.Абьюзер.
Даже не знаю с чего начать описывать те чувства, которые мною овладели. Я бы хотела поговорить и поразмышлять насчет абьюзивных отношений.
Детки, тут много слов и нытья
В первый раз с данным феноменом я столкнулась, когда еще была маленькая, как бы это не звучало. Не осознавая происходящего я думала, что это нормально и во всех семьях происходит нечто подобное.
Я говорю о своём отце, который не только убивал мою самооценку и личность, но и который воспитал во мне эту херню. Итак, всё по порядку:
Почти всю свою осознанную жизнь меня обливали всяческим дерьмом, обзывали, называли ничтожеством, изредка (?) пиздили ссылаясь на "воспитание" и затыкали мысленно уши, когда я пыталась что-то им сказать. Сейчас я говорю не только о своём отце, но и о своей матери, которая всегда была за отца, т.к. либо боялась его, либо просто считала меня и вправду никем..
В костёр только подкинули дровишки, когда я перешла в 5 класс. Новый коллектив все дела да)0). Я ещё никогда не испытывала столько дерьма за всё то время, что преподнесли мне предки за 11 лет жизни. Сначало всё было ок, пока им что-то не понравилось во мне. Они проявляли неприязнь ко мне, затем перестали со мной дружно общаться, а после этого добавили избиение. Так, на всякий, чтобы я навсегда запомнила ту боль, которую они мне приподнесли.
И всё бы ничего, если бы ситуация в семье не ухудшалась. С каждым днём, месяцем, годом мне становилось только хуже. Я начала курить, употреблять в больших количество алкоголь, прогуливать школу и воровать в продуктовых магазинах. И все это в 14, мать его, лет. Пиздилка от отца остановилась чаще, доверие родителей пошло по пизде, как и моя жизнь, а неконтролируемое желание сдохнуть усиливалось. В тот момент я винила только себя: плохая дочь, тупая учиница, злая сестра и жирная лицемерка. Но в тот момент была виновата не я, а именно то, что мне дали в детстве.
И вот переносимся в наше время, спустя 3 года мне 17 лет и я до сих пор никчемна. Только вот кое-что встало на место. Я поняла, что я ёбаный абьюзер)
В 16 лет у меня появились первые настоящие отношения с девушкой в рил, а до этого было только на расстоянии, которые продлились не больше 2х месяцев. Потом я встретила другого любимого человека, только уже противоположного пола и тут пошло поехало: прошло 2 месяца, 3 месяца, 4 месяца отношений и между этим почему-то наколялись наши взаимоотношения. И вскоре, спустя 7 месяцев нашей любви, я поняла, что являюсь этим самым абьюзером. Я унижала за его вес, постоянно больно подкалывала, не слушала его мнение и показывала себя так, как делал отец, когда я была мелкой. Я даже.. даже подняла на него руку и это было не один раз. Я не могу контролировать свой беспричинный гнев на большинство вещей и.. я.. даже не знаю, что мне сейчас делать. Я просто хочу закончить это дерьмо, которое я делаю любимому мне человеку. Я люблю его, сильно люблю и не хочу делать ему больно.
Я не говорю, что я 24/7 просто уничтожаю его. Просто это происходит слишком часто и вот совсем недавно, буквально дня 2 назад я довела его до слез своей эгоистичностью. Мне было больно на это смотреть. Я хотела умереть, лишь бы не сделать ему еще раз больно.
Сейчас у нас всё намного лучше. Я стараюсь исправить в себе этот неконтролируемый гнев и.. хочу избавиться от всего того, что я приобрела от предков: жестокость, лицемерие, давление..