cliche

the world is big, waiting for people like you to explore

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焦虑还是在四月中的深夜悄然而至 情绪经历了数次的大起大落 在我以为走上正轨 每天都告诉自己要有信心打起精神的时候 没有回音或者一封封据信又是泼来的一盆盆冷水 我又有些怀疑自己是否太过理想主义 不够现实 但是提到显示 我依旧没有什么career capital 这漫长的四个月啊 实在是太痛苦了 就像是不断的挖开皮肤 看看自己的心 在还没长好之前再挖开几刀 你找到什么了吗 好像也并没有 支撑自己的无非也就是自以为可以articulate的理想主义 可是没有了理想主义 我真的不知道要靠什么坚持下去了 也许到最后 就让Tuck随便给我找一个什么实习 这种不断推倒重来的感觉实在太差了

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昨天和爸妈聊完天之后决定取消春假去墨西哥的行程，虽然是扫了朋友的兴，但是我心里竟然有种如释重负之感，也许本来在这个时间点去墨西哥这件事对我来说更像是一个事先答应的任务而不是轻松的游玩了。

这次谈话再次让我醒悟到了自己的不成熟不理智和不现实，总结如下。

没有摆正事情的优先度。这个很大一部分也来源于我对来读MBA的目的的不明确。但是用脚后跟想想都应该知道找实习是当下最重要的任务，去哪玩怎么玩是永远来得及的，但是在商学院昂贵的两年一旦荒废，多少心血金钱都不可挽回。很多时间毫无意识的浪费在八卦闲聊上，也源自于无法拒绝别人和想要偷懒的心态。

不够努力去探索自我和外界，甚至用安慰自己的理由自我麻痹。和同学相比，我所进行的行业研究和network简直少得可怜，一方面是自己不擅长不喜欢，本身就怀有逃避心理，另一方面也是受到身边人的影响，从network很多却没有拿到offer的例子得到network没用不重要的结论。回想起当年复习GMAT的劲儿，我知道自己还差得远。根本没有在尽自己最大的努力，还每天自我安慰说不要太有压力，沉浸在一定会有offer的安乐窝里却没有try hard的现实是最让我对自己不满意的一点。

好高骛远又糊里糊涂，不能脚踏实地，并且有合适的战略。心怀天下总是好的，可是目标模糊遥远，不能具体描述又无法实施对实现目标毫无裨益。我说想做教育，但是是什么职能部门，又具体是怎样的事情呢？我说喜欢科技，可是对于时下新兴的科技产品，我又了解多少，有每天在兴致勃勃的翻新闻吗？对于现在的我来说，能够为公司带来怎样的价值才是最重要的，而不是我喜欢想做什么。我需要总结一下自己的selling point，一方面降低要求，寻找和自己之前背景相关度高的工作，一方面继续了解自己感兴趣的行业，寻找适合自己的岗位。

虽然我对美国并没有强烈的好感，但是既然人已至此，不如随遇而安，我应该多了解美国人的生活、工作和文化，也许现在的不喜欢是源自于不了解以及其恶性循环带来的抵触。活在当下，指的就是让现在的每分每秒都过得充实有意义。

认真的生活，我怎么都忘了呢。

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Tips for project's scope

下午见了FYP的advisor，一个阿根廷的老师Joaquin。他在听完我们项目的大概介绍之后，提醒我们说这个项目的范畴太广，你们要考虑到你们的时间和课程负担，和客户讨论一下她的目标以及重要性排序，毕竟你们只能集中精力做好一两项而已。

虽然这是常识和老生常谈，但是具体到我自己，在答应之前不想好依然是我的毛病之一。联想的5P文化第一条就是承诺之前先想好，否则夸下海口的结果则是自己疲惫不堪对方也不买账。所以在承诺之前，要衡量一下自己的实力，时间，和精力分配，宁可先答应的少一点，降低对方的期望，这样给了自己充分回旋的余地，一旦有了更多精力可以加入更多的元素，结果则会大大超出对方预期，两全其美。

说yes永远别太快。

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Mark

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早上和爸妈聊了两个小时，整个职业观又崩塌了。在我一门心思以为自己找到了真爱的时候，又被现实的一盆冷水浇下。当我妈问我到底想做什么的时候，我自己好像也都说不清楚了，硬挤着说我就想做教育啊的时候，仿佛也不能articulate具体是什么。一瞬间对自己感到很不满又沮丧。

我发现我的问题长期存在，根本没有进步。

一是看问题不全面，常常是被情绪掩盖了部分事实。比如当我决定做教育就只看到它高尚充满使命感的一面，忽略了毕业的签证和薪水的问题，当然在兴头上的时候现实的权重就好象消失了一样，我还真的自以为自己能够视钱财为粪土。冷静下来想想看，多少MBA同学也都怀有高尚的追求，但是实现的途径却往往是曲线救国。在这个年纪，没有相应的技能和知识储备，只凭一腔热情就要投身教育，也许既不能给这个行业带来一个MBA应有的价值，也不能产生足够的影响来真正促进改变吧。

二是变化太快。从咨询到科技公司到教育到出版最后拿到了零售的offer，真是命运弄人。兴趣广泛不是件坏事，但是在每一件上都没有深入的钻研必然带来全面平庸，直接输给准备充分有备而来的竞争者。在是否要有长期的职业目标这件事上我还是挺迷惑的。当然如果很早就知道自己想做什么自然是好的，可是世事变化这么快，又怎么能一眼看到几十年之后呢。也许抓住当下的兴趣并且不断努力才是无悔的法宝吧。

三是不够努力。和Hardy聊天，他说我心态挺好的，但是还是要try hard，不是说放松了就不努力了。听到这个我就深感愧疚。也许这么些中国同学里我算最不努力的了吧，最初或许是还怀着各种侥幸心理，但是遭到现实的碾压之后，信心似乎也遭到了打击。和练了几个月case的同学，和疯狂network的同学，和频繁去CDO的同学们比起来，我对自己的投资真是少的可怜。

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无论什么时候看到内心都哭的稀里哗啦

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爱就是突然有了软肋，又突然有了铠甲。

发现想做的事情好像也有同样的效果。

不知道为什么今天特别累，有点低烧的倾向。爸妈早上起床在微信上鼓励我，还是内心一阵酸楚啊。

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贵人

这一周好像突然间认识了很多人 有在古巴奇遇的在做教育的耶鲁MBA 给我提供了好多信息 有北语的在coursera工作的日语学姐 有达茅的一些在做教育科技的本科生 有在智利工作的学妹和老师 还有在MIT读博士的一中同学 我也不知道他们都能给我带来怎样的价值 但是有种自己在一步步向目标进发的感觉 真的很奇妙

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Crazy Idea

看着marketing的阅读就跑神了，趴在桌子上，突然就想起了圣地亚哥之路。是不是可以明年感恩节之后的长假时跑到西班牙北部，在每一个圣地亚哥之路途径的小镇上的学校里给孩子们讲一讲我们这个遥远的公鸡国呢？

昨天参加JA的培训，目的是给upper valley一些偏远教育资源稀缺的小学提供课外的经济学课程。Education club的负责人讲到她去年的趣事一件：她自我介绍是LA人，小学生们都爆发出惊讶的表情，再加上一下美国人一贯的夸张，场景真是好笑。然后一个小孩子说，嘿，我妈妈有个朋友是LA的！虽然大家听了之后都哈哈大笑，却也是个心酸的故事。我没想到在如此发达的美国，有些人也许一辈子也没出过自己生活的方圆几十公里，有些人也许一辈子也没见过外国人。

于是在发呆的时候，脑中就升起了这样的念头。

如果能让更多的孩子在小的时候就知道这个世界有多大，他们是否会愿意更努力的睁开双眼看看外面的精彩，活出一个更加宽广的人生呢？

我无疑是幸运的一个，小学的时候看日本的漫画，初中接触了一些外国人，大学又学了外语去了欧洲。当我为自己接受到的教育感到满意的时候，在北京做JA志愿者的经历又让我看到当代一线城市小孩子所能享受的教育资源比其他省会城市的孩子还是多出了不知多少倍。一国之中，农村和城市的资源分配已然是天差地别，即便同是省会，北上广深和二线城市的差异也不是一星半点。如果一国之本的教育资源尚不能较平均的分配，未来的发展差别必将越拉越大，社会公平和稳定又会成为让人头疼的问题。

大二的暑假，我爸说让我回老家教英语，他的一番话一直印在我脑子里。他说，农村的孩子们需要的并不是技能，而是被激发出走出去的渴望。当年我爸就是在高考失利搬了一暑假的砖之后立志离开农村的。

当然每个人都有自己的路，也有人在繁华之中深感疲惫而选择回到隐居生活。可是对于中国的未来来讲，怀有对选择的渴望，拥有选择的资本和能力才是最重要的，而第一步，就是让他们了解自己所生活的世界。

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早上在食堂碰到Hardy一起坐下吃饭，zita和珊珊走过来，珊珊昨晚拿到波士顿德勤的实习，兴奋得不行，一如既往的叽叽喳喳，还买了新包包，一直在和Hardy说明天滑雪吧，我头也没抬的没看她。Zita拿到了亚马逊PM的二面，RLD和我一样估计是被默据了。

我一路低气压，和Hardy也没什么说的。他今天去纽约，明天面一下上海大麦，就结束战斗了。他说三月份要去做亚美尼亚的FYP，我说Jasmine本来找我组队做巴勒斯坦的，但是我还是贪生怕死，就算了。他说，那六月份去冰岛，我就呵呵笑了两声。

这个时候我才真正感到peer pressure和不开心了。陆陆续续有同学拿到不错的offer开始玩乐，或者专心学习，套用小莹莹的话就是，“老娘没工作，没男朋友，还是个virgin”，现实真是不忍直视啊。

刚才Holly进来check一下我是不是还ok，我们一起抱怨沉默了一会儿，她进来和离开的时候都抱了抱我，现在突然有种想哭的冲动。

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今天是我on campus面试第一天，非常放松的和CVS聊了半小时，面试官有完全没有刁难我，问的都是些为什么学西语啊在联想做什么的啊之类很简单的问题，以至于我放松的就是很聊天一样。没想到的是讲why healthcare的时候我竟然差点飙泪，我感觉对方似乎也被我感动了。不过case做的实在太烂，完全靠对方引导。 晚上吃火锅的时候收到Hardy微信说拿到BCG了，我特别高兴，但是瞬间又真正感受到了peer pressure。随着面试的推进，拿到offer的人会越来越多。真的好羡慕他能这么早解决战斗，当然这和他的努力也是分不开的，我的付出和他一比真是相形见绌。 吃完火锅回到房间发现竟然有条CVS面试官的电话留言，什么也没说，就让我打回去或者他明天打过来，不知是死是活。要是打过去是个据信，未免也太残酷了点吧。不过我case做那么差，要我也不太可能啊。 下周三个面试，都还是很喜欢的公司，又要上演临时抱佛脚的戏码了。唉，我的人生真是没长进啊。

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昨晚和Suzy聊了很久，本来今天的心情很轻松，还跑去King Authur买了小蛋糕们，可是和Holly，Janet，Hardy一聊天，不知道为什么又心情低落了。

也许也不是和他们聊天的原因？

听到Holly说她拿到微软的二面要飞西雅图的时候，我真心为她高兴，也许我低落的原因还是对自己没信心吧。我怎么就这么拖延这么逃避现实呢。

焦虑的心又飞起来了。

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从寒假开始到现在 也就一个月多一点 却好像做了很多事情 过了很久一样 一开学脸色就变差 渐渐进入神经衰弱的状态 记忆力迅速减退 开始偏头疼 时常晕晕乎乎的 每一句话要读很久才明白什么意思 Holly周四去波士顿面试 听她讲经历才感受到这件事离自己也那么近 而且发生起来比想象中要痛苦很多 周五和Hardy去看了电影 美国狙击手 很不好看的片子 精神也没得到什么放松 下周五是我的第一个校园面试 其实是没什么信心的 但是又明白不能抱着破罐子破摔的心态 我觉得我需要好好睡觉好好锻炼 合理分配我不多的精力了

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one summer's day~spirited away~Joe Hisaishi Played by Janet

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吃过简单的早饭，我和Janet不知道怎么就聊到了她幼年的练琴时光。小学五年级就考完十级这件事让我觉得自己面对着一个音乐天才。

后来她在youtube上给我放了她大学时在港大琴房弹琴的视频。先是天空之城，然后是千与千寻，还有肖邦。天空是雪后初晴，对面高耸的松柏在风中扑簌簌的落下大片的雪花，楼顶的积雪也被风吹下来，窗外飘起细碎的白絮，这简单的场景却美的惊人。

接着她放了上学期在达茅的琴房随手弹的曲子，有些中国风的，有些缓慢低沉的，有些伤感的。每当窗外有雪花飘起的瞬间，我竟然都感动的要流泪了。

于是只好开着玩笑说，要是不用找工作，我们就每天听着钢琴曲，对着窗外小山上的白雪和松树发呆该多好。

拿到Offer之后的生活已经被我们排得满满的了。比如我们要买个Xbox每天打游戏，要去琴房弹钢琴，要买车租房子，要教Janet开车要学一点粤语，要滑雪要做饭要旅游要唱歌。

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新年第二天，坐在图书馆妄图整理一下面试的问题，突然更加确认商学院就是个笑话这件事了。

一群本来已经比平均水平要聪明要“成功”的年轻人，费了半年时间在全球标准化考试中拿到高分，自欺欺人的在面试和申请里大讲自己的职业目标和对商学院的热爱，进校之后匆匆忙忙的找工作，在间歇学学习，几个月后又是面试面试面试，再过几个月，就又是新一轮的找工作。

几乎所有的面试都是基于入校前的工作经历，被翻来覆去掰开揉碎了的说个不停，每个动作都被分析成彰显了领导力创新精神团队合作。

这果然就是美国，这果然就是商学院啊。

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2015

上集回顾一下，2014最后一天和一些同学在珊珊家包了饺子，玩了UNO和捉鬼的游戏，错过了倒计时的时刻。晚上回家和Hardy同学表达了我的喜欢，被反问算是表白么。我觉得整件事已经被我搞砸了。

新年第一天，去Amira家，意外的遇到很多有意思的前辈，有达茅的非洲宗教教授Bob，某佛教大学的心理学院院长Gloria，还有一个古巴医生，以及很多没有时间聊天的人。Gloria是我来美国之后遇到最聊得来的人，完全不用想话题，似乎一个问题接着一个问题非常自然而然的蹦出来，这也更加坚定了我要和更多人聊天的决定。

Gloria做了很多年的social sector工作，早期在NGO为低收入妇女提供心理咨询，后来做过老师，院长等等。我问她，你这辈子，是否曾哪怕一次为你的职业选择不能挣大钱而感到后悔，她并没有假装高尚，而是坦然承认她也曾有小小的后悔：当她年老了发现自己没有足够的积蓄。不过这小小的后悔和内心的巨大满足是无法相提并论的。我在她身上看到了无穷的活力和好奇心以及对自己目前生活的满意和接纳。在她说自己从来不是为了金钱而生活的时候，我看着她开心的神情，非常激动，甚至不知为何差点流下泪来。

新年誓愿这种东西还是别写出来了，只是给未来的自己找难堪。

2014在颠沛流离中度过了，希望2015我能过得更加丰富多彩，勇敢的突破自己的舒适圈，找到属于自己的人生之路吧。说的这么大，一看就不真诚呢。