Gefistet vom Leben. @gefistetvomleben - Tumblr Blog

Der Entzug im (vom?) Alltag

Ich weiß nicht genau warum und obwohl mir überaus bewusst ist, dass meine Texte maximal und zufällig von ca. zwei Personen gelesen werden, schreibe ich für mein Leben gerne. Der Aspekt des Bedürfnisses nach Selbstdarstellung mag sicherlich vorhanden sein aber in Hinblick auf meine Themen und Reichweite, sollte man die Butter bei den Fischen belassen und diesen Ansatz nicht überbewerten, zumal der Fokus meiner Texte nicht darauf abzielt, mich gut aussehen zu lassen, sondern eher darauf, Momentaufnahmen einer teilweise ekelhaften Realität abzuzeichnen. Dabei sehe ich wörtlich gesprochen und im Angesicht meines derzeitigem Alters tatsächlich gut aus aber das lassen wir schön aussen vor und ich versuche zu vermeiden, einen im Volksmund “eingebildeten” Eindruck zu vermitteln. Aber nein, für meine beinahe 44 Jahre, sucht mein Arsch Seinesgleichen, Falten sind Mangelware und es musste lediglich das lückenhafte Haar einer frisch rasierten und konsequenten Glatze weichen, was den Alltag jedoch enorm erleichtert, da ich jemand bin, der seine Kollegen, deren Nacht sich stets an der morgentlichen “Frisur” abzeichnete, immerzu ein Stück weit belächelte und mir stets die Mühe machte, mir jeden Morgen meine Haare zu waschen und auf den selben Level eines beispielsweise bevorstehenden Clubnesuchs brachte.

Wahrheit statt Heldenepos.

Sofern dies im Rahmen meiner bescheidenen Fähigkeiten in puncto Selbstreflexion möglich ist. Nichts ist objektiv. Nichts kann objektiv sein aber wem erzähle ich das? Es wird nächstes Jahr um Mai/Juni stattfinden, dass ich für mich im Stillen, ohne Stolz, sondern eher schockiert zurückblicke und das dreißigjährige Jubiläum meiner Suchterkrankung nicht feiere, sondern kritisch reflektiere und allø meinen unzähligen bis dato verstorbenen Freunden gedenke. Aber zum Thema: Ich konnte es mal wieder nicht lassen, bei dem, bei dem ich keinerlei Ahnung habe, ob ich Freund, Kumpel, Bekannter oder einfach nur zahlender Kunde bin, 50 retardierte 100-er Morphin-Stada-Tabletten, welche ich sofort aufkauftte. Rosige Aussichten, denn mir war eines klar: Für die nächsten Tage werde ich der sein, den ich lieber mag. Der nettere Typ von uns beiden. Der ohne Depressionen, der unverbesserliche Pessimist. Der Leistungsfähige mit Energie, Elan, der der gute Laune verbreitet, andere aufbaut. Ihnen Mut macht und ihre Schwächen und Defizite kennt, sie jedoch nicht gegen sie einsetzt, sondern sie aufbaut, ihnen Gutes tut. Empathie als Segen sieht, andere zu stärken. Da war er wieder. Für zumindest zweieinhalb bis drei Wochen. Meinen letzten Job verlor ich aufgrund krankheitsbedingter Fehlzeiten. Burnout, Depressionen. Es war jedoch auch von Herzen willkommener Anlass, jemanden loszuwerden, der die vermeintliche Moral der Kollegen stets untergrub, die Korruption des Betriebsrates, die widerwärtigen Führungsmethoden, sowie das nach aussen, zum Kunden, völlig heuchlerisch-absurde Saubermann-Image thematisierte und den Menschen bei jeder Gelegenheit vor Augen führte, dass sie von ihrem weltweit hochangesehenen Arbeitgeber wie Dreck behandelt werden. Bei “alten Hasen” völlig vergebens, da sie seit Jahrzehnten genau das als völlig normale, nein, als sehr gute Arbeit ansahen. Beinahe Stolz empfanden, diesem Verbrecherkartell dienen zu dürfen und von den durchschnittlich und jährlich rund viereinhalb Milliarden Reingewinn nach allen Kosten und Investitionen, ein paar Euro abzubekommen. Wir bekamen jährlich und je nach Gewinn relativ hohe “Mitarbeitererfolgsprämien” aber dennoch man mal herumfragte, was die Kollegen mit diesem Geld anstellten, machte sich Ernüchterung breit. Ein noch größerer Fernseher, ein noch schnelleres Auto,ļ haufenweise Elektronikschrott von Media Markt und Konsorten, vor allem immer das neuste iPhone. Nicht einmal Reisen, ausser an den Ballermann und als ich mal etwähnte, etwas gespendet zu haben, glaubte mir niemand. Bei den jüngeren Kollegen fand ich mehr Gehör aber die waren im System noch tiefer gefangen und ca. 70% derer unter dreißig Jahren, alsolvierten noch nebenher die Meisterschule, in der Hoffnung, aufzusteigen und keiner von ihnen schien bereit, sich die reellen Chancen wenigstens mal grob zu überschlagen, denn wenn man einen Fließbandabschnitt nahm, die Mitarbeiter pro Schicht auf ca. fünfzig Personen zählte, auf die jeweils ein Abteilungsleiter fiel, der jedoch sterben oder in Rente gehen müsste, um diese Position zu erreichen, hatte man noch rund dreißig Konkurrenten, die ebenfalls die Meisterschule besuchten und davon träumten, eines Tages diesen vermeintlichen Aufstieg zu erreichen. Das System funktionierte in Perfektion. Obrigkeitshörigkeit und Intriganz bis zur völligen Aufgabe von Werten umd Selbstachtung. Was dem Arbeitgeber auch sehr gut gefiel war, wenn man zur firmeninternen Husbank wechselte, die einem quasi jeden Kredit zu günstigsten Konditionen aufdrängten, um damit ein Eigenheim zu finanzieren. Somit machte man die Sklaven noch anhängiger von Job und Firma und sie waren bis zur Rente oder Tod das Ergebenste, was einem Unternehmen passieren kann aber ich drifte schon wieder ab. Zum Glück wurde ich entlassen, ging vors Arbeitsgericht und erstritt mir noch eine in Bezug auf meine kurze Betriebszugehörigkeit eine völlig absurd hohe Abfindung und befinde mich nun in einer vom Arbeitsamt finanzierten, regulären Umschulungsmaßnahme zum Fachinformatiker. Mit MCSA-Microsoft-Zertifizierungen umd allerlei Unsinnigem aber die Hauptsache ist doch, dass ich nicht arbeiten muss. Nur lernen. Und das sehr viel. Umd was passiert dann nun, wenn man nach dem Aufstehen erstmal eine 100-er Morphin entretardiert und das Frühstück darstellt? Man ist hochmotiviert, leistungsfähig, belastbar, ausgeglichen, im höchstem Maße sozialkompetent, hilfsbereit, lustig, beliebt. Konfliktmanagement wird unnötig, da keine Konflikte mehr entstehen. Man entschärft alles bereits am ersten Keimling und das nur mit einer Methode: Der echten Nettigkeit, die vom Herzen kommt. Mit Liebe. Mit gutem Willen. Und aus tiefster Überzeugung. Du liebst dich, bist mit dir im Reinen, strahlst das aus und übertägst da automatisch auf andere. Das ist herrlich. Du kommst mit allem und jedem klar und hast Power. Lernst auch mal bis in die Nacht, um zu glänzen. Alles ist gut, scheint gut zu sein. Insbesondere auch privat. Es hält nur leider nicht ewig. Irgendwann kommt dieser eine Morgen, an dem der Wecker klingelt und du trotz einer morgentlichen Temperatur von 25° Celsius frierst und dich auf eine bestimmte Art unsicher und unwohl fühlst. Sind die Superkräfte wieder weg? Wir werden es später erfahren, wenn ich diesen Blog weiterschreibe, liebe Community und liebe @stillsnowinjune. Grüße aus dem Süden! 😊

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung

Wenn man als Sohn eines pathologischen Narzissten aufwächst, hat man es nicht leicht. Man befindet sich stets in einem Zustand, der sich irgendwo zwischen Verwirrung, Fremdschämen und angewidert sein bewegt. Ich war noch ein junger Grundschüler. Schätzungsweise zweite oder dritte Klasse. Mein Vater hatte sich diese grotesk teure Fotoausrüstung zugelegt. Eine riesige beige Ledertasche mit einer Minolta-Spiegelreflexkamera, allen möglichen Objektiven und Blitzen, einen dieser mechanischen Kabelzugauslöser, Stative, allerlei Zubehör und niemandem erschloss sich, wozu er diesen Krimskrams plötzlich benötigte. Hielt er sich auf einmal für einen Fotografen? Fragen über Fragen. Eines Tages stellte er in unserer Hamburger Stadtwohnung die Leinwand von seinem Diaprojektor auf, platzierte einen Stuhl davor, sowie ein großes Stativ, auf welchem er die Kamera anbrachte. Er setzte sich auf den Stuhl, posierte und fotografierte sich den ganzen Tag selbst. Ein Bild nach dem anderen. Stets sitzend, in verschiedenen Posen, mit unterschiedlichen Gesichtsausdrücken, vielleicht auch immer mit dem selben und aus verschiedenen Winkeln. Vermutlich auf der Suche seiner Schokoladenseite. Er muss mehrere Filmrollen, ausschließlich mit Portraits seiner selbst gefüllt haben, die er dann zum Entwickeln brachte. Das Equipment blieb noch einige Tage stehen, bis ich ihn dabei beobachtete, wie er diese riesigen Stapel seiner mittlerweile entwickelten Selbstportraits sichtete und wohl aussortierte oder einer Art Qualitätskontrolle unterzog, bis er dann wohl letztendlich das Bild gefunden hatte. Dieses eine Bild! Für das er einen ganzen Tag seiner wenigen freien Tage opferte. Auf diesem Bild schien er sich von ganzem Herzen zu gefallen. Dieses Bild war ihm würdig, wurde ihm gerecht. Die restlichen Schnappschüsse verschwanden und auch er verschwand. Zumindest für ein bis zwei Stunden. Als er zurückkam, hatte er eine große Karstadt-Tüte unter dem Arm, die er aufgeregt und enthusiastisch auspackte, dann einige Din-A3-Zeichenblöcke auf den Tisch, sowie einen Berg aus Blei- und Graphitstiften, Radiergummis und einem Spitzer, legte. Er war nicht nur über Nacht ein Hobbyfotograf, sondern schien scheinbar auch ein Zeichner geworden zu sein. Ich fragte mich, was er wohl zeichnen würde und erinnere mich, dass mein knapp neun Jahre älterer Bruder Dinge vor sich hinmurmelte, wie: “Jetzt dreht er völlig durch.” Oder kopfschütteld flüsterte: “Der hat sie doch nicht mehr alle.” Nun ja, die Freizeit unseres alten Herrn war knapp bemessen, er war quasi mit seinem Beruf verheiratet und wenn er mal ein Wochenende frei hatte, verbrachten wir unsere Zeit meistens in unserem rund neunzig Kilometer nördlich gelegenen Ferienhaus, wo er segelte, angelte und bei dem einen oder anderen Bier zu viel, stets seinen Söhnen den göttlichen Alleskönner mehr oder weniger zum Besten gab. Er schien von seinem urplötzlichen Unterfangen beinahe besessen gewesen zu sein. Er befand sich auf einer Mission, schien einer Art Eingebung zu unterliegen und wie versessen dieses mysteriöse Werk zu Ende bringen zu müssen. Ich zeichnete selbst gern. Meist Comics, Kriegsszenarien mit Atompilzen und hauptsächlich Superhelden wie Batman und Konsorten. Langsam wurde mir klar, dass er auch anfing, einen Superhelden zu zeichnen. Seinen ganz persönlichen Superhelden: Sich selbst. Und als Vorlage diente dieses eine Bild. Das perfekte Bild. Das eine unter hundert. Es war wohl der Augenblick, an dem ich zum ersten Mal hundertprozentig sicher war, dass mit diesem Menschen mehr schiefläuft als mit anderen und während Hobbyzeichner und Maler in seinem Alter meist Landschaften, Stilleben oder ihre Familien malten, war er zu Höherem berufen. Er schien wie besessen zu sein. Während andere ein Haus bauen, einen Sohn zeugen oder einen Baum pflanzen wollten, wollte er nur eines: Sich selbst portraitieren. Und zugegeben, er hatte Talent. Das Bild wurde zumindest technisch, vielleicht auch künstlerisch, einfach fantastisch und er legte Herzblut in die Angelegenheit. Von diesem ca. 10 mal 15 cm großen Foto seiner selbst, fertigte er ein Din-A3-großes Abbild. Weiche Schattierungen, perfekt kopierte Symmetrie, als hätte er noch nie etwas Anderes getan, als zu zeichnen. Das fertige Bild lag dann noch mehrere Tage auf seinem Tisch und es gab die ausdrückliche Anweisung, das Bild weder anzufassen, noch auch nur in die Nähe zu kommen, bis es dann samt den Zeichenutensilien in einem Schrank verschwand. Mission accomplished. Ich sah ihn danach nie wieder Zeichnen, das Bild herausholen oder dass er es jemandem gezeigt hätte. Er hütete es im Verborgenen. Mein Bruder konnte es jedoch in Abwesenheit unserer Eltern nicht lassen und holte es manchmal heimlich hervor, um es herzhaft lachend, dem einen oder anderem Freund zu präsentieren. “Schau mal, der Alte hat sich selber gemalt!” Irgendwann fragte ich mich nach Sinn und Zweck, fragte mich, wozu dieser riesige Aufwand diente. Warum hatte er es nicht gerahmt, rahmen lassen und aufgehängt? Wenigstens in seinem Arbeitszimmer hängend, hätte er sich daran ergötzen können aber nein. Es passierte nichts mehr. Meine heutige Theorie ist die, dass er einen lichten Moment hatte und eventuell in einer winzigen Sekunde in seinem Mikrokosmos, anstatt Selbstportraitierung und Selbstdarstellung, Selbstreflexion betrieb. Nicht unbedingt bewusst und gewollt. Vielleicht hielt er sich und seinem abnormen Verhalten in diesem einen winzigen Moment einen Spiegel vor und realisierte, verspürte eventuell eine menschliche Regung wie Scham aber das ist nur eine Vermutung meinerseits. Die Wahrheit werden wir nie erfahren. Ich bin auf den Tag gespannt, an dem ich mich mit seinem Nachlass auseinandersetzen muss und es brennt mir unter den Nägeln, ob wir dieses Bild finden werden. Die Zukunft wird es zeigen. Zumindest zeigte mir diese Begebenheit, in wie weit Menschen mit eigentlich äußerst geringem Selbstwertgefühl sich dieses narzisstische, beinahe gottgleiche Dasein, auf lange Zeit gesehen, aus Selbstschutz einreden können und welche Taten in diesem psychologischen Phänomen ihren Ursprung finden können.

Ich würde gerne meine Wohnung zu einem Lean- und Crackhouse umfunktionieren und Euch alle zum Turn-up einladen. Das wär doch was...

20 × 100-er Morphin zum Schnäppchenpreis und Werkzeug zum Entretardieren. Wundervoll. 🤗

20 Minuten beim Arzt.

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Myke Chambers

gefistetvomleben

Das Teil hat Chambers in 2 Sessions gestochen. 2 Termine, Backpiece fertisch! 😎

Logik

Regel Nr. 1: Passiert etwas in Deutschland, war mit größter Wahrscheinlichkeit der Vefassungsschutz zuerst dort. Regel Nr. 2: Passiert etwas bei einem unserer "westlichen Verbündeten", wird ein Pass gefunden. Regel Nr. 3: Jeder, der seltsame Sachverhalte anzweifelt oder lediglich thematisiert, ist ein Verschwörungstheoretiker.

Die wunderbare Welt der Pharmazie

Codein und Diazepam entfalten ihre Wirkung und es ist einfach herrlich entspannend. Nach einer schweren depressiven Episode ist der Kopf plötzlich völlig frei, der Körper versinkt wohlig warm im Sofa und ich hätte sogar mal wieder Lust, etwas Fallout 4 zu zocken. Wie gerne würde ich mal Lean/Dirty Sprite probieren. Hat jemand eine Ahnung, wo ich einen Hustensaft wie "Prometh with codeine" oder "Euphon" herbekomme? Einen Internet-Shop auf gut Glück zu testen, ist mir zu risikoreich und die jeweiligen Rezensionen sagen so viel aus wie Steffen Seiberts Monologe bei der Bundespressekonferenz. Die Kombination aus einem Opioid/Opiat und Promethazin hats definitiv in sich und ich kann all die Rapper, die das Zeug feiern, sehr gut verstehen. Einzeln eingenommen recht unspektakulär aber gemeinsam und in optimalem Mischungsverhältnis kann es einem schon ordentlich die Schuhe ausziehen. Wir machten das bereits Jahre bevor das Zeug in Mode kam und seine Wirkung einen großen Teil US-amerikanischer Rapmusikproduktionen maßgeblich beeinflusste. Unser damaliger Apotheker verzichtete darauf, sein Methadon mit Himbeersirup zu mischen, weil ihm klar war, dass es dennoch genügend Idioten gibt, die sich das Zeug ohne Rücksicht auf Verluste in die Venen jagen, also gab er es pur heraus. Wenn ich mich richtig erinnere, fügten wir einer Menge von ca. 4 bis 5 Millilitern Methadon, die bei Dauerkonsum keine nennenswerte Wirkung erzielen, eine Menge von ca. 1,5 bis 2 Millilitern Atosil bei und ballerten uns die Mischung. Es kickte richtig und man musste sich nach dem Aufstehen vom Sofa schon mal am Türrahmen festhalten, wenn man ein paar Schritte durch die Wohnung laufen wollte. Die gute alte Junkiezeit. Manchmal vermisse ich sie. Das Leben war völlig unbeschwert und man war wie in Watte gepackt. Etwas wie Stress gab es nicht. Man verschwendete keine kostbare Lebenszeit durch Arbeit und der Lebensstandard war im Großen und Ganzen nicht viel niedriger, weil hier und da immer mal was vom Lastwagen fiel, man gut vernetzt war und sich einfach zu helfen wusste. Auch Weihnachten war immer viel schöner und wir machten mit 30 noch genau das selbe wie mit 15 um die Weihnachtszeit. Um Heiligabend herum deckte sich jeder mit dem ein, was man für die Feiertage so brauchte, was bei den Meisten von uns ein prallgefüllter Beutel Heroin und ein schöner Brocken Haschisch war. Dann bauten wir bei einem die Carrera-Rennbahn auf, verschanzten uns, konsumierten und fuhren Autorennen. Konsumierten und schauten Monty-Python-Filme. Konsumierten und planten Silvester. Und egal wie kalt es draußen war, wir haben nie gefroren, die pure Wärme floss durch unsere Venen. Von denen, mit denen ich über viele Jahre Weihnachten und Silvester feierte, lebt ausser mir keiner mehr. Schade. Warum schreibe ich das eigentlich? Fragen über Fragen. Es sollte eine weitere Ode an den Rausch werden und endet in sentimentalem Geblubber. Vielleicht liegt es einfach nur am Wetter. Jetzt aber schnell die Xbox einschalten und allen verlorenen Seelen auf Tumblr wünsche ich einen schönen Abend.