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@fichiforcini
Volevo solo dirvi che io non li merito i soldi che guadagno perché ho preso 50euri di erba ieri e ho bucato la bustina che la conteneva nell'ubriachezza e probabilmente sparpagliata ovunque quindi stamattina noto che la busta è vuota e niente, che mi sia da lezione sono davvero una cazzo di stupida
Mio padre è il mio veleno
Turns out era mia madre
I’m just a clingy loser who needs constant attention and reassurance that you love me
Mia sorella mi vuole bene e io la amo, questo è uno dei primi mitivi per essere felice e contenta e piangere ogni volta che ci penso.
Sono a letto e ho un braccio vicino al viso, io amo infinitamente accarezzarmi le braccia con le labbra e darmi i bacini. Sembro una quattordicenne e chissenefrega, ma è una cosa che amo fare tantissimo perché la pelle delle mie braccia è morbidissima e liscissima.
È una cosa che faccio anche in pubblico, e a volte amici mi hanno detto che sono scema. È vero ogni tanto sono un po’ scema, per scherzare, ma non sono scema quando mi amo. Quando mi amo e mi apprezzo non sono scema. Sono scemi loro.
amicicci, conoscete locali LGBT a Napoli?
Mi intrufolo e chiedo lo stesso
In spring I feel horny for no reason 90% of the time
anyone here into idiots? if yes then im ur dream girl
How tall are you?
5’1.81 i’m a baby
Non ho ancora scritto nulla perché avevo bisogno di un po’ di tempo. Nonostante io stia ancora molto male forse ho sentito che questo era il momento giusto per scrivere.
Ho un nodo allo stomaco costante e non dormo bene da più di una settimana.
Io e s ci siamo lasciati, in realtà io l’ho lasciato. Mi manca molto, tutto il tempo mi manca, ma a quanto pare ciò che mi manca è l’idea che avevo di lui. Non lui.
La delusione è un sentimento un po’ complicato perché tendiamo a dire ad una persona che la nostra delusione è colpa loro. In parte è così, perché di fatto capita che fanno qualcosa che delude le nostre aspettative della stessa persona, ma è anche colpa nostra perché ci siamo creati delle aspettative.
Se una persona si rivela per quella che è non dovremmo fargliene una colpa. Se la loro rivelazione ci ferisce e ci fa soffrire diamo la colpa a loro, perché ci hanno feriti e fatti soffrire, ma la colpa è anche nostra.
Ora io non mi sto addossando le colpe di ciò che è successo, perché di fatto ho subito le conseguenze e non le ho create. Quindi a questo punto non so di chi sia la colpa e non so perché sia così importante doverla attribuire a qualcuno.
Mi rendo conto che dare la colpa a volte fa stare bene con la propria coscienza, ma il mio problema non è la coscienza ma il cuore. So che l’amore non nasce nel cuore, ma nella mente, però a me fa male il cuore che vi devo dire.
Devo avere un cuore proprio grande perché una parte se l’è portata via mio padre e ora anche s.
Mi manca s, ma non mi manca veramente s, solo l’idea che mi ero fatta di lui.
È triste e io sono molto triste, anche lui è molto triste e mi manca anche sua madre. Della madre mi manca ciò che è sempre stata con me, mai nessuna aspettativa su di lei, semplicemente mi manca lei.
Di s mi mancano tante cose che non è mai stato e che io pensavo fosse. È molto diverso, e porta più sofferenza.
Io non so se sono stata innamorata.
Ho bisogno di imparare a stare bene con me stessa, la solitudine mi spaventa troppo e non va molto bene.
Mi trasferirò e la mia vita cambierà completamente, devo studiare molto e bene e con dedizione per riuscire a trasferirmi e ora non sto facendo nessuna di queste cose per l’impossibilità economica.
L’impossibilità economica mi ha cambiata come persona, la mia ansia è tornata da qualche giorno.
Non è nemmeno una settimana che io e s ci siamo lasciati, quindi la sofferenza è nella norma. Ho dei momenti in cui mi sento bene, ma mai felice. Mi sento solo bene, che oddio solo è un po’ brutto da dire, ma vorrei essere felice, proprio come qualsiasi essere umano sulla terra.
A volte vorrei poter prendere una gomma da cancellare e poter cancellare via s, poi penso che sarebbe sbagliato e che se lo facessi vivrei una situazione simile e soffrirei comunque prima o poi. Ora forse ho imparato. Cosa ho imparato? Lo saprò quando si presenterà il problema e lo affronterò in modo diverso.
oh wow how did I become this depressed again out of a sudden?
Mio padre è il mio veleno
Vedere che non scrivi più mi spezza il cuore
Scriverò sicuramente ancora, ho fatto pausa social per un mese, devo un attimo ambientarmi di nuovo
Succede così: scrivo una cosa che trovo meravigliosamente geniale e scritta bene, dopo un paio d’ore la rileggo rinnegando a me stessa di aver scritto una cacata simile.
Oggi sono andata al supermercato. Niente di speciale insomma, avevo comperato delle pile sbagliate e sono abdata a cambiarle.
Davanti a me diverse persone con i carrelli, ma io sono troppo timida anche per chiedere di passare “perché devo cambiare una cosa sola” quindi, purtroppo o per fortuna ancora non l’ho capito, mi sono messa in fila, buona buona ad aspettare.
Davanti a me una famiglia: padre, madre e figlioletto. I bambini sono meravigliosi e l’unica gioia del mondo, quindi sorrido al figlioletto che risponde con un sorriso molto timido e abbraccia poi il papà.
Cari lettori, non lasciatevi ingannare dalla banalità di ciò che vi racconto perché si sa, la parte avvincente di una storia si raggiunge dopo un minimo di preambolo.
Dunque, dicevo che il bambino batuffolo di ingenuità e zucchero filato mi sorride e timido abbracciai il suo papà, chiedendogli di scendere dal carrello.
Il bambino scende dal carrello e diventa perfetto attore di sé stesso cercando di apparire grande, dicendo ad alta voce: “Lo porto io il carrello, lo porto io, sono grande lo porto io”. Allora si gira piano piano e controlla se sono effettivamente rimasta impressionata dal suo essere grande. Gli sorrido e si rigira furtivo, sempre timido ma sicuramente non privo di una certa sicurezza di sé, avrà avuto massimo cinque anni.
Ed ecco che ci avviciniamo alla tragedia, al cuore spezzato e le lacrime.
Il bambino chiede alla madre se una volta a casa mangeranno: “Mamma ma a casa mangiamo? Ma a casa mangiamo? Mamma? Mamma a casa mangiamo? Mamma?”, nessuna risposta.
“Mamma a casa mangiamo? Mamma? Mangiamo quando siamo a casa?”, la madre guarda altrove e finge che il figlio non esista, finché non sbuffa e continua a non rispondergli. Vi chiederete: e il padre? Ebbene, il padre gli risponde quasi tutte le volte: “Si, mangiamo quando torniamo a casa. Si mangiamo. Si per cena. Si si si”, ma il bambino, in cerca della voce materna, continua.
Per quanto possa apparire un quadretto molto triste già così, questo non è ciò che ha fatto si che il mio cuore si spezzasse.
Il bambino si arrende, si lascia distrarre solo nel momento in cui la madre nota dei vestiti di carnevale. I vestiti sono divisi su due scaffali diversi: lo scaffale in alto: vestiti da maschietto; scaffale in basso: vestiti da femminuccia.
La madre li guarda uno per uno e sorridente, chissà come e perché, si gira verso il padre: “Carino questo da poliziotto?”, nessuna risposta dal padre, solo un sorrisetto buttato lì. L’osservazione della madre, tanto cercata qualche secondo prima, passa del tutto inosservata al bambino, che intento ad ammirare con occhi lucenti i vestiti dello scaffale di sotto, parla tra sé e sé: “principeeeeesaa, roooosaa, beeeeelloo, biancaneeeve”, non sono impazzita, di fatto si appoggiava su tutte le vocali e lasciava cadere la mascella. Ecco che l’attenzione della madre per suo figlio riaffiora miracolosamente, tanto da farle sgranare gli occhi e intonare con voce decisa e inorridita: "Ma cosa li guardi a fffareeeee”.
Il bambino raggiunge la sua famiglia, che ormai era il loro turno alla cassa.
La raggiunge in silenzio.
Crack: il mio cuore.
Ciao amici, volevo dirvi che qui la vita va avanti, i blog porno continuano a seguirmi e la cosa un po’ mi irrita.
L’uni boh, sto avendo certe crisi di identità in cui non so chi sono e chi vorrò essere e di conseguenza cosa voglio davvero studiare.
Sono ancora molto innamorata, sempre di più.
Mia sorella la amo ancora più di qualsiasi essere umano sulla Terra, e questa cosa non passerà mai.
Continuo a non avere più un padre.
Ho scritto tutti gli articoli di gennaio, ne vado molto fiera, vorrei scrivere ancora e ancora e ancora.
La vita è molto bella, per carità, sono una persona molto fortunata. Però ancora piango tanto.
Quando parlo alle persone di mio padre io non sento nulla.
Più nulla.
