Xuebing Du
Love Begins
trying on a metaphor
we're not kids anymore.
Fai_Ryy
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Kiana Khansmith
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noise dept.
Keni
occasionally subtle
🩵 avery cochrane 🩵
$LAYYYTER
JVL
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untitled
Cosimo Galluzzi
Three Goblin Art
Andulka
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@goodbyehappinessblog
Que difícil es amar para alguien que esta dañado, ama incondicionalmente pero al mismo tiempo el miedo y sus inseguridades lo autosabotean, los "te amo" empiezan a ser reemplazados por celos y control, todo se vuelve tóxico y no te das cuenta que es tóxico hasta que llegas a casa y te espera una carta que dice "te amo pero me haces daño, adiós amor".
Estoy confundida, me quieres o no me quieres? Si me quisieras de verdad, me lo demostrariás.
Si no te busco no me buscas, verdad?
Siento que necesito que me des una señal de interés, siento que solo yo estoy en "esto", quizás solo deba aprovechar cada momento y vivirlo al máximo, por qué al final te irás igual.
A veces en secreto me gustaría que alguien me quisiera, que me quisiera de verdad, que no me usará, que me tratara bien como una persona valiosa, pero luego caigo en la realidad de que eso no pasará, por qué yo soy yo y eso jode.
Me usaste también, te dije lo mucho que dolió en un pasado y decidiste usarme igual...¿Por qué?
¿Tan rota estoy que solo sirvo para llenar vacíos emocionales?
¿Que tengo de malo? ¿Si fuera como ella me amarías? ¿Alguna vez te importe realmente? ¿Solo soy una más para ti?
Crei que podíamos tener el mundo a nuestros pies...que podíamos ser algo genial, algo especial, crei que teníamos una conexión especial, pero lo único especial que había era mi forma de verte y pensar en ti...
Y de nuevo fui tan estúpida que me deje engañar y crei que si me querías y no me mentias....pero no importa, no? Después de todo solo somos sexo casual, desde un principio debí caer en cuenta de que no éramos amigos ni te importaba pero como toda tonta te creí....lo siento, fue mi culpa.
Desde que dijiste que me quieres como amiga, tengo tanto miedo de quererte por que siento que no me quieres.
Enamórate de mi....
Que dolor me causo cuando dijiste "te quiero como amiga" , crei que teníamos algo más, me has tocado, te he tocado, me dices mi niña, te digo Papi y tú cerraste la puerta de alguna posibilidad conmigo con un "te quiero como amiga". Te agradezco haberme dejado clara la línea del límite entre los dos.
A veces eres tan lindo conmigo que esa es la unica razón de que toleré las actitudes y comportamientos que un vez me rompieron....
No confías en mí....
Cuando me dijiste que no eras de las personas que se expresaban yo te entendí, pero crei que conmigo era diferente....que quizás yo era diferente para tí, pero solo soy un contacto más.
Quisiera que confiaras en mí....pero se que no pasará.
Me siento vacía, como si hubiera un gran silencio en mí.....¿que debo hacer?
Estoy en una etapa de mi vida en la que no puedo amar, no se amar, al menos no de forma correcta. Se por qué no puedo hacerlo, todo mi ser está lleno de odio, no puedo amar por qué no estoy en un momento estable de mi vida, estoy en un momento muy inestable, siento que las paredes que contruí con el propósito de ocultarme de la vista de los demás se están cayendo a pedazos, me da tanto miedo que cuando me vean directamente sean capaces de ver la verdad, odio mi pasado y mi pasado es parte de mí, así que odio una parte de mí, a veces tengo recuerdos desagradables y me odio por ello, mi cuerpo duele, me he vuelto a dañar, no es la solución a mis problemas pero me hace sentir mejor, actualmente mis padres saben parte de la verdad, no son capaces de verme a la cara y siento que cuando me miran recuerdan lo que les dije, que les dije que abusaron de mí, que alguien me lastimo y yo me calle por miedo, miedo a fallarles, por eso y más no puedo amar....lo siento.
Duele, duele que nadie lo entienda, me cansé de decir cómo me siento para que me den la misma respuesta "no lo estás intentando", "estás así por qué quieres", No! No estoy asi por qué quiero!, Estoy así por que asi me siento, lo estoy intentando, todos los días lo intento, intento mejorar, encontrarle un sentido a la vida, pero me cansé y ya no me importa si les parece que soy cobarde o no, no lo entenderían, no entenderían como duele por dentro, no lo entenderían y yo me cansé de intentar darme a entender, no entendirían lo mucho que debe doler algo como para quedar entumecida por dentro y no sentir, duele pero es una forma de vivir....es mi forma de vivir
En la vida creo que somos como mariposas, pasajeras, hermosas, cambiantes....pero con una vida simple y corta.
He estado viendo hacia atrás, hacía el pasado, lo he hecho por qué me he estado cuestionando, ¿Desde cuándo me empeze a sentir tan mal? ¿Cuando llegue a mi límite?, Son cosas que no recuerdo, no recuerdo cuando mi espíritu y mi alma se cerraron al mundo, cuando me apagué.....¿Por que no recuerdo?