Mi vida es un erial. @fakindog - Tumblr Blog

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Dormir con pulgas trae aparejados sueños tiznados de sensaciones que reconozco tan usuales en días apabullantes; donde el bombardeo constante te arrebata impunemente la tranquilidad.

El contexto general no te da tiempo ni de pensar,

desconectar la cabeza resuena como una acción sólo posible en manos de una deidad.

Las ideas tenues, intermitentes pero infinitamente pulsantes, te lastiman hasta la piel cuanto más las rascás.

Una especie de necesidad...

(anhelo de silencio y soledad)

me hacen despertar de madrugada

con el afán de encontrar algún momento de aparente quietud total.

Antes de que el mundo despierte,

el insomnio

(tedioso suplicio),

me vuelca en el piso

un charco de realidades, que inconscientemente día a día omito.

Hay un lugar para nosotros atrapado en este momento fugaz. Escondido donde nadie lo podrá apropiar. Envuelto en un apuro y deshecho por error.

nos volvimos a encontrar. ha pasado tanto tiempo que ni de mi te acordas, pero mis desvaríos son por vos connotados hoy como un inconsciente rechazo hacia la gente que presenta mis añejas características y vos poseés una capacidad para detectarnos y mantener la distancia que alguna vez dictaste en tiempos pasados.

nos volvimos a encontrar y tu fortaleza marchitada ahora flaquea y es mas etérea que tangible, sos joven y cargas con los agónicos gritos inaudibles que nunca supe dar.

suposiciones que puedo imaginar. jamás nos volvimos a encontrar. en vidas por venir acontecerá...

El techo está tan alto, mi cuerpo tan cerca del suelo; pero mi mente se encuentra hoy tan clara que alucina penumbras por no querer pensar. Las palabras suenan raras emergiendo de mi boca, y mi llanto ya no alcanza para aplacar ninguna necesidad actual. Algún ruido blanco, una pared en blanco, acrílicos y un par de pinceles podrían amedrentar esta incontenible inestabilidad. La soledad que aborrecía, ahora ansío. Ya no veo la hora de alejarme de los míos, estar con mi sombra, y que por las noches ella también de mí también se esconda!

Dos despreciables miligramos de ansiolítico podrían controlar mi pulso, mis temblores se incrementan, una capa de ansiedad me cubre confortablemente. No necesito más, hoy no quiero contenerme, ni preferir alucinar para no pensar. Voy a la par con mi ansiedad, siendo ella toda mía y yo de nadie más.

¿Acaso ese cansado caballo, devastado pero en pie, cargado de recuerdos, está intentando atravesar mi puerta? ¿Cómo puede ser que aún cabiendo perfectamente por ella no lo hace? Con un par de pisadas ya estaría dentro. Prefiere quedarse de pie observando al joven gato, que con menos experiencia por su lejanía de edad simula tener mas ansias que el grande animal por entrar. Ambos con miedo entrelazan sus miradas, uno ya cubierto de presagios, cegado por la negativa, el otro temeroso pero más ansioso. Y sin disimular esa aspiración, el gato acerca su hocico al suelo invitándolo a entrar:

-Puedo olfatear desde aquí el miedo que le generaste a los de mi especie. Pero yo fuí caballo en otra vida y algo de esa esencia sigue presente aún en mí; puedes no confiar en mis movimientos esporádicos, en la tempestad que arriba de repente a mí gracias a la pureza de mi actual espíritu. Pero te aconsejo que te recuestes, puedo ver que no te queda mucho tiempo. Y cuando despiertes vete acostumbrando, tu espalda no cargará mas con el peso de quien se adueñó de ti, tampoco poseerás la fuerza suficiente y te aseguro, te negarás a hacerlo. En cambio serás despreciado por la mayoría por lo que no tendrás que rendirle cuentas a nadie, tus afiladas garras te permitirán defenderte, tu flexibilidad adaptarte y tu agilidad, a tomar distancia del peligro. Pero serás alabado por millones que,a pesar de no compartir tu sangre, comparten nuestro estilo de vida y nos aceptan sin corrección alguna.

Después de haber escuchado estas palabras, el caballo ingresó a la vieja cocina y se tumbó a un costado, lejos del gato. Sabiendo que su vida como tal debía de concluir; y con aflicción, desconsuelo y nostalgia cerró los ojos, dejándose a merced de los ciclos del cosmos.

Hace ya tres días que estoy sin ella; corriendo, bebiendo, fumando, riendo; falsamente, forzadamente, sin parar. Porque, ¿qué sería de mí si me detuviera? ¿Me ahogaría en lágrimas? ¿arrancaríame los ojos? No! EL CORAZON, el impetuoso traicionero que me confundió y manipulo hasta dejarme inerte la mente, las ideas vagabundas y mohosas, asquerosas ; que escapábanse y ocultábanse en la oscuridad, haciendo de este músculo complejo el lugar más escalofriante de mi ser. Hace ya tres días que estoy sin ella y no puedo pretender frenarme, eso me haría inevitablemente girar sobre mis pies y correr a abrazarla; aunque ella se negaría, con toda mi violencia estrujaría nuestros cuerpos; con todas mis fuerzas, arañaría su piel y la masticaría para así sentirla dentro mío. Si me vuelvo a mirarla, posiblemente, le haga más daño que aquel ya hecho. Miré mi piel frente al espejo, estaba fumando demasiado. Parecía que cada día que me prometía dejarlo la ansiedad se incrementaba, al igual que la infantil necesidad de jugar con el humo en las corrientes de aire. Mire mi alma frente al espejo, nunca se había sentido tan sola; le reproché lo imbécil que había sido, remarque una y otra vez la idea de que nunca iba a volver a ser amada, nada más porque se lo merecía y así debía de ser.“¿Cómo pudiste lastimar a la única persona que dio su todo y mas por mi? ¿no te bastó con eso? ¡ojalá convivas conmigo y mi ansiedad a solas por el resto de tu vida, ella ni nadie merece tu compañía!”

noche

Oscuridad divina ¿Cómo puedes en ocasiones ser tan tortuosa? Si me dejas deslizarme en tu negrura y perderme en la dulzura, de la embriaguez y la locura. Así te me haces tan finita, que parecieras no existir; ¡yo simulo no existir! Y tú me das ese placer, de ser errante y escaparme, cuando la claridad se opaca y las estrellas salen a alumbrarme. Oscuridad divina, ¿cómo puedes en ocasiones ser tan hermosa? si me dejas sola y a la deriva, perdiéndome entre las horas en la plenitud de mi locura de mi ansiedad y amargura. Tu tranquilidad no llega para amainarme, sino que aparece para desesperarme. No te alcanza con mis lágrimas en las noches de desvelo, te ausentas y te me ríes en la opacidad de tu gobierno! Oscuridad divina ¿cómo puedes resultarme tan ambigua; si me haces odiarte y otras veces te me acercas como amiga? Te anhelo estando en compañía y en mis horas de soledad tú me hostigas!

La lluvia cae muy lentamente

cubre todo tal cual es.

El viento sopla en remolinos

reavivando el fuego de mi ser

recordando perfectamente

eso que me provoca tu piel.

semus vires et materia

que reposa y me traspasa

estaciona y se rebalsa

se vacia, se entrelaza

forma inercia

y a veces está cabizbaja

porque es vida lo que crea

y a la muerte también llama

por la tierra va nómade

sin dejar ningún lugar

de donde viene ya está ahí a donde va.

Era lunes y hacía tiempo que no vía el sol; no precisamente porque éste no había salido en toda la semana, sino porque tampoco yo he tenido la voluntad de hacerlo. Llevaba meses ya con una depresión que proliferaba a medida que el tiempo pasaba conmigo repitiendo las mismas y decadentes quejas en mi cabeza; ya no fluctuaba mi estado de ánimo, sino que se profundizaban los sentimientos de vacío, angustia y ansiedad. Ansiedad que me llevaba a una ciclicidad de culpa y remordimiento por mi estado actual, que iba en caída, e incrementaba mi depresión. Mis sitios eran, rotativamente, mi cama, una especie de escritorio que improvisé con una pequeña lámpara al lado de la ventana de mi habitación donde me sentaba a escribir, y la mesa del comedor la cual ocupaba pretendiendo estudiar de vez en cuando. Digo pretendía porque estos meses mi falta de concentración no me permitió más que escribir un par de versos mientras fumaba, esto también era motivo de frustración e intensificaba mi estado depresivo.

Era lunes y la semana ya se veía fatalmente interminable; no acompaño la idea de “fin de semana” pero para mí ese final de la semana significaba directamente “verla”. Sólo los fines de semana podía bajarme del tren y, aunque ella no estuviese esperándome en el andén, ya era feliz yo imaginando su abrazo mientras caminaba las cuadras que me separaban de su casa, donde abriría con mis llaves, tiraría mi bolso al suelo y me sumergiría en un mundo de casi dos días y dos noches en la meseta de su estabilidad y dejaría yo, por al menos un par de números en el calendario, mi realidad; mucho más de lo que dura una gota de rocío, pero básicamente lo que dura mi felicidad.

Pero la semana recién empezaba y debería yo lidiar con el resto de ella, y lo que era peor, conmigo mismo. Iba a ser difícil, primordialmente porque el fin de semana recién acabado no había podido verla, a diferencia mía, ella sí tenía la mente disciplinada y había preferido usar sus días libres estudiando. Un pedazo de mí entró en confusión y cayó al piso cuando me explicó su necesidad; pero yo entendí y con caprichos de por medio, pase el fin de semana buscando cosas que hacer. Me encontré entonces con un sentimiento de soledad absoluta y, aunque no estuviese realmente sólo noté que nadie comprendía en profundidad mis pesares. Mi aburrimiento no saciaba, así como tampoco la ansiedad por tenerla. No fui capaz de tocar una hoja del material de estudio, el sólo recordar ese parcial me estresaba, y el tiempo pasó mientras se consumían mis cigarrillos, ya sea sólo o con mis amigos, la sensación era la misma, parecía que era ella quien daba luz a mis opacos matices y últimamente estaba muy falto de brillo. Mis conversaciones con ella, ya sea por mensaje o llamada, eran una especie de bitácora en la cual yo depositaba todos los pensamientos que me venían a la mente, lo hacía inconscientemente, como una cucaracha sin capacidad de decisión sobre los vaivenes de su moribunda existencia. Hacía rato no me fijaba en mi aspecto, había vuelto a fumar, dejado de hacer actividad física y mi alimentación era desastrosa al igual que mi casa entera. No recuerdo la última vez que limpié el piso o que me desperté con intención de algo productivo, me costaba horrores bañarme o siquiera vestirme; me tumbaba en mi cama a perderme con la música o el humo de los cigarrillos

Abultados rulos cobrizos a la altura de los ojos o por debajo de éstos (es que con este tipo de cabello nunca se tiene la longitud certera), nariz larga y puntiaguda. Llevaba puesta una camisa blanca y una corbata roja que resaltaba a la vista, no parecía ahorcarlo realmente, pero sí en un sentido metafísico que aún no he podido comprobar. De seguro se encaminaba a una entrevista laboral o a su primer día de trabajo, iba en el asiento delantero, al parecer con las manos aferradas al mismo a la altura de las rodillas (o eso me dio la impresión), como inclinado hacia adelante, intentando de ésta manera que el auto atravesara los límites del espacio-tiempo para llegar a horario, ya que había pasado 15 minutos de más intentando dominar su cabello, tarea que le fue vana al parecer y por esta misma razón no fui capaz de determinar su edad; pero apuesto que en experiencia laboral yo soy más vieja aunque de nada me es útil actualmente.

otoño

Que en anteriores andares fuiste intachable compañía a mis insensatos pasos

hoy me dejas a merced de mi consciente escrupuloso

y que añoso ese embelesamiento con el cual te andaba

porque te deambulaba pasmada

y ahora que esclarezco

decae mi demencia

y al volverse estacionaria

la padezco mas que explotarla.

Con el viento corre el humo

en sinfonía con el sonido

con el viento se agitan mis sentidos

resurgiendo después de tanto ruido.

Me sumerjo en este galpón

tan poco ajeno como mío en proporción

pido perdón a la par que reconozco mi principal razón

tardía

no hay nada de novedoso, pero lo experimento como anecdótico

¿puede el humo moverse como un blues?

juraría que lo hace

y es de color azul.

Encontrarse algo; a la mañana siguiente despertarse, mirarlo y redescubrirlo totalmente. ☆♡☆♡

En sueños me ríe y me habla; y derrama palabras perdidas sobre frases mal formuladas. Minutos después me sorprende reconociendo el hecho; de que todo eso que me dice, lo que me sabe bien y me enternece, yo simplemente no comprendo.

las palabras se deslizan lo mas lento posible queriendo seguir estando en tus labios

y hasta las mas agradables brisas se posan en tus ojos a acariciarte las pestañas

podemos abrazarnos los latidos

y acariciar el calor con el que nos quemamos

pero en lo que la noche se humedece

la luna se encontrará disfrutando lo agudo de nuestra división

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