Похоже, что тумблер почти умер. На самом деле это даже неплохо для меня. В какой-то момент число подписчиков внутренне обязало меня писать что-то, что я бы посчитал достойным, высококачественным, несущим в себе некую полезную идею. Хорошо, что всё это прошло. Прошло 6 лет.
Прошло 6 лет и мне немного (а иногда много) страшно. Я не сдвинулся с мёртвой точки никуда. Да, в целом эмоционально я вырос, повидал много разного и набрался опыта. Я больше вижу и больше понимаю, стараюсь соблюдать личные границы. Начал с недавних пор ценить себя и свои эмоции, распознавать их и ставить на первое место своё состояние и себя в целом. Не считаю это эгоизмом. Кому можно помочь, если сам нуждаешься в помощи. Кого сможешь полюбить, если не умеешь любить себя.
Возвращаясь к моему страху (одна из эмоций, которую я наконец вижу и признаю), мне страшно не сдвинуться никуда и дальше. Фактически за последние несколько лет я ничего не сделал. Не сделал ничего, что посчитал бы ценным для себя. С каждым днём я всё больше разочаровываюсь, как разочаровал уже многих. Больнее всего я переживаю фразу "Я разочаровалась/ся". Именно она висит у меня в последнем, самом последнем диалоге в тумблере. И каждый раз, когда я навещаю тумблер, я вижу её.
Мне много раз говорили перестать страдать, что я жалкий и придумываю себе что-то, чтобы меня пожалели. Придумываю себе нечто, что притягивало бы внимание. И вот я тут, когда внимания никакого нет, и что?
Я опять растекаюсь мыслью по древу, как всегда любил это делать. И мысль течёт и скачет, захватывая разные темы и разные страхи, воспоминания. Я не могу писать так в блокнот, как я пишу сюда и я не знаю почему. Как-будто говорю кому-то, а не сам для себя.
Если всё же перейти к основной мысли, то в последние годы с столкнулся с депрессией. Она преследует меня уже лет 5, наверное. В начале года оказалось, что у меня ещё и СДВГ, которое почти никем в РФ не признаётся, если ты взрослый. В общем здесь нет смысла описывать, просто я уже устал искать способы лечения. Просто я уже устал от того, что депра то откатывает, то накатывает. И вот мне снова плохо, снова ничего не хочется, нет сил и ничего не приносит удовольствия и отдыха. Прошёл год с того момента, как мне было хоть что-то интересно. Прошло 6 лет с тех пог, когда я впервые задумался о том, что я хочу. Прошли 6 лет и я ничего не реализовал.
И больше всего мне страшно, что всё так и останется. Я не знаю, что за жизнь я проживу, и в целом заострять внимание на будущем бесполезно, но я не могу не задумываться об этом, глядя в прошлое и настоящее. Хотелось бы просто работать надо настоящим, но оно складывается из того, что я сплю 4 часа в день, помыл половину посуды и написал этот текст. И так каждый день на протяжении многих лет.
