Still alive @gold-jackal - Tumblr Blog

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Je pense que tu devrais regarder le show baby reindeer sur Netflix. Je sens quelques similarité dans le vécu des deux personnages principaux.

Je sais pas pourquoi j'arrive pas à t'oublier.

Je fantasme l'idée de débarquer à la Rochelle. De te trouver et de parler avec toi.

J'ai aucun moyen de faire ça et juste ça confirmerai bien que je suis malade. Mais j'y pense vraiment beaucoup. Depuis plusieurs années enfaite.

Qu'est-ce que tu feras... Auras tu peur? Me repoussera tu...

Je sais pas si je vais réussir à t'oublier un jour.

Tu sais, moi je trouve que t'es quelqu'un d'exceptionnel, tout le monde ne peut pas t'aimer.

Je te vois.

Tu trouveras quelqu'un qui te respecte et t'aime pour ce que tu es. Peut-être qu'il y a certaines choses qui tournent pas parfaitement rond dans ta tête et c'est normal. Moi non plus.

J'aurais aimé te rassurer ce soir. Te dire que t'es pas seule, que je suis là.

Je ne peux pas. Je suis ton stalker. C'est tout ce que je serai, je m'enfonce dans cette identité.

Il faut que je trouve le sommeil moi aussi...

J'ai choisi l'insuline.

On verra si j'ai les couilles de le faire.

L'avantage si je veux me tuer c'est que j'ai accès à la pharmacie.

J'devrai probablement pas faire ça sur mon lieu de travail.

Mais j'ai pas envie que Delphine me trouve.

Peut-être que si je choppe des médicaments en masse et que je me contente de faire ça en forêt à l'occasion.

Je veux creuver.

Hey... ce soir c'est compliqué aussi je m'empêche de toutes les fibres de mon corps de t'envoyer un message.

J'suis un idiot j'aurais dû voir que c'était réciproque avant. Et maintenant c'est mort putain j'ai la haine.

Pourquoi tu voulais que je le devine? Comment? Tu es avec quelqu'un d'autre de toute façon et moi aussi.

Mais j'peux pas m'empêcher de penser à ce qu'on aurait été si t'avais été plus claire.

J'suis un idiot.

Pourquoi on se fait ça ?

Pourquoi je suis si attaché... Concrètement il y a plein de choses qui ont fait que j'suis devenu fou de toi. Genre ma dépression, la découverte de ma vrai identité, mon ex, le fait que j'étais dans une situation où je ne me voyais pas d'avenir, dans une région de merde, en rupture familiale.

T'étais un de mes seuls points de repère. J'pense que tu saisissait pas à l'époque.

J'ai une autre question. Si tu m'aimes pourquoi n'avoir jamais accepté de me dater. Franchement je sais pas. J'étais trop intense au début c'est vrai. Mais j'ai tout fait pour m'assagir.

Peut-être que c'est parce que je suis... au début une meuf et maintenant un mec et que ça le fait moyen en terme d'image.

Peut-être que je suis un con en vrai et tu veux pas me le dire.

Je crois qu'egoistement je suis blessé dans mon égo car je me dit que si tu ne m'as pas choisi c'est que finalement, j'suis pas si bien que ça.

C'est peut-être une des raisons qui font que j'ai une image de moi déplorable depuis.

Et parfois je fais des trucs... horribles (en dehors de ma vie publique), pour me prouver qu'effectivement je suis un con dégueulasse. Et ça marche. Et je m'enfonce.

Je sais pas si tu mesures à quel point je souffre de cette situation. Mais finalement peut être que moi aussi je réalise pas, normal, tu préfères mentir ou omettre que de me dire les choses.

Tu m'as suggéré que ça s'arrête je me suis senti obligé d'aller dans cette voie mais au fond de moi c'est pas ce que je voulais.

Je voulais juste qu'on se dise la vérité. Et genre, pour de vrai. Mais je sais pas si t'aurai pu en être capable. Parceque finalement peut être qu'effectivement je ne le mérite pas.

Et ça me fuck la tête.

Parfois je repense à ce moment de détresse que j'ai eu. Je regrette tout ce qui s'est passé ce jour là. Mais en vrai peut être que c'était une manière pour moi de te faire réagir et au lieu de rester à mes côtés...

Je me suis senti encore abandonné, pour ça va plus ça fait mal plus ça dure dans le temps, je pleure tous les jours c'est horrible.

A quoi bon te supplier de toute manière. Ça sonne encore comme un message que je vais regretter d'avoir écrit mais ça me permet d'extérioriser et d'évaluer un peu les phases que j'ai et le temps que je met pour les traverser.

J'espère que tu vas bien. Mais ça non plus tu me le diras pas.

Je suis fatigué.

#Spotify

Bon. J'ai vu ma psy lundi dernier et je dois reconnaître que pour une première séance elle a mis le doigt sur des choses et ma posé des questions intéressantes.

Oui je fini par voir un psy uniquement pour nous car si je peux pas te parler à toi j'vais reporter ça sur quelqu'un d'autre.

Je pense que t'es addict. Moi aussi. On peut pas s'empêcher de se faire souffrir comme si c'était une drogue. Tu me cherches tu m'idéalise toi aussi. C'est drôle quand on y pense. Il suffisait juste que j'y réfléchisse correctement.

Hey tu veux un conseil ? Arrête de te faire du mal toi aussi avec moi s'en est fini de nous deux je pense. Garlokk, laisse le mourir comme tu avais prévu à la base, t'es tellement enlisée dans le mal être que tu vois même plus les mécanismes. La playlist, garlokk et ton tricorne. Genre... c'est dur mais c'est soit t'accepte qu'on dialogue soit je vais tout faire pour guérir de ça.

Et tu seras seule. Pour de vrai. Je t'ai dans ma chaire mais je t'ai déjà dit ce que je pense des tattoos, ça me dérange pas, car nous deux ça reste une belle histoire mais au final tu m'auras vraiment pris pour un con jusqu'au bout. Je t'ai laissé plein d'occasions que nous deux ce soit un vrai truc et t'as toujours préféré te défiler, tu sais quoi ? Je vaux mieux que ça.

J'ai essayé de me rapprocher de toi en travaillant dans le même secteur car je pensais que ça me rapprocherai de ta façon de penser et d'une certaine manière... oui, un peu. En tout cas plus qu'avant, également car je suis remedicamenté et j'ai les idées plus claires. Mais plus le temps passe, fatalement moins t'es là donc je me réapproprie ma vie, et mon environnement, mes collègues sont pas que des infirmières ou des aides soignants c'est con parceque c'est évident mais fatalement ça m'éloigne de toi.

Je vois ton image s'écailler peu à peu chaque jours. La dague, ça coupe, elle est sur mon bras droit, elle symbolise le mal qu'on est capable de se faire, et la cage à oiseau avec "oublie moi" sur le bras gauche, le seul que j'ai de ce côté. Il est temps. Toi, tu forme un triangle sur mon corps c'est les trois premiers endroits avec le bas de mon dos où je me suis tatoué du rouge.

On crois se connaître mais c'est pas le cas. On s'est presque jamais vus. Je connait pas ou plus certains aspects de toi, ça fait trop longtemps maintenant. Je... je crois que c'est probablement le seul moment où j'aurais l'occasion de te le dire mais je t'aime. Je t'aime, comme on aime un concept ou une entité ou un.e acteurice. Mais je t'aime c'est sûr t'as toujours été un peu ma muse c'est pour ça que c'est compliqué de me remettre au dessin aussi. Faut juste que je trouve d'autres trucs à aimer moins... compliqués.

Bon visiblement j'avais beaucoup de trucs à dire. Je sais pas si tu regardes ici de temps en temps mais peut être que je te l'enverrai directement à l'occasion si ma psy pense que c'est une bonne idée histoire d'officialiser un peu la chose. Mais bon honnêtement j'avais juste besoin de vent et que ce soit écrit quelque part. D'ailleurs c'est idiot ça aussi je mettrai probablement ce blog en restreint si possible sinon j'en ferai un autre.

Ça va mieux ces derniers temps. Tu me manques toujours autant mais je pense que ce sera toute ma vie le cas.

Demain je vois ma psy. J'espère que... tu vas bien. J'ai les boules de me dire qu'une fois encore on est passés à côté de l'occasion de vraiment se parler

Tu sais je me souviens que déjà au début j'étais perdu dans notre relation. J'avais désespérément besoin de ton affection. En réalité quand tu m'en as donné ça a été le monde pour moi. Et je savais pas ce que j'étais pour toi. A l'époque quand je te demandais des réponses t'étais incapable de me répondre. Tu m'as bloqué plusieurs fois pour cette raison.

Le problème c'est que j'ai besoin de réponses. Et je n'ai pas cherché à essayer de plus te parler car je sais que ça te fait fuir. Du coup je suis parti en boule dans un mal être que je ne pouvais pas exprimer, car en réalité... tu m'en as pas vraiment laissé le choix. Comment je pouvais accepter que tu sois à nouveau dans ma vie avec les mêmes interrogations que celles que j'avais il y a 8 ans avec la sensation que rien à changer. Tu sais je pense que je trouverai la paix le jour où on aura une réelle discussion. Le souci c'est que vouloir que cette discussion arrive... c'est que tu reviennes. Et je sais pas si je pourrais l'encaisser. C'est pas de ta faute mais on peut plus avoir une relation neutre amicale, c'est juste impossible pour moi vu ce que tu représentes. Au point ou le fait que tu reviennes me donne des pensées suicidaires car une partie de moi te veux plus que tout au monde, et être confronté au fait de ne pas pouvoir être avec toi me donne envie de clamser car j'ai trop lier mon bonheur à toi.

Je suis baisé.

Faut que j'accepte que nous deux ça sera rien de plus qu'un point de suspension sans rien de concret derrière c'est juste que je préfère me prendre une baffe que juste d'être dans l'ignorance.

J'aurais préféré pensé que tu m'avais oublié.

J'ai peur d'arrêter encore la weed. Techniquement ce serait plus simple maintenant. Mais je ne veux pas la raison est ... erh.

J'ai peur de me souvenir de mes rêves. Avant que tu reviennes j'avais réussi à arrêter, rêver de toi me brisait et le matin j'étais pas là. Mais c'était tenable. Là... je ne pense pas.

Je rêve juste... et... je te vois.

T'es si loin et si proche à la fois.

Un jour peut être qu'on se reverra un jour et j'espère qu'on se parlera à coeur ouvert.

J'aurais aimé que tu me recontactes plus tôt.

Si ça marche pas avec D c'est décidé. Je daterait plus jamais personne... même si j'arrive pas à me gérer seul, même si la solitude me tue.

J'espère que quand j'aurai 40 ans tu me recontacteras. Là c'est le seul espoir que j'ai. Je t'attendrai. Même si ça n'arrivera pas. Je t'attend.

Peut-être que tu n'as jamais voulu ça, tu as pris aucune des perches que je t'ai tendu.

Pourtant ton dernier message était plein de sentiments, Garlokk, ta playlist. Autant de messages d'amour de ta part que j'ai fini par comprendre. Tu m'aimes, mais tu ne veux pas quelque chose de concret pour nous. J'suis juste un fantasme. Tu as ta dose de sentiments enflammés et tu retrouves ton quotidien.

J'ai compris qu'on était pas du même monde, alors quand t'étais pas là j'me suis reconverti dans l'espoir de te comprendre, ça a un peu marché. Je voulais avoir l'impression que tu pouvais passer la porte du poste de soin à tout moment et que t'étais avec moi.

Je sais pas comment je vais continuer à vivre comme ça.

Erh visiblement j'ai encore besoin de te parler ce soir.

Tu sais ne pas tout plaquer et venir c'est devenu vraiment dur. Mais j'vais pas céder.

À la place moi aussi j'vais commencer une campagne dnd. J'ai naturellement pensé que je ferai un Orc mais en vrai... j'ai pas fait ça. J'ai fait un tiefling.

J'me suis tatoué la croix du Léviathan sur la main.

J'ai hâte d'avoir mon rdv chez le psy.

J'ai envie d'arrêter de pleurer.

Tu me manques.

J'ai plus peur du regret que de l'échec

J'ai repris les médicaments et je me rend compte que j'ai encore tout fait foiré. Ça fait chier que tu me connaisse pas sous risperidal. La situation aurait sûrement été plus tenable pour moi.

Je veux vraiment te voir.

J'vais essayer de t'écrire une lettre où j'essaie d'être clair mais le problème c'est que quand je veux te dire certaines choses je me ravise. Ou je change d'avis selon les jours c'est pas encore très clair. Mais j'ai relu mes postes, chose que je fais rarement et il y a un truc qui revient souvent. C'est à quel point tu me manques. Je t'ai repoussé car j'étais terrifié.

Terrifié à l'idée d'avoir de nouveau l'envie d'en finir. Donc j'ai essayé de supprimer le problème. Sauf que c'était pas ça. Certes je suis de nouveau moi même car je reprends mes médicaments, mais ça enraye pas le problème. Le problème c'est que j'ai besoin d'un déclic pour toi. Je ne l'ai jamais eu. Et pourtant avec tous mes autres exs c'était simple. Col. en 2 semaines c'était plié.

Mais je sais pas trop c'est quoi mon problème avec toi. J'aurais aimé qu'on en discute face à face mais... hey. Dans la vie on a pas toujours ce qu'on aimerait.

Je pense encore à toi tous les jours et j'me suis pris un compte Spotify j'ai essayé de faire en sorte que tu t'en rends compte. Parce que je me suis dit que juste se partager de la musique ça pouvait aller. Jsp. J'ai encore plus de mal à me détacher de toi car je me suis mis en tête que tu m'avais... on va dire marqué.

En même temps j'ai ma vie et je sais que je vais m'en vouloir d'agir comme je le fais. Mais en vrai les vieux ils regrettent beaucoup, et moi je suis pas encore vieux et je suis comme eux. Et en vrai les années passent et toi et moi ça commence à faire une paye. Du coup.

On fait quoi pour de vrai. Moi je sais que si j'ai pas de réponse j'vais continuer à attendre. Mais toi qu'est ce que tu veux réellement... je sais pas. Je sais toujours pas si tu me vois comme un ami ou autre chose. Et si c'est autre chose qu'est-ce que c'est... T'as l'air d'avancer tranquillement, j'ai pas envie de te stopper.

En vrai tout dépend de toi.

Si tu as besoin de moi, appelle moi

Juste appelle moi, je serai là.

J'écoute ta playlist souvent et je pleure presque tous les jours j'ai envie de te dire de ne plus revenir que tu seras toujours une cicatrice que je dois penser pendant plusieurs années, car honnêtement tu ne m'apporte rien à part des regrets.

Tu serais venue il y a quelques mois me disant que tu étais prête. Que tu voulais partir avec moi, honnêtement j'aurais tout plaquer pour commencer quelque chose, quelque chose qui aurait dû ? Pu? Se passer il y a plusieurs années mais là je suis fatigué. Plus je m'accroche aux souvenirs plus ça m'éloigne de toi. Plus j'ai envie de te dire à quel point tu comptes pour moi plus je me ravise.

Je sais pas combien de temps je vais tenir. J'ai plus de désir pour ma copine alors qu'elle est incroyable et qu'elle m'a sorti la tête de l'eau mais dans ma tête ça a toujours été toi. Et je sais pas comment fonctionner autrement. Souvent je regarde les rer arriver et j'ai envie de faire un pas de plus pour arrêter ça. J'aurais été aussi bon que mes amis pensent que je l'ai été mais je peux pas. J'ai soit pas la force soit j'ai un espoir. Mais quel espoir. Quel espoir. Donc je reste sur le quais je monte pour aller taffer et ça s'arrête là.

Je t'aurais littéralement tout donné, mais tu ne veux pas de moi. Alors tout cet amour se transforme en quelque chose de plus sombre. Et je sais pas quoi faire de toutes ces ténèbres.

J'aimerais me transpercer le crâne avec une aiguille, au niveau de l'oeil. Bam. Plus rien. Ça a l'air tellement apaisant. Je veux oublié. La weed ça ne m'a pas aider, les ad non plus, les antipsychotiques non plus, les cuites, les overdoses. Rien. Rien n'y fait. Je béni et je maudit le jour où on s'est rencontrés.

Je t'adore et je te déteste. Et ça sera toujours comme ça. J'attends plus le jour où tu viendras me dire que tu es prête que tu veux partir avec moi, mais ce jour n'arrivera jamais. Alors pour l'instant je reste en vie et je sens cette tâche noire dans le bas de mon dos s'étendre comme si un jour elle allait m'engloutir tout entier. Je veux être heureux sans toi... J'aimerais.

Je suis fatigué.

Bon je suis bourré c'est clairement pas le moment de t'envoyer un message mais... J'arrive pas à me donner à fond sur ma relation avec D et ça me bouffe. Je pense à toi tout le temps et je sais pas quoi faire pour que ça devienne saint. Je ne souhaite pas rompre le lien qui a de nouveau été tissé entre nous mais je trouve ça injuste.

D fais énormément de choses pour mon bonheur, c'est clairement quelqu'un de parfait pour moi, sûrement plus que tu ne le sera jamais. Mais il y a toujours cette idée de, et si... Et si c'était toi qui était parfaite pour moi, et si tu voulais essayer qu'es-ce que je ferai, est ce que je la quitterai pour toi? Essayer de faire en sorte que ça marche entre nous même si évidemment, c'est tordu entre nous ce serait une solution ? Je pense pas. Je sais pas en fait. J'essaie de me rapprocher le plus possible de la personne que tu aimerais que je sois mais, je peux pas, par ce que je suis moi et que tu es toi. C'est une équation qui n'a pas de solution. Et je dois apprendre à vivre avec. J'aurais tellement été heureux de pouvoir avoir ma chance avec toi, on aurait vu que ça marchait ou pas et on serait passé à autre chose, mais étant donné que j'ai pas eu cette preuve, cette certitude, t'es constamment dans ma tête. Et c'est un regret constant. Rien ne me rendrait plus heureux de te prendre la main, qu'on se regarde vraiment, qu'on se voit pour qui on est devenus, mais maintenant c'est juste impossible. Alors j'ai deux choix, abandonner ou continuer à attendre. Pour l'instant j'attends, car je suis habitué. Tu es dans ma peau, ma carrière je l'ai basée sur toi, mon imaginaire est intimement lié à toi.

Je suppose que pour l'instant je dois juste attendre et voir.

Je tiens à toi.

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