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Días como hoy

Días como hoy me gustaría escaparme de mis pensamientos un rato.

De sentirme lejos

¿lejos de qué?

Siento un vacío sin nombre adentro mío, que toda mi vida estuvo ahí. Cerca o lejos, no le interesa.

Hice un pacto con el para olvidarme la mayor parte de los días, pero días como hoy toma fuerza y me repite en la cabeza, como una alarma molesta que no para de sonar: estas solo.

Trates de olvidarte o no, ahí está.

Conocí lugares alucinantes, personas geniales, historias extrañas, sabores desconocidos y rutas desiertas, pero todo queda, vive y probablemente muera en mí. Y días como hoy me pregunto ¿de qué sirve?

La felicidad sólo es real cuando es compartida reza la frase de otro loco que decidió cambiar de aires, y días como hoy le tomo la palabra.

A veces pienso qué hago aca.

A veces me gustaria elegir el camino facil, la muerte anestesiada, la ceguera dentro de la burbuja confortable. La cama caliente, las pertenencias innecesarias, no aspirar a tanto.

A veces me arrepiento de haberme alejado de toda mi vida cotidiana. Veo como la vida de todos sigue curso dejándome atrás.

A veces me siento frágil y vacío vagando en busca de una utopía sin sentido. Si terminaré con 30 años deambulando por el mundo haciendome planteos existenciales sin llegar a nada.

A veces me pregunto qué hubiera pasado de no haber seguido a mi corazón esta vez.

...

Cada día que despierto acá, me siento extrañamente feliz.

Porque hace dos meses era todo incierto, pero hoy me desperté en esa vida que imaginaba como una utopía de adolescente, pero la verdad es que todo es mas posible de lo que creemos.

Porque sé que esto recién empieza, y si hay limites yo soy el que los determina. Porque siento que estoy creciendo un montón y aprendiendo un poco más de todo cada día.

Porque el intercambio cultural es algo genial estando acá, y se conoce una verdad mas genuina de las cosas, en comparación con la mostrada por la televisión.

Porque toda la información nueva que entra a mí cabeza con cada persona que conozco me hace querer conocer todo lo que tenga el mundo para enseñarme.

Porque al no tener internet todo el tiempo, me cayó la ficha de cuanto tiempo pasaba con mi cabeza en el celular, en notificaciones, whatsapps, aplicaciones, sin ver todo lo que me rodea, sin compartir con los que quiero.

Porque sé que siempre hay una vuelta y con cada día que pasa ese abrazo con toda la gente que dejé se hace más grande.

Pertenezco a dos vidas, la vida que dejé y la que descubrí acá. No pueden despegarse porque una existe gracias a la otra, son complementos perfectos.

No es facil estar lejos de esas personas con las que te sentis seguro y protegido, sabiendo que ante cualquier cosa ahi van a estar. Pero es parte del viaje dejarse sumergir a la incertidumbre del qué va a pasar, y es ni mas ni menos que entregarse al universo con lo mejor de vos, esperando que responda con lo mejor de él... yo creo que es así. Aunque en el momento de una situación que no nos guste no lo entendamos, todo nos deja un aprendizaje que en algun momento será util. Ningun dolor es en vano.

Perfer et obdura, dolor hic tibi proderit olim. (Be patient and tough; someday this pain will be useful to you)

Desde que empecé mi viaje conocí personas con historias y realidades tan distintas que desde el principio me hizo flashear que estoy en una serie de netflix o algo así. Alguien que dejó la escuela, otro que sobrevivió a cromagnon, un venezolano que sueña en medio de su viaje sin destino encontrar un lugar dónde establecerse, un cordobés que dejó su vida para entregarse de lleno a las energías y buenas vibras de esta fantástica isla, un marplatense que se crió en las olas y en fiestas en la playa, un imitador de jack sparrow que después de la muerte de un hijo empezó su viaje para resolver asuntos con sus fantasmas internos.

Pero lo que más me intriga y me hace reflexionar mucho es el hecho de que que una serie de eventos particulares en todas estas vidas, produzca un efecto dominó que concluya en encontrarse en este punto del planisferio, específicamente en esta isla y en este hostel, llamalo casualidad, plan divino, destino o como te plazca.

Al final del día no importa tu color de piel, la lengua que hablas, el barrio del que venís o la cuota de tu escuela: las personas que transmiten las mismas vibraciones tarde o temprano el universo se encarga de juntarlas.

La felicidad sólo es real cuando es compartida

Siempre me sorprendió esa costumbre humana de ponerse nostálgicos los dias grises. Es como si el universo los dejara ahí cada tanto para ir adentro nuestro y replantearnos esas cosas inconclusas.

Me pierdo divagando en mis pensamientos de qué haría si pudiera volver aunque sea una tarde a mi ciudad. Seguro no me alcanzarían las horas para abrazar a todos los que aprecio mucho. Seguro no me alcanzarían las horas para ir a todos esos lugares que tienen su mística y sus anécdotas que hacen soltar una risa cuando las recordas en cualquier lugar.

Que difícil es lidiar con esas posturas enfrentadas dentro de mí: seguir mi sueño, mi misión y mi busqueda personal viajando, y tener a la vez tantos recuerdos que queman, que incendian tu cabeza y que duelen un poquito más cada día.

quiero viajar con vos

despertar todos los días

bajo un sol distino

desayunar tu sonrisa

y seguir el camino de las estrellas

que las olas nos golpeen tan fuerte

que nos reparen el alma

y el mar borre las cicatrices

como huellas en la arena

quiero amarte en muchos idiomas

dormir abrazados en nuevos aires

Hay cosas que son universales

Desde que llegue acá no paré de cruzarme con gente de todos lados: Buenos Aires, Córdoba, Uruguay, Colombia, distintas partes de Brasil, Colombia, Venezuela. Y una de las cosas que mas me llama la atención es como hablando con personas que vivieron su vida en contextos culturales totalmente distintos tenemos más cosas en comun de lo que uno pensaría.

Hay cosas que son universales.

La ética, los valores, las ganas de vivir en un lugar mejor, la sonrisa y la buena onda son cosas que no tienen bandera y recien llegado a un país en el que constantemente me encuantro envuelto en conversaciones en otro idioma al acostumbrado, siempre tratando a la gente con buena onda y una sonrisa recibí lo mismo. Porque aunque esté a más de 1500 km de mi ciudad me siento un poco menos solo pensando que al final, el mundo es mas chico de lo que pensamos y todos dentro de nuestros problemas y vivencias personales, buscamos aferrarnos con el otro en gestos y actitudes que no conocen de fronteras ni idiomas. Atraes lo que transmitis.

Pensamientos vagando en la playa

Hoy a la mañana fui a caminar a la playa y perdí la cuenta de cuántas veces se me puso la piel de gallina pensando y mirando a mi alrededor. Dos ancianas caminando, con una sonrisa adolescente en la cara, ver directo a ese horizonte azul infinito que te hace pensar lo minúsculos que somos en este mundo, una nena con sus rastas jugando en la orilla del mar regalándole carcajadas al aire. ¿Qué le diría esa nena a su "yo" adulto viviendo en un mundo artificial donde poco importa la brisa que te pega en la cara, el sonido interminable de las olas y los pájaros jugando con el viento y chapoteando en el agua? Que le diría esa señora anciana después de una vida en ese mundo, si al final de cuentas la sonrisa adolescente se le escapa con las cosas por las que uno no tiene que pagar.

Los únicos regalos del mar son golpes duros, y ocasionalmente la chance de sentirse fuerte. No conozco mucho acerca del mar, pero sé que así es. Y también sé lo importante que es en la vida no necesariamente ser fuerte, sino sentirse fuerte. Medirse uno mismo aunque sea una vez. Encontrarse aunque sea una vez en las más primitivas condiciones humanas. Enfrentando la ceguera y la sordera solo, sin nada que te ayude excepto tus manos y tu propia cabeza.

Into the wild (2007)

1

me elevo sobre las nubes

y ya no siento nada

las dudas se convirtieron en posibilidades

las verdades en cuestionamientos

reinicié mi cabeza

para poder abrir los ojos

como si fuera la primera vez

mientras el cielo se incendia

también mis cadenas

☺💕

Llegó el día. Ese que quería convencerme inútilmente de pensarlo lejano. Miedo, ansiedad, el azúcar de mi chicle empieza a darme náuseas, las caras a mi alrededor estan tristes y mojadas, se me nubla la mente y todo lo especificamente planeado se difumina en mi cabeza. Pienso en tantas tardes de sol disfrutando mi ciudad y mis amigos y familia, dias donde no existia el miedo a nada porque yo tenia bien en claro que aunque se caiga el mundo, ellos iban a estar ahi para agarrarme antes de caer. Esto recien empieza, y es el dolor necesario de limpiar la herida con alcohol para que me empiece a curar. Todos los sueños tienen su precio y hoy descubrí el del mío.

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