сходила вчера на ознакомительную экскурсию на фрунзе.
кошмар начался, как только я вышла из маршрутки на Телиги. в переходе я вспомнила, что где-то здесь разбил голову Линецкий, упав с бордюра (до сих пор уверена, что это было самоубийство). перейдя на другую сторону, более быстрым шагом чем обычно потопала мимо мать его итить дорогожицкого лесопарка, вспоминая рассказ Кости о том, как там нашли скелет человека. навстречу мне попался чувак с дегенеративным лицом, потом парочка гоповатых парней. я ещё больше ускорила шаг. справа проносились с диким шумом автомобили, я шла быстрее них, задыхаясь и слушая в наушниках битлов. на get to into my life я подумала, что идти под такую бодренькую музычку в психушку как-то безвкусно, особенно когда сердце у тебя уже где-то в районе горла. обшарила карманы, не нашла успокоительное, мысленно измерила расстояние до больницы, поняла, что возможно вышла намного раньше, чем было надо, и мне ещё вечность идти мимо ебаного дорогожицкого лесопарка, в котором нашли ебаный человеческий скелет. переферийкой заметила, что среди деревьев кургузая фигура в тёмной одежде совершала какие-то непонятные действия -- дальше шла, стараясь не смотреть в сторону леса. наконец дотащилась до кпп, спросила у охранника как пройти к первому корпусу, и стала взбираться по лесной прихотливо завивающейся вверх тропе под визг скоряка.
холл первого корпуса с ходу порадовал написанной на стене каллиграфическим почерком фразой “ты украл, и тебя украдут” и непонятным запахом; поднялась на нужный мне этаж и по ошибке позвонила не в то отделение -- на вопрос недовольной медсестры “так шо ж вы звоните в 22-е если вам в 17-е” промялила “я перепутала”, и почувствовала себя конченым психом, который тыкает не на ту кнопочку (всё, они меня укатают). медсестра строго сказала быстро закрывать за собой все двери и следовать за ней. я зашла в комнату со множеством столов и села напротив инфостенда ( “передавать больным сигареты, кофе, кока-колу и прочие кофеиносодержащие напитки запрещено”), и подумала -- я сильно похожа на психа, всем уже заметно (да, они меня укатают). а вы девушка кто, фамилию назовите. Доронченко, мямлю (сейчас откроют на меня личное дело тут, или как это называется). как-как? у нас таких нет. (ну это пока нет. щас будет). вы к кому, девушка? да к врачу я, к врачу, к Елене Владимировне. а-а-а, я думала вы проведывать. ну подождите, сейчас обход закончится и вас примут.
открылась дверь, пулей влетела чёрная кошка. за ней по одному стали заходить психи и брать свою еду из холодильника -- сначала нечёсаная женщина с проплешиной и детскими заколочками на голове, затем анорексичная барышня с силиконовыми губами. потом ещё какие-то, я уже не смотрела, потому что сердце из горла переместилось куда-то ещё ближе к выходу из тела. ой а вы подстриглись? вам идёт. только ты заметила! какая ты внимательная. ой а берите конфетки с ликёром. мне они не понравились, а вы берите. боже боже, почему у них всех запутанные волосы? чёрт, у меня ведь тоже запутанные. нет, я просто кудрявая. кудрявые люди не расчёсываются, и это не значит, что у них шизофрения. у меня осмысленный взгляд, я благополучный человек, вот, сижу втычу в десятый айфон лишь бы не потерять сознание от напряжения и паники. господи, ведь если я попрошу у них успокоительное то они меня точно укатают, а так хоть есть надежда уйти. вот прямо сейчас встать и уйти.
открывается дверь, и медсестра говорит -- проходите к доктору, только быстрее, цып-цып-цып. доктор на пороге комнатухи вскидывает брови -- как вы вообще разговариваете, где вы находитесь? (в дурдоме, вообще-то) что за цып-цып-цып? я стараюсь побыстрее проскочить из кухни в кабинет врача, оттаптываю ей ногу, краем глаза вижу, что за решёткой находится отделение -- там ковыляет какая-то старушка по коридору. заходим в кабинет и наконец-то сердце начинает спускаться обратно в тело.
дурдом он и есть дурдом -- говорит врач и улыбается. у неё тоже десятый айфон. мы с ней тут две адекватные. ей можно рассказать, она меня не укатает. я рассказываю очень вкратце, сухо, по делу, немного стесняясь, но не утаивая ничего. через полчаса у меня в руках рецепт с антидепрессантом и транквилизатором, я выхожу на улицу и не верю своему счастью, что меня не укатали.
дальше я думаю пойти через кирилловскую церковь и посмотреть фрески Врубеля, успокоиться и прийти в себя, но тревога опоздать на следующую встречу берёт верх и дальше всё повторяется -- дорогожицкий лесопарк (сука почему ты такой огромный), пьяный вусмерть мужик навстречу, шум машин, успокоительных нет, перехожу дорогу, стройка на костях моряков, напротив бабий яр, сегодня день памяти жертв холокоста, господи, если есть на свете ад -- то это улица Телиги.
я понимаю, что меня вряд ли правда закроют. такой риск есть только в том случае, если я когда-нибудь недосамоубьюсь -- и если раньше мне не казалось это таким уж страшным вариантом (ну полежишь себе, не всё ли равно где, если собирался в могиле), то сейчас страшно пиздец. поэтому я триста раз подумаю, а стоит ли -- и слава богу, что при тревожных расстройствах тебе зачастую страшно просто встать с кровати, не то что прошлёпать на кухню и взять ножик поострее.
напоследок немного про замкнутый круг тревожника: мне плохо, но я боюсь принимать лекарства, чтобы побочные эффекты не сделали мне ещё хуже.
