经验 | 30岁同志的独白：面对逼婚，这些方法能让你挺过去 - 海同湾
最让三十多岁的同志头疼的两件事：赚不到足够的钱、遇不到喜欢的人。
财富可以通过自己的努力和拼搏不断积累，但感情怎么都带着“三分天注定”的运气。感情的磨合是一个相互了解彼此的过程，两人从陌生到熟悉、再到亲密，从来就不是一件顺风顺水的事情。
其中他们最常面临的压力与困境就是逼婚，不知道从何时起，美好的婚姻成为了一种令人恐惧的事情，据《中国逼婚现状调查报告》显示：超过7成受访者曾被父母逼婚，25～30岁的单身者所承受的压力最大，被逼婚率高达86%。
在著名的上海人民公园相亲角，那些为了儿女能早日结婚的父母聚集在这里，在路边撑一把伞，伞上贴着征婚信息。在这里，父母代替儿女征婚，孩子的婚姻大事已然成为接下来生命中的头等大事。
其实无论男女，到了30岁甚至更早，如果还不结婚，很多人都逃不过被逼婚的命运。而对同志人群来说，则需要面临更多的无奈和痛苦，但我们也并不是无路可走。
在国内目前的现实环境中，成家立业、结婚生子，是大多数人的人生必经流程。虽然年轻的群体中已经有了不婚一族、丁克一族，但父母辈的人却并不容易接受这种趋势，因为在他们的意识里，香火的传承尤为重要。
在传统中国社会文化中，每一个人都不是简单独立的个体。社会的单元主要以家庭和家族为主要构成，还没成家的单身汉，他们会被排斥在家庭单元以外。
子女构建新的完整家庭，被多数中国父母视为生命以及家族文化的延续，在这种价值观的导向下，适婚子女若未能完婚，父母会将其视为自身的失职，所以他们会想尽办法帮助子女走进婚姻。
在西方文化中，父母与子女的关系并非从属关系，父母对子女只有教育和监督的权利；而在东方文化中，由于封建传统文化的影响，父母为天、不得忤逆这种不成文的规定也流传了下来，父母对孩子的控制欲更强，孩子在成长过程中所做出的任何决定都会受到父母的干预。
在这种文化氛围下，父母和孩子之间容易失去边界感，哪怕子女已经成年，在提倡自由恋爱的21世纪，他们依然会把子女的婚姻当作是需要他们介入、把关和操控的头等大事。
对于传统家庭的父母来说，家庭的完善程度是一种个人荣誉，如果子女的家庭完善程度慢于周围其他家庭，一方面父母会受到来自其他人的言语刺激、甚至是嘲讽；另一方面父母自身的家庭荣誉感降低。外在和内在的压力并行，直接导致了逼婚。
同家族的其他亲属也会怀着同样的家族荣誉感协助父母逼婚，打着“我都是为你好”的旗号，给晚辈下指导和命令。这种相同的意见会不断强化，最终在子女的身上得以实施。
我们和父母生活在不同的生活背景下，我们没有经历过他们的人生，也无法想象他们曾经经受过的苦难，很多在我们看来不合理的事情，在他们看来是理所应当的。他们秉承着相对落后的思想观念，我们要理解父母的局限。
逼婚的现象在我们所处的社会中并非个例，反逼婚的手段也是五花八门。
有不少网友网友选择逃避，过年过节不回家，不接家里的电话，只要父母逼婚就马上翻脸，这样看起来对父母具有威胁性，但从效果上来说却是不可行的，甚至还会加深家庭矛盾。
面对父母逼婚，不要让自己在反抗的路上越走越远，应该对父母保持足够的宽容和理解。他们是我们的骨肉至亲，他们的“为你好”只是用错了方法，所以我们不能暴躁、更不能决裂，必须得坦率面对。
要想父母站在我们的角度去思考，首先得我们站在父母的角度为他们思考。你需要理解他们来自于亲戚和社会的压力，你也要让他们知道，你也承受着来自于工作和同龄人的焦虑和恐惧。
最重要的是让父母感受到你作为儿子的孝心与贴心，换取父母当下的换位思考，站在儿子的角度上想问题，这样才能产生共情。在相互体谅的基础上，跟父母沟通你真实的想法和计划，让对方真的能理解你。
当然，你也要理解父母“儿孙满堂、尽享天伦”的愿望落空，当他们因此觉得丢了面子、或者感到难过的时候，你要清楚，结婚生子是一种个人选择，你不用因此而感到自责和自我贬低。但是你也要尽自己的可能让父母享受天伦之乐，来弥补无法结婚的遗憾。
很多同志都渴望这样的自由：不为了结婚而结婚的自由，不一定要繁衍后代、迎合世俗的自由。但要想实现自由，并非一朝一夕就能达到。
那些成功摆脱了父母逼婚并且得到了父母支持的同志，大多都不是通过极端手段获得的，他们所使用的方法，无非是爱的力量：真诚的共情和持久的耐心。
但这种力量一开始是薄弱的，如果他们精神生活无聊，你可以教他们上网、追剧；如果他们思想陈旧，你可以跟他们摆事实、讲道理；如果他们蛮不讲理，你可以帮忙疏导、不对立也不纵容。
如果条件允许，你还可以带着父母去接触其他接纳儿子不婚的父母，让他们的价值观受到同龄人的影响。对一个还在为逼婚发愁的人来说，要做到这些的确很难，但再长的路终有尽头，你总能赢得自己的人生。
另一个遗憾的事实是，大多数父母认为自己的儿女在缺乏伴侣的情况下，在未来的人生中得不到好的照顾，甚至无法很好的独立，这也是他们看重儿女婚姻状况的重要原因之一。
成为独立的社会人，保持经济独立和人格独立。在经济上，不需要你成为标准的有钱人，只需要你能不依靠父母就能照料好自己的人生；在人格上，你要独立思考、独立判断、独立做决定、独立承担后果。让你的父母意识到你能通过一个人的力量照顾好自己。
只有这样，你才能凭借成熟的人格和独立的自我，在自己的生活和父母的生活之间形成一道亲密的边界线。你和父母之间的关系，也从亲子关系发展为三个成年人互相尊重、彼此独立的关系。
而你在家庭中也需要有与父母平行的话语权，能明确的知道哪些事情可以听从父母的建议，哪些事情需要自己独立完成。父母感受到你的独立，甚至还会依靠于你，希望你能承担起更多的家庭责任。
现在社会上有很多声音鼓励同志出柜，它并不能真正意义上的解决问题。有人跟父母出柜后，依然维持着和谐的家庭关系；也有人在跟父母出柜后，父母就算是让儿子骗婚，也要将儿子送入异性婚姻。
向父母出柜是一次亲密关系的改造、甚至是重塑。我们作为同性恋本身，尚且用了几年的时间才真正了解自己，实现了自我认同。而同性恋这个词语对于父母辈的人来说，可能是他们这辈子从来没接触过的事情，又如何能让他们马上接受呢？
出柜应该是精心策划与耐心经营的结果，而不是你得到了一时兴起的勇敢后告诉父母“爸妈，我是同性恋”。
你需要评估自己和父母之间的关系、了解父母的思想观念、身体健康情况和心理承受能力，以及他们可能会做出的应激反应，这些都是决定你出柜策略的重要因素。
但是形婚也不应该被认为绝对错误的选择，对于一些观念无法被扭转，或者扭转后有严重后果的家庭来说，如果子女能够处理好形婚后的社会关系，那么形婚的选择也是一类方法。
不过表面上看，形婚虽然解决了逼婚压力，但延伸出的婚后相处、逢场作戏、人情走动、生儿育女等的压力，也不容小觑。如果要想形婚相对顺利，形婚协议书必不可少，不受约束的形婚一旦被揭穿，将会给父母造成严重的心理伤害。
面对逼婚，这些手段并没有唯一选择，适合你的才是最好的，只有一条我们要否定，不要骗婚。同志的人生本来就是一条少数人行走的路，你可能是独自前行、也可能是相伴前行。
而逼婚只是这条路上盛开的荆棘，跨过去，你才能收获到自由和幸福的人生。（转载自公众号：GGHC同鸣健康）
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