La bomba in testa @glossolaliaa - Tumblr Blog

Non ci si abitua alle perdite, anche dopo tanta pratica. Oggi ci sei, domani non ci sei più.

Mi lascio andare a pianti pubblici nell'incapacità di trattenermi, come fosse passato un attimo, un dolore sempre fresco, che si rinnova a ogni richiamo. Oggi sei una famiglia, domani non sei più.

E così non ci sei, non ci sei, non ci siete, una vita intera non esiste più. Com'è brutale strappare via un'intera vita da un'altra con così poco preavviso, in modo così imprevedibile e violento da rimanere inermi e spaesati e non fare niente per evitarlo, estirparla via così nel profondo che niente può ricrescere, quelle stesse radici che erano state piantate e nutrite con amore e cura e che adesso hanno lasciato l'arido e il vuoto. Oggi sei il mio quotidiano, domani non so chi sei.

Perdi una parte così importante di te che non sei più la persona che eri, non puoi, non ti riconosci, ti confondi, sei mutilata, un pezzo per volta, ti riduci in pezzi, ti perdi tu, e se non puoi essere chi eri, allora non sei più. Ti costruisci e ti aggrovigli in una trappola così subdola che né si vede né si assolve. Eppure indietro non si torna e avanti ci devi andare, e allora vai, nell'insolenza del proseguire, nell'impermanenza e nella precarietà, nel tentativo di trattenere quei pezzi di te che oggi ci sono, domani non ci sono più.

Una fine senza fine

La perseguo senza mai raggiungerla

Uno spirito in testa costante

Una corsa infinita

Un trascinarsi sfiancante senza interruzioni

Un pendolo

Un accanimento ostinato

Ciò che è morto non muoia mai

Così mi disfo in questo limbo

Come polvere modellata da uno sputo

Sisifo destinato a non vivere a non morire

A finire a non finire mai

Oh Arianna non c'era altra missione altra ragione di essere al mondo se non quella di salvarti di aspettare di seguire di esistere in funzione del momento in cui ti avrei salvata ti avrei rivista ti avrei riportata nel mondo dei viventi e non c'eri tu nel non resistere nel non respirare nel non saperti salvare mi sono voltata ma tu Euridice eri lontana non c'eri più eri nell'aldilà e i morti sono morti e nessuna di noi è riemersa siamo lì ad aspettare che qualcosa succeda che le sirene facciano il loro canto e nessuno arriva nessuno va Arianna il labirinto è senza uscita è una spirale e non fa che contorcermi e mi sprofonda mi avvita mi incatena e ogni attimo è buono per tornare lì farmi sbranare dagli avvoltoi come Prometeo per aver tanto ardito

#Spotify

Vorrei frantumarmi la scatola cranica, perché pare che lì risieda il pensiero. Vorrei strapparmi via gli occhi, per non vedere i fiori ai bordi delle strade. Se aprile è il più crudele dei mesi, allora cosa è maggio a ricordarmi la perdita. La perdita. La perdita. Mi sono disintegrata. Mi sono intrappolata. Mi sono cancellata. Sono in una linea temporale in cui non esisto io e non esisti tu e non c'è nulla di vero, nulla di reale. Sono potenza distruttrice e involucro distrutto, cerco un antidolorifico e trovo ossessione. E tu sei in tutti i papaveri e sei in tutti i giorni di primavera e sei in tutti i pensieri intrusivi e sei nelle voci che sento e sei nelle parole che non si fermano mai. E allora vorrei frantumarmi la scatola cranica, perché pare che lì risieda il pensiero. Vorrei strapparmi via gli occhi, per non vedere i fiori ai bordi delle strade.

Se aprile è il più crudele dei mesi, allora maggio che cos'è.

Vedo frammenti di cristallo piovere dal cielo e onde luminose che si infrangono e cambiano direzione vedo la superficie tiepida del mare forse un bagliore e in massima misura vedo la materia dilatarsi e il sole tramontare. Il campo visivo si restringe sul colore dell'argilla cotta e sulle luci delle acque del nord. Nell'atto di osservare attraverso in maniera ciclica lo stato liquido e lo stato solido fino a quando non evaporo e perdo le comunicazioni e non vedo altro che sorde interferenze. Come l'uomo duplicato mi sdoppio, mi snaturo. C'è una me altra da me ma identica a me ma altra da me e i miei sogni sono inquieti e io mi infrango mi disunisco mi sdoppio mi snaturo mi disintegro mi frammento mi smaterializzo mi schianto. E i miei sogni sono squarci sono ferite autoinferte sono tessuti aperti e ossa in collisione. C'è un'altra me e lei è me ma se lei è me chi sono io. Torno. Il contatto è ristabilito. Il solo atto di osservare mi permette di muovermi in profondità: vedo un tunnel la cui estremità finale si restringe sempre di più ma senza mai chiudersi, lo attraverso e accedo a un'altra dimensione in cui i cristalli suonano, li sento tintinnare e il loro movimento è costante e la temperatura aumenta. Mi fondo come metallo liquido e mi solidifico con un'altra forma.

Esco per farti del male. Esco per farti del male. Esisto nel vuoto, sento l'eco che rimbomba all'interno di pareti ossee. Sento il vano. Siamo fantocci animati da impulsi irresistibili, un programma genetico che non può fare a meno di ripetersi: lo vuole il codice, il codice dice così. E così spargo amore, così me lo riprendo: wish wash - il battito cardiaco, la risacca delle onde. Vado e torno in un movimento insensato all'interno del vuoto, pareti ossee, inconsistenza. Ciclico ripetitivo infinito to and fro, to and fro, to and fro. Senza la dimensione del sacro esiste solo il meccanico, l'irrinunciabilità di corrispondere al codice e di cercarne di trarne il massimo vantaggio. Devo riempire.

Fiuto e tatto

È morto il sacro È crollata la gerarchia È esplosa la casa di dio È annullato il campo magnetico È liquefatta la vista È disorientato il senno Non c'è direzione

La bestia sopravvissuta si affida ai due sensi rimasti intatti (fiuto e tatto) e procede per tentativi ed errori, senza direzione, ripercorre i passi già compiuti nell'ingannevole speranza che, nonostante tutto, gli effetti causati possano condurre a combinazioni nuove rispetto a quelle ottenute in precedenza. Lo sa, ma continua a ripetersi in un ciclo interminabile di identici tentativi e identici errori. Non c'è apprendimento. Quando l'ennesima prova darà risultati diversi?

La bestia è uno scienziato ingenuo e poco avveduto, come lo scienziato si affida ai sensi, ai due rimasti (fiuto e tatto), ma non ha la vista (si è liquefatta) e il fiuto non è sufficiente al riposo, e la strada non conduce (ancora) in nessun luogo.

Ogni giorno è un nuovo giorno E ogni giorno è il precedente E se il sacro è morto E se la gerarchia è smantellata E se la casa di dio è vuota E se il campo magnetico ha confuso le cariche E se la vista è sciolta E se il senno è evaporato E se ogni giorno è il giorno precedente E se tutto è uguale e tutto è sullo stesso piano E se ogni individuo è equivalente Dove va la bestia E come si orienta

Elettricità

C'è un cancello tra me e me, un confine invalicabile dove la coscienza si disattiva, si scollega, perde potenza, si spegne. Guardo le macerie. Mi limito a osservare le macerie senza riuscire a dar loro un significato globale. Pezzi sparsi qua e là, flash, contrazioni all'addome, nausea, intrusioni, buio. La coscienza si spegne e non vedo più, niente esiste più, tutto si ferma come sull'orlo di un buco nero, se è vero che ho capito. E quando provo a esplorare questo luogo, a oltrepassare la zona elettrificata, divento niente anch'io. Mi paralizzo, mi pietrifico, mi assento, non sono più. C'è un cancello tra me e me, e finché sarò al di qua non vedrò altro che macerie senza senso e ad avere la nausea e le contrazioni e il fiato corto e lo sconcerto. Spengo tutto anch'io. Intraprendere una strada o forse l'altra o forse l'altra ancora mi paralizza. Faccio allora brevi movimenti scoordinati e illogici. Lascio tutto aperto e tutto semimorto. Cosa voglio e cosa sono e cosa farò se. Nel non riuscire a contattarmi provoco altri disastri dettati dall'impellenza e dall'impulso e dal bisogno immediato, per poi tornare subito indietro, non di uno ma di mille passi, come un elastico teso che compie questo movimento di tensione e di rilascio. Più avanti vado, più indietro torno. Come un mare in tempesta. E non riesco ad ascoltare, sento solo interferenze indistinte, un rumore assordante che non dice niente ma qualcosa dice. Un cumulo nero un groviglio un rumore costante indistinguibile che nasconde un codice ancora troppo lontano dall'essere decifrato. Nel non riuscire a contattarmi devo restare immobile.