Pariah

All the souls that would die just to feel alive...

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O outro lado da cama

Sinto falta de quem eu costumava ser. Sou uma pessoa bem melhor hoje em dia: mais responsável, mais inteligente, mais paciente, mais sábio e acima de tudo, mais complexo. É uma coisa boa, mas ao mesmo tempo me faz mais triste. Sinto falta da simplicidade do meu antigo eu.

Deixei de ser uma pessoa complicada, mas simples e me tornei uma pessoa acomodada, conformada. Embora eu esteja mais "feliz", na prática não me sinto dessa forma. Não sinto a mesma paixão que costumava sentir, não vou atrás dos meus sentimentos verdadeiros, sinto que traí a minha essência de quem eu era, de quem eu sou bem no fundo.

Sinto falta do meu eu sonhador, da pessoa que corria atrás do que sonhava e desejava, independente do quanto eu me machucasse. Finjo que nada disso existiu, ignoro tudo que me deixa frustrado e triste e vivo uma vida que, no fundo, eu sei que não sou eu. Me sinto usando uma máscara.

Comecei a deitar do lado oposto da cama, de cabeça para baixo em relação a antes e não consigo mais dormir "do jeito certo". É como se representasse que não sou mais eu. Como se eu fosse uma pessoa completamente diferente. Talvez uma pessoa mais feliz, mas com certeza com o potencial bem menor de ser quem eu gostaria.

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Eu não tô nada bem. E não é de hoje. Cada dia que passa eu tenho menos esperança na vida e não consigo nem me abrir sobre isso. Guardo tudo pra mim até eu chegar no ponto de surtar. E não gosto de me abrir porque sinto que estou atrapalhando as outras pessoas por estar mal ou por elas estarem me ajudando. Muitas pessoas já se afastaram de mim e me largaram por eu estar mal e isso ser inconveniente pra eles. Carrego muitos traumas passados que não vão embora e só me isolam.

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Minha vontade de viver já foi toda embora

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Só eu sei

So eu sei como eu me sinto. Só eu sei o quanto eu me sinto sozinho o tempo todo. Uma solidão constante que não vai embora nem quando estou acompanhando. Uma sensação de que não pertenço a lugar nenhum. De que não faria diferença na vida de quase ninguém. Nenhuma diferença de verdade.

Só eu sei o quanto eu choro à noite antes de dormir. O quanto eu sofro com crises de ansiedade. Do aperto que eu sinto no peito pela impotência que eu tenho em situações de conflito. Qualquer tipo de conflito.

Só eu sei o quanto eu guardo todos os meus sentimentos pra mim até eu não aguentar mais e explodir de vez. O quanto eu me censuro o tempo todo porque toda vez que expresso meus sentimentos, as pessoas se afastam. Toda vez que eu não me sinto bem sobre algo e falo sobre, acabo me prejudicando por me sentir dessa forma. Ouvindo as pessoas com raiva ou chateadas comigo por eu estar me sentindo mal. Me dói muito tentar resolver um problema que está me incomodando pra ter que ouvir basicamente que o problema sou eu.

Não acho que vou encontrar o meu lugar de pertencimento. Eu não tenho um. Só queria não me sentir tão triste e tão sozinho o tempo todo. Só queria ser compreendido e me sentir um pouco menos sozinho. Mas até lá, vou ter que aguentar como sempre. Calado. Sofrendo em silêncio, pra não piorar a minha própria situação.

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E se eu morresse?

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Cada dia que passa, eu sinto mais o vazio

Há um bom tempo, não consigo mais ter vontade de existir. Todo dia tem alguma coisa que acontece pra me deixar pra baixo e me fazer chorar. Quando não estou sentindo raiva ou tristeza, fica só o vazio. E o vazio é doloroso.

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N importa o que aconteça, no final eu sempre tô sozinho

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Posso até me recuperar, mas sempre haverão cicatrizes de todas as feridas que você deixou em mim

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Estar apaixonado é uma coisa tão estranha.

Um potencial destrutivo imenso

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O que me dói é saber que mesmo se eu tivesse uma máquina do tempo, eu n ia conseguir fazer dar certo

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Tô me sentindo tão...vazio

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Nem aqui tô tendo paz

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Vontade de me esconder debaixo de uma pedra e só ficar lá pra sempre

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É, esse é o único lugar que posso realmente desabafar

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Queria poder te dizer como me sinto

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Estranhos conhecidos

Todos os dias vocês dois se encontram e olham de relance um pro outro. Se conhecem de algum lugar, mas não conseguem lembrar de onde. Têm uma vaga lembrança com essa pessoa, uma lembrança boa, mas nem sequer conseguem lembrar o nome um do outro. É como se identificassem, se conhecessem a vida inteira.

Talvez algum amigo de infância. Não, vocês se reconhecem na forma que estão agora. Trocaram sorrisos e olhares, mas não tomam coragem pra trocar uma única palavra. Se cumprimentaram uma vez, mas não passou de um aceno tímido. É como se fossem conhecidos de uma vida passada. Espelho um do outro.

Ele até pensa em tentar falar com ela, mas consegue ver de longe a rejeição. Pensa o tempo inteiro em se perder em seus olhos azuis tão grandes e brilhantes, mas quando olha pra ela, o mundo inteiro trava