放棄

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還是會揚起局部的沙塵足以遮蔽航線遮蔽時間，足以進入一個長夜。讓我依附在你之上讓我存活。 沙塵始終會落下，成另外一座荒漠。我還是依附在你之上，讓我存活。

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落雨了，雨總是走在時間的前沿，光終究無法逆行。 四月鋒利如刀，劃開臉頰口中是謊言的味道，切開胸廓後流出是黑色的液體， 剁碎我後什麼也沒賸下。

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4/11

四月是一個謊言的時候，時間走快了。謊言在踐踏自尊的時候，時間走慢了。對著時間逆行後的代價是被羞辱。反正這漩渦拉著我，就閉著眼睛靜靜地沈沒下去。

總之還是祝自己生日快樂。

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交代一下父親在月底要做第二次化療， 我也謹慎的思考著清明是不是需要回家一趟。 因為沿路的埋伏都可能是一次燒毀一切的業火。

持續的悲傷是穩定的星系，中心是一個黑洞，環繞著沒有停止。 可以為我指出快樂在星圖上的位置嗎？

現實摻著夢境的碎片，而過於鋒利的邊緣割破我手腕割破我頸脈。

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父親得到無法治癒的癌症。

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2019/1

剪碎年份，隱藏在碎片後的線索溶解在每次的雨水之中。 傷心靜靜地浮出。

就這樣不斷反抗著，丟下那些季節，丟下那些光。 而那些光也找不著的地方，雨水也抵達不了的地方，不開花也不結果。

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整個四月

四月是騷動的月份，在表格裡閱讀時間，走到了最底仍是一場時間的異度， 令我緩緩地流入井裡等待著一次微光。但也無所謂我是否座落在你的地圖上， 那樣的話請溫柔地將我置於邊緣之外。

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4/11 生日快樂

請繼續居住在我夢裡，回放那些微光。沿著記號回頭， 那些標記能拼接成一張地圖，密密麻麻張開成一張網， 期望接住任何一次的墜落。

但是快樂令我沈默，悲傷也是。雨水令我往內陷落，陽光也是。

我還是想跟你交換，交換剩餘的。我真的好想。

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隱居在我的夢裡之後，光就會褪散地慢些。再慢些，讓我沿著航線慢慢地迷路。

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最近的日子的簡短的說明

練習告別。 彼岸的你們怎麼就不肯跟我揮手，怎麼就不肯與我交換。

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突然也都停著了。我們討論過的微光回放了時間，難堪的悲傷被擱在門外。

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悲傷持續下沉，不斷圈起一道一道暗湧，直到你在我的葬禮上嘲笑我的陷落。

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最後幾日碰上了一個完整的雨天，隔日還是欲晴未晴。徒勞往返在海與家之間，一整片黑雲正實現一條條橫移的預言。

攤開手掌，流著血劃開一道道預言，誰又能清楚說的明白秩序怎麼定義。

練習憂鬱，在大笑的時候不至於放肆。練習感傷，在笑著談論你的時候不至於輕佻。練習放棄，在一連串正面心靈雞湯之中學會輕視生命。

想起有一天我從海邊散步回家，眼前是一片混亂粉色天空。那掩蓋我的寓言令我大哭，如同一場大雨。

最後一日，星辰度量一長段距離。那些令我落淚大笑的情節割開日子，在每個向晚處刨下了什麼令我修煉。

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今天不定時地落雨。回來的時候大風刮碎今天的第一場大雨。 門口有些雞蛋花被吹落，那些錯覺突然又安靜地被扯下。

傍晚我往海邊繞了一圈，那個海是一個缺口。

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為什麼不是問我好不好。

想起你死的那天，其實死亡也都只是一條條訊息，悲傷也只不過是儀式的一部分。

但是這世界從與你無關，真好。

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那從不是輕易的，從一個邊緣走向另一個邊緣。 高空落下的雨滴只會刺穿雙眼，暗瞑的星辰只會讓黑夜更黑。

日子砍碎了每張日曆紙，割傷每雙手。

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每件謎題都拖我進入更深更黑的暗室。

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Joanne

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2017-

將日子排列成一條航線，試著仔細檢查航點與航點間每次的日頭的微小差別。但日子總是要滑落的，終究滑落成一張攤平的星圖後，日升月落只是幻覺，一切都只剩下星體的磁力線吹不散。 時間依舊隨著節日行走，跨過戀人相擁的暗暝以及他們分離的清晨，擊碎那些無人的廢墟以及那些城內的燈火，賸下幾段黑色的絮語。碎裂的目標拼拼湊湊成了十二個月份，有些月份顯得緊湊，有些月份顯得混亂。其實也都無所謂了，反正也都這樣過了一年又一年，反正窒息的還是窒息，反正想念的還是想念。 今年換了兩份工作，是意義上也是實質上的重頭來過。壓碎掉原本的工作經驗，自己將自己掃地出門。不容易，一切都不容易。當低風一直掃過來時，波光粼粼的閃爍的刺眼陽光卻不太真實。 走到夏天的盡頭是一次逆行，頭七過去，尾七過去，百日過去。日子傾斜得我撐不住，同訊息再也無法成為已讀，那是一張撐不開的網，光稀落掉下。誰也接不住。…

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