Geuru @geuru - Tumblr Blog

뿌리치고 싶은 건지.. 도망가고 싶은 건지.. 어쨋든 벗어나고 싶은 거지...

올해 많이 하는 물음..

내가 이런 말을 할 자격이 있는 건가? 내가 하지 못한 것들을 강요하고 있는 건 아닐까? 너무 추상적거나 형식적인 대답이 아니었을까?

아이들에게 무언가를 말하다가 갑자기 드는 물음에 말 끝이 흐려지곤 한다..

나를 돌아보면 역시 자신이 없다. 그래서 선뜻 무얼 어떻게 하라고 말해주는게 겁난다.

미뤘던 일.. 2월에 인터넷으로 구입한 다육이 6개 중 3개가 시들어버렸고 봄이 오면 다시 기르자고 한 다짐을 오늘 겨우.. 실행에 옮겼다. 엉성한 분갈이를 거친 다육이들을 보고 있는데.. 확연한 차이가 보인다. 분갈이에 지나친 애정을 쏟은 탓일까? 화훼농협에서 직접 보고 가져온 다육이는 생기가 도는 반면 온라인에서 주문까지만 확인한 다육이는 생기를 잃어버린 것 같다. 마치 0과 1로 만들어진 무생물처럼.. 영혼 없이 겉만 존재하는 느낌...? 뻘생각..

표현할 수 없어도 한껏 그리워하자

그리움마저 간직할 수 없다면 우리는 사라져 버리고 말 테니

그리워하는 것 떠올리는 것 보고 싶다는 느낌

모두 모두 간직하자

그대를 위함이 아닌 자연스러운 내 존재를 위하여

#당신이 보고 싶어

갑작스레 쏟아질 소낙비 구름사이에 쏟아질 햇살과 함께 내릴 여우비 앞으로 기대될 것들..

외롭지 않은게 아니라 외로워 보이지 않으려 했던 것 외롭지 않다고 최면을 걸고 있었던 것 그렇게 아무렇지 않은 듯 괜찮은 듯 하고 있었던 것 외로움이라는 감정에 휘둘려 쉬이 휩쓸리지 않고자 몸부림치고 있었던 것 그래서 더욱 고독했던 나에게 내가 위로를 건네야 했던 것 모든 것이 결국 나를 지키고자 했다는 사명감으로 애써 덮어두는 모습이... 뭔가 애처로운 도돌이표같아 서글펐다. 이렇게 이런 이야기를 써내려가는 것마저 사치로 느껴질만큼 엄격함과 연민이 반복되는 감정의 기복... ...

나는 겸손하고자 했는데 자신없어 보인다. 어쩌면 겸손했던게 아니라 자신이 없어 조심했던게 아니었나 싶다.

나는.. 아무것도 아니다.

들려오는 비소식이 지금 내게 가장 필요한 선물일 것 같다. 비에게서 위로 받을 수 있으리라

어쩌자고 이렇게 큰 하늘인가 나는 달랑 혼자인데

고은, '순간의 꽃'

겁은 무서워하는 마음이라는 뜻도 있지만 불교에서는 어떤 시간의 단위로도 계산할 수 없는 무한히 긴 시간을 뜻한다고 한다. 그런데 둘 다 의미가 일맥상통한 느낌이다. 내가 지금 그런 겁을 느끼고 있기 때문일까.. 무한히 긴 시간에 대한 두려움 지금 내 모습이 무한히 긴 시간 동안 반복되고 있을 것 같은

무기력하다

내가 정말 파울선에 서있는 걸까?

#그냥 실투한 투수나 더블플레이 당한 타자가 아닐까

나에게서 낭만이 사라졌다

무명씨.. 돌이켜보면 지금까지 무언가 원하는 대로 살기보다 어쩌다보니 이렇게 살고 있었다 지금도 어쩌다보니 그렇게 살고 있고 온전히 떠밀려 사는 것은 아닐지라도 분명한 것은 재미있게 살고 있는 것은 아니다. 무언가 지금처럼 어쩌다 사는 힘마저 사라지는 순간이 온다면 내 생은 그냥 그즈음에 끝났으면 좋겠다. 가능하다면 좀 일찍 오길..

사랑을.. 했으면 좋겠다. 나도.. 그들처럼 ... 곧 지워질 감정.

봄이 오면 다시 다육이를 보러 가야겠다. 지난 겨울에 샀던 애심이... 내 서툼과 욕심으로 죽어버렸다. 정성이란.. 무조건적이라고 되는 것이 아니라는 것을 다시 한 번 느꼈다. 그렇게 조금은 거리를 둬야 좋은 관계를 유지할 수 있음을.. 최근 우리반 아이들을 보며 느낀다. 조금 더 뒤로 물러서서 봐라보자.. 내가 먼저 지치지 않게.. 힘들어하며 지친 눈으로 아이들을 보지 않도록.. 짜증내지 않도록...

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