Cuando tenia 5 años comencé a tener un poco más de conciencia sobre mí. Como notando que existo.
Pero cuando eso comenzó a suceder también vinieron pensamientos existenciales, a los 5 años!
Quien soy? Por qué estoy aquí? Porque estoy hecha así?
Al mismo tiempo tiempo era más profundo, no era solo eso, no encontraba el sentido del existir o de tener una conciencia.
Y después fue un pensamiento constante en la muerte y no querer morir, todas esas cosas y la falta de comprensión de la vida me hacían sentir más pequeñita de lo que era. Nada tenía sentido, porqué preocuparse por hacer nada si no somos nada? Pero a la vez no quería dejar de ser, tenia tanto miedo.
Lloraba una noche sí y a la siguiente también. Mis padres no sabían que hacer, ellos solo me consolaban y me repetían que no moriría que nunca lo haría. Pero mis pensamientos seguían, yo siempre les decía lo que sentía, hasta que en uno de estos “ataques existencialistas”, como suelo llamarlos ahora, mi mamá no supo que hacer porque hablaba tan rápido incluso dejando de respirar, que ella solo me dio una cachetada.
Y dejé de llorar y dejé de hablar. Y dejé de sentirme así por mucho tiempo. Pero después siguió. Durante las noches cuando intentaba dormir, cuando me daba cuenta cómo todo se quedaba callado y quieto que parecía que no había nadie en el mundo. Que la gente me dejaba sola con mis pensamientos.
Quien soy? Porqué estoy aquí? Por qué existo así? Siempre me decía eso, y después me volvía a sentir tan insignificante y todo todo parecía tan insignificante, tan pequeño, tan poca cosa. Me daba cuenta que soy nada, que todos somos nada. Y me daba miedo y después era calma y calma y podía dormir.
A veces era más difícil porque seguía sintiendo miedo, no sé de qué. Quizás de ser más frágil de lo que pensaba. De darme cuenta de la realidad. No soy nada en este vasto universo. Entonces iba y me abrazaba de mi hermana, fuerte fuerte hasta dejar de sentirme así. A veces el sentimiento me tomaba desprevenida y llegaba a mi como un flashazo y yo solo le podía decir a los demás que me hablaran de algo de lo que sea y así dejaba de pensar y de sentirme así.
Y no sé porqué hablo en tiempo pasado si las cosas siguen siendo igual, soy adulta y me sigo sintiendo igual. Y es peor pues de pequeña no sabía y creía que de grande lo entendería, pero soy mayor y lo entiendo aún menos que al principio. Pero ya no me da tanto miedo.
Leí que a ese sentimiento se le llama depresión existencial infantil. De adultos no sé qué sea, no sé si debo dejar de sentirlo pero crecer no me lo quitó.
Pero ahora se reduce a dos cosas, para mí pensar en ese sentimiento es o
1) me da todo el poder y la valentía y me hace sentir imparable
2) me quita las pocas ganas que tengo de vivir y no encuentro sentido a seguir viviendo si todo es tan vano
Es mejor la primera, pero es más fácil la segunda.
