La mia psicologa mi diceva sempre che ogni volta che sentivo che le cose attorno a me non stessero andando bene nonostante i miei sforzi per cambiarle, regredivo, nel comportamento, negli atteggiamenti e tornavo anche mentalmente al passato. Ed è vero.
Non so quanto sia sbagliato a questo punto, perché esso è l’unica certezza che abbiamo, di cui sappiamo cosa potremmo o meno cambiare però ho quasi 19 anni e sento che non mi piacciono le cose come sono evolute.
Rebelde Way è il mio rifugio, il Machu Picchu, il sogno della mia vita come hippie tra le montagne lontano da tutti.
Stranamente adesso, sto addirittura pensando, con una strana nostalgia, a quando nella mia vecchia chiesa, andava tutto bene, quando ancora sentivo un po’ di pace.
Ricordo, mentre cantavamo lodando il Signore, ho aperto gli occhi per un attimo di secondo, ho avuto alla vista un’intera chiesa, come un unico coro, una massa uniforme la quale aveva un’unico scopo comune.
Omologarmi non mi piace e non mi è mai piaciuto, sento sempre la necessità di differenziarmi ma in quel frammento di secondo non volevo essere in nessun posto diverso da quello.
Se le cose fossero andate diversamente, se Patrizia non fosse arrivata prorompente nella mia fragile vita di quel periodo o semplicemente se fosse stata normale, adesso sarei diversa (?)
Non lo so, so solo che mi mancano momenti di felicità, cosciente o meno.
Mi manca il 2019/2020 quando mi sentivo amata da lui e pensavo che niente ci avrebbe separato perché eravamo un solo corpo e una sola anima e ogni volta che lo stringevo a me sentivo non potesse mai scapparmi dalle mani.
Mi manca quando guardavo alle 11:00 di sera a 8 anni Rebelde Way, seduta sul tavolo della cucina, l’episodio 100, quando sconfissero la loggia e non volevo mai che finisse perché sentivo di poter fare davvero qualcosa di bello anche io.
Mi manca quando Catapano entrava e si sedeva con me assicurandomi che tutto il male che mi circondava sarebbe passato, quando mi dava le mani sentivo che non sarebbe mai andato via.
Mi manca quando Martina mi vide tra la folla di 1100 alunni e si rese conto di me e mi chiedeva se potesse abbracciarmi, per paura che rifiutassi il contatto. Sentivo che quell’abbraccio anche se spesso li rifiutavo, potesse aggiustarmi.
Mi manca amare Dio come prima.
Mi manca quell’unità della Chiesa che vidi in quel frammento di secondo.
Mi manca sapere che le cose, le persone e i momenti che amo non se ne andranno.
Mi manca perfino l’abbraccio di Cami nel sogno di ieri notte, perché tanto so, che ogni cosa bella finisce e che mi spezzerà il cuore, basta aprire gli occhi, chiuderli o semplicemente tornare a casa.
Non mi fido più delle persone e della vita.
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