todavía recuerdo el sentimiento de conocer a mi profe por los primeros 30 minutos, era enero hacía mucho frío era mi ultima clase ya estaba cansada no sabía que esperar mas que otra estupida clase de mi carrera donde los profes solo leen su curriculum y nunca se salen de su papel
no se si hay algo comparable a esos primeros 30 minutos
hay tanta comprensión en las palabras, en las ciencias sociales, en lo lejos que puedes llevar algo, en escoger discutirlo o no, realmente no soy fan del ego, pienso que puedo evitarlo, y si algo era es oblivious de todo el lenguaje real, del mirar
definitivamente mi autoestima y mi perspectiva y mi deseo de no estar en el centro y tener un norte en alguien, de servir, me delataron todas las veces que el interactuo conmigo
no sabía que podía comprenderse tantísimo
dios como lo ame cuando se fijo en mi y cuando lo vi ya estaba frunciendo el ceño porque estaba ocupada durante la clase
no hay de verdad no existe un sentimiento como cuando me retaba entre todos
cuando decía que ALGUIEN había dicho x
que un hombre dijo x, cuando era yo. todo el tiempo era yo. y solo jugaba conmigo para hacerme enojar.
cuando dijo que no existía la figura del subfiador y me hizo unos ojos, porque lo mencioné en otra ocasión y se me quedó viendo con una irritabilidad jajajaja y descanso su mirada de mi y se permitió seguir con la clase,
yo siempre fui muy obvia siempre siempre me delate
siempre mi inexpertis salió a relucir
como adoraba aquellos días en que por la mañana veía a jp y por la tarde lo veía a él
que habrá visto jp en mi, para que se aguantara la risa y se ocultara en un cuaderno? como lo recuerdo
absolutamente jamás había escrito de él.
me incomoda muchísimo su cercanía (de alma a alma)
acabo de recordar cuando el señor me dijo que se puso a investigar el separador que le había regalado
como me impactó eso en serio, jamás jamás hubiera pensado que tenía tiempo para eso que se le hubiera ocurrido investigar algo así
definitivamente cuando termine con mi ex
estuvo algo influenciada que tuvimos que gritarnos por teléfono muchas veces, que tuve que salir a la calle para poder contestar sus llamadas, que tenía problemas que no debía tener
mi vida ha sido puras incertidumbres
que hacía yo con el? cuando tenia 3 semanas sin hablar con él mi mamá me insistía que qué tenía de nuevo?
no soy ya esa persona, he cambiado tanto
recuerdo cuando hablé con mis papas en la calle y les tuve que explicar, que ya no hablábamos porque habíamos peleado
hacía mucho frío, y había ido a casa de una amiga a recoger un cargador, y me paré para contestar en una calle solitaria, pero no sentía nada, verdaderamente me sentía sin palabras, solo sentía que debía seguir con mi día
ahora entiendo que soy tan sarcástica porque quiero con todo mi ser evadir quien soy y mis emociones
todo lo horrible de mi relación, yo volteando al suelo lideando con el celular, lo lograba porque el frío, mis dudas, mi incertidumbre, el primer shock moral que tuve en una relación, fue gracias a él
veía el suelo y pensaba en el, y me sentía tan culpable,
yo debí ser una ternura para el seguramente
y lo peor para mi exnovio
como me duele haberlo traicionado así
me duele? de verdad estoy diciendo eso? había tantitismas cosas extrañas en nuestra relacion
literalmente siempre le dije que nunca nos casaríamos, que era novia del esposo futuro de alguien más, y que eso me dejaba en una situación muy inmadura y cruel. no quería ser un recuerdo y ya.
no quiero ser un recuerdo en la vida de nadie.
de cierta manera, creo que solo estoy admitiendo que su presencia en mi vida funcionaba mejor como amistad, que cruel.
pero regresando a la determinación y a mi will to live, dios mío que como pensaba en el
en su físico, en su body language, en su sonrisa, en como me desviaba la mirada, en como se reía de mi, en como sonreía, acaso se chiveaba?
me da miedo lo muchísimo que me gustaba y como se notaba
recuerdo esos 30minutos, y como pasaron después 1, 10, una hora, y salí cuestionándome que pasaba conmigo y mi relación
ese aire frío y pensar, estoy siendo infiel? por pensar en el cuando tengo novio?
que decepción que el se enterara que todo este tiempo tengo novio y me emociono con el, entonces que haría? que vergüenza
analizo mi persona, mi sarcasmo, cada oportunidad que tengo de ver tu crecimiento:
definitivamente sigo aprendiendo de ti, de todo lo que me dijiste con tu silencio
quisiera tu silencio pero a la cara
quisiera tu desaprobación
como quisiera dejar de quererte y soñarte
lloro de verdad lloro de pensar cuando hacía frío, ese sentimiento de estar en la calle, que el viento soplara en mi cara, tener el celular pegado a la cara, quedarme sin palabras pensando como describirle a mis papas que ya no quería hablar con mi novio.
el primer sentimiento de, no puedo creer que me valen hectáreas de verga que mi novio se fue porque ahora no puedo parar de pensar, qué significa que voltee al frente y me hayas estado viendo desde antes.
que ilusa que ilusa que ilusa soy
en mi vida he fumado pero definitivamente esa situación la recuerdo como digna de salir y privarme de todo y todos porque de verdad tenía que empezar a digerir lo que estaba haciendo, fumar algo solo lo hubiera confirmado instantáneamente, simplemente colgué con mis papas y continué con mi vida
y después en plena noche en pleno invierno estuve de acuerdo con salir con alguien
y me permitía no pensar en el
el shock fue en enero realmente
y cuando recién él llegó, y burlón, y serio y jugando conmigo, estirándose y buscando atención fue que me di cuenta que iba a sobrevivir que mi novio ya no viviera en mi ciudad, gracias a puro añorar y admirar
a veces me vuelvo a infectar de este sentimiento, de este horrible horrible emoción de pensar en ti
y me da nauseas y me da asco
y me doy cuenta de lo mal de lo mal de lo mal que estoy
de que no quiero crucificarme así
gracias a dios ya no soy asi. ya no caigo en ese aire frío golpeándome la cara pensando idioteces.
aunque me pregunto, que hago?
no puedo ser medias toda mi vida
si se escoger pero no puedo tomar esa decisión de avanzar
por que me sigo estancando?
a continuación imágenes que expresan un poco como me sentí sobre mi misma en estos momentos:
a veces me delato dando vueltas otra vez, pero ahora si aterrizo y comprendo que emocionarme es estupido, ahora amo la realidad aunque sea devastadora
ya no es un placebo pensar en el, ya no existe el aguantar tormentas de llamadas en el frío y de gritar porque en el fondo viendo la banqueta estoy pensando en el
con cuánto no me habré delatado?
era obvio que todos sabían
las vergüenzas que llegue a pasar
como me llegaron a insultar por estas idioteces
definitivamente ya no soy esa persona pero no se a que costa
de verdad yo no signifique nada para el?
ni siquiera bonita? y esa vez que me aguite y cambio su ejemplo para no ser tan cruel conmigo? y esa vez que se empezaron a molestar con el y me volteó a ver y se empezó a pelear? dios creo recordar que yo no quise hacer de bulto con el pendejo ese y lo deje pasar espere a que se calmara y más o menos paso
como parpadeaba y me miraba tanto aquella vez
le importará lo que pienso de él?
y esa vez que salí del edificio con el y espere a que abriera la puerta y no lo hizo
por que haría algo así en público?
por que esperarme a que me falte al respeto en privado?
supongo q solo me faltaba contexto
kianamaiart
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