No sé por qué te hago esto.
Creí que si te terminaba con tanto dolor y resentimiento no me buscarías más y por fin te librarías de la miseria que se siente estar conmigo, pero como sabemos soy muy egoísta con y sin querer y en estos días solo sentí que no es justo, no sé como lo veas tú.. pero para mí un final así a algo que con total seguridad puedo decir que ha sido lo mejor para ambos no merece ser acabado en desastre.
Y es que te lo debo después de hacerte pasar por tanto. No sé hace cuántas veces me pediste que si este era un final que por lo menos merecía el final debido, y cuando no te lo daba hacía que te cuestionaras si eras suficiente o no para despedirse adecuadamente, y tranquilo.. no estoy en posición de pedir lo mismo, solo quiero escribirte por última vez, si me concedes el leer.
Me arrepiento mucho, de haberte terminado, de haberte mandado a la mierda en todos lados, si el tiempo me concediera el deseo de regresar al tiempo y evitar esa imbécil idea daría mi vida sin duda, si te soy franco estuve tanto tanto tanto tiempo considerando el decirte que sí cuando proponías terminar en cada discusión.. pero jamás fue mi deseo hacerlo, solo sentía que sufrías mucho estando a mi lado y cuando me doy cuenta que en verdad es como si te desgastaras a mi lado.. no sé.
Es cuando lees que amar también significa dejar ir.
Pero sé que no quise decir todo eso en realidad... si tengo una excusa horrible más bien solo no canalicé la frustración y molestia y ante una presión solo concordé en esa idea que jamás.. jamás he estado de acuerdo. Que me gustaría haber hecho mucho mejor, y acordarme de tus palabras cuando hace mil años me pediste que no te dejara aunque me lo estuvieses pidiendo, que es preferible putearte en vez de acordar el final, que estoy terriblemente mal y triste y que ni me creo la idiotez que acabo de hacer. Que lo siento muchísimo, por mentir así, por atacarme y atacarte y dañarte y decir crueldades que no son verdad, que son un mecanismo de defensa que apaga el fuego con bencina. Que no quiero perderte jamás aunque ahora eso suene lo más gracioso del mundo, que mi único deseo de inicio a fin es hacerte sentir feliz si eso costaba mi propia vida porque tu felicidad es la mía y tú dolor mi dolor. Sé te amo demasiado y que todas esas veces donde dije que quería durar una eternidad contigo, vivir como en una muy casi perfecta historia de amor, sé que siempre querré eso. Sé que de al menos de este lado de la calle eres mi para siempre.
Que te elegiría mil veces, porque soy tuyo y fin. O porque simplemente te amo con todo lo que aquello conlleva, sentirlo todo.
Y entras en debate porque por lo que yo sé, y lo que creo, no dejas ir a quien quieres, no dejas de lado ni le sueltas la mano a quien te mantiene con los pies en la tierra. Y no sé cuánto tiempo llevo con esta inseguridad, de que he estado arrastrándote conmigo, a donde vaya no importa qué tan profundo ese camino sea.. Al inicio y durante mucho tiempo pensé que estaba bien si éramos los dos de acuerdo con llevarlo así, y que cuando te tocara a ti guiarme a mí entonces te seguiría sin duda, pero siendo honesto también.. ¿Hemos estado caminando o arrastrándonos? Sentía eso más o menos cuando discutíamos, todo estaba tan bien, tan calmado, pero sé cuándo algo tampoco está bien, y que en cualquier minuto lo que es una complicación no anunciada se volverá un problema y estoy seguro que tú lo podías sentir también, cuando algo no estaba simplemente bien. Y no, no iba a dejar que aunque con cansancio y dolor y ahogo nos dejáramos solos. ¿Por qué? Si te amo tanto, y tú me amas también, después de todo, después de cada pelea, si ya qué, estamos juntos igual y bueno, así es nuestra relación, ninguna es perfecta, ninguna deja de discutir, ninguna deja de amarse por eso, y ninguna se hace menos fuerte cuando rompe otra barrera que les impedía avanzar.
Pero luego... ahí lo sentía. Me daba cuenta del cansancio tuyo, el desgaste de tu mente y corazón, lo difícil que se hacía conservar la fe, lo pesado que era luchar, y seguir luchando. Por favor no creas que no te sentía y que no sabía lo que te pasaba, aparte de decírmelo... si algo sé de ti es de cómo te muestras. Y para qué te voy a mentir, yo también lo estaba, cansado de las discusiones, de sentir que cuando algo malo se venía podía ser de un segundo a otro el fin, y vivir con ese miedo es muy dañino. Pero aún así con mi egoísmo no quería dejarte ir.
Algo siempre me ha dicho que si uno intenta y no lo hace solo entonces todo eventualmente estará bien, y que la clave está en ello, solo no dejar de intentar jamás. Siempre que fuese un intento sincero, y que viniese del genuino querer. Luchar por lo que uno ama y quiere es una de las acciones más valientes que puedo considerar y no detenerse ni en la peor tormenta lo más admirable, y por eso te admiro mucho.
Aunque muchas veces tus palabras cambiaran a algo tan hiriente y doloroso que me nublaba al momento de saber a quién creerle, a la persona a mi lado que me decía que me amaba o a la otra que solo quería que este ‘’sufrimiento’’ terminase. Pero aún así con un trillón de situaciones, palabras, acciones, malas pasadas, cosas que me hicieran querer tirar la toalla.. la única sincera razón, la verdadera para mi corazón, superaba todo lo demás. Mi única razón eres tú.
Y me di cuenta que no puedo, simplemente no puedo. No puedo llevarte solo. No puedo sostener una mano que ya no sujeta la mía, no puedo ser tan cruel, egoísta y cínico de sujetarte a mí, solo porque te amo hasta el fin y no te quiero dejar ir. Si es así.. si es que es así...
Y yo sé que me amas también, pero entendí que quizá tu concepto de libertad es muy distinto al mío y que simplemente quedándote, haciéndote quedar conmigo, quizá no llegas a volar tan alto como todo lo que puedes llegar. Cómo me gustaría estar equivocado y sentir que aún puedes durar conmigo.. Pero sé que jamás me romperías el corazón así, y quedarte solo porque te lo pido, y te lo agradezco profundamente por haber durado tanto con este tipo de persona que soy yo, No sé si estoy en lo cierto o si estoy hablando estupideces de nuevo, pero.. te amo tanto que es insuperable verte sufrir. Si sufres conmigo..
Y jamás quisiera dejarte ir
Porque te amo, te considero de tantas formas, como un mío y yo tuyo y de nosotros un estar
Pero quizá lo que se dice es cierto, y yo soy el equivocado
Quizá amar es también soltar
Duele como se me quema el pecho y el corazón mientras me grito llorando que no quiero hacerlo
Quiero tu mano de nuevo.. perdón por soltarte primero.
Me arrancaría el corazón por ti, en serio, y siento que es exactamente eso mismo lo que estoy haciendo.
Te amo tanto.. y si es que esto es correcto, entonces está bien.
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