Так, несколько лет подряд, будучи подростком, я навязывала себе из романтических побуждений всякие расстройства, хотя это были обычные нервные срывы от перенапряжения и тому подобного. Я донавязывалась настолько, что сама не заметила, как очутилась в самом настоящем дерьме.
Возможно если бы я пять лет назад попила пустырника, было бы вполне излечимо, но тут в августе мне выписали аж три препарата (ксанаксом я потом барыжила какое-то время), пила я их дебильно, то пила, то не пила и получила себе резистентность. Это были охуенные несколько месяцев, когда я не вставала с кровати, не могла готовить себе еды и тому подобное.
Неправильно употребляя лекарства, я довела себя до крайней точки, благодаря которой попала в больничку. Все ещё ходили удивлялись тому, что тут делает такая молодая девочка, а медсестры вообще спрашивали, почему я пробовала LSD, а не кокаин например, ведь под кокаином отлично прыгать с крыш. Нет, спасибо, кончать с жизнью я не хотела.
В больничке я провела зашибись какие две недели, тырила книжки из шкафчика, который был под замком, спала на ужасной кровати (в итоге получила бессонницу), просилась в церковь, но никто меня так туда и не отвёл.
В итоге мне все это надоело и я попросила созвать консилиум врачей, чтобы доказать им, что посылки неверны (я же изучала логику). Они задавали тупые вопросы и, в итоге поняв, что я нормальный человек, отпустили.
Тут то началось самое хуевое. Если в больнице меня как-то ограничивало пространство, то на свободе стало совсем плохо. Я помню разбросала кучу ватманов и лежала в квартире голая и рисовала красками, я не знала, куда себя деть, что делать, я просто разваливалась. Сходила в универ, взяла Академ и взяла билеты в несколько городов. Месяц прошёл в разъездах туда-сюда, к друзьям. Все вроде бы хорошо было, когда я находилась в постоянном движении, но как только я вернулась в СПб, меня снова начали посещать приступы, галлюцинации, панические атаки. Все стало гораздо хуже и я поняла, что выхода нет.
Теперь я посещаю дневной стационар. Врачи наконец поняли, что у меня не depression, но они ещё не до конца понимают, что, но подозрение на 60.4. Это очень интересное расстройство личности, потому что человек вроде хочет выздороветь, но постоянно скучает по этому состоянию безумия.
Сейчас я пью нейролептики и они вроде помогают. Я пишу книгу, продуктивность и все остальное, могу работать, но я все ещё запуталась и не знаю, для чего я. Эту мысль невозможно вытащить из головы, она постоянно настигает, особенно в одиночестве.
Путь сам по себе цель, поэтому я благодарна всем этим трудностям, они воспитывают меня, приближают к просветлению. Постоянная борьба между светлым и темным даёт мне ощущать жизнь по-настоящему, и не только эту статичную декорацию под названием «социальная реальность», но я все-таки хочу посоветовать подросткам не навязывать себе что-то только потому, что они насмотрелись фильмов и начитались книг.
