febi_asysyura @febiassyura - Tumblr Blog

Posts

ternyata bertumbuh bukan hanya tentang menjadi lebih dewasa, tetapi juga tentang menerima bahwa hidup tidak selalu berjalan sesuai dengan yang kita inginkan.

ada banyak hal yg dlu ku paksa kn berthan, banyk org yg dlu tk ingin ku lepaskn, dan bnyk harapan yg pernah ku anggp akn tgl selamanya.

tpi waktu mengajar kn sesuatu,tdk semua yg hilng bisa di kejar kembali, merasa bahwa hancur adalh akhir dri segalanya.

sampai suatu hri aku sdr bhwa kehilangan justru membuat ku lebih kuat walaupun dengan cara yg menyakitkan.

aku mulai memahami bhwa menjadi dewasa adalh tentang tetp berjln meski hati belum sepenuhnya pulih.

Kadang yang paling menyakitkan bukan kehilangan, tapi terbiasa dengan seseorang yang akhirnya memilih pergi. Kita pernah saling menggenggam seolah dunia tidak akan berubah, saling percaya bahwa semua janji akan bertahan sampai waktu berhenti berjalan. Tapi nyatanya, manusia bisa berubah secepat musim berganti. Yang dulu selalu ada, sekarang bahkan kabarnya pun terasa asing.

Aku pernah berpikir bahwa cinta yang tulus akan selalu cukup untuk membuat seseorang bertahan. Ternyata tidak. Karena pada akhirnya, sekeras apa pun kita menjaga, kalau bukan kita yang dipilih, tetap saja kita yang ditinggalkan. Dan lucunya, setelah semua luka yang dibuat, aku masih saja berharap kamu kembali. Masih saja diam-diam mencari namamu di setiap notifikasi. Masih saja pura-pura kuat padahal setiap malam hati ini hancur perlahan.

Ada capek yang tidak bisa dijelaskan dengan kata-kata. Capek menunggu pesan yang tidak datang. Capek berpura-pura baik-baik saja di depan semua orang. Capek menahan rindu kepada seseorang yang bahkan mungkin sudah bahagia tanpa kita. Rasanya seperti tenggelam di lautan kenangan sendiri, ingin melupakan tapi hati terus mengingat.

Kadang aku iri dengan orang-orang yang bisa dengan mudah melupakan. Sedangkan aku, jangankan melupakan, mendengar namamu saja masih membuat dada sesak. Semua tentangmu masih tinggal di kepala: cara kamu tertawa, cara kamu memanggil namaku, bahkan hal-hal kecil yang dulu sering aku abaikan kini justru jadi alasan kenapa aku sulit pergi.

Aku sadar, tidak semua yang kita perjuangkan akan menjadi milik kita. Ada orang yang datang hanya untuk memberi bahagia sementara lalu pergi meninggalkan luka yang lama sembuhnya. Dan mungkin kamu memang salah satu pelajaran terbesar dalam hidupku: bahwa mencintai dengan sepenuh hati tidak selalu berakhir dengan memiliki.

Sekarang aku hanya bisa belajar menerima. Belajar bahwa kehilangan adalah bagian dari kehidupan. Belajar bahwa tidak semua cerita harus berakhir bahagia. Meski jujur, sampai hari ini masih ada bagian dari diriku yang belum rela. Masih ada hati yang diam-diam berharap semesta mempertemukan kita lagi, walaupun mungkin saat itu semuanya sudah terlambat.

kalauu suatu hari, entah kapan, kamu sadar bahwa aku benar benar sudah jadi masalalu, aku hanya ingin menyampaikan satu hal, tolong jangan lupa untuk hidup dengan baik ya. bukan demi aku, tapi demi dirimu sendiri. banyak hal di depan sana yang layak di perjuangkan lebih dari semua luka yang pernah kita lewati.

aku tau kita tidak lagi berjalan bersama. aku tidak bisa lagi jadi tempat kamu pulang, atau orang pertama yang kamu cari saat harimu terasa berat. tapi meskipun begitu, aku tetap disini, bukan Dengan kehadiran yang nyata, tapi dalam setiap doaku. dari jauh aku masih menyebut namamu, di antara harapan-harapan kecil yang ku bisikan pada semesta semoga kebahagiaanmu tidak pernah habis, yaa... semogaa kamu menemukan tawa yang tidak hanya singgah sementara. menemukan pelukan yang benar-benar bisa menjadi rumah. karena setelah aku, kamu pantas mendapatkan lebih dari apa yang pernah kita jalani, lebih tenang lebih utuh, dan lebih dicintai dan kalau suatu hari kamu mengingatku, jangan hanya ingat luka atau perpisahan kita. ingat juga bagaimana kita dulu saling memperjuangkan. ingat bahwa aku pernah tulus, pernah berharap kita menjadi 'selamanyaa'. tapi hidup tidak selalu memberi ahkir yang kita inginkan.

jadi, jalanin harimu dengan baik, ya. jangan lupa jaga diri, makan cukup, tidur cukup dan jangan terlalu keras pada dirimu sendiri. Karena meskipun kita sudah bukan siapa siapa, kamu tetap pernah menjadi segalanya. dan untuk itu, aku akan selalu mendoakanmu dari jauh

kalau pada akhirnya aku benar-benar pergi dan hilang dari kehidupanmu aku harap suatu hari nanti kamu masih mengingatku sebagai seseorang yang pernah berusaha mencintaimu dengan tulus, aku harap saat kamu melihat kenangan lama kita kamu tersenyum dan ingat bahwa pernah ada seseorang yang selalu berusaha ada untukmu yang selalu ingin melihatmu bahagia dan yang pernah menjadikanmu bagian terpenting dalam hidupnya, aku tidak tau bagaimana akhir cerita kita tapi jika suatu hari nanti aku benar-benar menghilang bukan berarti aku berhenti peduli mungkin aku sedang belajar menerima bahwa tidak semua yang aku inginkan bisa aku milik dan jika saat itu tiba jangan khawatir tentang aku, aku akan tetap membawa semua kenangan baik tentangmu karena meskipun kita tidak berakhir bersama aku tidak pernah menyesal pernah mengenal dan mencintaimu sebab ada beberapa orang yang tidak ditakdirkan untuk bersama selamanya tetapi akan tetap tinggal di hati untuk waktu yang sangat lama

Di antara banyak wajah yang pernah kutemui, hanya tatapanmu yang pernah membuatku merasa pulang.

Sekarang aku tahu, rumah itu sudah menutup pintunya, tapi rasanya masih tertinggal di dadaku. Dari semua suara yang pernah kudengar, hanya suaramu yang dulu bisa menenangkan. Dan anehnya, meski sekarang sudah tak lagi ada, dunia terasa jauh lebih bising tanpa itu.

Kalau semesta memberiku banyak jalan untuk dipilih, mungkin aku tetap akan berjalan ke arahmu, meski akhirnya harus berhenti sendirian. Bersamamu dulu, aku belajar bahwa cinta bukan cuma kata. la adalah doa yang pelan-pelan kusebut setiap hari, bahkan setelah kamu memutuskan pergi. Cinta itu tidak ikut selesai hanya karena hubungan kita selesai.

Kamu pernah menjadi alasan aku percaya pada kebaikan, pada kesetiaan, pada hal-hal sederhana yang membuat hidup terasa layak dijalani.

Sekarang aku menyimpan semua itu sendiri. Aku masih ingin menjadi tempat yang aman untukmu, meski aku tahu kamu tak lagi ingin kembali. Aku masih ingin memelukmu-kalau bukan dengan tangan, setidaknya dengan doa yang tak pernah benar-benar berhenti.

Jika suatu hari dunia ini berubah dan kita kembali berpapasan, aku harap kamu tahu satu hal: aku pernah mencintaimu dengan sungguh-sungguh. Bukan setengah, bukan sebentar. Dan meski sekarang kita sudah berpisah, perasaanku tidak ikut pergi bersamamu. la masih tinggal di sini, belajar bertahan tanpa dipilih.

hyyy. sudah lama tidak menyapamu,

denger suara kamu, ataupun hal tentangmu hehehe.

apakah kamu udah selupa itu ya sama aku🥹.

apakah gak ada lagi ruang untuk aku

walaupun hanya sekedar merindukanku ?

ataupun sedikit saja terlintas namaku disudut

hati kamu yang paliiing dalam, amat sangat dalam.

Hari ini aku kembali menulis. Entah kamu liat atau tidak, tapi jariku seperti tahu, ada yang masih ingin disampaikan, meski bibirku sudah terlalu lelah untuk mengucapkan apa-apa. Aku mulai terbiasa tidak mendengar suaramu. Mulai terbiasa dengan kepergianmu. Tapi tidak, terbiasa bukan berarti ikhlas.

Terbiasa hanya berarti...

aku sudah tidak kaget lagi kalau kamu

memang sudah tidak di sini.

Lucu, ya? Dulu aku selalu ingin kamu tahu rindu ini sebesar apa. Tapi sekarang, aku hanya ingin rindu ini tidak menyakitiku terlalu dalam.Aku tidak sedang berharap kamu kembali.

Walaupun aku masih ingin lagi medengar kabarmu.

Aku masih belajar berdamai dengan bagian dari diriku yang terus mengingatmu,

meski tahu kamu tak lagi mengingatku😊

Ada saat-saat aku ingin marah. Bukan karena kamu pergi, tapi karena aku membiarkanmu pergi dengan begitu banyak rasa yang belum sempat aku sampaikan. Dan aku benci diriku karena masih menyimpan semuanya... rapat-rapat. Rapih.

Aku ingin mengatakan ini adalah sebuah

kemenangan diriku yang telah menepati janji

untuk selalu mencintaimu, membiarkan hatiku

jatuh begitu dalam untukmu.

Tapi, disatu sisi aku merasa kalah,

aku gagal membuatmu menepati janji.

Maaf aku masih menyimpan harapanku yang mustahil ini. Aku berharap kamu masih merindukanku, masih mengingat nama yang dulu selalu kau sebut, walaupun ingatanmu sekevil itu tentangku. aku ingin kamu tahu, bahwa ada seseorang di suatu tempat, yang pernah mencintaimu sedalam ini. Yang sampai saat ini, masih belum benar-benar selesai. Tapi perlahan sedang belajar untuk melepaskan, tanpa membenci.

Dan rindu kali ini...

tak lagi minta dibalaskan. la hanya ingin dimengerti, lalu dibiarkan pergi dengan tenang.

—Dariku yang masih dengan perasaan yang sama

Takdir tak pernah menyediakan jalan untuk kembali ke mata air yang sama. Waktu telah membawa hulu menjadi kenangan, mengalirkannya jauh ke hilir kehidupan.

Barangkali kau tak lagi dapat mengulang bait pertama yang pernah salah kau tulis, atau menghapus noda pada lembar yang telah menguning oleh musim.

Namun lihatlah, senja selalu memberi langit kesempatan terakhir untuk menjadi indah. Dan hidup, dengan segala luka serta kelirunya, masih menyimpan ruang bagi seseorang untuk menebus makna.

Jangan sibuk mencari pintu menuju masa lalu. Bukalah jendela-jendela harapan yang masih menunggu disentuh cahaya.

Sebab yang menentukan kemuliaan sebuah kisah bukanlah bagaimana ia dimulai, melainkan bagaimana ia berakhir—dengan hati yang pulang kepada kebaikan.

Di kota sebesar ini, aneh juga membayangkan bagaimana dua orang yang pernah sedekat itu bisa berubah menjadi dua asing yang bahkan tidak diberi kesempatan untuk berpapasan.

Kita masih menghirup udara yang sama, masih berjalan di jalan yang mungkin pernah kita lewati bersama, tapi rasanya kamu sudah sangat jauh. Jauh sampai aku tidak tahu lagi apakah namaku masih tersisa sedikit saja di kepalamu.

Aku sering membayangkan hal-hal kecil yang sebenarnya tidak penting bagi siapa pun selain diriku sendiri. Tentang bagaimana kalau suatu hari kita tidak sengaja bertemu. Mungkin di lampu merah, mungkin di sebuah minimarket, atau di antara keramaian yang sama-sama sibuk. Aku membayangkan matamu berhenti beberapa detik ke arahku. Bukan untuk kembali, aku tidak seberani itu berharap. Aku hanya ingin tahu… apakah setelah semua yang berlalu, kamu masih mengenal seseorang yang pernah begitu mencintaimu.

Sebab selama ini aku hidup seperti seseorang yang tertinggal di halaman lama, sementara kamu sudah pindah ke cerita baru tanpa kesulitan apa pun.

Kadang aku iri pada caramu pergi. Caramu terlihat baik-baik saja setelah meninggalkan begitu banyak hal di belakang. Aku ingin tahu bagaimana rasanya menjadi seseorang yang bisa melupakan tanpa harus hancur berkali-kali. Karena di sini, hal-hal kecil masih mudah berubah menjadi kamu. Lagu tertentu. Wangi tertentu. Jalanan yang pernah kita lewati. Kendaraan yang warnanya mirip milikmu. Bahkan postur tubuh seseorang di kejauhan kadang cukup untuk membuat langkahku berhenti beberapa detik lebih lama.

Langit sore pun masih terasa terlalu mirip dengan hari-hari ketika aku percaya kita akan bertahan lama.

Aku tidak benar-benar menunggumu pulang. Aku hanya belum terbiasa hidup di dunia yang tidak lagi melibatkanmu.

Dan mungkin, diam-diam aku masih menyimpan satu harapan kecil yang terdengar bodoh itu.

Semoga suatu hari nanti, di kota sebesar ini, kita dipertemukan sebagai dua orang asing yang saling menatap beberapa detik terlalu lama… lalu kamu akhirnya sadar ada seseorang yang dulu menunggumu sampai selama itu.

Ini bukan tentang kehilanganmu, melainkan tentang diriku yang masih diam-diam berharap bahwa di antara semua orang baru yang hadir di hidupmu, pernah ada satu malam ketika kamu tiba-tiba teringat padaku.

Terbayang caraku tertawa.

Caraku peduli terlalu banyak.

Caraku bertahan terlalu lama meski sudah sering dilukai.

Aku tahu harapan seperti itu terdengar memalukan. Tapi beberapa perasaan memang tidak selesai hanya karena hubungan sudah berakhir.

Maka kalau suatu hari nanti hidupmu terasa sepi tanpa alasan yang jelas, atau ada bagian kecil dalam dirimu yang tiba-tiba terasa kosong saat mendengar namaku, mungkin itu bukan kebetulan.

Mungkin ada cinta yang pernah benar-benar tinggal di hidupmu, lalu pergi tanpa sempat kamu sadari betapa tulusnya ia mencintai.

“Kamu memberikan perlindungan kepada seseorang yang bahkan tidak sadar kamu sedang terluka.

Aku mencintaimu. Itu sebabnya aku takkan pernah selesai

Air mata terakhir untukmu

Hari ini aku menangis untuk terakhir kalinya karenamu. Ya, sungguh.. air mata terakhir yang akan kutumpahkan untuk seseorang yang pernah kucintai sepertimu. Kau mungkin akan bertanya, “bagaimana kau tahu itu yang terakhir?” Aku tahu.. karena kali ini rasanya berbeda. Tangisku tak lagi getir, tak lagi mengiba, tak lagi berdoa agar kau kembali.

Biasanya, setiap tangis membawa serpihan rindu yang memeluk luka. Tapi hari ini tidak. Tangis itu datang dengan kejujuran yang menenangkan.. seolah seluruh hatiku berkata, “cukup."

Air mata ini jatuh bukan karena kebiasaan, bukan karena kenangan, tapi karena aku akhirnya mengerti, melepaskan pun bisa menjadi bentuk cinta. Aku biarkan ia jatuh perlahan, tanpa menahannya, karena aku tahu.. tak ada lagi yang perlu disesali.

Hari ini aku belajar bernapas tanpa namamu, melangkah tanpa bayanganmu, dan menulis tanpa harus menyebut tentangmu lagi. Aku perlahan memudar dari segala yang pernah kau tanamkan, kata-kataku, perasaanku, wajahku.. semuanya mulai tenang.

Dari hatiku, yang dulu menjadi rumah bagi setiap bagian dirimu, aku mengembalikanmu pada takdirmu, dan mengembalikan diriku pada kehilangan yang tak bisa kusembuhkan. Dan aku.. seperti yang selalu kulakukan, berdiri di luar, berpura-pura mengerti. Kini aku benar- benar kehilanganmu.. bukan karena kau pergi, tapi karena aku belajar menahan diri untuk tidak mencarimu lagi

setelah kamu pergi, aku seperti kehilangan peta pulang. ada ruang kosong yang tak bisa ku isi dengan apapun, seperti lubang hitam yang menelan seluruh tawa, hangat, dan arah langkahku. kamu pernah jadi poros semestaku, tempat aku menggantungkan segala harap, segala rindu. sekarang, aku hanya seperti bintang yang tersesat, mengorbit tanpa pusat, hanyut dalam sunyi yang tak terjemah. dulu, hari-hariku penuh warna, dari sekedar pesan singkatmu di pagi hari, dari senyum kecilmu yang menenangkan badai di kepalaku, dari suara mu yang mampu membuat seluruh semesta terasa cukup. tapi kali ini, semua warna itu pudar, tinggal abu-abu yang membalut detak jantungku. menunggu notifikasi yang tak pernah lagi muncul, namun yang datang hanya senyap, hanya suara hatiku yang berbisik namun berulang-ulang, seolah kamu masih disini, padahal tidak. aku hancur, tapi bukan hanya karena kehilanganmu, aku hancur karena kehilangan diriku yang dulu, diriku yang penuh cahaya saat bersamamu. aku kehilangan arah, kehilangan makna. dan yang paling menyakitkan adalah kehilangan rumah, karena kamu adalah rumahku yang tak lagi bisa kupijak. kamu bilang aku harus kuat, harus melangkah, harus lanjut hidup. tapi bagaimana caranya aku bisa berdiri, saat separuh dari jiwaku masih terjebak diantara kenanganmu? bagaimana aku bisa bangkit, saat setiap napas masih memanggil namamu dalam diam? bagaimana aku bisa sembuh, saat kamu adalah luka yang tak pernah benar-benar ingin kututup?

terkadang aku masih sering menoleh kebelakang, dan perasaan itu masih ada masih sama. aku rindu kamu pasti, perasaan itu ga pernah hilang. maaf untuk semua yang mungkin telah menjadi takdir kita, takdir yang tidak berpihak ke kita. kalau kamu pikir disini aku melupakanmu, kamu salah.. aku ga pernah sedikit melupakanmu.

terkadang aku bingung, setiap aku berusaha untuk menjalani hidupku setelah kita asing, selalu ada saat dimana tiba tiba aku mengingat semua yang pernah kita lalui seindah itu sebahagia itu dan membuat sakit yang ga bisa diceritain.

diposisi sekarang tuh rasanya berat, aku gatau maksut dari semuanya, aku juga gatau perasaan kamu ke aku itu seperti apa, tapi setelah kebersamaan kita kemarin, apa mungkin kamu ga punya perasaan sama seperti aku?, kita itu rumit terlalu rumit jika kita sama sama diam dan mendam semuanya sendiri, sampai akhirnya takdir membawa kita ke arah yang berbeda.

satu yang perlu kmu tau, aku disini ga pernahh bisa lupain kamu, aku pengen liat kamu bahagia, jika kamu menyesal kenapa dulu kamu ga ungkapin semuanya dan kamu ngerasa terlambat, aku mohon jangan sesali itu, nasi sudah menjadi bubur maka buatlah bubur itu enak, jalani hidupmu sekarang buka hatimu, aku cuman ingin melihatmu bahagia itu saja.

semoga kamu baca ya, imissyoustrangers

Untukmu yang Pergi Tanpa Kata Selesai

Aku tidak ingat kapan tepatnya semuanya mulai terasa menggantung.

Tidak ada pertengkaran besar, tidak ada pintu yang dibanting keras-keras.

Hanya percakapan yang semakin pendek, jeda yang semakin panjang, dan tatapan yang perlahan kehilangan arah. Kita tidak benar-benar berpisah waktu itu—kita hanya berhenti mencoba, diam-diam.

Kamu pergi tanpa benar-benar mengatakan bahwa kamu pergi.

Tidak ada kalimat penutup, tidak ada kejelasan yang bisa kupegang.

Seolah aku dibiarkan berdiri di tengah cerita yang belum selesai, menebak-nebak bagian mana yang harus kuakhiri sendiri. Dan sejak saat itu, aku belajar bahwa yang paling menyakitkan bukan kehilangan—tapi tidak pernah benar-benar tahu kapan kehilangan itu terjadi.

Aku sempat menunggu.

Berpikir mungkin ini hanya jeda, mungkin kamu hanya butuh waktu.

Aku menyimpan semua hal yang belum sempat kita selesaikan, berharap suatu hari kita akan kembali dan melanjutkan dari titik terakhir. Tapi waktu terus berjalan, dan kamu tidak pernah kembali untuk menyelesaikan apa pun.

Ada kalimat-kalimat yang masih tertahan di tenggorokan.

Pertanyaan-pertanyaan yang tidak pernah menemukan jawabannya.

Dan perasaan yang terpaksa kubungkus sendiri, tanpa pernah tahu harus diberikan ke mana. Aku mencoba merapikan semuanya sendirian, menutup cerita yang bahkan tidak pernah diberi akhir.

Mungkin memang tidak semua kepergian datang dengan penjelasan.

Mungkin ada orang-orang yang memilih pergi tanpa memberi kesempatan untuk mengerti.

Dan aku—yang ditinggalkan di tengah kalimat yang terputus—hanya bisa belajar menerima bahwa tidak semua cerita diberi titik. Beberapa dibiarkan menggantung, selamanya.

—Hilang

Dia jahat tapi aku sayang dia..

Day 13

Hari-hari aku melalui semua proses penyembuhan

Day 11

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

febi_asysyura