Hey... ce soir c'est compliqué aussi je m'empêche de toutes les fibres de mon corps de t'envoyer un message.
J'suis un idiot j'aurais dû voir que c'était réciproque avant. Et maintenant c'est mort putain j'ai la haine.
Pourquoi tu voulais que je le devine? Comment? Tu es avec quelqu'un d'autre de toute façon et moi aussi.
Mais j'peux pas m'empêcher de penser à ce qu'on aurait été si t'avais été plus claire.
Pourquoi je suis si attaché... Concrètement il y a plein de choses qui ont fait que j'suis devenu fou de toi. Genre ma dépression, la découverte de ma vrai identité, mon ex, le fait que j'étais dans une situation où je ne me voyais pas d'avenir, dans une région de merde, en rupture familiale.
T'étais un de mes seuls points de repère. J'pense que tu saisissait pas à l'époque.
J'ai une autre question. Si tu m'aimes pourquoi n'avoir jamais accepté de me dater. Franchement je sais pas. J'étais trop intense au début c'est vrai. Mais j'ai tout fait pour m'assagir.
Peut-être que c'est parce que je suis... au début une meuf et maintenant un mec et que ça le fait moyen en terme d'image.
Peut-être que je suis un con en vrai et tu veux pas me le dire.
Je crois qu'egoistement je suis blessé dans mon égo car je me dit que si tu ne m'as pas choisi c'est que finalement, j'suis pas si bien que ça.
C'est peut-être une des raisons qui font que j'ai une image de moi déplorable depuis.
Et parfois je fais des trucs... horribles (en dehors de ma vie publique), pour me prouver qu'effectivement je suis un con dégueulasse. Et ça marche. Et je m'enfonce.
Je sais pas si tu mesures à quel point je souffre de cette situation. Mais finalement peut être que moi aussi je réalise pas, normal, tu préfères mentir ou omettre que de me dire les choses.
Tu m'as suggéré que ça s'arrête je me suis senti obligé d'aller dans cette voie mais au fond de moi c'est pas ce que je voulais.
Je voulais juste qu'on se dise la vérité. Et genre, pour de vrai. Mais je sais pas si t'aurai pu en être capable. Parceque finalement peut être qu'effectivement je ne le mérite pas.
Parfois je repense à ce moment de détresse que j'ai eu. Je regrette tout ce qui s'est passé ce jour là. Mais en vrai peut être que c'était une manière pour moi de te faire réagir et au lieu de rester à mes côtés...
Je me suis senti encore abandonné, pour ça va plus ça fait mal plus ça dure dans le temps, je pleure tous les jours c'est horrible.
A quoi bon te supplier de toute manière. Ça sonne encore comme un message que je vais regretter d'avoir écrit mais ça me permet d'extérioriser et d'évaluer un peu les phases que j'ai et le temps que je met pour les traverser.
J'espère que tu vas bien. Mais ça non plus tu me le diras pas.