Sans titre

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8 mars chez les zhoms les vrais

J'ai Lu "Mesdames". J'ai Lu "nous avons fait Verdun pour vous". J'ai Lu "fauchés par milliers à la minute". J'ai Vu (avec un "v") - en une même seconde suspendue, comme quand tu te réveilles au son de ton alarme à 8h00 pour un examen à 8h00 à l'autre bout de la ville - que la diarrhée verbale continuait, même acabit (<- rhoo, ce mot quand on y pense quand même, nivu niconnu, mais le joyeux frisson qui te parcoure l'échine à l'écrire, en sachant ce que toi tu entends, vs. ce que le monde officiel lit, mais là je m'égare, bref). Dans ma tête, au cœur de cette fameuse seconde évoquée précédemment, mais qui me semblait déjà une éternité (le temps est une notion très relative en compagnie d'HSBC, et là, vous savez tou-te-s de quoi je parle, pas vrai ?), y'a eu un mélange de BHL et d'Onfray (et je vous prie de croire que c'était traumatisant et que malheureusement ce qui a été vu ne peut pas être dévu. Du coup, "JéPALULOL" (Et si vous me cherchez, je suis en train de me frotter les yeux à la térébenthine. De l'intérieur.)

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autotomie de préprintemps

de feu de glace aérolithe d'élite il y a si longtemps juste un amas d'ADN brusqués maintenant je pouvais voir le battement du cœur autotomie douleur peur repartir la blessure au niveau de la tête s'est refermée mieux, j'avais commencé à régénérer mon corps manquant j'ai pas choisir d'être fragile J'ai pas choisi d'être ici j'ai pas 4000 ans et je suis pourtant vide de toute substance en toute circonstance m'auto-décapiter me régénérer regarder sans fin à travers des glaces sans tain avoir appris à ne pas être juste à paraitre une "violente et soudaine" montée du niveau de la mer qui aurait inondé la zone abandonnée par ses habitants se définir en creux creuser la terre, creuser les méninges, mêmes silences, mêmes danses sans fin sans fond la blessure tranchante comme un fil incandescent comme un mot d'enfant comme une insulte comme un crachat à la face du monde rappelle sa douce agonie à chaque inspiration la lumière des étoiles mortes est un poison voluptueux

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Un jour en mars

et l'arbre demanda au vent ce qu'était un ami. et le vent se sut pas quoi répondre à l'arbre.

Un ami c'est ce qui te donne envie d'aller dans son pays, et de rester, et de partir, et d'avancer. C'est la paillette qui additionnée aux autres rendra ta vie plus lumineuse. Un ami, ça ne s'attrape pas, ne se piège pas, et pourtant c'est le plus beau trophée du monde. C'est le plaisir égoïste qui fera paradoxalement de toi quelqu'un de meilleur, c'est la balise qui te permettra de retrouver ton chemin dans le brouillard. C'est ta terre natale alors que tu es né ailleurs. C'est la petite musique connue qui se joue dans ta tête quand tu vois son nom apparaître, quand tu entends sa voix. C'est la respiration tiède et tendre qui te réchauffe quand tu étais dans le froid depuis trop lointain. C'est ce qui est parce qu'il y a l'envie d'être, en dehors de toute obligation. C'est la création qui précède le créateur, et qui sera là après lui. Un ami, c'est une île et un continent à la fois, une planète entière, différente de la tienne, et pourtant si proche, que parfois tu as l'impression que c'est toi. C'est un voisin lointain. C'est la pierre où tu pourras t'arrimer quand tu te sens ballotté et sans force, c'est le souffle qui te portera quand tu as l'impression de peser des tonnes et de ne plus pouvoir bouger. C'est ton sang, et pourtant vous n'avez aucune cellule commune. C'est un mystère qui n'a aucun secret pour toi. Un ami c'est un trésor qui ne vaut rien parce qu'il n'a pas de prix.

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Carnet de bord du capitaine, 2102 2021

Les étoiles filantes avancent plus vite que nous, mais à leurs yeux, il doit y avoir aussi les plus lentes que les autres. Là où tout nous semble fulgurance, se trouve dans le ciel une petite étoile (je ne sais pas pourquoi, je visualise directement une petite étoile, comme une enfant, mais en fait c'est peut-être une grande, un peu âgée, mais pas trop, pas une vieille dame, juste une grande étoile filante, imposante, mais un peu lente ; ou beaucoup. Est-ce qu'elle voit à quel point de notre regard humain elle reste majestueuse et impressionnante ? Est-ce qu'au contraire elle se vilipende - oui, j'aime beaucoup ce terme désuet, et vu que c'est mon carnet de bord, je me fais plaizplaizplaiz sur le coup là. Sans honte, avec un sourire aux lèvres, et encore plus de mots qui débordent de la tête, prêts à jaillir, entre la source désaltérante te le geyser de pétrole qui fracasse tout autour de lui - ? Et puis d'ailleurs, les étoiles filantes en général perçoivent-elles à quel point elles sont magiques, et pleines de leur puissance indiscutée, ou bien sont-elles aussi pitoyablement recroquevillées sur leurs défauts que les poussières d'étoiles agglomérées qui se sont nommées "humains" ?) ; et cette petite étoile (si, elle est déjà mentionnée bien plus haut, d'où le "cette"), elle se traine un peu, donc. Peut-être à ses propres yeux, peut-être à ceux des autres, peut-être les deux. Je me demande comment elle le vit. Qu'est ce que les étoiles filantes peuvent bien se dire quand nous on a les oreilles tournées ? Et pourtant, sur notre caillou, on fera tous autant de vœux à son passage dans notre atmosphère, et on aura de la lumière dans les yeux en la voyant traverser notre champ visuel. Petite étoile filante un peu lente, je te serre sur mon cœur un peu froid parfois. Je te berce, les yeux mi-clos, en te chantant doucement une berceuse sans parole. Tu es parfaite, et il faut que tu le saches. J'aimerais avoir une trajectoire ergonomique et assurée, un chemin tout tracé dans le ciel, qui illumine ses bords et laisse une trainée scintillante, comme la chevelure de mille fées en route pour le plus joyeux des sabbats de printemps. Au lieu de cela, je suis devant un clavier, et je pense aux étoiles filantes. Et puis aux Nornes et aux fils du destin. Si je suis ma propre Norne, je n'ai plus à m'étonner de l'état de ma pelote. Ou alors peut-être que j'ai le nez dessus, que je suis trop directement impliquée, et que c'est normal que je ne vois ni début ni fin ; Ariane devant son le labyrinthe pourrait surement m'être grandement utile, mais là il semblerait qu'elle est occupée avec Thésée, et je ne fais pas le poids. Si les étoiles filent, si les Nornes filent, alors mon destin est d'être à côté de la plaque. En tout cas jusqu'à maintenant. Après tout, le plus dur dans l'enfance, c'est les cinquante premières années, du coup j'ai encore un peu de marge. Le temps, c'est comme du sable entre les doigts. Même si c'est du sable blanc et fin et chaud, et qu'il est agréable et qu'on reprend poignée après poignée, il glisse. Il s'échappe. On peut le faire prisonnier dans un sablier, masquer sa nature, prétendre qu'on l'a domestiqué, mais il restera toujours sauvage. Il attend juste sa libération. Le contenant craque, se désagrège ? Le contenu reprend son essence éteinte et sa non forme initiale. Le sable nous échappe autant que nos propres vies. De la poussière à la poussière, de la cendre à la cendre. Nous ne sommes pas fait de terre, nous sommes fait de ciel.

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Journal de bord (société du pestacle) du capitaine, 01/02/2021, 19h un peu

Le bateau coule. Si seulement c'était vrai, ce serait merveilleux. Le bateau coule. "Voie d'eau côté jardin". D'où vient cette phrase, ce souvenir lointain ? Je sais que c'est une citation, mais je ne sais plus de quoi. Ecrire pour ne pas mourir, pour laisser une trace numérique, pour ne pas disparaitre alors que c'est ce que le morceau noir du capitaine souhaite ? Peut-être que ce navire est dans un petit récipient. La tempête est dans un verre d'eau. Est je me souviens de cette anecdote que me racontait ma mère il y a longtemps, oui on peut se noyer dans  son assiette de soupe. La soupe au potiron c'est bon. J'aimerais être à la hauteur de la soupe au potiron. Avec un peu de noix de muscade. Non, beaucoup en fait, la noix de muscade, c'est un luxe simple, la petite baguette magique qui transforme la pata/tiron en Cendrillon

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25/01/2021, mais pas encore Les Inconnus de 19h45

Ah oui, cette nuit avant de me coucher à une heure quasi ok, je m'étais interrogée sur la possibilité de laisser une note pour la postérité, enfin un post sur facebook qui sera noyé dans les gif de chats, les niouzes pourraves et les infos complotistes. Comme à chaque fois que je me couche, les pensées étaient bien organisées, affutées même, mais j'avais résisté à cette urgence de publication, parce que quand même, me glisser sous les couvertures avant 3h du matin offre un goût de victoire à mes papilles que très peu de personnes peuvent imaginer. Dans mon esprit, je mentionnais le temps qui passe, la sagesse qui arrive par petites touches, la joie de se rendre compte de l'apaisement vis-à-vis de certaines situations et personnes, les projets qui frappent à la porte alors qu'on a tout fait ces derniers mois pour que rien ne vous atteigne (oui, ces derniers mots* peuvent se comprendre de deux manières, et dans les faits, c'est ce qui est arrivé, j'étais littéralement hors de portée, réseau bloqué, passage sous tunnel permanent, mieux vaut rien que le risque de se brûler encore). Nous sommes demain, et ce que je voulais dire hier, enfin techniquement ce matin puisque quand même après minuit, suivez s'il vous plait, est passé en mode myopie. C'est flou. Alors je vais improviser. J'ai en ce jour 116 ans, mais c'est juste un chiffre. Dans les faits, je navigue entre 8 et 14 et 28 et 37 et 50 et 70, numéro complémentaire le 48. C'est souvent épuisant, parfois source de problèmes, mais toujours enrichissant, si je suis honnête. J'aimerai être un tout cohérent, c'est mon but depuis que je suis enfant, être un tout estampillé "conforme", mais je suis une mosaïque qui s'assemble et se défait au rythme des événements qui jalonne le parcours, qui devient Parkour parfois, qui laisse la place à un grand parc apaisé les bons jours. ... Une fois c'est un événement isolé, deux fois une coincidence, mille fois ... Un modus operandi. Et if you can't beat it, join it, comme les grands bretons disent. Premier point réglé, donc ? Allez, on va dire oui. L'autre point important en tant qu'individu vivant, c'est  que je suis mon propre véhicule - et oui, Capitaine, le spoiler alert se trouve ici, ton vaisseau c'est toi, et personne ne te file le manuel au départ, donc y'a moyen que tu percutes arbre/récifs/trou noir en moins de temps qu'il ne faut pour dire "Fillon rends l'argent" si tes planètes sont mal alignées - Du coup le mieux à faire c'est de profiter du voyage en regardant le paysage, tranquillement, en gardant en tête que de toute manière personne n'en sortira vivant. Et voila, en quelques mots vous vous retrouvez empli de la quiétude nonchalante du philosophe français commentateur officiel de l'actualité (Finki, rends l'antenne). En 2020, j'ai pris pour résolution timide de faire quelque chose de 2021, de me rapprocher un tout petit peu de ma première vocation (tu demandes laquelle ? Hum, maître du monde, oui, mon moi de 5 ans avait de l'ambition). Au pire j'ai encore mes trois autres vocations sous le coude, fée, archéologue, et chanteuse disco. Ce n'est pas abaisser mes ambitions, c'est se préparer à rebondir s'il le faut, nuance Hortense. Alors voila, la note pour la postérité est là, et si tu la lis, c'est que d'une manière ou d'une autre je t'apprécie. * le truc rigolo, c'est que j'ai fait un lapsus de doigts en écrivant ces derniers "mois" et pas "mots" au départ, et que là aussi, les deux propositions font sens ...

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*Journal de bord du capitaine, 19/01/2021, heure du goûter.*

C'est bien de dire heure du goûter, parce que ça fait un truc pour rebondir, c'est doux en plus, c'est moelleux comme les brioches de son enfance, ça sent le chocolat chaud et le beurre qui fond doucement, et ça donne un léger recul avant le saut, surtout pour les gens qui ont toujours peur de sauter, alors qui reculent jusqu'à être loin, loin d'eux-mêmes, loin de tout, loin de cette falaise. Celle qui faut sauter, pour avancer. Le capitaine n'est pas abandonné, mais il est confus. Il a du mal à lire l'article sur “l'âge de pierre des singes commencé il y a 700 ans”, parce que c'est en anglais et que son cerveau va plus vite que ses mots, ou l'inverse. Le capitaine ne sait ce qui va plus vite, il voit juste que la coordination n'est pas coordonnée en ce moment. A ce moment, je dois préciser que je tiens aujourd'hui encore le rythme amorcé (j'aime bien ce mot, y'a de la bombe dedans, et un peu de pêche et des souvenirs d'enfance mi figue mi raison [relecture = tiens, lapsus de frappe intéressant], quand je pensais encore que j'avais une vraie famille, quand même ; et puis il y a aussi une cédille, et la cédille, c'est de la sédition, et des sédiments, qui appellent les mensonges, qui appellent gentiment toute une vie à repasser à l'envers, fer pas trop chaud, parce que ce serait dommage d'abîmer ce qui est encore intact, ce qui n'a pas morflé des yeux grands ouverts et du "ah ouais, en fait c'est ça qui s'est passé, en vrai"). Le rythme, donc. Se coucher à des heures de gens normal, pur se réveiller à des heures de gens normal, ou presque, et se lever à des heures de gens ... pas trop dépressif on va dire. Goûter la lumière du jour, plusieurs heures par jour. Goûter la culpabilité de ne "rien faire", mais à des horaires avouables. Hier, c'était le jour des recherches en ligne. Celles pour "le grand projet". Celles demandées en annexe. Je suis excellente en recherches. J'ai du mal à me trouver, mais pour le reste, je me situe dans les bons scores. La preuve, même moi, je le reconnais. J'ai déjà pensé à utiliser cette facilité, mais par contre, trouver une utilisation pratique de mes talents, je sais toujours pas. (note à moi-même  : penser à trouver les gens qui savent et faire un échange de compétence, du coup). C'est l'heure du goûter, dans le vaisseau aussi. Et puis ce soir, je peux aller déposer mes épluchures au point compost, celles-là mêmes qui sont dans les bocaux fermés, parce que la poubelle verte de recyclage organique avait amené une colocation contrainte avec une colonie de moucherons récalcitrants au délogement. J'aime bien mes deux bocaux anciennement de beurre de cacahouète remplis d'épluchures. Parfois j'aimerais bien dire des trucs aux gens, mais je sais pas quoi. Enfin si, mais je fais comme si je ne savais pas, parce que c'est plus simple, moins impliquant, et mieux pour tout le monde (ou pas).

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Journal de bord du capitaine, vendredi 15/01/2021, 07h30 du matin

Deuxième jour de vie normale. Je suis déjà levée, et pas pas encore couchée, comme hier. Je ne sais pas combien de temps, de jours cela durera, mais il est important que reste une trace pour les générations futures.Mon vaisseau tangue, et pas à la saveur du fruit qui plait aux grands aux petits, mais il avance quand même, je crois. Je réalise des choses encore plus inimaginables que des navires de guerre en feu, surgissant de l'épaule d'Orion, et les petites victoires ont un goût de raifort costaud : - Je contacte une personne pour la partie professionnelle de mon existence, après quasi un an de silence de ma part. Bon, visiblement, succès heu, restreint, mais au moins j'ai fait ! J'ai fait ! * - Je me couche à 23h parce que je me suis levée à 6h30, en passant sur l'anxiété que cet horaire me procure. - En moins d'une semaine j'ai réussi à forcer les gens à me proposer deux projets, dessinés dans la foulée. Note : trouver le moyen de forcer plus de personnes à me proposer ... plus de projets. Note de la note : trouver le moyen de me forcer à forcer les gens à me proposer plus de projets Je dois garder en tête que toutes les guerres n'ont pas le même visage aux yeux des spectateurs, et que certaines sont mêmes invisibles de l'extérieur des lieux de combats. Mes guerres sont violentes, les morts sont nombreux, et s'amoncellent au fil des années, remplissant mes placards-nécropole et débordant parfois de leur pré carré. Elles sont aussi polies, discrètes comme un majordome anglais, malgré des champs de bataille où le sang qui imbibe par endroit la terre doit à un moment arrêter de la faire suffoquer pour enfin déclencher la germination * (NB : Je dois donc trouver de nouveau une ou des personnes qui veulent bien me faire un courrier qui dit qu'elle(s) me prend(ront) en indépendant dans sa(leur) structure (en salariée c'est encore mieux, mais je rêve raisonnable) alors que la dite structure n'est pas accessible aux transports en commun, pour que je montre à Pole Emploi que ce serait une excellente idée de m'aider à passer mon permis) [ ALTERNATIVE Note de la note : trouver le moyen de me forcer à forcer les gens à me proposer plus de projets Les petites victoires ont aussi un goût de raifort costaud et je dois garder en tête que toutes les guerres n'ont pas le même visage aux yeux des spectateurs. Certaines sont mêmes invisibles de l'extérieur des lieux de combats. Mes guerres sont violentes, les morts sont nombreux, et s'amoncellent au fil des années, remplissant mes placards-nécropole et débordant parfois de leur pré carré. Elles sont aussi polies, discrètes comme un majordome anglais, malgré des champs de bataille où le sang qui imbibe par endroit la terre doit à un moment arrêter de la faire suffoquer pour enfin déclencher la germination. Je ne me souviens pas avoir demandé le commandement de ce qui m'apparait à la fois comme un paquebot gigantesque et incontrôlable et comme un rafiot rafistolé dérivant aux vents mauvais. Note : ne plus jamais signer quoique ce soit où est écrit en grand "BUFFET GRATUIT". Cette histoire d'existence est une arnaque sans nom Note de la note : penser à porter plainte à qui de droit à ce sujet Note de la note de la note : trouver le(s) qui de droit. ]

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Journal de bord (société du pestacle) du capitaine, 01/02/2021, 19h un peu

Le bateau coule. Si seulement c'était vrai, ce serait merveilleux. Le bateau coule. "Voie d'eau côté jardin". D'où vient cette phrase, ce souvenir lointain ? Je sais que c'est une citation, mais je ne sais plus de quoi. Ecrire pour ne pas mourir, pour laisser une trace numérique, pour ne pas disparaitre alors que c'est ce que le morceau noir du capitaine souhaite ? Peut-être que ce navire est dans un petit récipient. La tempête est dans un verre d'eau. Est je me souviens de cette anecdote que me racontait ma mère il y a longtemps, oui on peut se noyer dans  son assiette de soupe. La soupe au potiron c'est bon. J'aimerais être à la hauteur de la soupe au potiron. Avec un peu de noix de muscade. Non, beaucoup en fait, la noix de muscade, c'est un luxe simple, la petite baguette magique qui transforme la pata/tiron en Cendrillon

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Journal de bord (société du pestacle) du capitaine, 01/02/2021, 19h un peu

Le bateau coule. Si seulement c'était vrai, ce serait merveilleux. Le bateau coule. "Voie d'eau côté jardin". D'où vient cette phrase, ce souvenir lointain ? Je sais que c'est une citation, mais je ne sais plus de quoi. Ecrire pour ne pas mourir, pour laisser une trace numérique, pour ne pas disparaitre alors que c'est ce que le morceau noir du capitaine souhaite ? Peut-être que ce navire est dans un petit récipient. La tempête est dans un verre d'eau. Est je me souviens de cette anecdote que me racontait ma mère il y a longtemps, oui on peut se noyer dans  son assiette de soupe. La soupe au potiron c'est bon. J'aimerais être à la hauteur de la soupe au potiron. Avec un peu de noix de muscade. Non, beaucoup en fait, la noix de muscade, c'est un luxe simple, la petite baguette magique qui transforme la pata/tiron en Cendrillon.

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Elle est un écrin  De rien Les batailles ne la touchent pas Les guerres ne la blessent pas La mousse la fougère Et le lierre S'enroulent doucement à ses pieds Immobilité Invisible Invincible Comme mille rêves Qui s'accrochent sans espoir à une trêve Qui n'arrivera pas

Elle est un écrin de rien Et pourtant son cœur bat 

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la clé sans serrure

Il ne viendrait à personne l’idée de juger une clé sur le nombre de serrures qu’elle ouvre, et par la même mettre au dessus de toutes les autres les pass utilisés pour franchir les portails des immeubles.  Je suis une clé sans serrure, et pourtant cela ne définit pas ma valeur. Parfois, une ombre apparait, qui y ressemble ; parfois je fais un léger mouvement, d’un côté ou l’autre. Mes mouvements sont possiblement sporadiques, erratiques. Les serrures sont dans mon angle mort.  Je suis une clé sans serrure, mais cela ne me définit pas, ou en tout cas cela ne définit pas ma qualité, ma valeur, mon uniquité, ou mon aspect trivialement commun. Même si aucune serrure ne devait jamais animer ses mécanismes par mon existence et notre rencontre, je reste une clé, je SUIS une clé. Quoiqu’il arrive. Je ne sais pas si je rencontrerai cette, ces serrure(s). Ou peut-être que ce moment a déjà eu lieu, mais que j’étais rouillée, ou bien elle, ou bien nous. Je suis une serrure sans clé, et cela ne me définit pas. Ce qui me définit c’est ma nature de clé, mon essence. Ma, mes serrure(s) peuvent être complexes, fascinantes, banales, en mauvais état, grinçantes, résistantes, magnifiques, hypnotisantes, piégées, de qualité médiocres, faites de matériaux vulgaires ou précieux, elles sont mes serrures, et cela suffit à leur donner leur qualité. Je suis une clé, et qu’elle soit du coffre de la première fortune du monde ou du local à poubelles, elle est parfaite, parce qu’elle est ce qu’elle doit être. Quand la clé prend conscience de son être, ses serrures peuvent enfin commencer à se matérialiser

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Mes démons et moi

Mes démons et moi, on vit depuis longtemps ensemble. En fait, je ne me souviens plus vraiment d'un moment où ils n'étaient pas là. Il me semble qu’ils étaient un peu au repos entre mes 3 et 5 ans, mais je pense que c'est surtout pour que je vive ma vie de proto-humaine pendant ce temps-là, et qu'eux avaient sûrement une formation supplémentaire à suivre pour être au taquet quand ils reviendraient frapper à ma porte. Je ne sais pas quelle certification a obtenu l'organisme, le niveau d'étude de leur(s) formateur(s) et leur notation interne, mais tudieu,  ils ont bien rentabilisé leur absence. Alors mes démons et moi, on vit depuis longtemps ensemble, parce que passé cet interlude, on a plus ou moins signé un pacte de sang de larme de morve et de poussière. D'un point de vue consentement éclairé - sujet à la mode s'il en est actuellement - je subodore qu'il y aurait à redire, mais visiblement la question ne s'est pas posée à ce moment. J'ai essayé pendant très longtemps de les cacher, parce que je pensais que des compagnons pareils m’empêcheraient de me mélanger discrètement parmi vous. Peut-être même que c'est eux qui m'ont soufflé cette pensée pour me garder bien au chaud en leur sein, ou peut-être que c'est l'un-e des vôtres, parce qu'en fait, tous les humains ne sont pas bienveillants, et surtout beaucoup, beaucoup plus qu'on ne le pense vivent au travers du prisme de la peur, quelle que soit la nature de cette peur. Parfois, j'ai réussi à les cacher. Parfois, c'est leur timidité - même si je reconnais que c'est déstabilisant de penser à un démon comme une entité manquant d'aisance et d'assurance dans ses rapports avec autrui - qui les a cachés. Certains sont flamboyants, et vous connaissez leur nom rapidement, et même leur(s) visage(s) parfois si vous me côtoyez un tant soit peu. Ils prennent de la place, fanfaronnent sur leurs pouvoirs, les exagèrent, et se nourrissent de la croyance en leur existence ... paradoxalement avérée. D'autres ne recherchent pas la reconnaissance du nombre, ils veulent uniquement continuer leur travail, centimètre après centimètre de peau dévorée, cellule après cellule colonisée, et en avant ! Longue vie à la Nouvelle Chair. Et certains restent dans l'ombre, même après toutes ces années. Vous ne les voyez pas. Et pourtant ils sont là. Je les perçois à peine, parfois pas du tout. Et pourtant ils sont là. Fidèles, constants, discrets, secrets. Parmi mes démons,  quelques uns ne sont pas vraiment des démons. Ils "sont", simplement. Ils portent l'étiquette qu'on veut bien leur coller sur le nez, l'insulte, le nom qui emprisonne. Je suis leur hôte à tous. Leur compagne, garde-manger, guide, victime, bourreau, enfant, parent. Mes démons et moi, on vit depuis longtemps ensemble. On ne s'aime pas, je crois. Mes démons et moi, c'est juste moi et moi. Mes démons et moi, c'est une histoire d'amour contrariée et contrariante, mais c'est la seule que je connaisse.

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24 août 2020

L'enfer est vide parce que tous les démons sont ici et que l'happy hour rend la vie supportable

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orage de juin

Le bruit de l'eau qui s'écoule crée une mélodie étrangement calmante ; accompagnée du tap tap tap sur le rebord de la fenêtre, je savoure tous ces instants comme un cadeau du ciel. J'ai un besoin vital de soleil, de lumière et de chaleur, et pourtant ce que je vois et sens se dérouler au dehors me plonge dans un cocon cofortable. Les gens sont loin, en tout cas je suis hors d'atteinte. Ici la seule vie que je perçois a de la fourrure et sa présence me réconforte Ici l'orage me donne une raison et un moyen d'éviter ceux de mon espèce. Prétendre que je suis intouchable. Inaccessible. Tranquille. Protégée, enfin

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