Te regalé mis mejores días y no te acordaste que también tenía días malos, en donde quizás, la mayoría de las veces, te necesitaba. ¿te acordas de como te quería en mi vida? Hice hasta lo imposible, pero no significó nada. Querías que estuviera para vos, demandabas mi atención y nunca notaste cuando me fui, estuve dándolo todo incluso cuando noté que ya no era suficiente. No te preguntaste si me dolía el alma, o si me sentía cansada, o si te extrañaba cuando no podía ir a verte. Esperabas que hiciera todo, que viajara, te apoyara y te amara incluso cuando me decías que iba a salir lastimada, que tus prioridades eran muy claras. La vida continuó y ya no recuerdo que se siente perseguirte a donde vayas. Las cosas se rompieron y nuestras almas también, intenté tantas veces pegar la tuya pero no me dejaste hacerlo y quizas fallé en no intentarlo una vez más. Decime algo, ¿Sos feliz? Últimamente me preocupa eso, y no se si quiera saber más. Solamente quiero saber si cuando sonreis es cierto, si tus sonrisas son reales o seguís temiendole a la vida. Te mentiría si dijera que nadie volvió a acelerar mi corazón, pero si puedo jurar que nadie supo hacerme vibrar el alma. Me hiciste setir tan especial, amé, reí y lloré con tanta fuerza que cuando te fuiste, ya no supe en que invertir mis energías. Hoy sé que nunca voy a poder dar tanto de mi a otra persona como te lo daba a vos, porque sos el único al que aprendí a querer. Sé que en ese momento bastaron 2 meses para rendirme y un minuto para que creyera que dejar de resistir tanta distancia y desistir de tantos reclamos era la mejor solución, pero sé también que no hubo un culpable de todo, que las cosas simplemente pasaron porque así tenían que ser. Quizás no debí haberte dejado nunca o quizas vos fallaste en dejarme ir, porque uno se va esperando voltear y que lo sigan, pero cuando yo lo hice solamente pude verte rompiendome el corazón como si no hubieras pasado los últimos dos años conmigo. Trato de no pensar que quien ama de verdad nunca deja ir a esa persona, no quisiera llegar a la conclusión de que nunca existimos de la forma en que lo recuerdo. Rompiste mi corazón, yo rompí el tuyo también, ahora sólo quiero creer en vos. Mi corazón sana y me hace feliz saber que estas a salvo. Sé que hay ausencias que representan un verdadero triunfo, pero no estoy triunfando sin vos. No es que no pueda, es que no quiero estar sin vos. Sé que estás donde tanto quisiste, pero no se suponía que en tu mejor momento me ibas a alejar de tal forma, me tocó acompañarte en las malas y en las buenas no estuve a tu lado festejando cada uno de tus logro como hubiera querido, te acompañé hasta donde me tocaba y seguiste tan fuerte solo... seguramente no fue fácil, pero, en realidad, nunca deje de estar, nisiquiera cuando lo intentaba con todas mis fuerzas. Era imposible olvidarte si nisiquiera quería hacerlo, y si cada vez que ya no dolias la gente me preguntaba por vos.. como si algo quisiera que recuerde de vez en cuando. No se puede vivir de recuerdos, eso lo dijiste siempre, pero dejame decirte que, son esos recuerdos los que a veces me dan fuerzas cuando siento que hoy no puedo contra el mundo o que las cosas nunca fueron tan buenas, que para que me esfuerzo si nunca nada se pone mejor?, es entonces cuando recuerdo que en un momento si tenía lo mejor, pero no supe darme cuenta. Valió la pena dejarte volar, pero ahora estas tan alto, que ya nisiquiera puedo verte. Y cuando te vas de viaje, te siento más lejos, cuando no me hablas, me falta algo, cuando no apareces por un tiempo, el pedacito de mi que se fue con vos me dice que va a recordarte siempre que hay alguien que te espera en el mismo lugar, con el mismo amor, quizás de pijama como esa noche de verano en la que hablando se nos pasó la vida y sin darnos cuenta estábamos empezando una historia que no fue corta, porque nunca termina, porque no hay punto final, sino puntos suspensivos, y donde para mi la espera, nunca tuvo tanto sentido.
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