Wanna be Villain

싱글맨의 싱글벙글

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508

수영 러닝하는 일상

상급반에 진입한 이후로 수영장에 가는게 긴장되고 뻐근해지기 시작했다. 사람들과 페이스도 맞춰야하고 줄에서 뒤쳐지지 않아야 한다는 압박감. 언제부터였을까 나도 모르게 침습해오던 두려움에 긴장하고 무기력해지기 일 쑤 였다. 오늘은 준비운동을 하며 주의를 좀 분산시켰다. 내면에서 외부로.

준비운동을 하는 사람들을 보며 동작을 따라하고 수영장 바닥에 뭐가 있는지 오늘 물은 어떤지를 구경하며 의식에서 나와 현실이 어떤지를 관찰했다. 그 사이 두둥실 떠오르는 실체없는 두려움이 발견 되었다. 알수없는 압박감, 알 수 없는 답답함을 달래주니 물이 두렵지 않았다. 이 운동은 내 페이스를 찾아 떠나는 여행인걸 너무 잘 알고 있으니까.

그간 이유없이 긴장했으니 운동을 마치면 어찌해냈든 잘했다고 말해주고 싶었다. 잘했다. 나! 마음이 편해지니 이전에 했던게 조금씩 기억도 나고 즐겁게 운동하다 나왔다.

요즘은 목표를 큰 덩어리에서 중간 덩어리와 작은 덩어리로 쪼개어 실행하고 있다. 다이어트도 전에는 한달에 4키로 빼야지 하고 나가 떨어졌는데 요즘은 그냥 2키로씩 매달 뺴보자로 마음을 먹었다. 작은 목표를 정해 처리하는게 잘하고 싶고 큰 기대와 큰 보상을 원하는 나에게 알맞는 지점들 같아서.

다시 만난 그 놈

오랜만에 작년에 잠깐 만났던 형을 만났다. 샤갈롬. 작년엔 여러 이슈들이 있어서 날 만나는게 버겁나 이런 생각이 들었다. 역시나. 비슷한 이야기를 했다. 4월에 뜬금없이 연락이 와선 안부를 물었는데 그때 좀 설렜던거 같다. 다시 연락해선 너 정말 반짝반짝 빛나는 사람이야 했을때 그 말이 참 고마웠다. 평생 내 안에 새야 할 문장. 만나서 봤는데 지금은 어떤 문제들이 좀 풀려서 그런가 얼굴이 너무 밝더라. (다시 연락했길래 난 죽을라고 나한테 연락한줄 알았음.) 다행이 존나 밝아서 시발 어이가 없었음. 만나서 이런 저런 이야기도 하고 웃기도 하고 잠도 잤다.

요즘 유행하는 음료를 마셔야한다면서 배민으로 음료를 시켜 먹었다. 진짜 맛있었다. 그리고 오후 내내 유튜브를 보며 수다를 떨었다. 후딱 잠만 자고 집에 올 생각이었는데 형이 집에 보내주질 않았다. 저스트 섹스인줄 알았는데 왠일로 저녁도 먹고 결국 고량주 큰 거 두병을 진탕 마셨다. 취해서 테헤란로를 손잡고 걸으며 깔깔 웃었다. 얼마만에 이렇게 웃어봤지. 형이 아무렇지도 않고 밉지도 않았다. 그냥 반가웠다. 이렇게 깊이 이야기 하는 사람이 있어 좋았다. 그게 다였다. 집에 오는 길 손을 잡고 싶어서 잡은건 아닌데 내가 너무 취해서 좀 어지러운 상태였다. 그래서 잡아달랬더니 덥썩 잡곤 나랑 한참을 걸었다. 자기 조카를 만나 커밍아웃 되었으면 좋겠다나. 그 말에 왜 웃음이 났는지 깔깔 웃으며 걸었다. 왠일로 술이 쉬이 깨지 않은채.

그렇게 걸어오니 왜 중년 아저씨들이 둘이 손을 꼭 붙잡고 걷는지 이해가 되버렸다. 그렇지 않으면 길바닥에 나뒹굴게 뻔하니까. 밤새 우리는 서로의 몸을 껴안았다. 아침이 되었고 술이 깨고 나니 현실이었다. 나는 일을 핑계로 새벽같이 나왔다. 데이트 두 달, 우리 다시 만나긴 할까. 그냥 편하게 봐 하고 관계에 대한 정의를 내리지 않았는데 오히려 이 편이 편하다.

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507

이사집에 적응중이다. 언제 즘 나는 혼자 살 수 있나.

오늘은 고향집에 다녀왔다. 할머니 생신을 맞아 가족들과 이야기 하는 시간을 가졌다. 그러다 엄마의 고집, 대화 안됌이 터지면서 가족 모임은 시한폭탄 제거반이 되었다.

내 나이를 물어본 삼촌의 이야기에 3n이라고 대답 했는데 엄마가 뒷좌석에서 왜 3n이냐 니 나이도 모르냐 -2가 된 나이가 니 나이다. (말도 안됌) 라고 하길래 어 맞아 하고 넘어갔는데 집에 와서 삼촌이 이상해서 계산기를 두드려보니 내 말이 맞았다고 한게 화근이었다.

2026년에서 태어난 년도를 빼면 만나이가 된다고 설명했고 법적 나이 따지는 방법 문서를 보여줬어도 막무가내. 1월에 태어난 사람과 10월에 태어난 사람은 다르다 -1년이 추가 되어야 한다면서 싸움이 시작되었다.

그리고 이모의 차 안에서 매일 성가대 서는거 힘들다 하는 엄마. 이모는 성가대 규모 크고 교회가 크면 난 성가대 안하고 싶다. 너무 힘들다. 100명 모이는 교회에 성가대 20명 자리를 채워야 해서 하는거지 언니 상황이면 하기 싫을것 같다. 라고 했다. 엄마는 내 믿음과 나이가 무슨 상관이며 너는 성가대 서는 내가 싫냐 넌 부정적이다. 라면서 이야기가 튀어나갔다. 아 존나 피곤해.

이모는 너 어떻게 살고 있는거니? 니네 엄마 진짜 문제 있네. 라고 뒤에서 몰래 이야기 했고 나 그래서 우울증 왔잖아. 라고 했다. 어떻게 내가 맨정신으로 살았겠어 저렇게 시시각각으로 괴롭히는데.

삼촌은 본인 집에서 말씨름에 지쳐 운동을 하러 나가버렸고 엄마는 갑자기 서울에 가기 싫다며 여기서 자고 가자고 했다. 친척들에게 휴직중인걸 말하지 말라고 해놓곤 행동은 휴직중인 사람처럼. (시발 애초에 이걸 숨긴거 자체도 이해가 안감.)

할머니는 얼마전 중환자실에 다녀왔는데 그런 사람 앞에서 소리를 벅벅 지르며 싸워대니 할머니 얼굴이 하얗게 질려서 내가 할머니를 방으로 데리고 왔다. 할머니는 너 니 엄마 데리고 어떻게 사냐. 라고 했다.

나도 두 손 두 발 다 들어서 그냥 할머니 나 서울갈게 라고 했더니 할머니가 손을 붙잡으면서 저거 데리고 가라고 애원했는데 한시간 반동안 꼼짝도 안하길래 그냥 혼자 서울로 올라왔다.

저녁 8시 지하철을 타고 집에 가는 사람이 많다는 괴변을 늘어놓으며.

난 더 이상 엄마의 보호자가 되지 않을 생각이다. 그리고 아파. 힘들어. 라는 말을 듣지 않을것이다. 진짜 아픈 사람은 아무것도 하지 못하고 힘든 사람은 타인에게 책임을 부여하며 괴롭히지 않는다.

올 겨울 상담에서 얻은 하나는 내가 밑빠진 독에 의무 마냥 헌신하고 있다는 점이다. 이게 내 발목을 잡았다. 이미 교회에서 당해서 나왔음에도 불구하고.

서울로 올라오는 기차 안에서 진이 빠져 멍했다. 왜 이러고 살고 있지 나는. 왜 내가 나갈 곳이 없지. 그래도 내 상태를 할머니 이모 삼촌이 다 알고 있어 다행이다. 가도 나 홀로 소수자로 결혼하지 못한 사람으로 살고 있는 이 갑갑함. 오도가도 못하는 이렇게 글을 쓰며 한탄하다가 에너지를 빼앗겨 쓰러지고 그걸 일으키는데 수 일이 걸리는.

감정에 휘둘리지 않기로 했다. 기록으로 남겨둔다. 나는 좋은 사람이다. 사람들이 나에게 빛나는 사람이라고 쉼이 되는 나무 같다 말해주었다. 나는 그런 사람이다. 난 그 말을 믿는다. 그리고 이 문장에 자기확신을 갖고 더 큰 힘이 될 수 있도록 에너지를 줄 것이다.

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506

안경 왜 오늘 안경 관련 글을 다들 쓰시는거에요? 그래서 저도 이어가볼게요.

눈이 애매하게 나쁘다. X자 난시 왼쪽은/ 이쪽 오른쪽은 ＼ 그래서 X 난시가 생긴 이유는 고등학교때 눈물렌즈 사서 꼈다가 결막염이 생겼고 각막에 상처가 나면서 시작되었다. 아폴로 눈병에 걸린것처럼 새빨간 색이었다. 그 눈으로 중간고사 본다고 공부하면 선생님들이 ㅇㅇ이 눈이 그렇게 붉은데 칠판을 노려보고 있다면서 잠시 쉬자 하고 수업을 멈추신 적도 있었다.

시력에 큰 이상이 없다고 진단을 받았는데 나이가 드니 각막에 난 상처가 이상이 오는지 난시가 심해진다. 안경을 성인되서 착용하기 시작해서 신경쓰지 않으면 안쓰고 나오는 날이 더 많아진다. 안과 검진 후 시력이 좀 떨어지는거 같아 안경을 써야겠다 하니 안과 선생님은 쓰지 말라고하고 안경사는 안경을 쓰라고 한다.

쓰면 또오렷하고 안쓰면 살짝 흐리멍덩해서 주의가 좀 산만해져서 안경을 그냥 쓰기로 결정했는데 지금 쓰고 있는 안경이 이젠 좀 무겁다. 젠틀몬스터에서 유행하는 안경이나 사볼까 하고 써봤는데 족족 안어울려서 결국 보통의 안경테로 구매해 안경을 맞췄다.

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505

텀블러에 글을 쓴다는 걸 잊고 있었다.

이사를 했다.

3월 말부터 물건을 팔고 당근에 잔잔바리 장난감들을 올렸다. 잘 팔릴때도 있었지만 값싼 인형들만 팔렸다. 프리미엄이 조금이라도 있는 콜렉션 인형들은 마음수만 늘어나고 팔리질 않았다. 당줌마들이 네고 되나요? 라고 할때마다 혐오감이 빠짝 올라와 짜증이 났다. 달러 값으로 환산하면 판매 가격보다 2배는 받아도 되는데 사들일때 가격으로 판매를 해도 네고를 해달라니 기가 찰 노릇이었다. 네고 안돼요 사기 싫음 마세요.로 일관된 태도를 보였다. 지 맘대로 후려치려다가 돈을 다시 돌려보내겠다고 한 적도 있었다. 장난감들이 내 품을 떠나 옷장 말고 진열대에 있길 바랬다.

이사 온 집은 겨울에 본 곳인데 웃기는 하자가 많았다. 큰 문제도 아니고 진짜 사소한 문제들이 있었다. 이전 세입자는 웃으며 잘 고치며 살았어요 했는데 이걸 고쳤다고 하는 이야기인가 싶을 정도로 조악했다. 안 하느니 못한 것들인데 설계하던 아버지와 세트를 지으며 돌아다녔던 나는 이전 세입자의 조악함에 기가 찼다. 전셋집에 맘대로 못질해도 되는 건가 싶고 장판을 두 장 석 장 깔아 우글우글하게 만들어 놓은 것 문고리는 다 부서져 꼴이 아닌데 이런 건 고치지도 않고, 화장실은 청소를 언제 했는지 엉망이었다. 주방을 넓게 뺀다고 거실에 있던 걸 베란다로 옮겨둔 곳이 최악이었다. 합판으로 달아놓은 선반과 어설픈 환풍기가 존재했다. 결국 이상한 지점을 다 고쳐보기로 했다. 일주일간 집을 뜯어고쳤다.

아버지가 뚝딱 설계하시더니 싱크대가 달릴 수 있도록 뼈대를 만들어주셨고 나는 집안 곳곳에 있는 못을 빼내고 퍼티로 못 구멍을 다 막았다. 화장실을 청소했고, 문고리를 교체했다. 그리고 세월의 때가 묻은 벽지를 하얗게 도배했다. 하나하나 고치고 나니 마음이 후련해졌다.

유일하게 바닥 장판을 건드리지 못했는데 이건 기술자가 와야 해결할 수 있어서 여기에 돈을 더 쓰지 않기로 했다. 그래서 바닥이 제일 신경 쓰인다.

좁아진 방

이전에는 서재랑 침실 이렇게 두고 썼는데 방이 줄어드니 고시원처럼 방 안에 모든 게 들어와 버렸다. 옷장 책장 침대 세 개가 한 방에 들어오니 너무(…) 이삿짐이 방으로 들어올 때마다 현타가 왔다. 시골집으로 가기로 했던 책들은 분류 없이 모두 들어왔고 정리도 마구잡이로 되어버렸다. 만 벌 동굴을 만들며 살아서 옷도 신발도 소품도 너무 많았다. 내 물건에 내가 쓸려 나갈 지경이다. 의류 구매는 줄여야겠다(는 무슨 러닝복 세일한다고 질렀다.) 장난감은 다 팔자 책도 얼른 읽어서 없애자는 것으로 결론을 내렸는데…. 그래도 포기할 수 없는 것들이 있다. 아파트가 빨리 지어지든지 아니면 내 통장에 유전이 터지든지 둘 중 하나가 되어야 공간이 생길 각!

나도 내 집을 갖고 싶다.

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504

오늘의 발견 나의 부모는 나의 마음을 살펴주기 보다 늘 상황이나 타인이 우선이었구나. 내 불편함이나 상황은 전혀 고려하지 않고 타인의 말하는 나 타인이 보는 나에 포커스를 두고 말하였구나.

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503

아침 출근

커피 사러 가는 길에 저 멀리서 익숙한 실루엣이 보였다. X였다. 안경도 안 썼는데 알아봤다. 어떻게 이러지. 같은 동네에서 연애하면 이런 게 나쁜가 봐. 그냥 휭 카페로 들어와 메뉴를 보는데 모니터로 그가 지나가는 게 보였다. 그러려니 했는데 지하철에서 내내 불쾌한 기분은 떨칠 수 없었다.

최근에 알게 된 게이 친구들

이젠 불편하다. 같이 이야기하면 즐거웠는데 사회성이 떨어지는 모습을 보니까 오만 정이 떨어진다. 이럴 땐 어떻게 해야 하나. 본능적으로 방어기제가 발동해 만남이나 대화를 줄이고 있다. 어젠 집요하게 같이 밥 먹으러 가자고 이야기하길래 (몇 주 전부터 못 나간다. 이야기했음) 안 된다고 거절하니 서운한 티를 내더라. 자기가 와서 도와주겠다고. 아니, 시발 이사 준비 때문에 정신이 없는데 밥 먹으러 가자. 도와주겠다는 말도 사실 고지가 안 들리는 게 별 도움이 안 되기 때문임. 집에 와서 옷장의 옷과 책장에서 책 꺼내보다 시간만 보낼 거 너무 뻔하다. 그리고 도와줄 사람을 돈 주고 썼는데 왜 굳이 시발? 커뮤니티로 엮이는 거 정말 귀찮은 일이다.

두 가지 마음

계속 나의 본심과 표현하지 않는 마음과 다투고 있다. 외롭다. vs 타인은 지옥이다. 외로운 걸 선택하면 내가 피폐해지고 함께 하길 선택하면 더 괴롭다. 적당히 외롭고 적당히 엮이고 싶은데 다 나와 같진 않으니. 이럴 땐 어떻게 해야 할까. 오늘은 상담일인데 선생님의 답변이 없다. 이대로 상담이 취소되었으면 좋겠다.

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502

추위가 가면서 올라온 남미새 호르몬은 이제 좀 가라앉은것 같다. 남자 뭐 어쩔 하는 마인드가 다시 찾아왔다. 이런 상태를 보니 호르몬에 의해 남자를 찾는 사람이구나 싶어 피식하고 웃었다. 성에 안차는 개븅신만 만났던 쓰레기같았던 만남. 그렇다고 원나잇으로 해소되지 못한 나의 욕구. 시간만 아깝게 되었다. 올해도 연애는 물건너 갔나보구나 하고 살아야지 뭐 마음은 조금 쓰리지만.

이사를 준비하며

30년간 살았던 집이 사라진다 한줌이라고 하기엔 몇톤의 먼지 모래 돌덩어리가 되겠지. 방안에 있던 짐을 빼고 박스에 넣었다. 수집품 박스만 열개나 나오다니. 독립 후 짐을 줄여서 집에 돌아왔는데 짐이 줄기는 커녕 더 늘었다.

물건을 박스에 담아 차곡차곡 쌓아 올리는데 부아가 치민다. 어떻게 팔지 어디에 내놓지? 내 돈이 어디로 갔나 했는데 다 여기 있었구나 싶어서. 만약에 내가 가진 모든 짐이 없어지고(가져갈 수 있는거 옷신발만 있음) 독립할 기회가 생긴다면이라고 가정해봤는데 독립할래 라고 생각했다. 엄마랑 짐 가지고 몇일을 다투도 화를 내고 지치기를 반복하다 내린 가정과 결론이었다.

이게 뭐라고 그렇게 애지중지 했을까. 혹은 아 이거 사용기간이 다됐구나. 어떻게해 하며 죄책감이 밀려온다. 안녕의 과정은 후련한게 아니라 무겁고 외롭다.

아침에 시작했는데 벌써 열시다. 내일은 또 얼마나 정리할 수 있을까. 이제 남은 시간은 단 5일.

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501

누군가 만났을때 적극적으로 어필하지 않나보다. 얼마전에 만났던 (498번 참고) 그린티씨가 만났을때 별로 안좋아하는 줄 알았다 이런 이야길 하길래 (다른분과 썸타시는듯) 에? 손도 잡고 티냈는데 하니까 못느꼈다 이런 말을 하더라. 난 좀 무심하다 느꼈는데? 내가 덜 티내서 본인도 그냥 멈추게 되었다고. (근데 눈치가 좀 없으신거 같음) 암튼 썸 잘타라 했는데 여지를 줌(폭시야 뭐야) 어차피 안될 사람이었으니 말았겠지. 여지를 주든 아니든 신경쓰지말자. 대쪽같이 생각하고 말아야.

앞으론 누군가 다가올 때 호의를 표할때 적극적인 의사표시를 하자.

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500

상담 15회차 why에서 how로 넘어가기.

유년시절의 상처는 20대가 지나면서 극복해왔다고 믿었는데 나쁜 경험이 부정적인 메세지가 내 삶에 뿌리를 내어 무의식 가운데 계속 자라고 있었다. 지난 일을 웃음으로 좋은것으로 덮어 치환했던 칭찬받아 마땅한 나도 있었는데 밝은 면보다 어두운 면을 보며 울었다. 이게 번아웃으로 이어져왔고.

그래서 이젠 어떻게 할래? 라고 묻고 무엇을 할지 적었다.

그 무엇보다 나를 우선으로 두기.

ㅇ.ㅇㅇ.ㅇㅇㅇ

ㅇㅇㅇㅇㅇ.ㅇㅇㅇㅇ.ㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇ

ㅇㅇ.ㅇㅇ

ㅇㅇㅇ.ㅇㅇㅇㅇ

약해진 나의 강점을 다시 일으켜 재활 시키기. 나의 부정적인 면모를 곱씹으며 글로 문장으로 남기지 않기.

나는 나를 좋아한다. 섬세하게 사랑하고 열정을 다해 안아준다. 나의 가능성을 더 믿어주고 밀어주려고 한다. 과도한 이상을 살려 하지 말고 지금의 나에게 더 친절해야지. 나만이 나를 구원하고 내 기둥이 될 수 있다는걸 믿기.

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499

욕 한번 시원하게 뱉고 시작할게요 개씨발!!!

어제 남긴 남자와 만남을 가졌다 아 개씨발.. 170cm라고 했는데 시발 159cm 같았다. 10cm 차이가 아니라 25cm 차이가 났음 그리고 발달장애를 가지신 분 같아서 좀 당황스러웠다. 집에 오니 마음이 너무 안좋음.

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498

명절이 끝나고 플러팅을 많이 받았다. 대체 뭘 보고 디엠을 보내며 관심을 구하는지 잘 모르겠지만 어쨌든 나에게 관심을 갖는 사람들 몇몇과 대화를 했다.

그린티 라는 남자.

그는 경기권 생산직에서 일하는 평범한 남자이다. 나와 양극단의 mbti를 가지고 있다. 그럼에도 대화에서 긍정적 활동적 진취적 건설적인 이야기를 하여 나도 호감을 갖게 되었다. 만난건 좋았는데 나에게 관심이 진짜 있는건지 좀 아리까리해졌다. 두번 정도 연락을 더 했지만 상대방이 크게 반응이 없는거 같아 그냥 끝냈다. 하지만 그는 여전히 내 인스타그램 스토리를 보며 하트를 누르는 중이다. 이해할 수 없지만. 무언가 묻거나 대화를 통해 알아가기를 선택하길 포기하고 내 생각에 더 몰두하여 시덥잖은 관심을 잘라냈다.

크로스핏 하는 남자

그는 서울 동부권에 사는 연구원이다. 동일하게 나와 양극단의 mbti를 가지고 있다. 이번주 주말에 만나기로 하였는데 큰 기대가 없다. 그는 나에게 여러번 플러팅을 가장한 메세지를 보냈지만 강렬한 대시나 구애를 하지 않아 스킵한 사람이다. 얼마전 인스타그램에 남겨둔 메모를 보고 나에게 만나보고 싶다는 의사를 전했다. 그리고 이번주 내내 대화를 했다. 매일 힘들어요 에너지가 없어요 라는 말을 달고 산다. 연락한지 오일이 되었는데 그와 연애를 하게 될지는 잘 모르겠다. 난 일상에서 징징거리는 남자를 별로 좋아하지 않는다.

여행하는 남자

그는 판교에 사는 금융권 게열의 직장인이다. mbti 또한 위 남성과 동일하다. 그는 나에게 주기적으로 플러팅을 했다. 하지만 모두 섹드립이었다. 추운날 얼어버린 고추를 누가 녹여줄 수 있을까요? 퇴근하고 배가고파 떡 처먹었 과 같은 썩은 멘트를 날려 내가 여러번 읽씹한 전적이 있다. 최근 이 남자가 다시 디엠을 보내고 있다. 사진을 다시 보니 외적으로 상당히 끌리는 상태인것은 자명한 사실이다. 하지만 참을 수 없는 이 가벼움은 한남들의 특성일까 라는 의문이 있다. 날이 좀 더 풀리면 그와 커피 한잔을 하자고 할 것 이다. 잘 될 수 있는지는 여전히 미지수이다.

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497

명절 이후로 한달이 어찌 갔는지 모르겠다. 하지만 몇가지 변화를 인지했고 마음이 편안해지고 있는 상태가 되었다.

3월 초에 면접을 보았다. 아버지 지인 소개로 간 회사였다. 마케팅 팀이 있다고 해서 지원을 했는데 알고보니 영업팀 모집이었다. 회사는 공기업과 협업해 건축 자제를 비딩하고 나라장터에 내놓아 매출을 올리는 회사였다.

면접 중에 영업직을 지원하셨네요 라고 듣자마자 시발 좇됨 이라고 인지했고 그냥 이왕 온거 면접이나 보고 집에 가야지 하고 마음을 먹고 시작했다. 대화를 통해 이 회사는 공대 출신의 쓰지도 않는 스펙을 줄 나열하는 사람을 찾는거구나를 캐치하고 그냥 내 할말만 했다. 포트폴리오 설명하는데 말을 뚝 끊는 무례함 결혼은 했는지 물어보는 한남 아저씨들의 질문을 들으며 2015년 첫 면접을 보며 들었던 혐오 발언들이 기억나서 좀 웃었다. 와 이 남성집단은 한치의 오차도 없이 변하지 않았구나. 다만 이걸 걸러듣고 별 반응하지 않으며 방어하는 내 자신을 좀 칭찬해주었다.

면접을 준비하며 포트폴리오 이전에 만들어 둔 파일이 파괴가 되어 새로 포폴을 만들었다. 내가 무엇을 잘하는지 무엇을 하는지를 조금 더 깊이 정리하다보니 그간 내가 아무런 능력없는 사람처럼 느껴지던 죄책감에서 조금은 벗어날 수 있었다.

여전히 면접을 준비하는 일은 무기력하며 내가 하던 업으로 돌아가는 일은 내 목을 강하게 조이는 기분이 든다. 업을 떠나고 싶다는 생각을 한다. '

에너지

나는 살며 나의 장점과 에너지를 많이 인지하지 못하며 자란것 같다. 나의 장점을 보기보단 타인의 평가와 컨트롤에 의해 내 자아의 모남을 자책하며 살아왔다. 지금의 나도 괜찮다고 충분히 안아주며 용납중이다. 내가 아무것도 하지 않아도 괜찮다고 나뿐만 아니라 가족에게도 이런 상태를 들이밀며 뻐기는 중. 이것도 곧 끝이 나겠지만.

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496

엄마랑 종종 싸울때마다 돌아오는 공격은 니 성격이 그 모양인데 니 재정상태가 그 모양인데 어떤 사람이 너랑 결혼을 하려고 하겠어. 이다. 종종 이 말에 긍정하게 된다. 나의 특이함이 연애와 결혼을 방해하고 있는 무언가 같아서. 어떤 남성이 나에게 호감을 표하며 다가와도 혼자 사는 싱글 게이가 아니라 부모 집에 얹혀 사는 게이라서 호감이 없다는 생각을 자꾸만 하게 된다.

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495

명절을 잘 보냈다.

엄마 아빠에게 명절 음식을 와다닥 해드렸다. 엄마는 이거 언제 먹나 했는데 기우였지, 먹성 좋은 가족들은 2일 만에 해놓은 음식을 모두 먹었다. 싹 사라지는 매직. 3일은 요리 해드려야지 했는데 2일 만에 뻗어버렸다. 연속으로 6끼 차리는 게 쉽지 않고 중간중간 간식까지 만드는 거 일이다. 만드는 건 불만이 없는데 문제는 설거지…. 설거지가 진짜 헬. 새집으로 가면 식기세척기를 반드시 들여놓아야지. 반드시!!

아버지가 딸도 육아하느라 휴직 중이고 엄마는 퇴직했고 나는 실업을 했으니 내가 애써야 한다는 말씀을 하시는 데 정신이 번쩍 들었다. 미친 나 뭐 하고 있나.

연애가 아니더라도

명절에 인스타그램을 보니 게이 커플 혹은 게이 친구들이 여행을 가거나 파티하는 모습을 보니 좀 부아가 치밀었다. 솔로가 된 지 벌써 1년 6개월이 지났더라. 바람피운 새끼 때문에 머리가 깨질 듯이 아프고 밤이 되면 심장을 부여잡고 우울해했는데 이 싸갈 새끼는 아무런 가책도 없는지 다른 사람을 뚝딱 만들어 사귀고 있더라고. 이 지점이 아주 화나는 지점인데 왜 나는 새로운 사람을 만나지 못하게 할퀴어놓고 상대는 타인을 잘 만나며 잘 살고 있냐는 말이다. 외도의 트라우마는 이런 거다. 이제 쉽게 타인을 믿지 못하게 되는 것 한 번의 원나잇조차도 께름칙해지는 것. 더 이상 타인에게 마음을 쏟으며 사랑하지 않는 것이다. 이걸 극복할 수 있을까. 나는 이제 젊지도 않을 텐데. 양희은 노래처럼 다시 또 누군가 만나서 사랑할 수 있게 될 수 있을까.

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494

잠을 잘 자다가 타이밍을 놓치는 일이 생겼다. 왜 갑자기 이러나 했는데 다시 내면에 있는 불안을 알아차리게 되었다. 불안감. 불안감이 압도되는 날이면 심장이 도무지 진정 안된다. 압도되는 감정에 나를 방치하지 말자. 나를 내어두지 말자. 무력하게 아무것도 할 수 없어 멍하니 있던 습관을 버리자. 이러지 말자. 라고 몇 번 되뇌다가 글로 옮겨야겠다.하고 글을 쓴다.

나를 방치하지 말자. 나를 사랑해주자. 신기루 같은 감정에 나를 내어주지 말자. 탕탕탕.

월요일에는 슈퍼볼을 봤다. 배드버니 너무 관능적이다. 마지막에 아메리카 대륙을 하나씩 이야기하며 국기와 함께 걸어 나오는 장면이 으아…. 식민지였던 라틴 아메리카, 이민자의 슬픈 삶을 아름답게 무대로 옮겨 희망을 전해주는 것 같아서 좋았다. 오늘도 봄.

어제는 친구들이 집에 방문해서 밥을 차려 주었다. 순두부찌개를 맛있게 해주고 싶었는데 실패했다. (아까워) 콩나물이랑 시금치 무침을 했는데 이건 맛있었다. 그리고 남은 걸 오늘 점심으로 먹었는데 맛있었다. 뿌듯하군. 나물은 하기 힘들다. 어떻게 해 이런 심리였는데 그냥 유튜브를 보고 시도해 봤다. 익숙해지게 자주 해 먹어봐야지. 친구 부부는 매번 배달 음식으로 끼니를 채우는데, 오랜만에 건강한 음식을 대접받은 거 같아 좋다고 해줬다. 그리고 저녁에는 오징어 넣고 김치부침개를 해줌 친구들이 너는 진짜아 시집가도 되겄어 결혼해야겄어 얼른 보내야것어 라는데 왜 웃긴지.

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2월 4일 수요일 저녁 고향집에서 전화가 왔다. 할머니가 병원에 급하게 입원했다는 소식이었다. 밤새 엉엉 울고 다음날 오전 엄마와 할머니가 입원하신 병원으로 갔다. 분위기가 침울했다. 가벼운 농담으로 슬픔을 환기 시키려는 노력들을 했지만 되지 않았다.

검사를 마친 할머니가 휠체어를 타고 나왔다. 뇌졸증 혈관 출혈로 인해 언어장애가 왔다. 혈관이 얇고 터진 부위가 맨 끝에 있어 수술은 위험하다. 약물로 혈관을 뚫어줘야 한다고 하고 주사를 맞았다고 했다. 말은 잘 안나오지만 내가 누구야 할머니 하니까 회사는 어쩌고 왔냐고 물었다. 서울에서 어떻게 왔어 하는데 마음이 조금 놓였다. 의사 선생님은 명절 전에 퇴원하시자고 했다. 이모는 천식이 있었대 몰라줘서 미안해 엄마 하며 우는데.. ㅠㅠ 휴.

그 좁은 병원 침대에 누워 있으면서 손자한테 여기 앉으라며 자리를 내어주는 모습에 마음이 뭉근히 무너져 내렸다. 천식이 그간 오래 있었다는데 아프다 병원가자 말도 않고 그냥 숨이 조금 찬다. 천천히 걷자 했던 할머니. 그녀가 그토록 내어주고 희생하며 살았던 지난 세월이 자꾸 생각나서 너무 속상했다. 엄마는 실감이 나지 않는다고 하더니 할머니가 큰 딸 서울 딸 하며 힘겹게 말을 내뱉자 울기 시작했다.

여기 다 엉겨서 하는데 할머니 목에 가레가 있구나 알아 들었어 물드셔 그리고 말 하지마셔 괜찮어 다 알아들어 하며 할머니를 안았다.

불과 하루 전에 통화했던 할머니가 하루 아침에 건강이 악화되니 다들 심장이 쿠웅하고 떨어졌다. 갑자기 찾아올 이별에 누가 대비를 하겠냐만.. 가족들 모두 어린아이 마냥 울었다.

엄마가 겨울 내내 고향 집에 다녀오자고 했는데 날이 너무 추워졌고 부상을 입은 다리가 불편해지면서 거동이 불편해졌다. 엄마는 몸이 안좋으니 날 풀리고 가자고 하는데 이번 겨울 내내 영하권이라 갈 수 없는 상황이었다. 할머니 보고 싶다고 내가 노래를 불렀는데 갑자기 이런 일이 생기니 마음이 덜컹 했다. 할머니에게 사랑한다고 말도 못하고 얼굴도 보지 못할까봐 두려웠다. 할머니가 어릴적부터 나를 데리고 걸은 것, 엄마 보고 싶다 울면 눈사람 모양의 아이스크림과 커피 한잔 아이스크림을 사주시며 달래던 것 제대 후 할머니 집 근처에서 노가다를 하며 도시락을 먹은 것 할머니랑 했던 수 많은 대화들, 형의 결혼식날 미용실에서 머리를 하는 할머니를 보며 행복해 했던 순간이 주마등처럼 스윽 스쳐가는데 눈물을 멈출 수가 없었다. 큰 사랑을 받으며 살았는데 사랑한다고 많이 말도 못했는데, 할아버지가 저 멀리서 임자 이제 와줘 하는 것 같아서 아직은 안돼 할머니 데리고 가지 마. 하고 울었다.

병실에 있는 할머니에게 사랑해 할머니 얼른 나아서 명절에 만나자고 했다. 힘든 검사들 잘 받고 긴 밤 잘 버텨줘서 고맙다는 말을 하고 서울로 올라왔다. 발걸음이 쉽게 떨어지지 않았지만..

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집이 없어!

지난주에는 내 삶이 없었던 것 같다. 재개발로 인해 이주 명령이 떨어졌고 급하게 집을 구해야 하는 상황이었다. 상담 기록도 이제야 열람하고 이직 관련 내용도 이제야 살펴보고 있다. 엄마와 같이 어딜 다니는 게 불안, 불편하다. 모든 것을 알아야 하고 통제가 되어야 안정되는 성격이라서 타인이 무슨 말을 해줘도 본인이 서류를 만지고 봐야 편안한가보다. 큰돈이 오가는 일이니 그렇다고 하지만 엄마의 불안함은 옆에서 누가 통제해 주고 도와줄 수 있는 일이 아닌 것 같다. 이런 일이 일주일 내내 있으니, 정서적으로 꽤 피곤했다. (중간에 싸우기도 오지게 싸움) 이 여파로 음식을 먹다가 체했고 이런 상황에 또 집을 보러 나가야 했다. 다행히 집을 구했고, 지난주와 같은 지랄맞은 상황을 맞이하지 않을 수 있어 마음이 좀 놓였다. 전세가 없고 오래된 주택이 너무 많다는 생각이 들었다. 부동산, 재개발 규제…. 아 여러 단어와 문장들이 머릿속에 울렸지만, 자본과 숫자라 목이 콱 막히더라.

2. 감정의 울타리

제미나이에게 나의 감정에 관해 이야기한다. 사람을 만나지 않고 살 수 있을까. 누군가에게 영향받지 않고 살고 싶다. 지피티는 내가 관계 내에서 번아웃을 겪고 있고 이를 위해선 인간을 그냥 하나의 물체로 사물화시키면 좀 덜하지 않을까. 라는 솔루션을 내놓았다. 인간은 사회적인 동물이기 때문에 말할 상대가 없거나 안전한 누군가 없다면 오히려 더 큰 정서적 에너지를 사용할 수 있기 때문에 거리를 둠과 동시에 적절한 관계 유지 거리 유지를 솔루션으로 제안했다.

게이 커뮤니티에 속하는 것 자체가 너무 고역이다. 시발. 외모에 집착하고 남자에게 팔리냐 안 팔리냐를 고민하는 것 < 자기들이 상품인가? 인기와 연애에 집착하는 대화를 보는 것도 지겹다. 그리고 미래가 없이 잘 벌고 잘 사는 애들에게 은연중에 기대려는 모습 이 두 가지를 보는 게 제일 피곤하다. 이 외 정서적인 결핍으로 인한 과한 반응 과도한 텐션의 대화. 사람을 무기력하게 만드는 조언들까지 이런 형태를 왜 봐야 하는지. 담백하게 살고 조용하게 심심하게 살아도 별 지장 없는 나에겐 매일 드라마 같은 일이라 피로도가 너무 높다. 이번 주는 SNS를 줄이고 나에게 더 집중하는 시간을 가져보는 것으로 처방 중이다

3. 돈을 사랑하라.

사업으로 성공한 자녀들이 한결같이 하는 소리가 있다. 먼저 돈을 알고 돈을 사랑해야 한다. 이게 무슨 개념의 문장일지 오래간 고민 했다. 어젯밤에 명상하다가 하나의 실마리를 찾은 것 같은데 내가 시간과 나에 대해 중요하게 여기고 사랑하듯 돈을 사용할 때 나의 에너지가 빠져나간다. 나의 정서를 소비한다는 개념으로 받아들이니 돈을 사랑하라. 라는 말이 조금은 이해되었다.

이번 주 할 일: 매일 컴퓨터 앞에 앉아 필요한 업무를 하나씩 처리하는 것.