Et la vie continue @fairybucky - Tumblr Blog

Je n'ai pas vraiment le droit de te le dire alors je vais l'écrire ici.

Je le pense toujours, t'es fascinant. Ta façon de penser et d'interagir avec le monde est fascinante. Parfois si spontanée, parfois trop réfléchie. Parfois savourée, parfois obligatoire. Il y a une certaine inconstance qui rend ton attention et ton attrait particulièrement galvanisant. Oh, bien sur, il y a bien longtemps que tout ça n'est plus pour moi, bien que je le déplore. Et je tombe toujours aussi facilement en pamoison en ta présence. C'est ce qui rend si complexe pour moi le fait de te regarder, je me sens en danger à chaque seconde que mon regard pose sur toi, et bien plus encore s'il risque de rencontrer le tien. En danger de perpétuer des sentiments qui ne sont destinés qu'à me détruire. J'essaie d'oublier ta présence comme je le peux, mais c'est un échec à chaque fois. Comment peut-on décemment oublier ton existence? C'est étrange tout ça. Je veux dire, je n'attends pas grand chose de toi, je n'ai jamais d'ailleurs attendu beaucoup plus qu'un peu d'attention de ta part. Comment se fait-il que je sois incapable de me libérer ? Est-ce donc le piège des rêves, des belles promesses de la vie, du potentiel de la réalité, qui ne se concrétise finalement jamais? Ainsi tu es cette personne. Celle qui est là, qui ne disparait jamais du cœur parce que trop parfaite, qui reste le souvenir d'un monde imaginaire, celui de l'idéal mais qui ne se concrétisera pas parce que je ne suis finalement pas la personne équivalente pour toi. Et après tout, ce n'est pas bien grave, des rêves j'en ai d'autres, des réalisables. J'aurai juste aimé pouvoir te le partager, si ce n'est en partager avec toi.

T'es un idiot si tu penses que c'est facile, si tu penses que je souffre moins de ton existence, de ta voix et de ton rire, si tu penses que finalement il fallait juste être patient et que tu avais raison d'agir comme tu l'as fait. De toute façon, t'es un idiot de penser qu'on n'est pas fait pour s'entendre.

Voilà, aujourd'hui j'en avais très envie, comme hier, comme avant-hier, comme presque tous les jours. Mais comment je peux procéder alors que jamais tu ne me laisses t'approcher?

En fait, t'es juste nul avec moi, depuis des mois. Et c'est d'autant plus bête que t'as tord de ne pas avoir essayé un peu plus. T'aurais trouvé une super personne. Mais c'est un peu tard maintenant. Je ne peux pas effacer mes sentiments, mais je ne te laisserais plus influer sur ma lumière. Tu la mérites mais t'as cherché à me prouver le contraire, alors soit, tu ne l'auras pas.

"Jamais je ne t'abandonnerai Aurore ! " 11.06.2017

6 ans après, tu me fais toujours pleurer par ton souvenir et tout ce que tu as brisé en moi pendant longtemps. Mais, je crois que t'as l'air heureux dans ton monde. C'est suffisant même si ça me peine parfois encore de ne plus y avoir ma place.

J'aimerais bien jouer sur le feeling mais le problème, c'est qu'il a très peu fait ses preuves avec toi. Et que si je m'écoute, je le ferais bien loin des cours, mais tu ne viendrais pas, tu ne prendrais pas le temps pour moi. Que si je m'écoute, je laisserai tomber l'idée parce que je sais que tu n'en as pas envie et que je ne veux pas t'imposer quelque chose que tu ne veux pas. Le problème avec mon feeling, c'est qu'il te fera forcément passer avant et là, c'est pas le but. C'est incroyable tu sais. Mes ressentis ne sont pas trop mauvais d'habitude, je suis assez rarement dans le faux. Mais avec toi, je suis systématiquement à côté de la plaque. Comment veux-tu que je me fie à mon instinct?

Reste dans ta passivité, pour bien me prouver que je mérite bien mieux que toi. C'est toi qui fait le mauvais choix, pas moi.

"On vous apprécie, Madame, pour qui vous êtes."

Je pensais naïvement que c'était ton cas, que tu m'appréciais et que tu me soutenais. Je suppose que je me suis accrochée à cette idée alors que tu parlais des autres, uniquement des autres. Ce n'est pas ta faute, c'est moi qui suis naïve et pleine d'espoir.

Tout ce que j'espère, c'est que mon comportement ne te blesse pas. Même s'il me semble très peu probable avoir cet effet sur toi. Je pense que tu sais que j'essaie juste de survivre à ta présence, enfin à ta présence auprès des autres. Il ne suffit pas de grand chose pour faire changer mon attitude, même si je sais que c'est beaucoup d'effort. Je suis désolée de ne pas te faire passer en premier, et honnêtement c'est plus destructeur pour moi que tu ne le penses. J'essaie juste de respecter ton besoin d'indifférence, malgré qu'elle soit feinte de toute pièce et très mal jouée pour ma part, la tienne étant beaucoup plus naturelle. Mais tu sais, j'ai le cœur en miettes.

Oh rassures-toi. Je m'inquiète systématiquement pour toi, je continue de faire attention aux moindres de tes gestes, aux personnes à qui tu parles. C'est toujours à cause de toi que je souffre. T'es là partout, t'es là tout le temps, peu importe le silence que je place.

Ton égo peut souffler.

Si nous étions dans un livre ou dans un film, je te croiserais par hasard pendant que je me balade pour me libérer l'esprit. Tu ne serais pas seul, avec un ami ou deux. Nos regards se croiseraient. Je tisserais un maigre sourire, les yeux baignés de larmes. Tu viendrais vers moi et me dirais de ta voix basse, presque murmurée "Qu'est-ce qu'il se passe?". Sans attendre ma réponse, tu me prendrais dans tes bras. Et tu comprendrais sans un mot. "Viens, on va parler.". Tu m'emmènerais dans un coin agréable et on se livrerait, on laisserait nos cœurs à nu pendant une longue conversation dont on sortirait en paix. Mais nous ne sommes pas dans un livre ou dans un film. Si nous nous croisions ainsi, tu me saluerais à peine et j'irais trouver un coin discret pour laisser mes pleurs se déverser.

Bilan de la semaine.

J'ai dû écouter mon amie me parler de toi, renforçant toutes mes inquiétudes sur la façon dont tu te sentais puis sur ta capacité à te tourner vers moi dans des moments de doutes. Je t'ai vu arriver fanfaronnant et exaltant vers les autres, espérant que tu choisirais juste la discretion et la sobriété pour me féliciter. J'ai dû t'entendre chercher à lancer un joyeux anniversaire collectif pour quelqu'un, me rappelant que tu n'avais fait aucun effort pour me faire plaisir quand c'était le mien. Puis je t'ai entendu parler d'une grande empathie face à la souffrance d'une autre personne, que si tu pouvais tu y mettrais fin, alors que tu as, visiblement, la capacité de me savoir et de me voir souffrir tous les jours sans une once de volonté d'agir. Tu m'as forcé à devoir te dire "merci" alors que tu ne m'as accordé aucune parole. J'ai senti, parfois, ton regard sur moi, sauf qu'il n'a pas de raison d'exister puisque la façon dont je me sens t'es complétement égal. T'as encore fait ce putain de truc où tu écoutes quand tu sais que je parle, quand ça ne s'adresse pas à toi, alors que tu n'avais aucune envie de travailler avec moi, me forçant à travailler avec une autre personne qui ne voulait surement pas plus de moi. Mais c'était certainement plus stable pour moi que de te voir complice avec Elle. J'ai du, encore une fois, te sentir passer à côté de moi, ce moment où tu pourrais, loin des autres, faire ce putain de pas, et comprendre que tu marches indifférent. J'ai subit une nuit quasiment blanche à culpabiliser de ne pas te féliciter pour qu'au final, quand je le fasse, tu ne sois même pas assez poli avec moi pour me les rendre. Je les attendrais certainement toujours. Comme j'attendrais toujours ce moment où tu feras enfin un peu vers moi parce que tu sais que je suis loin d'être la personne que je te renvoie depuis des mois et que de toutes ces personnes à qui tu donnes de l'attention, personne n'a jamais été aussi sincère et prête à t'accepter comme tu es que je ne l'ai été. Tout ça n'arrivera pas, parce que tu l'as décidé. Je reste avec l'idée que ta passivité est une grande erreur, parce qu'elle n'amoindrit pas mes sentiments ou toute la beauté que je vois en toi, elle me fait juste sentir à quel point je peux être rejetée par une personne dénuée de méchanceté et de mauvaises intentions.

Je crois que le problème, c'est que je tiens bien trop à toi pour t'obliger à sortir de ta passivité où tu restes parce qu'elle est confortable. Mais je pense que tu le sais, que tu le sens, que ça n'est pas la bonne solution, que ça ne m'aide pas. Il reste si peu de temps que ça te semble probablement facile. Mais tu n'es pas celui qui se retient de pleurer toute la journée et qui tremble de nervosité. Sans avoir une personne dans cette classe qui comprend ce que tu ressens. Tu ne devrais pas avoir peur de me faire du mal, tu as déjà brisé mon coeur, tu m'as déjà vu pleurer pour toi, tu sais que je suis blessée. Tu te confrontes au pire tous les jours, si tu me faisais un peu confiance pour accueillir tes pensées et permettre de donner un sens à toute cette situation, tu verrais que ce serait bien plus supportable. Ou juste, simplement, si tu me montrais que tu t'inquiètes, que ça te travaille aussi, que je te blesse même parfois. Mais enfin, peut-être que je n'ai pas toute cette importance après tout et que véritablement, rien ne t'affecte et tu ne vois pas ce qu'il y a à arranger, que tu penses vraiment que je le vis mieux.

J'essaie de comprendre ta logique, mais je me retrouve toujours aussi perdue et brisée. J'espère vraiment que c'est ce qu'il y a de mieux pour toi, parce que ta méthode, elle ne provoque chez moi que du mal. Tu vois, je ne peux rien faire, je ne peux pas faire disparaître mes sentiments et tout ce qui me fait du mal. Mais si tu faisais preuve d'un peu de gentillesse et d'un peu d'empathie, que tu me rendais un peu d'attention, ce serait bien plus supportable. Je respecte ton choix de ne pas vouloir t'exprimer, même si c'est ce qui m'aiderait le plus à enfin faire disparaître toutes les fausses idées que je peux avoir, qui me font mal ou qui me donne de l'espoir. Je pense que tu le sais que ça ne fonctionne pas sur moi, qu'au final, c'est un peu plus pour toi que pour moi que tu le fais, que ce n'est pas pour mon bien mais pour le tien. Et c'est ce que je t'ai demandé de faire finalement. Si au bout d'autant de mois je souffre davantage que je ne guéris, c'est peut-être que ta démarche est très insécurisante pour moi mais que mes sentiments sont bien trop forts pour que mon cœur n'arrive à se fermer à toi. Cette sécurité peut être assurée par quelques attentions que tu auras réellement recherchées, ou par l'expression de vérités qui me permettront de poser de véritable base sur comment je peux agir sans me blesser. Pour l'instant, quoi que je fasse, tout finit toujours par me faire du mal.

A quel point me détestes-tu pour me laisser souffrir ainsi?

Qu'est-ce que tu fais ma grande? Je croyais qu'on était d'accord, il ne devait plus te toucher, il ne devait plus t'inquiéter, il ne devait plus t'impacter, ni même te faire verser de larmes. C'était facile, pourtant non? T'as bien vu que ce n'était pas vers toi qu'il déversait ses inquiétudes et ses joies, pourtant, elles étaient bien présentes aujourd'hui. Tu vas enfin te faire à cette idée maintenant ou tu es tellement faible que sa simple existence est vouée à te faire vivre un enfer? Vas-y, continue, plains-toi, encore, encore, encore, ce n'est pas toi, ce ne sera jamais toi. Plus un mot, plus un sourire, plus un regard, voilà tout ce à quoi tu auras le droit. T'as d'un pathétique à continuer d'espérer exister pour lui, ses actes sont plutôt clairs non? Tu n'es rien. T'es même surement un peu gênante, ce ne serait pas plus mal que tu disparaisses un peu.

C'est si complexe pour moi, non pas d'accepter ton choix mais la situation elle-même parce que je ne trouve pas de sens. La complexité de l'humain fait que certaines personnes ne sont pas faite pour s'entendre, que ce soit à un moment précis ou pour toute une vie. C'est un fait que j'ai compris depuis bien longtemps et qui ne me dérange pas outre mesure. Je n'ai pas de mal à identifier ce qui peut rapidement dysfonctionner dans le lien que j'entretien avec chacun. C'est ce qui a tendance à me rendre parfois insécure mais qui m'aide à mieux vivre les choses négatives qui y sont liées. Le problème, ici, c'est que je n'ai pas réussit à mettre le doigt sur ce détail ou cette évidence que toi, tu as su percevoir, je crois assez rapidement. Si bien que ce que je remets en cause, ce n'est pas une probable incompatibilité de fonctionnement mais ma propre incapacité à être à ta hauteur. J'y arriverais, tu sais, à ne plus penser à toi qu'occasionnellement, j'ai même plutôt cru y être arrivé il y a peu, mais apparemment pas encore assez. Il y a toujours cet inquiétude qui plane au-dessus de moi et que j'essaie de ne pas faire entrer dans mon esprit. Pour qu'elle arrête de me forcer à essayer de maintenir un lien dont tu ne veux pas. Un lien visiblement voué à l'échec, je ne sais pourquoi malgré tout l'espoir qui coule en moi pour le faire vivre. Un lien que tu n'auras de peine à vite oublier.

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