ser bem mais fácil não sentir tanto. Deve ser bem mais cômodo ser uma pessoa fria, que sabe lidar com os seus sentimentos ou que pelo menos finge lidar muito bem.

Wk

[autenticar]

“Uma hora você cansa. Cansa de ficar sempre pra baixo, cansa de ficar se importando com pessoas que não estão nem ai para você, cansa de ficar sempre caindo. Uma hora você cansa de ser o saco de pancadas da vida.”

— M.

[conversos]

“Não me leve a mal. Comigo é tudo meio sem querer. Não tenho a intenção de estar distante, mas quando percebo já estou longe à muito tempo.”

— Sean Wilhelm.

[f3vereiros]

[conversos]

“Não me prendo a nada que me defina. Sou companhia, mas posso ser solidão. Tranquilidade e inconstância, pedra e coração. Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio. Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser.”

— Clarice Lispector. 

[excessodepensamentos]

Eu amei

Eu amei, ate ontem eu amei, mas hoje não, hoje não é mais amor, é apenas algo que eu não sei descrever com palavras o que seja, mas amor não é. Eu lembro, admito, vez ou outra quando uma musica toca me vem o seu nome na cabeça, mas, volto a afirmar, não é mais amor. Talvez seja a sensação das coisas mal resolvidas, ou aquele grande ponto de interrogação que permanece na minha cabeça ate hoje sobre onde que errei ou erramos, porém amor não é. Eu estou me acostumando com a saudade, com o lado da cama vazio, estou me acostumando a não ver a bagunça no quarto e a não reclamar sobre você não querer sair comigo, posso ate dizer que já me acostumei, o coração está quieto, não está mais sufocando, a saudade bate vez ou outra, mas nada que eu não controle depois de contar ate dez. Também admito que existe um vazio, uma sensação de que me falta algo, algo que não sei explicar o que seja, mas que eu sei que não é você. Você fez uma escolha, eu aceitei essa escolha e meu coração já começou a aceitar também. Eu voltei a comer, eu acho que não te disse, mas voltei a me alimentar bem e a dormir bem também, e eu espero que você fique feliz por mim, porque admito que minha mãe ficou e muito, acho que ela estava com medo de eu nunca mais ser a mesma pessoa de antes, mas eu estou voltando aos poucos e por esse motivo reafirmo que não é mais amor, já foi um dia, hoje não mais! Não é mais porque eu deixei de chorar todas as noites e de me culpar por algo que nós dois sabemos que eu não tenho culpa, e eu sei e você sabe também que eu me culpei muito pelo nosso fim, porém hoje, analisando os porquês, eu não vejo que a culpa foi minha ou se chegou a ser minha, não foi só minha, foi nossa. Nós deixamos o nosso amor acabar, se é que algum dia foi mesmo amor. A única coisa ruim de tudo isso é saber que poderíamos ter sido bem mais e não fomos, nós deixamos escapar por entre nossos dedos o grande “felizes para sempre” que poderíamos ter sido e ate admito que tínhamos grande potencial pra isso, mas é assim mesmo não é? Quem pode adivinhar o que pode ou não acontecer, os achismos são sempre fáceis de serem achados, no entanto as certezas não.

[xonada]

🪐

[excessodepensamentos]

As vezes sinto como se meus esforços não fossem suficientes, como se eu tivesse lutando por uma causa impossível, que embora eu dê tudo de mim, jamais será o bastante e tampouco suficiente. Eu quero ser a melhor versão de mim mesma, e eu estou tentando. Eu abdiquei de coisas que jamais imaginei que faria, faço coisas que nunca imaginei fazer, cuido de uma casa, me dedico ao máximo e tem dias que eu tô esgotada e mesmo assim não parece ser suficiente. Não parece ser suficiente quando mesmo com dor eu procuro agradar, não parece ser suficiente quando eu me anulo pra fazer o gosto de outra pessoa, não parece suficiente quando eu deixo de lado minhas vontades pra priorizar coisas de casa, não parece suficiente eu gostar de estar no meu cantinho, curtindo meu lar do jeito que eu quero, super a vontade e com a roupa de mendiga que eu quiser. Não parece suficiente, quando meu mundo todo tá desabando e eu encontro forças pra ajudar meu parceiro e fazer com que o mundo dele não desabe também. Meus esforços pra me cuidar não vem sendo suficientes, minha entrega não vem sendo suficiente, nada tem sido suficiente, e de uma hora pra outra eu me pergunto o que eu estou fazendo aqui, porque ainda me mantenho aqui, porque eu tô me prendendo a alguém que diz na minha cara que tá com ódio de mim, que eu não faço nada certo, que eu tô buscando não viver em paz, sendo que o que eu mais faço é viver em paz e tentar viver em paz. Sinto uma tristeza sem fim no meu peito, queria ser suficiente, mas não sou, pelo menos não hoje. E embora seja só hoje, ainda assim, isso acaba comigo!

[construindoversos]

“Perca o ônibus por mim. Diga que vai esperar o próximo, mas quando o próximo passar, finja que não viu, não ouviu, não estava interessado no tempo. Quando tiver na hora de ir embora, peça com carinho pra que eu fique um pouco mais. Veja o dia virar noite em uma conversa besta e informal. Use a desculpa de que ainda é cedo ou ainda temos tempo sobrando - ainda temos nós. Deixe mil ônibus passarem, mas por favor, não me deixa passar. Fala, grita, segura com força a alça da minha bolsa, sei lá. Perde o assento principal na janela, mas não se perde de mim.”

— Capitule “Aleatoriamente, você.” 

[heellooou-uai]

[exorbitos-deactivated20200504]

“Mais do que inteligência, precisamos de afeição e doçura.”

— Charles Chaplin.  

[verbanias]

“Você me intoxica. Assim como nicotina, heroína, morfina, de repente, sou uma viciada e você é tudo o que preciso.”

— Camila Cabello.