[fuoricontesto]

Quando ero piccola mi dicevano tutti che ero bella e saggia.

Da adolescente mi dicevano solo che ero bella, quindi ho fatto di tutto per dimostrare quanto fossi intelligente.

Adesso che tutti riconoscono la mia intelligenza vorrei solo che mi dicessero quanto sono bella.

Non sono mai contenta.

[fuoricontesto]

Nonostante mi sforzi a ricordare

sono sicura che di tutte le persone, malgrado gli allontanamenti negli anni, chi reputo amicə non è mai venuto dopo la soglia dei miei diciotto anni.

Dopodiché persone solo di passaggio, solo conoscenti, persone con cui magari esco e passo del tempo, anche intere estati, ma a cui non riesco ad attribuire la parola amicizia.

Che desolazione.

[fuoricontesto]

La quantità di persone del mio paese che stanno iniziando a seguirmi tutte insieme su ig senza motivo,,,,,

Si saranno resi conto tutti contemporaneamente della mia esistenza

[fuoricontesto]

Qualche anno fa vidi un ragazzo, in realtà uomo, alla festa patronale del paese e mi venne subito spontaneo chiedere alle mie amiche chi fosse dopo essere rimasta a guardarlo scattare foto per un lasso indefinito di tempo.

Loro un misto tra lo sconvolto e la risata, perché io non faccio mai apprezzamenti o commenti su nessun essere maschile praticamente perché non mi piace mai nessuno e perché tra tutti i ragazzi possibili avevo puntato l’unico uomo gay nelle vicinanze.

Tragicommedia, sempre

Il mio radar più rincoglionito di me praticamente, anche se tantissime altre ragazze si sono ritrovate a fare gli stessi apprezzamenti su di lui per poi finire deluse perché non saremmo mai potute essere minimamente nelle sue attenzioni.

Ieri mentre eravamo tutti ubriachi mi hanno chiesto se potevano raccontargli questa cosa e io che sono solita preferire il mimetizzarmi con il muro piuttosto che stare al centro dell’attenzione ho detto ok chi se ne frega tanto ero ubriaca pure io.

E niente alla fine della storia potrò dire che non sarò mai minimamente il suo tipo probabilmente nemmeno nella prossima vita perché lui è proprio un livello superiore e su questo non ci piove ma almeno un bacio me l’ha dato

a win is a win.

[fuoricontesto]

“Non saper fare niente in un mondo che sa tutto.”

[fuoricontesto]

Un girone dell’inferno è riservato a chiunque pensi sia un buon argomento di conversazione: la dieta, il dimagrimento, il prendere peso, i corpi.

[fuoricontesto]

Nella mia vita precedente devo essere stata davvero una persona terribile

perché in questa di vita non ho letteralmente niente, a parte qualcosa che non va.

[fuoricontesto]

Oggi ad una commemorazione in ricordo di una persona ho fatto uno di quei pensieri intrusivi ed gocentrici al limite del tossico probabilmente.

Tantissima gente radunata per una singola persona, tutti che le volevano bene, tutti con una foto insieme, tutti con aneddoti divertenti da raccontare. Canzoni dedicate. Mille amicizie.

Ed ecco il pensiero intrusivo: e se succedesse a me?

Probabilmente non mi dedicherebbero nulla, nessun raduno in memoria di, nessuna manifestazione, niente. Al limite avrei la mia messa del funerale e poi arrivederci e grazie.

Che io sono pure atea.

Una tragicommedia in pratica.

Forse una persona o due scriverebbe una lettera, un pensiero. Ma credo che in pochi avrebbero lacrime per me. La maggior parte verrebbe per rispetto e amicizia per la mia famiglia.

Non per me.

Non avrebbero nulla da dire, forse nemmeno da pensare. Non avrebbero ricordi con me. Neppure aneddoti divertenti. Non avrebbero canzoni da dedicarmi.

E ovviamente sarebbe colpa mia, di come sono e di chi sono, di come mi comporto, di quello che non dico e di quello che raramente dico, di come mi pongo e di come non mi pongo, di come mi mostro o di come la maggior parte del tempo mi nascondo.

Non mi amo io figurati se potrei mai essere amata dagli altri.

E questo dai miei pensieri intrusivi ed egoriferiti su questo argomento spero sia tutto.

[fuoricontesto]

“viene da sola?”

Non avevo mai sentito il peso dell’essere uno. E soprattutto non pensavo nemmeno potesse essere un problema per gli altri.

Poi però ho sentito sbattere la faccia contro sguardi giudicanti fatti scorrere dalla testa fino ai piedi, sorrisi sornioni, scambi di occhiate silenziose.

È come se ci fosse una linea da qualche parte nella vita che ad un certo punto si supera

anche se non la vedi e non sai nemmeno che era lì e te ne rendi conto solo più avanti.

Da quel momento non c’è più spazio per gli Uno in un mondo fatto di due.

Si sta in coppia. Si esce in coppia. Si fa amicizia con le coppie. Si viaggia in coppia. Si organizzano cene esclusivamente con altre coppie.

Se sei una Uno in quella bolla non ci puoi entrare. Non c’è spazio. Sei di troppo. Sei inadeguata. Fuoriluogo. Devi stare fuori fino a quando non trovi un altro uno inadeguato e fuoriluogo con cui fare due.

A volte ho come l’impressione che alcune persone stiano in coppia solo per poter uscire finalmente da quell’invisibilà che viene dedicata agli Uno. Magari nemmeno apprezza veramente la persona con cui forma la coppia ma se lo fa andare bene perché è così che qualcuno ha deciso che si fa. Poi magari puoi cambiare ma l’importante è non rimanere mai per troppo tempo Uno.

Che poi ho sempre pensato che sarebbe un sogno: amare e lasciarsi amare. Condividere la vita con la persona che ami. Affidarti alla persona che ami.

Non avevo mai capito però che sarebbe stato anche una questione e un dovere sociale per non essere relegati fuori dall bolla.

[fuoricontesto]

Qualche giorno fa una persona mi ha teso la mano sorridendo e mi ha detto “piacere di conoscerti.”

La stessa per cui qualche anno fa, a causa delle sue continue domande che poi sono diventate risa, mi sono sentita minuscola, insignificante, inutile.

È paradossale quante emozioni sgradevoli possa suscitare in te una persona per poi dimenticarsi della tua esistenza mentre tu resti inquinata da quelle emozioni fin dentro le ossa.

[fuoricontesto]

Ho appena uscito tutti i vestiti che ho nell’armadio e li ho buttati tutti sul letto.

Mi sono ricordata che avrei dovuto fare il cambio armadio solo perché mi hanno detto che già si può uscire con le maniche corte.

Una ventina di maglioni. Una trentina di magliette. Una decina di jeans. Roba random mai indossata e roba vecchia di almeno 20 anni.

Tantissime cose con cui non mi sento a mio agio.

Infatti ho passato tutto l’inverno indossando solo un paio di pantaloni, si e no tre maglioni a turno e il cappotto lungo per coprire rigorosamente tutto.

Vorrei solo buttare qualsiasi cosa nella spazzatura.

[fuoricontesto]

Fonte certa: Fabrizio Corona conosce anche il finale di One Piece

[fuoricontesto]

Se faccio finta di niente siamo ancora nel 2024 non nel duemilaewsxzjk

[fuoricontesto]

“Non siamo le costole di nessuno.” ♀️

[fuoricontesto]

Non ho mai dato importanza alla frase “non importa se vai avanti piano, l’importante è che non ti fermi” nè quando ho iniziato a leggerla su facebook a 14 anni nè a 18 quando andava di moda copiare pensieri profondi randomici per apparire più intelligenti agli occhi degli altri su qualsiasi altro social esistente, nè a 23 anni quando l’ho trovata scritta in un biscotto della fortuna che mi hanno regalato al sushi.

In questo ultimo periodo invece mi rendo conto di quanto sia brutalmente reale.

Io mi sono fermata.

Non so esattamente in quale periodo della mia vita

non so a quanti anni

e non so nemmeno cosa stavo facendo un attimo prima.

Adesso mi ritrovo a quasi trent’anni a vivere giorni tutti uguali, ad accumulare intere settimane, mesi, come se fossi congelata nello spazio che occupo e il tempo continuasse a scorrere accanto a me ma senza di me.

Mi sento congelata mentre faccio cose che non mi piacciono, sto con persone che non mi vedono, abito in un posto da cui sono sempre voluta andare via e vivo in un corpo che non ho mai saputo amare.

Mi sono fermata e non riesco a ripartire perché ho totalmente dimenticato come ci si muove.

Forse non l’ho nemmeno mai saputo fare veramente.

[fuoricontesto]

Quando sono in uno stato di agitazione non mangio.

Lo stomaco si chiude totalmente e non riesco ad ingerire nulla.

In queste serate le persone non hanno fatto altro che ripetere di mangiare prendere qualcosa e ai miei continui no e al mio “non ho fame” hanno iniziato a ripetere come un mantra “non ti vergognare” oppure “mettiti qua che non ti vedono”

come se ci fosse qualcosa di vergognoso nel mangiare, come se io avessi qualcosa effettivamente di cui vergognarmi per farlo in pubblico

io che non ho un corpo conforme è impossibile che non abbia fame, no?

E poi hanno continuato “tu cosa vuoi? Qui per le tue diete non c’è niente, l’acqua” e giù di grandi risate come se sforzarsi a mangire senza zucchero a causa di una patologia fosse solo un capriccio perché tanto poi guardati sei sempre la stessa.

[fuoricontesto]

Chissà se stasera batterò il record di bestemmie dette nella mia testa rispetto a quelle dette ieri sera