Untitled @giulia-big-chan - Tumblr Blog

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Il problema è che in realtà a nessuno frega un cazzo delle malattie mentali, nessuno si informa. Ammenoche tu non sia autistico o down allora stai solo ingigantendo la cosa e facendo la vittima.

"Anche io sono bipolare allora, pensi di essere l'unica ad avere alti e bassi"

No grandissima testa di cazzo, è che se in due settimane dormo un totale di 24 ore ingerendo e inalando qualsiasi sostanza possibile senza sentirmi stanca e poi crollo nell'abisso dell'agonia più totale perché il mio cervello ha deciso che doveva andare così senza che io potessi dire la mia allora magari diventa un alto e basso debilitante non credi?

I normali cambiamenti di umore dati dai pensieri non ti fanno matchare continuamente tra wonder woman e pou.

Ma giustamente non mi impegno abbastanza nella mia vita, non valgo proprio un cazzo data la forza di volontà che impiego .

#bipolare

A quanto pare la vita di ogni essere umano è divisa in vari periodi, come la storia. Possono durare mesi, anni, nessuno lo sa di preciso, e ogni volta che si passa da un periodo all'altro, si cambia modo di essere. Per alcuni è più evidente, meltre per altri il cambiamento è molto sottile. Ci accorgiamo di cio' solo a distanza di molto tempo, quando il cambiamento non è più in fase di 'caricamento', ma è stato ben assimilato e ci si sta preparando già al prossimo. Ma il tempo può davvero farci superare ogni cosa? Basta davvero aspettare per reincollare tutti i pezzi? E se così fosse, basterà quello di una sola vita? O si impara solo a convivere con tutto cio', senza mai riuscire a lasciarsi alle spalle quella sacca enorme che pesa sulla testa? Forse qualcuno ci riesce e qualcuno no, forse dipende dalla grandezza di quella sacca, o forse dipende dal peso che diamo a cio' che ci circonda. Forse bisognerebbe semplicemente imparare ad essere leggeri, senza però sfociare nell'apatia o nel menefreghismo. Forse bisognerebbe imparare a vivere appieno qualsiasi esperienza ed accantonarla subito così che ne rimanga solo il bel ricordo. Ma non tutto cio' che accade è irrimediabilmente bello, quindi bisognerebbe trasformare anche i brutti momenti nell'opposto? Ma così mancherebbe l'equilibrio fisico a cui non possiamo opporci.

A questo punto mi viene da pensare che possiamo solo sperare di essere abbastanza forti per affrontare qualsiasi cosa accada, o essere talmente fortunati da avere qualcuno accanto che riesce a donarti la sua forza con l'affetto che prova per te.

A volte si tende a pensare che una persona negativa stia solamente facendo la vittima, ma non è sempre così. Il pensiero negativo è a volte l'unico stato mentale che si riesce ad esprimere in quanto non si ha nessun'altra soluzione al momento, si sono esaurite le energie. Stessa cosa vale per la drasticità, non sempre questa viene usata per far 'pena' o per cercare di ricevere delle cure dall'altro, ma si è semplicemente saturi, esauriti.

Le persone dovrebbero imparare a non pesare ogni singola azione degli altri per trovarne ossessivamente un difetto, così da poter puntare il dito e sentirsi meno insulsi perchè c'è qualcuno che come loro, ma come tutti del resto, commette errori o dice qualcosa di stupido o insensato. Ma a volte invece anche il pensiero più intelligente o geniale viene sminuito e deriso, perchè non viene capito, e cio' che non si capisce viene automaticamente classificato come inferiore, non come superiore. Se invece riuscissero a spogliarsi da tutte le insicurezze per fare un bagno d'umiltà magari riuscirebbero anche a comprendere ed accettare molte più persone e le azioni da loro compiute.

Ogni giorno sembra sempre più strano. Dicono siano le paranoie ma io so che non è così, è tutto vero cazzo. Gli sguardi della gente sono così pesanti: alcuni mi guardano speranzosi, altri riluttanti, altri come se mi conoscessero, eppure nessuno mi parla. Nessuno cerca di capirmi a fondo. Mi sembra sempre tutto una presa per il culo. Le cose che la gente non dice, le comunica con il corpo, e cazzo se si tengono tanto dentro, soprattutto le cose cattive.

Mi sento vuota è piena allo stesso tempo. Devo riempire la voragine che mi portò appresso in qualche modo. So di sembrare stupida, so di stare esagerando, so che non ci faccio una bella figura, ma a me non frega più un cazzo. Ci ho messo così tanto a farmi i muscoli per portare quella cappa pesante che mi si poggiava sempre sulla testa,piena di negatività, e ora che ho imparato a tenere il sorriso sempre, ad essere forte verso le merdate della vita, non lo lascerò andare così, a costo di sembrare matta.

Purtroppo ho un problema grave con la droga, sto rientrando nel loop buio dove non mi fotte un cazzo di nessuno, non guardò in faccia a nessuno, e non va bene. Devo lavorare, devo cercare di tornare ad avere una vita normale, o almeno a restare lucida ogni tanto. Basta partire alle 5 per andare a tor bella a prende i pezzi anche se vorrei tanto farlo tutti i giorni, non me lo posso permettere. Devo trovare il modo di fare soldi, soldi veri, così non dovrò più preoccuparmene. Devo mettere in moto il cervello. Devo attivare i meccanismi di sopravvivenza .

BIPOLAR DISORDER

Essere bipolari è tanto debilitante quanto a volte una salvezza. Durante gli episodi maniacali, quando vissuti solo dal punto di vista dell’euforia che arriva senza angoscia, tutto sembra così bello e tutti i problemi sembrano superabili e i traumi sembra piccoli piccoli. Gli episodi depressivi purtroppo sono pericolosi per chi è maggiormente improntato sull’autolesionismo di qualsiasi tipo, sia mentale che fisico, anche se il primo non ti porta immediatamente al tentato suicidio, ma ti porta a peggiorare comunque lo stato mentale già precario.

Spero che questa mia fase maniacale duri per tanto tempo, sto ricominciando ad essere produttiva e a vedere la mia vita come degna di essere vissuta e a cercare di rimettermi in pari con gli obiettivi che mi ero prefissata da prima che insorgesse il disturbo, circa 3 anni fa, anche se so di averlo da nemmeno un anno. Spero con tutto il cuore inoltre di imparare a gestirlo e di poterne fare un punto di forza e non di disagio e di non essere un peso per nessuno, di tornare ad essere autonoma come prima.

Come ci sono finita così? Come.

Come sono finita così persa e logorata, così stupida, così facilmente rigirabile.

Non ho più forze. Sento che pian pian stiano svanendo e questo mondo è troppo aggressivo per il mio stato. Non ho voglia di impegnarmi per non farmi fottere. Ma dove sta scritto? Dove sta scritto che non posso fidarmi di nessuno, che devo vendere i miei averi per la droga e che devo anche dividerla con gli altri? Perchè sono un accumulo di senso di colpa e niente di più? Tutta questa gentilezza mi fotte e non poco. Tutto questo altruismo non mi serve proprio a nulla, eppure perchè lo faccio? Forse perchè non voglio rimanere da sola, forse perchè non ho altra scelta che aggrapparmi alle persone per non pensare, sorride,sempre, fare la matta. Ma perchè i miei amici non mi capiscono? Perchè mi vengono contro? Perchè non mi dicono le cose come stanno e basta, senza prendermi per il culo? Forse perchè ci trovano gusto, ma allora non sarebbero miei amici. Forse perchè effettivamente non valgo nulla.

Perchè sembra sempre che mi stiate prendendo per il culo?

Ogni volta che sono generosa con voi, ogni volta che ho qualcosa in più di voi mi venite contro, vi accanite in un modo o nell’altro. Ma perchè? Se vi da fastidio basta dirlo, se non vi interesso più come persona basta dirlo, se ho detto o fatto qualcosa di sbagliato basta dirlo.

“Bocca che non parla se chiama cucuzza” dicevi, eppure.

Tutte le frecciatine dette di colpo, tutte le volte che vi allontanate e parlate alle mie spalle, perchè lo so che è così, perchè le dite? Cos’ho fatto... Che cosa avete fatto voi, così, di punto in bianco.

Voglio trovare qualcuno che mi voglia bene per come sono, che sia totalmente sincero nei miei confronti e che mi tolga questo muro che blocca la mia intimità e riesca a farmi condividere di nuovo la mia vita con qualcuno. Non ci riesco più e non so più a chi chiedere aiuto, anche perchè forse risulterei ridicola se lo chiedessi a determinate persone.

E’ brutto da ammettere ma mi serve aiuto, più di quanto pensassi.

Butterei via tutto cio’ che ho di materiale pur di stare bene con me stessa ed avere delle persone sincere accanto.

COCAINA

Essere schiavi della droga è tanto bello quanto una merda. E’ bello poter scrivere liberamente qui cio’ che si pensa.

Diciamo che mentre sei alterato tutto ti sembra bello, la vita sembra bella, ma quello stato dipende da tante cose, soprattutto da che droga usi. Oggi voglio trattare la cocaina, la droga peggiore che ci sia, Avverto che sarò contraddittoria

La cocaina è magica. Ti fa sentire la persona migliore del mondo, senti di poter fare qualsiasi cosa, o almeno agli inizi. Senti un’energia che ti pervade, che sembra non finire mai. Appena data la botta credi di poter fare qualsiasi cosa e a volte è così. Poi ti scende, quindi ne dai un’altra e un’altra ancora, ancora e ancora fino a che non finisce. Cazzo, ora è finita, cosa faccio? Ne prendo altra e altra ancora, ancora e ancora, fino a che non ho esaurito tutte le energie e riesco a dormire.

Serata fantastica, non mi sono mai sentita così.

Il giorno dopo sono arrabbiata con tutti, non mi va bene nulla, ma okay sono solo sbalzi d’umore.

il giorno dopo ancora ne prendiamo altra, va avanti per mesi, fino a che ti accorgi che quell’ancora non basta più e non hai più soldi per permetterti di prenderne ancora.

Trovi un qualasiasi modo per raqccimolare soldi per acquistarla, ma non basta mai, eppure mi sento così bene quando ne faccio uso, perchè costa così tanto?

Ne voglio ancora, sempre di più.

Amo la cocaina, ma è una droga di merda. Oddio quanto la amo, chiedo di darmela a buon rendere.

Riesco a rendere cio’ che devo, ma ogni giorno il rendere diventa sempre più alto e non so come pagare i miei debiti.

Se sono fortunata vendo le cose di valore, altrimenti rubo. Rubo qualsiasi cosa possa permettermi di poter riacquista questa droga.

Non mi sale più. Devo aumentare sempre di più a dose. Ne voglio ancora. Ancora. ANCORA.

Ancora.

Questo loop non finirà mai.

Provo qualche altra droga, magari sento qualcosa.

#drugs #cocaina #cocaine #party

WHERE WOULD YOU MOST LIKE TO VISIT ON YOUR PLANET?

Giapponee *O*

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