
Janaina Medeiros

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Origami Around

shark vs the universe
d e v o n

⁂
Game of Thrones Daily

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Sade Olutola
One Nice Bug Per Day
we're not kids anymore.

Love Begins
Cosimo Galluzzi
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Xuebing Du
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@gestalt62
Solo tú eres responsable de lo que permites en tu vida.
En el recorrido de nuestras vidas nos topamos con una gran variedad de personas, algunas llegarán a ocupar lugares importantes en nuestras vidas, mientras que otras solo estarán de paso.
No todos dominan la materia del amor, de hecho es algo que se pule con el paso del tiempo y con la experiencia. Durante ese recorrido podemos encontrarnos a quienes van en pleno aprendizaje y hacen lo mejor que pueden hacer, sin embargo, de igual manera resultan insuficiente para no generar daño a quienes le reservan un espacio en su vida.
El amor no puede ser medido en cantidad, ya que no existen medidas suficientes para hacerlo, pero, sí podría hablarse de los parámetros comunes en el amor que hacen que éste sea bien dado y bien recibido.
Siempre terminan por lastimar esos amores que generan vacíos donde no los había. Aquellas relaciones en donde alguno de los dos no se siente querido, acaban por distanciarse si prevalece el amor propio, pero, en los que existe algunos quiebres o bien, demasiada tolerancia en una relación a los límites que se debería tener, puede extender en el tiempo de una relación que solo traerá sufrimiento, desmotivación y resentimiento.
Aquellas personas que aparentan querernos de vez en cuando y luego actúan no si no les importáramos, podemos decir que son inseguras respecto a sus sentimientos, que en su vez le hacen dudar de nuestros sentimientos hacia ellos, puede que sientan miedo a resultar lastimados si se entregan por completo, tal vez desinterés en establecer una relación, comodidad al obtener lo que quiere sin sacrificios, miedo al compromiso o miedo perder la libertad y entre otras causas. En cualquiera de los casos en una forma de mal querer.
Cada uno de nosotros sabe o al menos en el camino va aprendiendo a distinguir qué es lo que quiere para su vida, si es una situación que no le causa satisfacción, lo más sano es soltar esa relación y esperar algo mejor. No hay que tener miedo de perder lo que no nos pertenece, menos de no conseguir algo que se adapte a lo que deseamos en el amor, miedo nos debe dar condenarnos a una relación tóxica.
Solo tú eres responsable de lo que permites en tu vida. No te conformes con lo que no te hace bien.
Rosa ❤
Pasos para dejar de analizar en exceso
A veces nos quedamos atrapados dando vueltas y vueltas y más vueltas a las cosas. Estudiar a fondo una situación nos ayuda, siempre y cuando sepamos liberarnos de los filtros mentales que intoxican nuestra percepción de la realidad.
Estudiar a fondo una situación nos ayuda, siempre y cuando no demos vueltas a lo mismo y sepamos liberarnos de los filtros mentales que intoxican nuestra percepción de la realidad.
❌ ABANDONA LOS PREJUICIOS
Las opiniones previas que tenemos sobre las cosas y las personas nos impiden comprenderlas y disfrutarlas. Plantéate cuántos filtros personales pones entre tú y la vida.
❌ VALORA LAS COSAS POR LO QUE SON
Y no por lo que podrían ser. Si, por ejemplo, nos formamos una imagen ideal de cómo debería comportarse alguien cercano, nunca estaremos contentos con su manera de actuar.
❌ RENUNCIA A COMPARARTE
Una de las formas de análisis más tóxicas que existen es fijarse en lo que alguien no hace y lo que nosotros sí haríamos. Es mucho más sano descubrir en el otro las virtudes que nos faltan.
❌ ESCUCHA DE FORMA ACTIVA
A veces malinterpretamos lo que se nos dice por entrar a valorar la actitud o la intención, sin prestar suficiente atención a las palabras. Es mejor analizar menos y escuchar más.
❌ ACEPTA CADA MOMENTO COMO ES
Resulta estéril y frustrante pensar en lo que le falta al momento que estamos viviendo. Es mucho más inteligente abrazar lo que está sucediendo como algo único e irrepetible.
❌ DEJA DE LADO LAS OPINIONES
Cuando cesamos de emitir juicios, nos ahorramos el paso siguiente: condenar. Esto no solo es válido para nuestra relación con el mundo sino también con nosotros mismos.
❌ DEJA DE PRONOSTICAR QUÉ PASARÁ
Adelantarse al futuro condiciona su desarrollo. Si, por ejemplo, estamos seguros de que nuestra pareja nos va a tratar de forma injusta, inconscientemente influiremos en que eso suceda.
❌ NO QUIERAS SABER EL MOTIVO DE TODO
Hay cosas que suceden de forma espontánea y casual, sin que haya una razón concreta. Querer encontrar un sentido a todo lo que pasa puede convertir nuestra vida en un sinsentido.
❌ RECUPERA LA ESPONTANEIDAD
Cuando no analizamos tanto, recuperamos la mirada fresca de los niños, para los que la vida es un juego placentero.
Rosa ❤
¿Cómo enfrentar un rechazo?
El rechazo duele. Literalmente. El dolor que sientes cuando te rechazan no está solo en tu imaginación. El rechazo puede llegar a provocar un dolor muy profundo, equiparable con el daño físico.
Ser rechazados también suele generar enojo, frustración y tristeza, además de dañar la autoestima. Sin embargo, muchos de esos “efectos secundarios” son autoprovocados. Lo que más te daña no suele ser el rechazo en sí, sino lo que viene después: la hipercrítica, las autoinculpaciones y la introyección de ese desencanto. La buena noticia es que no tienes que caer en esa espiral tóxica, existen estrategias mucho más saludables para lidiar con el rechazo que te permitirán salir fortalecido de esa experiencia.
Siete estrategias para que el rechazo no te dañe
1. Usa el dolor como un trampolín
“A males extremos, remedios extremos”, reza un popular refrán italiano. El dolor y el miedo, aunque pueden ser estados desagradables, tienen un enorme poder movilizador sobre el comportamiento. De hecho, su fuerza radica en el estado de displacer y aversión que generan, los cuales impulsan a la acción. Un rechazo puede convertirse en el empujón que necesitabas para tomar una decisión, cambiar radicalmente de rumbo o poner más empeño en alcanzar una meta.
2. Trátate con paciencia y compasión
Ante un rechazo, es habitual que se ponga en marcha un diálogo interior tóxico. Esa voz interior no suele darte ánimos, sino que resalta todo lo negativo, para desmoralizarte y hundirte aún más en la desesperanza. Sin embargo, es probable que si un amigo acude a ti en esa misma situación adoptes una actitud diferente - más positiva - le des ánimos y le ayudes a recuperarse del golpe. Así debes tratarte, con paciencia y compasión.
3. No sucumbas a la mentalidad victimista
Procesar un rechazo no es fácil, sobre todo para un ego frágil. Es mucho más fácil asumir el rol de víctima y culpar a los demás. La mentalidad victimista se alimenta de patrones de pensamiento y atribuciones excesivas de las causas de los fracasos personales a las acciones de los otros. Ese comodín de emergencia te servirá para proteger al ego pero que no te llevará por buen camino.
La mentalidad victimista hará que te quedes atrapado en tu sufrimiento, regurgitando una y otra vez lo ocurrido, porque el papel de la víctima se basa - necesariamente - en el pasado, un pasado que te maniatará de pies y manos impidiendo que te proyectes al futuro. Al centrarte en todo lo malo que hacen los demás, no podrás enfocarte en lo que puedes hacer para cambiar, lo cual te conducirá a una peligrosa indefensión aprendida. Por tanto, huye de la trampa que representa la victimización.
4. No mires atrás con gafas de color rosa
Si te rechazan, serás más propenso a idealizar aquello que te ha sido negado. De repente, un puesto de trabajo por el que no sentías un interés especial puede parecer mucho mejor, si han rechazado tu currículo. Una relación de pareja difícil que te hizo sufrir puede parecer de color rosa si esa persona decide romper.
La tendencia a idealizar el pasado es un intento de reemplazar la inseguridad del presente con una falsa seguridad pasada, es refugiarse en una supuesta felicidad pasada para esconder la infelicidad presente. Esa tendencia termina siendo dañina ya que te mantiene apegado a un pasado idílico, que nunca fue, impidiéndote pasar página. En su lugar, debes colocarte unas gafas más transparentes, que te permitan ver la realidad tal cual es – o tal como fue.
5. Asume una distancia psicológica del rechazo
El rechazo despierta un torbellino de emociones, por lo que no es extraño que en algunos casos se produzca un secuestro emocional en toda regla. Es decir, tu cerebro emocional tomará el mando y te impedirá pensar con claridad.
Ese estado no te ayudará a lidiar de la mejor manera posible con el fracaso, al contrario, te impedirá pensar con claridad sobre lo ocurrido, haciendo que caigas en toda suerte de sesgos. Para desactivar ese secuestro emocional, te ayudará asumir una distancia psicológica del rechazo. Imagina que eres otra persona. ¿Cómo reaccionaría en tu lugar? Este sencillo ejercicio te ayudará a dejar de identificarte con el rechazo y desarrollar una perspectiva más objetiva.
6. No permitas que el rechazo te defina
Uno de los peores errores que puedes cometer al lidiar con un rechazo es dejar que te defina como persona. Es probable que te veas tentado a realizar generalizaciones catastrofistas y autoinculpatorias pensando que eres un incompetente o que no vales nada. Sin embargo, dejar que tu valía dependa exclusivamente del rechazo o la aceptación externa es como entregar el control de tu vida y tu bienestar emocional.
Debes ser consciente de que un incidente o la opinión de una persona no pueden definirte. Lo que le sucedió a J. K. Rowling, la escritora de la famosa saga de Harry Potter, es un ejemplo de ello. Diferentes editoriales rechazaron uno de sus libros más recientes, “El canto del cuco”, cuando lo envío usando un pseudónimo, aconsejándole que se apuntara a algún taller de escritura. Eso significa que, en muchas ocasiones, un rechazo no es muestra de valía – y a veces ni siquiera es el resultado de una decisión madura, meditada y sabia.
7. Aprende la lección y sigue adelante
¿Qué puedo aprender de todo esto? Esa es la pregunta que las personas resilientes se plantean después de un rechazo. En vez de sentarte a llorar sobre la leche derramada, convierte esa experiencia en una oportunidad de aprendizaje.
Aprovecha ese rechazo para detectar tus errores y puntos débiles. Reflexiona sobre la retroalimentación que te han dado y, si es valiosa, úsala para mejorar. Así podrás seguir creciendo y evitarás cometer los mismos errores una y otra vez. Recuerda que “solo hay una manera de evitar las críticas: no hacer nada, no decir nada y no ser nada”, según Aristóteles.
Rosa ❤
Ayudaaa😢ya han pasado como 5 meses desde que mi ex me terminó y a veces siento que ya casi termino de superarlo pero de repente pasa algo que me hace sentir mal y no se me da miedo clavarme y nunca poder seguir adelante😢
FASE 1: PÉRDIDA
El enfado, la sorpresa o el temor cumplido, aquello que veníamos sospechando desde hacía un tiempo se ha hecho realidad. Me han dejado. Es esta una fase de toma de contacto con la realidad. A veces hemos estado en una relación destructiva durante un tiempo y nos hemos servido de herramientas como la negación para no afrontar la verdad (que mi relación estaba destinada al fracaso).No suele durar mucho pues al poco, el enfado y la incertidumbre darán paso a la tristeza.
ERROR COMÚN EN ESTA FASE: Suplicar a mi pareja que no me deje. Si alguien ha decidido que no quiere estar contigo las súplicas sólo conseguirán ponerle más difícil lo que finalmente terminará haciendo.
En este momento y conforme el contacto con nuestra pareja sea menor, sucede algo que nos causa gran malestar.
El área del cerebro que recibía una fuerte recompensa cuando estábamos con nuestra pareja, continua activa en ausencia de nuestra pareja..
Esta región (área tegmental ventral) está asociada con el deseo intenso de tener contacto con la persona amada.
Sucede entonces lo mismo que si de una adicción se tratase, en ausencia de nuestra pareja, el deseo de permanecer con ella ira en aumento.
FASE 2: DESESPERANZA
Es la fase más desagradable pues el estado de ánimo se deprime, mi autoestima baja y no me ha dado tiempo aún a adaptarme.Es ahora cuando suelen surgir los pensamientos catastrofistas del tipo “nunca encontraré a nadie como él/ella”, “no me volveré a enamorar”, “¿quién me va a querer?”…La conducta más habitual en este período es encerrarse en sí mismo, no salir de casa y dejar de realizar actividades de ocio. Todo ello conlleva a que se alargue la tristeza más de lo necesario.
ERROR COMÚN EN ESTA FASE: Negar la situación; pensar que es pasajero cuando me han dejado claro que es definitivo. Es este el autoengaño más frecuente. Afrontar la realidad y aceptar la nueva situación es lo que debemos intentar cuanto antes.
FASE 3: ANSIEDAD
Cuando han pasado unos días entramos en la fase en la que creamos una curiosa fantasía: la persona que nos ha dejado era PERFECTA. Sólo nos acordamos de lo bueno de la relación y TODO nos recuerda a él/ella. Es el tiempo en el que empezamos a hablar mucho de la ruptura, con amigos o familia. En esta fase corremos el riesgo de intentar que mi ex pareja vuelva conmigo, a toda costa.
ERROR COMÚN EN ESTA FASE: Mantener el contacto con mi ex (mensajes, wathsapp, llamadas a las tantas de la madrugada…). Estas conductas suelen llevar a que la persona se aleje todavía más y además nos producen una sensación de frustración cuando no conseguimos nuestro objetivo, que vuelva.
FASE 4: ACEPTACIÓN
Cuando vemos que nada de lo que hacemos o pensamos hace que nos sintamos mejor empezamos a asimilar la realidad. Esta persona ha dejado de formar parte de mi vida y ahora toca que yo inicie nuevas rutinas y actividades SIN él/ella. Es aquí cuando realmente establecemos el cambio y al principio nos sentiremos raros al volver a hacer cosas sin contar con la otra persona, pero no cuesta acostumbrarse si lo afrontamos con positividad
UNOS CONSEJOS PARA ESTA FASE: Disfruta de esta nueva etapa. Hay muchas cosas de las que disfrutar en la vida sin una pareja. Ganas en independencia y tu tiempo vuelve a ser tuyo por completo. Sal de casa, conoce a gente, retoma amistades que igual habías dejado un poco de lado por falta de tiempo, búscate hobbies y haz aquellas actividades que no hacías sólo porque tu pareja no las compartía contigo.
FASE 5: SUPERACIÓN
Es la última y mejor fase. En este momento estás preparado para recordar tu anterior relación de pareja con objetividad. Analiza, evalúa y verbaliza con alguien los errores cometidos para aprender de ellos. Si puedes evita el rencor porque culpabilizar sólo a la otra persona de la ruptura de vuestra pareja es injusto. A no ser que haya habido un motivo claro como la infidelidad o el maltrato, el desgaste de una relación no lo produce sólo un miembro de la pareja.
CONSEJO FINAL: ya estás listo para encontrarte con quién fue tu pareja y no sentir tristeza. Igual con el tiempo podéis incluso ser amigos pero para eso hace falta que pasen muchos meses, incluso a veces, años.Tampoco es una obligación mantener una amistad posterior, eso queda enteramente a vuestra elección (la de tu ex pareja y la tuya)
Un fuerte abrazo y ánimo 💪
La ansiedad es un círculo vicioso del que es difícil salir. Estamos ante un trastorno psicológico que es una auténtica pandemia en la sociedad actual.
Pero, ¿qué es exactamente la ansiedad, qué síntomas presenta y cómo podemos salir de esta situación?
La ansiedad es un estado mental de anticipación, en que experimentamos nervios y desasosiego. Es una sensación desagradable que nos pone en tensión. La ansiedad es una respuesta normal de nuestro organismo, que interpreta que debemos ponernos alerta ante un acontecimiento cercano en el tiempo, pero algunas personas se ven secuestradas por la ansiedad y reportan una serie de síntomas y signos (psicológicos y somáticos) molestos.
El sentimiento de ansiedad es particularmente difícil de describir, no siempre se puede relacionar con un origen concreto (un examen, unos resultados médicos, etc.) y se alimenta de las propias consecuencias que genera, (como por ejemplo el aplazamiento de tareas pendientes).
Por ello, es complicado hacerle frente, aunque no imposible. Estas cinco pautas para combatir la ansiedad pueden serte de ayuda a la hora de mitigar sus efectos adversos y entender algo mejor su naturaleza:
1. Aprende a ser tu propio jefe o jefa
La ansiedad es una sensación desagradable que la mayoría de nosotros queremos evitar. El problema se agrava cuando decidimos compensar el estado de ansiedad recurriendo a formas de comportamiento estereotipadas y repetitivas. Estas son conductas que suelen empezar de manera inconsciente, son en parte automáticas y pueden ser más o menos simples (estirarse o arrancarse el cabello, darse golpecitos en una pierna, etc.) o algo más complejas (hacer viajes hasta la nevera y comer algo).
Además del efecto adverso que estas conductas pueden ejercer sobre nuestro cuerpo, como la obesidad o la pérdida de cabello, dejarse llevar por ellas tiene el inconveniente de que nos hace entrar en un círculo vicioso: como están tan asociadas a los periodos de estrés, actúan como un recordatorio de que esa sensación que se quiere evitar está ahí. Por eso, para combatir la ansiedad es conveniente reconocer estos patrones estereotipados de comportamiento y ponerles freno.
2. Combatir la ansiedad es combatir el “ya lo haré mañana”
Los periodos de ansiedad pueden haber sido desencadenados por elementos del día a día que están relacionados con el trabajo, las obligaciones y la toma de decisiones. Por eso, combatir la ansiedad supone también reconocer las situaciones en las que esta sensación puede dar pie a una profecía autocumplida en la que el propio estado anímico negativo invite tirar la toalla antes de tiempo.
La ansiedad es una de las formas que puede tomar el miedo a empezar a hacer algo que puede salir mal y que, como consecuencia, es postergado una vez tras otra en un proceso llamado procrastinación. Paradógicamente, estos aplazamientos los que hacen que la ansiedad tenga razón de ser, ya que gracias a ellos la obligación que genera estrés sigue estando ahí.
3. Divide tu día a día en trozos pequeños
Seguro que te has dado cuenta de que, a partir del momento en el que inicias una tarea que te da pereza hacer, esta se va volviendo cada vez más amena y asumible. Con la ansiedad pasa algo parecido: para mantener la atención lejos de aquello que produce tensión, empezar una actividad es mucho más eficaz que pensar en iniciar esa misma actividad.
Y es que el hecho de ser consciente de que la ansiedad actúa como lastre a la hora de hacer cosas que queremos hacer es en sí mismo una fuente ansiógena. Si quieres asegurarte de que se haga lo que debe ser hecho sin que la ansiedad actúe como freno, nada como partir en secuencias cortas las tareas más complejas. Si tienes que escribir un informe, por ejemplo, la primera tarea puede ser tan simple como encender el ordenador y abrir un editor de texto. La siguiente secuencia debe partir de ahí y ser también muy breve (escribir el primer párrafo, etc.).
4. Tómate tu tiempo
La otra cara de combatir la procrastinación es asegurarnos que aprovechamos bien el tiempo que le dedicamos al descanso, ya que estar todo el día haciendo cosas para intentar distraer nuestra atención puede ser agotador. Si no conocemos la fuente de la ansiedad, este ir y venir de actividades distractoras puede actuar como recordatorio de que estamos ansiosos, y si el origen de la ansiedad está en las obligaciones pendientes, se puede generar un sentimiento de culpa. Por eso merece la pena ser metódicos con los ratos de descanso y hacer que estos permitan una mejor orientación hacia los objetivos.
Además, los ejercicios de control de la respiración que se incluyen en actividades como la meditación, el Mindfulness o el tai chi resultan de gran utilidad para reducir los niveles de estrés que ponen en marcha toda la maquinaria ansiógena. Tomarse un rato para relajarse aunque el cuerpo pida lo contrario y hacer que estos ratos no se prolonguen más de lo que sea necesario para ajustar bien los niveles hormonales son dos pautas básicas para combatir la ansiedad.
5. No te empeñes en hacer que la ansiedad se vaya
Desde un punto de vista biológico, la ansiedad es el fruto de dinámicas neuroendocrinas complejas con las que nadie querría tener que lidiar sin la ayuda de los procesos subconscientes que las regulan. Por eso, conviene tener claro de que sólo se puede combatir la ansiedad de manera indirecta. Por mucho que se pretenda ignorar las sensaciones de tensión y miedo, estas no se van a ir sólo porque nuestra mente consciente se lo pida con amabilidad.
De hecho, intentar suprimir mentalmente estos procesos biológicos no es más que una forma de reconocer que ese problema está ahí. Para que la ansiedad deje de ser un problema, hay que luchar contra sus síntomas creando nuevas pautas de comportamiento. La solución no está en la privacidad de la propia mente, sino en las relaciones entre el cuerpo y el entorno.
Rosa ❤
Sabias QUE?
Unos artistas han instalado estos balancines de color rosa a ambos lados de las vallas de acero que separan EE. UU. y México para que los niños de ambos países puedan jugar juntos. En el mundo hay gente malvada, es cierto. Pero (opino) la mayoría son personas maravillosas. Y si encima son ingeniosas, como estos artistas, la posibilidad de que el mundo mejore se acerca.
Si digo si, soy una puta. Si digo no, soy una frígida. Si digo no sé, soy una histérica. Si no digo nada, me hago la tonta para pasarla bien. Si me enamoro, una pobre crédula. Si no me enamoro, una fría de mierda. Si salgo con uno, soy una boluda. Si salgo con varios, una trola. Si miro hombres, una alzada. Si no miro, debo ser lesbiana. Si hablo mucho, no me siguen. Si no hablo, es porque no se me cae una idea. Si no salgo, soy una aburrida. Si salgo mucho, una fiestera. Si digo la verdad, no me creen. Si miento, soy igual que todas. Si hablo de sexo, soy insaciable. Si no hablo, es porque nunca me la dieron bien. Si soy inteligente, se asustan. Si soy tonta, no sirvo. Si no llamo, me reclaman. Si llamo, no me atienden. Si estoy seria, soy una amargada. Si sonrío, es porque estoy entregada. Si quiero ser amiga, la amistad entre sexos no existe. Si quiero ser algo mas, es porque no entendí nada. Si no puteo, me hago la fina. Si puteo, soy poco femenina. Si soy buena en el sexo, es porque me pasé a varios. Si soy tranquila, me faltaron más polvos. Si me quiero casar, me quede en el tiempo. Si no me quiero casar, me hago la liberal. Si soy dependiente, no tengo personalidad. Si soy independiente, me quiero llevar el mundo por delante. Si me encaro a alguien, soy una come hombres. Si no hago nada, soy una momia. Si estoy con un viejo, le quiero sacar plata. Si estoy con un pendejo, es porque lo puedo dominar. Si me visto bien, es porque me gusta calentar a todos. Si ando sencilla, seguro que arreglada estaría más buena. Si soy linda, seguro debo ser hueca. Si soy fea, no me registran. ¿Y sabes qué? Siempre van a decir algo porque tienen que justificar su cobardía y su inseguridad
Mis trucos personales para leer más
Leer se ha convertido en un verdadero reto en un mundo de videojuegos, redes sociales y tecnología. Formar el hábito para leer no es nada sencillo, pero sin duda alguna, vale mucho la pena. Por supuesto, leer no se trata de una competencia ni de una carrera, pero aquí van algunas ideas que me han servido para leer más libros.
Algunos de mis libros de infancia y adolescencia. ¡Qué recuerdos!
1. Ten libros diferentes
Tu propósito no debe ser leer un libro, terminarlo y luego continuar con otro. Esta es una estrategia muy simple y con peligros. Si el libro no te gusta, si no te engancha o si es muy complejo, por sólo nombrar algunos ejemplos, no vas a poder terminarlo en meses. Por eso es importante que tengas libros que difieran mucho en los siguientes aspectos A. Temas Usualmente tenemos un tema que nos interesa más, pero es necesario tener una reserva de temas que también nos llama la atención. En mi caso, por ejemplo, yo podría leer todo el día y todos los días ciencia ficción. Y de vez en cuando, psicología. Pero tengo libros sobre historia, autoayuda, novelas colombianas, biografías, literatura clásica, novelas juveniles, análisis literarios y un largo etcétera. Así, tengo la oportunidad de cambiar de lectura cuando me plazca. Algunos días no tendré mucho interés en leer sobre mi tema principal pero podré leer sobre cualquier otro, aunque sean sólo 5 o 10 páginas. Otros días estaré muy cansado o mi mente estará muy agotada y escogeré leer algo ligero y fácil de asimilar, de tal manera que no pierdo el ritmo: Sigo leyendo, pero el nivel de esfuerzo es distinto. B. Longitud. Siempre es bueno tener libros que varíen mucho en el número de páginas. Si lees algo de 150 páginas, lo harás en poco tiempo y tendrás la sensación de que estás avanzando, que estás cumpliendo tu propósito de leer más. Si tienes uno de 600 páginas, este libro no te hará sentir eso, pero aún así su lectura será muy valiosa para ti. En ocasiones, puedo llegar a leer un libro en una semana o mucho menos cuando es corto y ligero. En este caso, disfruto mucho la lectura y me engancho muy rápido porque sé que terminaré rápido. Si la lectura es larga, no me afano y mi nivel de ansiedad disminuye porque sé que no voy a poder terminarlo en mucho tiempo; pero si ya terminé un libro corto en el mes, me siento más tranquilo y aún mantengo la sensación de que avanzo en mi intención de cultivar y fortalecer mi hábito de lectura. C. Complejidad Tener libros de diferente complejidad ha sido clave para mí, incluso si son del mismo tema. En algunas ocasiones en las que he estado enfermo, cansado o con insomnio, los libros de baja complejidad me han ayudado mucho. En estas condiciones particulares, leer un libro tedioso, complicado y de lectura lenta, hubiese sido desastroso para mí y hubiese sido imposible para mí leer una sola página. Existen libros que leí exclusivamente cuando tenía insomnio, otros cuando estaba muy enfermo, otros que iba leyendo mientras me transportaba de un lugar a otro, otros cuando he estado muy cansado y muchos otros cuando tenía muchos distractores a mi alrededor. Y creo que no hubiese leído lo que tenía planeado en esas circunstancias, especialmente cuando puedes hacer tantas cosas diferentes tan sólo con desbloquear tu celular o encender tu televisor: ¡En un instante, tu intención de leer se ha esfumado o retrasado bastante! D. Editoriales Este es un aspecto menor, pero en mi caso personal es fundamental contar con diferentes formas en los libros. Odio los libros de páginas muy blancas y algo tan sencillo como la paginación tiene un alto valor estético para mí. Hay libros que son muy gruesos o muy anchos. Hay unos en las que el tipo de letra, el espaciado y ese montón de detalles gráficos te hace leer más fácil. Si te encuentras con un libro feo, ya sabes que no será bueno comprar de esa editorial en un futuro. A veces no sabemos qué tipo de libro nos gusta hasta que hemos visto un montón de opciones diferentes y comenzamos a notar que algunas cosas pequeñas hacen que nuestra lectura sea más difícil. Por eso, cuando veo un libro que no me gusta visualmente, no lo compro, aunque no esté disponible en otra editorial: Ya sé que no voy a disfrutar mucho al leerlo y que los detalles que ya no puedo dejar de notar, me molestarán de inicio a fin. E. Idiomas Si estás aprendiendo otro idioma, o ya lo dominas, resulta muy provechoso tener libros en ambos idiomas. La forma en la que se lee en diferentes idiomas varía bastante y el impacto puede llegar a ser muy diferente. Leer en otro idioma te ayudará a aprender más rápido y con toda seguridad será un ejercicio bastante interesante para tu cerebro.
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La ansiedad es un círculo vicioso del que es difícil salir. Estamos ante un trastorno psicológico que es una auténtica pandemia en la sociedad actual.
Pero, ¿qué es exactamente la ansiedad, qué síntomas presenta y cómo podemos salir de esta situación?
La ansiedad es un estado mental de anticipación, en que experimentamos nervios y desasosiego. Es una sensación desagradable que nos pone en tensión. La ansiedad es una respuesta normal de nuestro organismo, que interpreta que debemos ponernos alerta ante un acontecimiento cercano en el tiempo, pero algunas personas se ven secuestradas por la ansiedad y reportan una serie de síntomas y signos (psicológicos y somáticos) molestos.
El sentimiento de ansiedad es particularmente difícil de describir, no siempre se puede relacionar con un origen concreto (un examen, unos resultados médicos, etc.) y se alimenta de las propias consecuencias que genera, (como por ejemplo el aplazamiento de tareas pendientes).
Por ello, es complicado hacerle frente, aunque no imposible. Estas cinco pautas para combatir la ansiedad pueden serte de ayuda a la hora de mitigar sus efectos adversos y entender algo mejor su naturaleza:
1. Aprende a ser tu propio jefe o jefa
La ansiedad es una sensación desagradable que la mayoría de nosotros queremos evitar. El problema se agrava cuando decidimos compensar el estado de ansiedad recurriendo a formas de comportamiento estereotipadas y repetitivas. Estas son conductas que suelen empezar de manera inconsciente, son en parte automáticas y pueden ser más o menos simples (estirarse o arrancarse el cabello, darse golpecitos en una pierna, etc.) o algo más complejas (hacer viajes hasta la nevera y comer algo).
Además del efecto adverso que estas conductas pueden ejercer sobre nuestro cuerpo, como la obesidad o la pérdida de cabello, dejarse llevar por ellas tiene el inconveniente de que nos hace entrar en un círculo vicioso: como están tan asociadas a los periodos de estrés, actúan como un recordatorio de que esa sensación que se quiere evitar está ahí. Por eso, para combatir la ansiedad es conveniente reconocer estos patrones estereotipados de comportamiento y ponerles freno.
2. Combatir la ansiedad es combatir el “ya lo haré mañana”
Los periodos de ansiedad pueden haber sido desencadenados por elementos del día a día que están relacionados con el trabajo, las obligaciones y la toma de decisiones. Por eso, combatir la ansiedad supone también reconocer las situaciones en las que esta sensación puede dar pie a una profecía autocumplida en la que el propio estado anímico negativo invite tirar la toalla antes de tiempo.
La ansiedad es una de las formas que puede tomar el miedo a empezar a hacer algo que puede salir mal y que, como consecuencia, es postergado una vez tras otra en un proceso llamado procrastinación. Paradógicamente, estos aplazamientos los que hacen que la ansiedad tenga razón de ser, ya que gracias a ellos la obligación que genera estrés sigue estando ahí.
3. Divide tu día a día en trozos pequeños
Seguro que te has dado cuenta de que, a partir del momento en el que inicias una tarea que te da pereza hacer, esta se va volviendo cada vez más amena y asumible. Con la ansiedad pasa algo parecido: para mantener la atención lejos de aquello que produce tensión, empezar una actividad es mucho más eficaz que pensar en iniciar esa misma actividad.
Y es que el hecho de ser consciente de que la ansiedad actúa como lastre a la hora de hacer cosas que queremos hacer es en sí mismo una fuente ansiógena. Si quieres asegurarte de que se haga lo que debe ser hecho sin que la ansiedad actúe como freno, nada como partir en secuencias cortas las tareas más complejas. Si tienes que escribir un informe, por ejemplo, la primera tarea puede ser tan simple como encender el ordenador y abrir un editor de texto. La siguiente secuencia debe partir de ahí y ser también muy breve (escribir el primer párrafo, etc.).
4. Tómate tu tiempo
La otra cara de combatir la procrastinación es asegurarnos que aprovechamos bien el tiempo que le dedicamos al descanso, ya que estar todo el día haciendo cosas para intentar distraer nuestra atención puede ser agotador. Si no conocemos la fuente de la ansiedad, este ir y venir de actividades distractoras puede actuar como recordatorio de que estamos ansiosos, y si el origen de la ansiedad está en las obligaciones pendientes, se puede generar un sentimiento de culpa. Por eso merece la pena ser metódicos con los ratos de descanso y hacer que estos permitan una mejor orientación hacia los objetivos.
Además, los ejercicios de control de la respiración que se incluyen en actividades como la meditación, el Mindfulness o el tai chi resultan de gran utilidad para reducir los niveles de estrés que ponen en marcha toda la maquinaria ansiógena. Tomarse un rato para relajarse aunque el cuerpo pida lo contrario y hacer que estos ratos no se prolonguen más de lo que sea necesario para ajustar bien los niveles hormonales son dos pautas básicas para combatir la ansiedad.
5. No te empeñes en hacer que la ansiedad se vaya
Desde un punto de vista biológico, la ansiedad es el fruto de dinámicas neuroendocrinas complejas con las que nadie querría tener que lidiar sin la ayuda de los procesos subconscientes que las regulan. Por eso, conviene tener claro de que sólo se puede combatir la ansiedad de manera indirecta. Por mucho que se pretenda ignorar las sensaciones de tensión y miedo, estas no se van a ir sólo porque nuestra mente consciente se lo pida con amabilidad.
De hecho, intentar suprimir mentalmente estos procesos biológicos no es más que una forma de reconocer que ese problema está ahí. Para que la ansiedad deje de ser un problema, hay que luchar contra sus síntomas creando nuevas pautas de comportamiento. La solución no está en la privacidad de la propia mente, sino en las relaciones entre el cuerpo y el entorno.
Rosa ❤
Esta noche como muchas me siento fatal mi mente juega malas pasadas no soy de expresar mucho incluso no se reflejar cuando algo me emociona así que está noche ya me he matado una y mil veces me he golpeado y humillado, la verdad es que todo está en mi mente me ven y parezco tan en paz que nadie se imagina la pelea que llevo encima,a veces agradezco ser así a evitado que me autolastime pero en otras sólo crea frustración y agobio por no saber como sacar todo esto ni estas palabras con suficiente
Hola Amiga 🙋
En muchas ocasiones expresar nuestros sentimientos y emociones se puede volver una tarea bastante complicada sobre todo cuando nunca hemos estado acostumbrados a ello.
Puede ser que sepamos identificar lo que sentimos y conocernos bien a nosotros mismos sin embargo desconocemos cual es la mejor manera de comunicárselo a los demás o simplemente nos aterre hacerlo.
El expresar nuestros sentimientos es una habilidad que aprendemos desde la infancia por medio de nuestros padres y/o personas cercanas. Una persona que tiene bien desarrollada esta habilidad se le facilita relacionarse mejor con los demás y sobre todo se siente mejor consigo misma porque cuando expresamos lo que sentimos nos provoca un efecto liberador.
El hecho de guardarnos todo el tiempo los sentimientos que deseamos expresar nos reprime y a la vez nos crea una especie de frustración que sin lugar a dudas puede desembocar en estrés y/o ansiedad.
Problemas para expresar sentimientos: posibles razones
Miedo a ser rechazados. Uno de los motivos principales por el cual a muchas personas les cuesta expresar lo que sienten es porque temen ser rechazadas. Por ejemplo, cuando estamos enamorados de otra persona pero el miedo a que nos diga que no siente lo mismo es mayor y preferimos quedarnos callados o cuando no estamos de acuerdo con otra persona pero como queremos sentirnos aceptados por ella dejamos de expresarle nuestro verdadero sentir.
Pretender sentirse bien todo el tiempo. Hay personas que perciben los sentimientos que generan algo de malestar como la tristeza, la ira, la rabia, etc. como algo sumamente negativo al grado de sentirse incluso mal consigo mismas por estar experimentándolos. Así que prefieren reprimir este tipo de sentimientos y emociones antes que compartirlas con alguien más.
No sentirse lo suficientemente valioso. Las personas que tienen una autoestima muy baja y que por lo tanto no saben reconocer su valor personal, tienden incluso a dejar de expresar sus sentimientos y emociones a otros ya que tienen la creencia de que no son tan importantes y que lo que piensan y sienten los demás está en primer lugar.
Timidez. Las personas tímidas tienden a ser bastante reservadas en cuanto a la expresión de sus sentimientos y emociones. Puede ser el caso que aunque quisieran expresarse y abrirse más con los demás, sientan mucha ansiedad e incluso vergüenza a la hora de comenzar a hacerlo por lo que prefieren quedarse callados.
Haber tenido malas experiencias en el pasado. Puede que en el pasado cuando expresaste tus sentimientos a otras personas no fuiste tomado en cuenta, no te pusieron la atención que querías, no te respetaron, pisaron tu dignidad, etc. Por lo que te quedaste con esa idea negativa y piensas que siempre te ocurrirá lo mismo.
Querer evadir el conflicto. Personas que prefieren quedarse calladas y no expresar lo que sienten para no entrar en conflicto con otras que no sienten y/o piensan lo mismo que ellas.
Falta de costumbre. Probablemente has estado casi toda tu vida guardándote para ti mismo(a) todo lo que sientes y ahora desconozcas de que manera expresar tus sentimientos o simplemente notes que te cueste cada vez más hacerlo porque casi nunca lo has hecho.
Beneficios de expresar sentimientos y emociones
Expresar lo que sentimos es algo sumamente positivo que nos ayuda a aumentar nuestro bienestar emocional y a mejorar la calidad de nuestras relaciones interpersonales. Entre los principales beneficios que tiene el expresar nuestros sentimientos se encuentran los siguientes:
Reduce el estrés y la ansiedad. Expresar nuestras emociones es un acto liberador. Cuando nosotros expresamos aquello que sentimos disminuimos nuestro dolor emocional (en caso de tenerlo) o simplemente aumentamos nuestro bienestar.
Aumenta la empatía. Cuando expresamos nuestros sentimientos a los demás, conectamos más con ellos ya que permite que nos sintamos más identificados por lo que aumenta el grado de comprensión y se facilita el que se pongan en nuestro lugar y el que nosotros podamos ponernos en el lugar del otro.
Fortalece nuestras relaciones. Compartir nuestras emociones y sentimientos con otros y permitir que ellos también lo hagan con nosotros, permite que exista una mayor cercanía y por lo tanto que nuestras relaciones crezcan y se vuelvan más fuertes.
Permite que nos conozcan más. Cuando expresamos lo que sentimos a otras personas, permitimos que tengan una percepción más amplia de nuestra personalidad, les indicamos que es lo que nos duele, nos gusta, nos molesta, etc. y eso también contribuye a lograr una buena relación con los demás.
Cómo expresar mejor tus sentimientos
Después de haber dado respuesta a tu pregunta: por qué me cuesta tanto expresar mis sentimientos y darte a conocer los beneficios que el hacerlo trae consigo, voy a brindarte una serie de consejos que te serán de gran utilidad para que logres finalmente expresar lo que sientes.
Acepta tus sentimientos sin juzgarlos. Aprende a aceptar cada uno de tus sentimientos, incluso aunque sean molestos o dolorosos, reconocelos y expresalos. No pretendas esconder aquellos con los que no te sientes a gusto o los que percibes de manera negativa, todos nuestros sentimientos nos ayudan a crecer y a conocernos mejor a nosotros mismos, lo importante es no juzgarlos y utilizarlos a nuestro favor.
No tengas miedo al rechazo. Si tu problema es que te causa temor el ser rechazado por decir lo que sientes, piensa que es peor estar con una persona que no te acepta tal y como eres que expresar lo que sientes y estar con las personas correctas. Todos somos diferentes, es imposible que todos pensemos y/o sintamos de la misma manera por lo que ser flexibles con los demás es fundamental.
Reconoce tu valía. Dale el valor que se merece a lo que sientes y no sólo reconozcas el valor de los demás. Todas las personas somos valiosas por el simple hecho de serlo y tenemos el derecho de expresar con toda libertad lo que sentimos.
Practica el expresar tus sentimientos. Si toda o casi toda tu vida has estado acostumbrado a guardarte todo lo que sientes, tienes que aprender a desarrollar esa habilidad y eso se logra con práctica. Es aconsejable que comiences por expresar tus sentimientos que no sean de gran relevancia para ti o que no los consideres demasiado profundos y empieces comunicándoselos a una persona cercana a ti.
Relájate. Si eres una persona tímida y tu problema es que cada vez que intentas expresar tus sentimientos comienzas a ponerte ansioso, puedes apoyarte en practicar continuamente ejercicios y técnicas de relajación para disminuir la ansiedad que sientes en esos momentos y expresar tu sentir con una mayor facilidad.
Cariño ,puedes comenzar por escribir todo lo que sientes en un Diario, aunque parezca una tontería, la escritura Terapéutica es muy beneficiosa y poco a poco ir abriéndote a tu familia, comienza por el familiar que más confianza de te de.
Te deseo mucha suerte 💋
LA DIFÍCIL TAREA DE SER MADRE/PADRE
Aunque no soy madre, creo que es el rol más difícil al que puede aspirar cualquier persona. Madre o padre, ya me entiendes.
Dejando de un lado los casos extremos, que los hay, los padres siempre quieren lo mejor para los hijos.
Estoy convencida de que ninguna madre quiere que sus hijas tengan traumas infantiles que superar. Si supiesen cómo, se habrían quedado ellas con todos esos traumas para ahorrarle sufrimiento a esas personitas que trajeron al mundo en un acto de amor.
Pero cuando alguien decide ser madre, no le cae del cielo ningún libro titulado “Cómo ser la madre perfecta para siempre”.
Tus padre fueron hijos antes de ser padres y, probablemente, arrastran sus traumas infantiles, igual que te está pasando a ti.
LA DIFÍCIL TAREA DE SER HIJA/HIJO
Cuando eres pequeña, no eres consciente de muchas cosas. No tienes herramientas para enfrentarte a determinadas situaciones. Son tus padres los que deberían proporcionarte esas herramientas, a través de su amor y su apoyo.
Desgraciadamente, no siempre es así. Nadie puede darte algo que no tiene. Si tus padres no pueden proporcionarte esas herramientas, las buscas por otro lado o aprendes a vivir sin ellas.
Por eso ser hija tampoco es tarea fácil.
Es muy duro crecer con resentimiento, sintiéndote abandonada, sola. Es muy duro para una hija pensar que sus padres prefieren discutir entre ellos que centrarse en protegerla.
Sin embargo, así como las madres y padres harían lo posible por evitar todo sufrimiento a sus hij@s, si supiesen cómo, las hijas no funcionamos igual con nuestros padres.
L@s hij@s somos bastante más egoístas. Hasta de mayores seguimos responsabilizando a nuestros padres de nuestras mierdas, para no tener que asumirlas.
Es mucho más fácil tirar balones fuera y acusarles a ellos.
Cuando eres pequeña, te deberían haber protegido, cuidado y dado todo el amor que les fuese posible, de acuerdo. Pero cuando eres mayor y te das cuenta de que tus traumas infantiles te están perjudicando, tienes que aprender a superarlos para seguir con tu vida.
En el peor de los casos, habiendo tenido los peores padres del mundo, la receta sigue siendo la misma.
Y te lo digo desde las experiencias que conozco de personas cuyos padres han sido monstruos, y aún así ellas han aprendido a responsabilizarse de su parte y seguir adelante con dignidad.
TÚ ELIGES CÓMO TE SIENTES RESPECTO AL COMPORTAMIENTO DE LOS DEMÁS
Cada persona se toma las cosas de una manera.
Debido a tus traumas infantiles, tú elaboraste un personaje de mujer dura que te protegía de cualquier cosa. Otras personas se encierran en sí mismas y se vuelven retraídas.
Mientras aquellos traumas te convirtieron en alguien aparentemente fuerte, a otra persona la pueden haber convertido en alguien extremadamente introvertida e incapaz de relacionarse de forma sana con alguien.
No todas respondemos igual antes las mismas situaciones.
Igualmente, por un lado está la realidad y por otro lado está la interpretación que tú haces de la realidad.
Por un lado está lo que hacen los demás y por otro lado está cómo tú respondes ante eso que hacen los demás.
Del mismo modo que, cómo tú te sientes ante algo no tiene porqué significar que la persona que te provocó ese sentimiento quisiera que te sintieses así.
¿Me estoy explicando?
Que sientas que tu madre te tiene abandonada no significa que, cuando se toma una pastilla para calmar la ansiedad y se queda dormida para todo el día, ella lo haga para que tú te sientas abandonada.
Si sentiste que tu padre te gritaba porque no te quería, fíjate qué pasa cuanto tú gritas a alguien (a tu pareja por ejemplo)…¿no le quieres por eso?
No quiero decir que gritar sea un acto de amor, ni mucho menos, quiero decir que podemos elegir cómo interpretar las cosas para que no nos perjudiquen demasiado.
Ahora me he explicado mejor, ¿verdad?
QUÉ PUEDES APRENDER DE TUS TRAUMAS INFANTILES NO SUPERADOS
No te voy a pedir que te vayas corriendo a buscar un lugar para hacer constelaciones familiares, que no estaría de más. Sino que voy a contarte todo lo que he aprendido con el paso de los años.
Entender todo esto es lo que da la libertad:
1. TUS PADRES LO HAN HECHO LO MEJOR QUE SABÍAN
Lo habrán hecho como el culo, vale, pero lo mejor que sabían. Y se han roto de dolor cuando se han dado cuenta de que quizá podían haberlo hecho mejor. ¿Pero cómo se mide eso?
Cuando haces las cosas lo mejor que sabes, no deberías sentirte mal por no haberlo hecho mejor. Era imposible.
Nadie puede dar lo que no tiene. Tus padres te han «construido» con las herramientas que tenían. Cuando alguien sólo tiene una pala para construir un rascacielos, está claro que le va a costar mucho esfuerzo y no va a alcanzar el mejor resultado.
Pero si quieres construir un rascacielos con una pala y aún así te sale una cosa decente, puedes estar muy orgullosa porque lo has hecho lo mejor que sabías y has obtenido buenos resultados, a pesar de no contar con las herramientas más adecuadas.
2. NO SABES MÁS QUE TUS PADRES
Bájate del burro, ellos te dan mil vueltas, lo mires por donde lo mires. Aunque no te parezcan los padres perfectos, aunque creas que lo hacen fatal, aunque tengas miles de recetas para que su comportamiento se adecúe a lo que a ti te parece el mejor comportamiento, te siguen dando mil vueltas.
Sólo por estadística: han vivido más, han superado más traumas, han afrontado más problemas, han tenido que ocuparse de más situaciones difíciles que tú.
3. LA REALIDAD ES UNA Y LO QUE TÚ SIENTES ES OTRA
Te has podido sentir muy sola en tu infancia, te has podido sentir muy desprotegida, te has podido sentir incomprendida, utilizada…pero eso no significa que esa haya sido la realidad.
Así es como tú te has sentido respecto a una situación, pero no significa que esa situación se haya provocado para que tú te sintieses así.
En ningún caso tus padres han querido perjudicarte a propósito, tenlo muy claro.
CÓMO PUEDES MEJORAR LA RELACIÓN CON TUS PADRES
– Acéptales como son: sea por lo que sea te ha tocado lidiar con estos padres. La vida los ha puesto en tu camino, como todo lo que te pone delante, para que aprendas cosas de ellos. Acepta que tienen su forma de ser, que tienen su vida propia, que tienen sus gustos y sus deseos, y no intentes cambiarles.
– Cambia tú: en lugar de intentar cambiar las cosas que te molestan de ellos, ¿por qué no les dejas tranquilos y cambias tú?. Si en algún punto te estás atascando, llevas años buscando que tu madre se comporte de otra manera, se los dices mil veces y mil veces que discutís.
Ya es suficiente, ¿no? Prueba algo distinto: cambia tú. En lugar de buscar que sean tus padres los que cambien, cambia tú para que esas situaciones que tanto te molestan dejen de afectarte.
– Dales todo tu amor: si resulta que de lo que te quejas precisamente es de que tus traumas infantiles vienen por falta de amor, entre otras cosas, no puedes hacer lo mismo. Trata a tus padres con todo tu cariño.
La situación no es tan grave como para que no puedas hacerlo así. Incluso cuando tengas que manifestar algo que no te gusta, hazlo desde el amor. Cuando te hablan con cariño es difícil que de ahí salga una discusión.
Si hacer las cosas desde el amor hacia ellos es imposible porque te han hecho demasiado daño, haz las cosas desde el amor por ti misma en pro de tu paz mental.
– Trata tus traumas con un profesional: son temas muy delicados que yo no habría podido superar sin la ayuda necesaria. Hay casos realmente graves de personas que arruinan sus vidas por traumas infantiles no superados. Hay familias que se alejan porque no saben resolver los conflictos de otra manera.
¿No te da pena cuando te cuentan que «Fulanita» no se habla con sus padres y cosas por el estilo? Porque a mí me da una pena terrible. No dejes que eso te pase a ti.
– Perdona: perdona a tus padres por todo aquello de lo que les haces responsables. Tuviesen o no esa responsabilidad, perdónales. Al perdonarles a ellos te estás perdonando a ti misma.
Cuando perdonas, aceptas que tú también te equivocas y que no vale la pena castigarse por ello. Trabaja tu actitud de perdón porque esa actitud te va a salvar la vida.
Cuando perdonas, la persona que más se beneficia del perdón eres tú. Si intentas castigarles negándote a perdonarles solo te perjudicas a ti misma.
Rosa ❤
¿Puede existir la libertad en la pareja? No sólo puede, debe haber libertad pues nadie es dueño de nadie. ¿Dónde está el límite? En el respeto. No hagas nada que sepas o imagines qué lástima a tu pareja. Es importante encontrar el equilibrio entre mi derecho a mis espacios y mi compromiso con el otro. Para ello siempre harán falta dos herramientas: la buena comunicación de los miembros de la pareja y la negociación asertiva. https://www.instagram.com/p/BsYnihIg-ND/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1fy2v02vbeffe
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Hay personas que nunca maduraron a causa de que en sus familias de origen se les sobreprotegió y no se les enseñó a ser responsables de sí mismas. #sobreprotección #inmaduro #pareja #vidaenpareja (en Mexico City, Mexico) https://www.instagram.com/p/BsYUInmgXS-/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=11p5dn8s8dtox
Aprender a disfrutar de ti mismo te permite ser independiente y te libera de la necesidad permanente del otro. https://www.instagram.com/p/BsYMwX9A73A/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=144xvysryca1x