Luciole. @expliqu-ames - Tumblr Blog

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Dès que pleure trop, j’allume mon ordinateur et je regarde les vols pour l’Espagne. Ça me calme un peu. Dès que je pleure, j’ai envie de retourner en Espagne, n’importe où, mais Espagne.

Les bonshommes dans mon ventre ont des rochers dans les bras. J’ai un poids immense sur la poitrine sans savoir pourquoi. Je ne fais rien de la journée, je procrastine, je dors beaucoup. Puis soudain je me lève, je vais marcher au soleil, lire, peindre, ça me fait du bien. J’aimerais parfois rester enroulée dans ma couette et que la journée passe en un clin d’œil, comme si la journée n’avait pas existé du tout. J’ai envie de la voir et de la serrer dans mes bras, de ne rien faire à ses côtés.

Je ne veux plus penser à rien c’est si dur sans elle. C’est si dur sans toi et je pleure encore beaucoup le soir, quand je ne peux plus m’abrutir le cerveau. J’aimerais déconnecter totalement et partir, revenir seulement quand le monde sera meilleur. Des fois mon cerveau en vient même à effacer des moments de bonheur dont il refuse de se rappeler, comme pour me protéger.

Ça fait tellement mal que je ne ressens même plus la douleur, comme lorsqu’on se cogne très fort. Je me sens égoïste. Et puis, sensation d’avoir tout vécu avec elle. D’avoir vécu tout ce qui était possible de vivre en amour. Est-ce que c’est vraiment possible que je sois encore amoureuse un jour ?

Tu me disais “c’est la première fois que je n’ai pas peur”. Et ta voix résonne. Des fois je n’y pense pas et puis tout revient et ça me secoue et ça me crie dans les oreilles et puis je pleure. Notre cocon a explosé quand t’es partie.

Est-ce qu’un jour son prénom s’effacera des conversations ? Est-ce qu’un jour je n’y penserai plus du tout ? Ou est-ce que la plaie sera toujours présente, seulement plus ou moins cicatrisée ?

J’ai envie de te dire tellement de choses, mais tu sais déjà tout. Tout reste bloqué dans ma gorge, j’étouffe de ce que j’aimerais te dire et te répéter encore et encore. Je ne ressens plus rien, je suis anesthésiée, vidée de toute vie. Et quand je pense aux dernières semaines qui se sont écoulées quand on était ensemble, je m’en veux d’avoir été ce poids pour toi. Si j’avais su.

Peut-être qu’au fond je t’attends encore, j’en suis même sûre. Peut-être qu’au fond je reste persuadée qu’un jour on se retrouvera, quelles que soient les circonstances, et je ne sais pas si tu penses la même chose.

L’idée de te savoir heureuse avec quelqu’un d’autre me réduit en miettes. L’idée qu’une autre personne puisse voir ton évolution et participer à tes changements de vie auxquels je rêvais d’assister, auxquels j’étais sûre de prendre part, c’est si difficile à imaginer.

Les souvenirs se remettent à bouillir en moi, chaque soir. Ta voix qui me lisait des poèmes, ta voix au son de laquelle je m’endormais, elle résonne à l’infini.

“Le monde était à nous

Maintenant il est à personne (...)

J’ai enterré tout ça dan un ptit coin de mon cœur, mais ce sera toujours là à vie comme un pacemaker (...)

Pourquoi le temps file si vite depuis que jte sens plus dans mes bras ? Tu me manques. (...)

Ça fait comme un coup de pioche mais je te ferai aucun reproche.

- Nan ?...Si ? - Stupeflip

#stupeflip

C’était la première fois que je n’avais pas peur. La première fois où je n’avais pas cette petite voix dans ma tête me disant que “attention, les chemins finissent par se séparer”. Je redécouvrais chaque jour à quel point c’était merveilleux d’être avec toi. Je voulais continuer à créer des souvenirs avec toi. A être trop en colère contre moi-même j'ai implosé. Je n’avais pas peur avec toi. Pour la première je respirais enfin. Je n’avais pas peur. Je n’avais pas peur.

J’ai toujours dit et pensé dur comme fer que le véritable amour, le plus pur, le plus complet, le plus sincère était caractérisé par le fait d’accepter de laisser partir l’autre. De toujours souhaiter son bonheur, même si cela implique qu’on ne soit plus à ses côtés. Et pour la première fois je le vis. Et pour la première fois je réalise à quel point j’ai été amoureuse de cette personne.

Pour la première fois c’était “elle”, et plus “lui”. Elle a ouvert toutes les portes qui étaient déjà là, devant moi, et dont je n’osais franchir le seuil.

Je vais mourir de ta présence dans ma tête. J’aimerais tout débrancher et m’enivrer jusqu’à ne plus penser une seule seconde à toi. Peut-être même que tu seras toujours là. Des fois ça me prend à la gorge comme un tsunami et j’ai envie de m’effacer et de hurler.

J’ai laissé les mots s’en aller

Le ciel de l’imposture grondait dans mes côtes.

J’ai laissé les maux s’installer

Je me suis oubliée dans la voix des autres et j’ai usé la mienne dans le vide

Le tonnerre de ma détresse a réveillé mes entrailles

Enseveli les regards solides

Englouti mes tenailles.

Et puis, j’ai mangé les nuages jusqu’à l’overdose.

Dans un an et demi c’est fini. Dans un an et demi on rend les clefs des études, petite courbette, et on sera propulsés dans le monde des grands. Parce que même à 21 ans, il est si loin le monde des grands.

Je me rappelle la petite moi de 18 ans, sortant du lycée. Tout était si loin. Tout est désormais si proche.

J’ai envie que tu sortes de ma tête et en même temps je voudrais que tu y restes pour toujours. J’ai jamais été aussi triste. J’ai jamais été aussi perdue. Un an et demi et tout est fini.

Je suis une coquille vide où rebondit l’écho des couleurs révolues.

Un tatouage

Un chat dans des chaussons

Un clitoris dansant

et la musique résonne je ne l’entends presque plus j’ai envie de pleurer depuis le déconfinement, sentiment étrange égoïste peut être envie que tout le monde reste confiné encore encore encore longtemps tout ça me renvoit au fait que moi j’aime pas sortir j’ai mon cocon avec mes potes et ça me suffit ça me fait peur tout ce besoin de re-socialisation soudain des gens c’est étrange et ça me rend triste mais je suis quand même contente de voir bientôt J. avec ses cheveux soyeux et son sourire rassurant j’aimerais qu’il se passe quelque chose avec lui je veux pas me prendre la tête en ce moment je me suis fait quittée et maintenant je veux juste un corps, je suis pas encore prête à redonner de l’amour j’ai juste des pulsions animales, j’ai besoin de câlins et de rires qui résonnent dans le lointain

Il y a des terres qui restent, verdures verlainiennes.

Toi

Jvais surement finir par m'en remettre de ton départ. Souvent je pense à toi à tes manières à ton sourire et tes bras si réconfortant que tant de filles m'enviaient, jpense à nos fous rires à tes mains dans mes cheveux à ton coude posé sur mon épaule jpense à ta moue interrogative à tes yeux qui pétillaient et puis ton air absent parfois au self jpense à tes poignets marqués par les cicatrices d'une lame que tu te promettais de ranger, jpense aux bisous sur mon front, jpense à toi à ton air ravagé ta colère omnipresente et à tes larmes qui n'ont jamais coulées une seule fois jpense à ton souffle qui s'emballait et ton visage qui devenait blême jpense à tes yeux qui criaient à l'aide, jpense à tes dessins dans mon carnet, à nous deux sous le parapluie à l'arret de bus, jpense à toi, enfant triste et en colère contre le monde entier, jpense que quand tu me disais que tu voulais mourir moi jte répondais pfff arrête tes conneries viens me faire un calin, jpense à tout le bonheur que tu m'as apporté alors que t'étais détruit de l'intérieur, jpense à tes cigarettes devenues un peu trop nombreuses ces derniers temps c'est vrai, à tes mains qui tremblaient à la fumée froide qui sortait de ta bouche jpense à cette odeur dont tu t'étais imprégné, dont tu m'avais imprégné, à ce soupir que tu poussais quand enfin tu sortais le briquet de ta poche je revois la faible étincelle dans tes yeux jpense à toi, à ta silhouette qui allait et venait dans la ville avec ton pull trop grand et de la musique à fond dans les oreilles jpense à nos soirées tous les deux couchés sur le canapé à anticiper les films à dormir à écouter de la musique ou à se parler, ouais surtout à se parler je crois, jpense à toi à tes regards impuissants, jpense à toi fin à nous, ce nous qui existait grâce à ta présence, locomotive de notre duo fêlé, tu me laisse à présent en solo complètement brisée comment veux tu que je continue toute seule quand je n'ai jamais rien connu d'autre que la vie avec toi tu peux pas savoir ce que ça me fait ça me troue le cœur ça revient sans cesse me hanter, jpense à nos mains emmelées, à nos soirées à faire les cons en ville, je m'égare, tant de choses remontent à la surface je suis incapable de tout écrire, je pense à toi et tu vois je m'essoufle, je mets des virgules, j'espace mes mots.

Tu me manques.

C’était doux et spontané et...simple. Sans ambiguïté, sans drames ni tragédies. On passait de la comédie au roman nostalgique avec une déconcertante facilité.

Un jour peut-être on pourra s’écrire des lettres et se raconter nos nouvelles vies.

Écoute mes yeux crier ton absence, écoute mes yeux hurler dans le vide et écoute comme ça résonne dans ma poitrine. Ton sourire s’étire comme du chewing-gum et me donne de grands coups dans le plexus. Tout semble si irréel que je plonge dedans.

Dans mes rêves j’attrape ton corps et ton cœur et je hurle ce silence qui m’oppresse.

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