я сижу сейчас на кровати, пью кофе из новой, подаренной пару часов назад кружки и чувствую себя счастливой. мне почему-то хочется - впервые в жизни - понять, как я изменилась за этот год, так что да. короткая биография моей жизни в 2018.
в январе я отмечала прошедший новый год с лучшей подругой, потому что моя мама уехала в гости с ночевкой. я помню: мы сидели на балконе, зажигали бенгальские огни и слушали рев самолетов за окном. и говорили, говорили, говорили.
еще я помню, что начала смотреть “мою геройскую академию” и буквально влюбилась в самоотверженность мидории и силу тодороки.
я ходила гулять по солнечному киеву, покупала разноцветный зефир, и дарила подарки своей подруге саше; мы сидели у меня на кухне и смеялись, я кормила её печеньем и зеленым чаем.
ещё я участвовала в конкурсе по истории, было ужасно холодно и снежно, я заболела ангиной спустя неделю.
в феврале я ездила на олимпиады в другой конец города, почему-то делала много фотографий в зеркале. мы с мамой и её друзьями ездили за город на выходные, помню, выпила бутылку красного вдвоем с парнем, который сын маминой подруги с потрясающими волосами.
мы праздновали день рождения моей тети, я пила маргариту, но было не вкусно, и я перешла на виски с колой. было красиво, когда мы с мамой ехали по ночному киеву, пьяные и довольные.
мы с сашей ходили гулять, я много её фотографировала, смеялась и мерзла.
в марте я перечитывала “дом в котором”, болела ангиной и мой одноклассник, которому я в тот момент нравилась, передал мне через сашу фрукты с пожеланиями, чтобы я быстрее выздоровела. потом мы праздновали шестнадцатилетние моей двоюродной сестры, снова ходили гулять и фотографировать сашу, но уже вместе с лизой.
ездила с лизой уже на всеукраинский этап того конкурса по истории в чернигов, было ужасно холодно, мы жили в общежитии и спали на пружинных кроватях. я заняла третье место и ужасно злилась на весь мир.
ещё я выпрашивала у своего одноклассника, с которым мы раньше типа встречались, трэшер, и довольная ходила в нем.
в марте мы ездили в швейцарию и это было волшебно. когда-нибудь я напишу отдельный пост об этой поездке, потому что он точно растянется на пару страниц.
я помню, что в апреле мне подарили конверсы, как у дэйва из хоумстака. красные, красивые, и я ходила в них всю весну, осень и кусочек лета, потому что было очень комфортно и классно.
мы снова ездили с мамиными друзьями за город, я пила меньше, гуляла в основном одна и наслаждалась запахом сосен вокруг.
в апреле я уже полгода как ходила к психологу и помню, что именно тогда у меня был сильнейший нервный срыв. я не помню, что мы с психологиней обсуждали, но было больно, и я плакала как не в себя.
мы ходили с классом в театр, я ночевала у саши вместе с лизой - у неё из окна видны потрясающие закаты - и было весело. мама улетала в москву, я жила дома одна и старалась ни о чем не думать. ездила к маме на работу, ела китайскую лапшу и пила вино.
мы ездили к маминому крестному домой, в частный дом, я читала фанфики и ела котлеты с хлебом, катаясь на качелях.
май был особенным. я познакомилась с тобой еще в апреле, но полноценно мы начали общаться именно в мае. мы ходили в парк, лиза нас фотографировала, ты плела мне венки и заплетала красиво мои волосы, и я смотрю на эти кадры и улыбаюсь. в мае я влюбилась в тебя, и пусть осознала это спустя полгода - неважно. я просто любила тебя тогда. мы ходили гулять, обнимались все время и смеялись. узнавать тебя было так потрясающе. мне больше нечего написать об этом месяце. все затмила встреча с тобой.
я снова болела ангиной. тяжелой, пропустила конец десятого класса, но ни разу не пожалела - я снова смотрела кучу сериалов, фильмов, загорала на солнце, открывала окно и слушала птиц и самолеты. ходила в добробут, пыталась сдать проект по химии, ездила к маме на работу, искалывала пальцы, сдавая кровь на анализы, и каталась на маршрутке за город к тебе в гости.
я болела пневмонией. мне не могли поставить диагноз где-то две недели, мы потратили кучу денег на рентгены моих бедных легких, но врачи так и не могли понять, что они воспалены. у меня была температура под 39, я умирала с утра и ближе к вечеру каждый день, пока меня не увезла мама в больницу, потому что меня начало тошнить и температура поднялась еще выше.
мне ставили капельницы, дырявили руки как хотели, я ездила в больницы в пижамных штанах и шлепках, потому что на остальную одежду сил не хватало.
я покрасила волосы в розовый как только выздоровела, и была очень счастлива. ездила фотографировать свою двоюродную сестру в исторический центр киева, ездила к лизе на работу, знакомилась с новыми людьми, пекла панкейки к возвращение младшей сестры, печатала фотографии, чтобы развесить их в комнате.
снова гуляла с лизой, ходили в те макдональдсы, где ещё не были.
потом улетела с мамой в грецию, на море. было очень красиво и вкусно дышалось морем, но про это расскажу в каком-нибудь другом посте, где будут все мои поездки за границу.
была на фестивале мороженого, пила мимозу, начала ходить к репетиторам.
праздновали день рождения моей младшей, я в кои-то веки нормально получилась на фотографиях, вовсю ждала свое шестнадцатилетие, плела фенечки, делала смешные селфи, потому что было скучно, и снова красилась в розовый. приехала лиза из своего отпуска, и мы с ней сидели у неё дома и смотрели ледибаг.
началась учеба, я познакомилась наконец с бантанами - чему неимоверно рада сейчас - мучалась с репетиторами, пыталась вернуть себе те знания, которые получила в прошлом учебном году. потом был мой день рождения. я тоже напишу об этом дне, скажу одно: я плакала от счастья. первый раз в жизни.
мы снова ездили за город с семьей, я много разговаривала с лизой и своей двоюродной сестрой, и было весело и пьяно.
это был тяжелый месяц. я поссорилась с мамой и сбежала из дома. жила у крестной аж один день, но мне этого хватило чтобы почувствовать себя максимально ненужной никому.
ты присылала мне фотографии того, как покрасила волосы, я начала ходить на курсы, пытаясь выбраться из ямы усталости и отвращения к жизни.
было ахуительно. я поехала на вокзал, чтобы встретить тебя - ты приезжала из поездки с классом в австрию - а потом мы тусили у меня дома. ты залезла в мой ноутбук и смотрела все мои фотографии, но дальше было лучше - мы поехали к тебе домой. и я ужинала с твоей семьей. общалась с твоей сестрой, слушала как ты играешь на укулеле, ты просила меня спеть - и я пела песню троя сивана. мы смотрели “с любовью, саймон”, я обнимала тебя и грустила, когда ты отстранялась.
а потом мы уснули в три часа ночи. и я проснулась в шесть утра, и свет через серые шторы едва проникал в гостиную, где мы спали, и я помню, как мое сердце буквально плакало, потому что я видела тебя спящую - и влюблялась окончательно.
когда я возвращалась домой, я слушала на повторе ту песню, которую ты играла на укулеле накануне и никак не могла понять, почему все-таки не поцеловала тебя в тот день.
декабрь был обычным. я вернулась на тамблер, и ни разу не пожалела об этом. я виделась с тобой на переменах, делала селфи когда выглядела красиво, пила кофе с лизой, ходила на фотосессии для школьного альбома, смотрела все музыкальные фестивали, где были бантаны, и просто была счастлива.
но потом я поняла, что не нужна тебе. что тебе куда больше нравится девушка из другого города, что мои чувства к тебе буквально убивают меня, и это не патетика - я срывалась на истерики каждые выходные и плакала - каждый день.
и сегодня я счастлива, потому что больше не люблю тебя.
