Fecaloma

Io non ti pago 75 euro per fare cinque ore

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Horny Couple Fuck

The maid January 13, 2013 Oh,did she orgasm? Couldn't get my eyes off the stain on the carpet.

Priest October 15, 2013 By the scripture inscribed upon my cock, I exorcise thee foul demon!

Ani June 17, 2010 ohhhh she is coming i like it.

Rob June 17, 2010 I would not be having sex on that nasty ass floor

horny coupl fick June 26, 2013 your boobs is very beautiful and you are very beach.

You're Nasty! December 27, 2013 Use the proceeds to clean your carpet!

Yum yum June 6, 2013 Don't be afraid to use a vacuum

Sub June 19, 2010 For god's sake, CLEAN THAT ROOM!!!!

bob bobson February 25, 2016 BY FIRE BE PURGED

frustratednympho February 28, 2015  Scared the shit out of me. I lost my appetite ficking hell.

sex god May 23, 2016 Someone puck me

Loljs May 24, 2015 Poop

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The most incredible orgasm ever

dudesweet69 February 26, 2015  I have a micro penis and I fuck like that

padawan February 25, 2014 teach me the ways of the force

XIII January 10, 2016 I don't see a orgasm.

Dr.radhakrishna October 8, 2014 I planned to fuck my ass like this way

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Salviette

Ci sono persone che proprio non riescono a funzionare.     In visione di ciò ti dico: la prossima volta che corri dalla tua tipa per difenderti dalle accuse di tradimento, almeno vedi di lavarti l'odore di figa dalle mani. Hai presente la figa, quella cosa che sa di figa e odora di figa. Sì, il lavandino va bene, non è che con il bidet togli odori particolari.

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Innovative tecniche per perdere peso

Mangiare avocado marcio a testa in giù

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Non è che tutti quelli che sono su Tinder è perchè vogliono scopare

No chiaro, il resto son lì perchè la loro anima da stalker insaziabili vuole sapere se la persona che non riescono a scoparsi più di una volta ha trovato altro. O per farsi i cazzi dei colleghi, certo. No, brava.

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Non quelli del nordamerica, gli altri

Quaglia. Prometto che non mi farò sopraffare dalla fantasia. Non mi immaginerò storie che sarebbero potute essere se io avessi fatto. Prometto che mi godrò il momento, mi basterà. Non dovrai raccogliere miei pezzettini col cucchiaino e le spatoline delle feci alla fine di tutto ciò. Perchè poi, fine di che cosa? Però, vorrei precisare una cosina, adesso che mi sono ripresa (2 giorni di botta) e cioè io voglio tanto dire PORCXXXX QUANTO CAZZO E’ BELLA la tigre non quella del nordamerica! No guarda, tu puoi anche avere visto delle foto ma se quella ti parla guardandoti ti innamori anche tu. No innamori no, ma ti sale qualcosa. Di selvaggio e profumatissimo. Va bene va bene, non parlavi a cazzo riguardo agli nonquellidelnordamerica. Adesso capisco l’invidia. Ma io parlo di tigri, tu mi parli di scimmiette. Ok lo so, non voglio diventi una droga. Sento già il down. Sento già il crack a dire la verità. Il crack del crack. La tramvata del crack. Il binario in faccia del crack. Alla fine mi ha dormito addosso sul divano e a letto. Esiste una cosa tipo amicamamma al primo appuntamento? O comunque lo sa il cazzo che si trova bene dalla prima volta insieme e si lascia andare. Ma non in quel senso lì. Amicamammalesbo. In fondo abbiamo sfogliato il libro sull’arte erotica che ci teneva tanto (io i libri non li apro). Ah ed il kamasutra illustrato, in portoghese. Due coglioni. AH! Dici che dovevo cogliere il segnale? Oh cazzo, lo vedi che sta già succedendo?Allora dicevo che prometto che non mi farò sopraffare dalla fantasia. Non mi immaginerò storie che sarebbero potute essere se io avessi fatto, con la tigre non quella del nordamerica. Ma porcoiddio.

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Partita: Carpi-Bologna 1-2

Telecronaca: “Lasagna di petto”