Начала читать Мо Яна «Страна вина» и что хочу сказать — мне очень нравится. Расписывать, что именно и почему, не особо хочу. Могу сказать одно: стиль его письма мне нравится.
Что ещё могу сказать… Наверное, последнее время (хотя какое «последнее» — но об этом не сейчас) я не могу найти тот самый внутренний баланс или, как сейчас говорят, «я не в ресурсе». Ощущение, что я поднимаюсь по очень длинной лестнице и при этом не знаю, поднимается она вверх или вниз. А про тот самый конец или хотя бы лестничную клетку, где я могу перевести дух, и речи не идёт.
Может, кто‑то подумает: «Но есть же путеводная звезда, почему нельзя ориентироваться на неё?» Ох… Если бы она была, то я, наверное, шла бы спокойно, зная, где ступенька будет выше или, наоборот, слишком низко, чтобы не ощутить ту самую микроостановку сердца во время «прекрасного» неведения и вопроса в голове: «А дальше ступенька или пропасть, и мне стоит попрощаться с жизнью?»
Ещё ощущение того, что к чему я ни прикоснусь, сразу становится омерзительным, а потом превращается в пепел, который уносит в неизвестном направлении далеко‑далеко от меня.
А ещё… Совершенно бесполезная и ненужная информация, которая отчасти, наверное, характеризует меня..?
Знаете… Я совсем не ношу юбки, платья или сарафаны. Конечно, в гардеробе у меня есть одно платье, одна миди‑юбка из денима и очень красивый длинный сарафан.
Почему я их не ношу, но они у меня есть? Почему‑то в таких вещах я чувствую себя очень некомфортно, будто эта одежда не создана для меня. Когда надеваю их, складывается ощущение, что я выгляжу как‑то не так, несуразно — будто клоун надел костюм сараримана.
Наверное, всё это говорит о том, о чём я писала выше? О том, что я не могу найти тот внутренний баланс, хороший и конструктивный диалог со своим «я»? Возможно. А возможно, это просто набор букв, которые превратились в слова и стали предложениями, не имеющими никакого смысла. Кто знает…
О да… Держите коллаж, где у меня наиглупейшее выражение лица и где ещё было что‑то наподобие «баланса».
Сегодня ездила на Книжный фестиваль «Красная площадь». Что могу сказать… Ну, куча народа, бегающие дети, много разных изданий, лекций… Такое себе, короче говоря.
Итог: я от Красной площади до дома прошлась пешком.
привет! ты много читаешь китайских авторов, и мне стало интересно, с каких ты начинала. мне очень хочется поближе познакомиться с культурой, самой атмосферой текста. понимаю, что через перевод многое теряется, но всё же.
если несложно, посоветуешь что-то для первого раза? 🥹 и если есть что-то из любимого, поделишься?
а то я обычно читаю английскую, французскую и американскую литературу. надо разбавлять
Привет!
Очень приятно видеть такой вопрос (◍•ᴗ•◍) и я с радостью отвечу.
Моя самая первая книга китайского автора — «Лисьи чары» Пу Сунлина. Это сборник рассказов о волшебных лисицах и других интересных созданиях, которые либо помогают людям, либо, наоборот, вредят. Интересно, но не прямо «вау». Я думаю, как человек, который изучает китайский язык, ты поймёшь, что порой слог в этих рассказах… ну, так себе.
После этого я стала читать Содзи Симаду и Юкио Мисиму (немного Японии).
Второй автор — Чжу Минчуань. У читала три его книги — это, так сказать, одна история, трилогия. Вот названия по порядку:
- «Субъекты безумия»;
- «Симптомы затмения»;
- «Мрак наваждения».
Мне очень понравилось всё — от слога до сюжета. Сюжет связан с психиатрами и их работой, плюс есть некий налёт детектива. Я прочитала три книги примерно за 3,5 недели.
Плюс скажу от себя, что мне было очень интересно, когда автор в некоторых моментах писал о китайских именах и сравнивал их с характером персонажа. Например, у одной девушки было имя
雪儿, и её характер был холодным, что логично )) После этой книги мне захотелось прочитать «Трактат Жёлтого императора о внутреннем». К тому же в ней много отсылок к различным элементам китайской культуры — первое, что приходит на ум, — это учение об инь и ян (знаю очень банально, но когда читаешь находишь что-то интересное).
Третий автор — Ши Чень. Там тоже три книги. Это детективы в жанре хонкаку. Честно скажу, мне не понравилось. Лучше почитать Содзи Симаду, правда.
Сейчас я читаю «Расшифровку» Май Цзя. Мне нравится: после Ши Ченя это прямо глоток свежего воздуха для меня. Там есть некоторые моменты связанные с историей образования КНР, что интересно было для меня.
Вот наверное Май Цзя и посоветую для первого раза)
Хочу ещё приобрести книги Мо Яня, но для начала одну. Не хочу, чтобы получилось,как с Ши и потом сидеть и через силу читать.
Всё, что я могу сказать, так это то, что Май Цзя стал для меня глотком свежего воздуха после Ши Чена. А ещё я хочу приобрести у Мо Яня «Страну вина» и «Тринадцатый шаг»… Ну и, может быть, «Смерть пахнет скандалом» (?)
Персональные рекомендации, подборки на любой случай, подкасты обо всём на свете и музыкальные новинки — с Яндекс Музыкой всегда есть что пос
День хуетень…
Желания что‑то сделать ни сегодня, ни в последние дни у меня не нет… Хотя, если чтение можно считать чем‑то полезным, то тут я явно преуспела — хоть в чём‑то в своей жизни…
[так ещё много мыслей в голове, которые будто рой шмелей…]
Дочитала вторую книгу Чжу Минчуаня, начала читать третью.
Пока сделала полуторачасовой перерыв и решила посмотреть «Гачиакута». Я вообще почти ничего об этом тайтле не знаю, но пока мне нравится. «Троецарствие Японии» решила отложить, чтобы дождаться выхода всех серий.
От боли в коленях и других сопутствующих суставах нижних конечностей я готова лезть на стенку. Уже десять лет со мной эта кутерьма, и к определённым таблеткам появилась толерантность (ещё добавим частые головные боли) — и после того, как выпью пару обезболивающих, мне не легче.
А ещё я не заметила, как прошёл год с операции мамы. Прошлый год вообще был бурным на разные события — как положительные, так и не очень…
Наверное, в этом тексте будет слишком много честности и того, что я так долго держу в себе, пытаясь скрыть это за какими‑то постами с Луной, книгами, фигурками и всей другой мишурой.
У меня есть проблема с выстраиванием социальных отношений.
Я никогда не ходила на корпоративы и не принимала участия в масштабных мероприятиях института. Мне сложно поддерживать общение с знакомыми, подругой и другими людьми, которые мне пишут.
Например, меня позвали на девичьи посиделки, где мы делали подсвечники. Я сходила один раз, хотя девчонки потом встречались ещё дважды — на 8 Марта и в апреле.
Не знаю, откуда растут ноги этого недуга во мне, но, честно говоря, из‑за него жизнь становится не очень весёлой.
Если я с кем‑то начинаю общение, то никогда не напишу первой: мне всегда кажется, что я навязываюсь. Я сразу начинаю тревожиться и придумывать, будто отвлекаю человека от важных дел. И даже если мне отвечают, что это не так, мои сомнения никуда не исчезают.
В таких ситуациях я стараюсь избегать общения и тем более какой‑либо привязанности к собеседнику.
Самое прекрасное и, наверное, одновременно ужасное то, что я общительный человек, болтушка. Однажды на работе мой флор‑менеджер сказала: «Только дай ей пищу для разговора — и её рот не закроется». И это правда. Я на работе много с кем общалась, болтала, но выходя за двери магазина всё моё общение с коллегами исчезало.
Я прекрасно понимаю, что если человек не захочет со мной общаться, он прямо об этом скажет: «Я не хочу с тобой общаться. Чао‑какао» — и всё в таком духе.
Даже после долгих и сложных отношений с бывшим я не смогла построить продолжительных отношений с противоположным полом. Препятствием стало именно выстраивание общения (возможно, многие парни думали, что я просто не заинтересована в них).
Я знаю, что для решения этой проблемы нужно обратиться к психотерапевту — разобраться, почему так происходит. Я это понимаю, но сейчас всё упирается в деньги. Я нашла подходящего специалиста и раньше ходила к ней, но она ведёт приём платно, что не является чем-то удивительным. Но в данный момент я уволилась с работы и живу на свои накопления. Я благодарна семье, что они, если что-то случится ужасное поддержат меня.
В 26 лет я поняла, что профессия, которую выбрала в 18, мне совсем не нравится. Я не хочу связывать с ней свою жизнь. Пришла к тому, что хочу всё изменить: ходила на день открытых дверей в одно учебное заведение и думаю поступать в этом году. Не хочу уточнять куда — вдруг что‑то пойдёт не так, а я уже всем рассказала.
Ещё я испытываю стыд из‑за того, что в 26 лет не достигла какого‑то впечатляющего успеха. Но с другой стороны, я отдаю себе отчёт: это нормально. Каждый идёт своим путём, и не стоит ориентироваться на взлёты и падения других людей.
Вот так.
И закончу все это Мисимой «Исповедь маски».
Оказалось, что мы — давно уже не в детской, а в комнате для взрослых, где двери, открывающиеся лишь на половину, полагается чинить.
Я хочу с кем‑то поделиться и заодно пожаловаться немножко.
Я заболела и чувствую себя так, будто по мне проехал КамАЗ с кирпичами, и ещё отдельно проехались несколько легковушек по голове, потому что она у меня жуть как болит.
А всё почему? Да потому что кто‑то решил (я) одеться не по погоде и пойти в ветровке в холодную погоду с мыслями: «Ну, мне только зайти в магазин, аптеку и на почту». Ох… Какая же это была роковая ошибка, которая теперь обходится мне в насморк, выкручивания суставов — в частности, моих и без того больных коленей, — неприятные ощущения в пазухах и головную боль.
А вот самое обидное, что прогулки с собакой никто не отменял. Мне не то чтобы обидно или в тягость это делать — нет, совсем нет. Я люблю гулять с Луной, и для меня это даже какая‑то отдушина (я даже когда вакцинацию от ковида делала, всё равно шла гулять с температурой +39,8). Знаете, мне скорее обидно за Лунку, что прогулка сейчас состоит из разряда «сделать делишки и домой».
А сейчас я сижу дома, пью чай с мятой и пытаюсь не развалиться на части, особенно от головной боли.
Итог: одевайтесь по погоде и не болейте! 🖤
[и последнее...Я скоро стану тётей во второй раз, бум]
Красивые грозовые или не грозовые облака...не знаю...(?)
Я вообще люблю дождь, особенно летом, когда нахожусь на даче. Знаете, вот этот звук стука капель по кровле, а ты сидишь на крылечке с чаем и сигаретой, смотришь на молнии и думаешь: «Чёрт! Хоть бы сосны не упали от ветра».[соснам нашим лет 50 и можно догадаться, что они явно не сосенки, а огромные высокие сосны].
А дача у нас старенькая. Огромные кусты красной и чёрной смородины, малина, ежевика, крыжовник, земляника, груша и яблони… Ммм, красота!
С возрастом я вообще стала любить дачу и ковыряться в земле. Мне кажется прошлый год, если вы конечно же читали мой блог, поняли об этом...(Да-да-да рассада уже стоит).
Как обычно, не знаю, как закончить, поэтому… На этом всё.
kaledo-art
baratheonpilled
jbbartram-illu
izzy806
tangentwithtanner
titsay
turnnoffyourmind
pixelskylines
2087
annaxmalina
areudirty