[goodnightmyforest]

Dạo giờ mình cảm thấy bản thân khá là bị overthinking, chủ yếu là trong công việc. Mình lo nghĩ quá nhiều cho những điều còn chưa xảy ra, tuy chưa bắt tay vào làm việc gì cả, nhưng lại mong muốn nó được theo ý mình. Bất cứ dấu hiệu nguy hiểm nào cũng làm tâm trạng mình như một quả bóng xì hơi. Có lẽ lòng tham đang chi phối mình một phần. Mình nhìn thấy các giáo viên khác khoe thành tích của học sinh, khoe lớp có cả chục cả trăm học sinh, nhìn thấy học sinh xin nghỉ học mình hoặc xin hỏi học rồi im lặng. Tất cả làm kích hoạt nỗi lo lắng và sân si trong mình. Có một cảm giác buồn tủi len lỏi trong lòng. Năm học vừa rồi mình đã nỗ lực rất nhiều, kì vọng cũng rất nhiều, nhưng kết quả không được như mình mong đợi, thậm chí cách cư xử của một số học sinh và phụ huynh còn làm mình buồn rất nhiều.

Đáng lẽ mình có thể dành một quãng thời gian ngắn để thực sự nghỉ ngơi và tận hưởng cảm giác thư thái vì một thời gian dài đã nỗ lực. Nhưng ngay lúc này, thậm chí lúc cơ thể còn đang đau và mình đáng ra nên nghỉ ngơi trong thời gian này thì mình phải gắng gượng lao vào duy trì những lớp mà mình nghĩ là "không thể bỏ" và sửa soạn cho các lớp đầu tháng sau. Có lẽ nó không phải là quá cực nhọc, nhưng thực sự tinh thần mình cần tìm một ngọn đuốc soi đường trong đêm tối này. Khi mà mình đang bị mất niềm tin vào bản thân, mất động lực và sự lạc quan vốn có.

Mình biết mình là đứa mạnh mẽ, mình đã vượt qua được rất nhiều cuộc chiến tinh thần để đi đến đây. Nhưng lúc này con đường tương lai mình cảm thấy khá mù mờ, và mình không rõ nên đi tiếp như thế nào.

Mình rất muốn sống thật rực rỡ, thật có ích, mình muốn làm sao để mỗi người từng gặp mình đều cảm thấy may mắn vì mình đã hỗ trợ họ được trong những việc mình có thể làm

[goodnightmyforest]

Mình biết là mẹ lo lắng cho mình, nhưng đó là điều mình thực sự muốn làm, mình cũng có nỗi lo lắng của mình, mình không muốn vác thêm nỗi lo lắng của ai đó khác nữa. Tính mình là như vậy, một khi đã muốn làm thì mình sẽ tìm mọi cách để làm cho được. Để có thể quyết định điều đó, mình đã phải cân nhắc rất nhiều, cả về tình trạng của bản thân, cả vấn đề tài chính của gia đình, cả suy nghĩ của mẹ. Mình biết chuyện mẹ lo lắng là điều không thể tránh khỏi, nhưng mẹ đang hành động như kiểu muốn hành hạ tinh thần mình, làm mình cảm thấy có lỗi. Mình cảm giác rất khó chịu và có phần ghét mẹ, cảm giác như mẹ luôn ở bên cạnh kiềm hãm mình cả đời, làm theo những ý muốn của mẹ. Đó là vì đó giờ mình là đứa con khá ngoan và luôn làm theo lời mẹ. Nếu có điều gì trái với ý mẹ, mẹ rất khó để thông cảm và ủng hộ mình. Có lúc tình yêu thương lại như một sợi xích, và mình muốn nổi loạn, muốn làm điều mình muốn, mình đã chịu đựng và nghĩ cho người khác quá nhiều rồi. Tâm trí mình lúc nào cũng ngập tràn việc phải giữ vững lý trí, phải làm điều nên làm, trong khi trái tim mình nhiều lúc cũng có vô số thứ mệt mỏi và yếu mềm, muốn buông xuôi và muốn được nghe theo trái tim mình.

Mình cảm thấy như mình luôn phải mang những gánh nặng vốn dĩ không phải của mình, không phải do mình gây ra. Tại sao nợ của mẹ nhưng mẹ lại không suy nghĩ về đường lui sớm, mà chỉ nghĩ tới việc con cái lớn sẽ phụ mình trả nợ, tại sao ba mẹ muốn mua nhà thì không tự nỗ lực tìm cách kiếm tiền mà cứ ngồi rồi ước có nhà. Trong khi bây giờ tiền làm ra và gánh hầu hết nợ trong gia đình là từ mình và em mình. Mình thật sự vì mẹ mà cố gắng giữ lý trí đến nhiều khi bóp nghẹt trái tim mình, mình không dám chọn điều gì gây bất lợi cho gia đình. Mình rất sợ, nếu mình không cân bằng được mong muốn của bản thân và việc cứ sống vì gia đình, có ngày mình nổ tung mất. Mình rất muốn những chuyện nhỏ nhỏ trong tầm khả năng mình có thể sắp xếp được thì mình được quyền tự quyết. Mình cũng không muốn gánh thêm tinh thần của ai nữa, thật sự bản thân mình cũng rất mệt mỏi rồi.

[goodnightmyforest]

Thật sự, nếu có thể chia tay và không còn gặp lại nyc, đó chính là phước phần. Mình nghĩ nếu mình và người ấy không chung nơi làm việc, có lẽ mình đã sớm buông xuống được rồi. Mình thật sự không tuyệt tình như mọi người, và như chính bản thân mình nghĩ. Lòng mình vẫn dợn sóng khi nghe những chuyện về người ta, rõ ràng cũng không phải tin hay ho gì, nào là bắt gặp đi cùng gái mới, rồi lơ là trong công việc, rồi cúp làm đi chơi. Vốn dĩ những tin đó càng làm mình cảm thất quyết định chấm dứt với họ là chính xác mới đúng.

Mình vẫn cảm thấy được người ta còn nặng lòng với mình. Mình không nghĩ đó là tự huyễn hoặc. Mình để ý thấy từng khoảnh khắc chần chừ và nấn ná khi người ấy đi ngang qua mình. Mình nhớ những lúc người ta cứ "vô tình" xuất hiện xung quanh và nấn ná về sau mình. Mình nhớ những post khẳng định bản thân còn độc thân được post công khai trên fb như muốn mình đọc thấy. Mình đọc được các post về tâm trạng buồn bã và muốn một người quay lại trên tiktok. Mình nhớ cái áo mình tặng người ấy cứ mặc đi mặc lại mãi sau thời gian ctay như muốn cho mình thấy.

Đó là người lâu nhất mà mình chưa thể buông hoàn toàn được, dù biết sẽ không thể nào quay lại, cũng sẽ không thể nào có kết cục tốt đẹp, nhưng mình vẫn nhiều đêm mơ nghĩ về những âu yếm, những cái ôm hôn, những đối xử đặc biệt mà người ấy từng dành cho mình. Mình vẫn còn giận những khúc mắc và những mập mờ chưa được giải quyết giữa cả 2. Phương pháp bỏ mặc cho kết thúc mở thật là chí mạng, cuối cùng cả anh ta lẫn mình đều không buông được chính vì sự day dứt không thể nói cho hết lời cuối cùng ấy.

[momoro66]

[goodnightmyforest]

Today I feel somehow exhausted, I was overwhelmed with dreams that projected my deep and hidden thoughts, which made me feel quite complicated and sad. Because I realized that I also have many dark sides coexisting inside me. As I am not pure and innocent as I thought, I almost have a judge who is standing by and criticizing me. As the same time, I have a lot of ambitions and objectives to complete, which is still a long way to reach the destination. Although I know I have made a small progress each day, but a rough and far journey is really daunting. When I start the mission of improving and correcting myself, I realize that there are so many things I have to work with myself, may it would take for 3 or 4, or even 5 years. I wish that I had someone who can mentally support and believe me, who can be the motivation for me to draw all of my goodness, who inspires me to dedicate all my time and emotional energy with having the feeling it's such a burden, a pressure. I want to burn myself like a candle of without any distractions and confusion.

[goodnightmyforest]

Mình cảm thấy khá buồn, nói dúng hơn là mình thất vọng với bản thân mình một chút. Không ngờ là cho đến tận bây giờ, mình vẫn còn mong người ấy quỵ lụy, chạy theo và xin lỗi mình. Dù mình đã tự dặn lòng ko nên tạo ra bất kì oan gia trái chủ nào nữa, và mình nên để quá khứ yên nghỉ để bắt đầu một tương lai mới, thoát khỏi vòng lặp nghiệp quả này. Dù biết nếu người ta có theo quỵ lụy mình, mình cũng sẽ không quay lại, và điều đó chỉ càng thêm đau khổ và khó xử cho cả hai. Nhưng mình không giấu được lòng, mỗi lần ở chung một không gian, ánh mắt mình vẫn lén lút tìm kiếm họ, trong lòng vẫn chợt lạnh lẽo một nhịp khi phải lạnh lùng lướt qua nhau. Đôi lúc mình tự hỏi cách này có quá khắc nghiệt với cả 2 ko, sao mà trái tim mình vẫn khó chịu đến vậy, mình vẫn băn khoăn, liệu có một cái kết nào nhẹ nhàng và vui vẻ hơn không, mà không khiến cả 2 tiếp tục hi vọng hão huyền. Thực sự mình còn mong chờ điều gì? còn bài học gì mà mình chưa học xong?? còn lời gì nên nói nữa không?

Hay đây chỉ là một bài học về việc chấp nhận những cảm xúc đau lòng không theo ý chí của bản thân? Là việc chấp nhận chúng ta từ giờ sẽ mãi trở thành người xa lạ, nhưng cái tên của đối phương vẫn là một dấu hằn trong tim.

Mình nhớ ngày xưa mình từng đau lòng vì HV, đau khổ đến nỗi thay đổi rất nhiều về nhân sinh quan của mình, và thậm chí mình còn nghĩ mình sẽ không thể yêu ai hay muốn lấy ai nữa. Nhưng rồi mình cũng gặp những người khác, rồi dần dần quên đi người cũ. Vào khoảnh khắc yêu một ai đó thật lòng, nó vẫn y như một mối tình đầu, và mình không còn nhớ trước đó mình từng đau lòng vì ai hay vì điều gì nữa. Hi vọng rồi phép màu đó sẽ lại đến với mình. Mình muốn mau chóng quên đi, để đó không chỉ là lối thoát cho mình, mà còn là dứt khoát dành cho cả người kia.

Con hi vọng công việc mới khiến con tìm thấy niềm vui mới và được chìm đắm trong nó, hi vọng ở một vị trí khác, con sẽ quên đi những nỗi buồn cũ. Hi vọng con ko còn nhiều thứ bận lòng hay phải vấn vương về mqh cũ nữa, hi vọng trường sẽ vẫn có hướng đi mới thật tốt dù ko có con hay người đó. Hi vọng cả 2 đều có thể thanh thơi mà tìm một cuộc sống riêng của mình, hi vọng chúng ta không còn nuối tiếc hay oán hận gì về nhau nữa.

[vungoclam]

"Tôi thấy tất cả những thứ hoa mỹ trước mắt .Nhưng lại luôn chỉ nghĩ về một thứ giản dị trong lòng ..."

[vungoclam]

Ý nghĩa của chụp ảnh: "Thứ ta chụp lại đâu chi là hình ảnh, thứ ta chụp lại là thời tiết đẹp, là tâm trạng tốt, là vô số khoảnh khắc tuyệt vời, là thanh xuân, là năm tháng, là những rung động không thể trở quay lại."

[goodnightmyforest]

Mỗi lần nghe chút tin tức gì về người đó, nó vẫn có chút xao động. Mình ko biết mình muốn người đó thành công hay thất bại. Có lẽ thực sự mình cũng ko mong người ấy sẽ thất bại, nhưng cũng ko thực sự vui nếu nghe người ta thành công. Đối với người đó, cho đến giờ mình cũng không rõ là mình có yêu người ta thật lòng, hay đó vốn dĩ chỉ là trò chơi của cái tôi và lòng kiêu hãnh. Đó không phải là một người quá tốt, nhưng mình cũng không phải là thiên thần yêu thương vô điều kiện. Ngay từ lúc bắt đầu, vốn dĩ mình cũng đã luôn chuẩn bị cho mình một đường lui. Đúng là vì sự yêu thích và thu hút, mình đã hạ cho người ấy rất nhiều tiêu chuẫn của bản thân. (Hoặc đó là những tiêu chuẩn mình tự dựng lên để giúp cho mình thấy mình có giá trị, mình xứng đáng được cưng chiều. Nhưng có lẽ bên trong mình vẫn là một con bé thiếu sự an toàn, và chưa biết được giá trị của mình ở đâu, ngoài việc nó đến từ cách hành xử ga lăng mà mình thường được đón nhận từ các anh chàng). Có lẽ người đó đến để thách thứ những tiêu chuẩn đó của mình, có lẽ vì người đó không làm những điều mà các anh chàng khác hay làm, nên mình càng hứng thú muốn chứng tỏ, rồi anh ta cũng sẽ bị mình thu phục. Rõ ràng mình ko thực sự yêu anh ta khi anh ấy ở bên cạnh và chăm sóc mình, nó giống cảm giác tự đắc vì chiến thắng hơn. Và sau khi chia tay, có lẽ mình cũng ko yêu anh ấy, mình chỉ nhộn nhạo trong lòng vì thấy anh ấy không chạy đến xin lỗi và năn nỉ mình như những anh kia.

Đúng là hành trình mờ mịt và chông gai nhất, là hành trình tự nhìn nhận bản thân mình. Nó cho thấy mình vẫn là một đứa quay quắt đi tìm kiếm sự công nhận của thế giới bên ngoài, đứa dùng lòng kiêu hãnh của bản thân như một niềm tin tôn giáo, đi khiêu chiến với cả thế giới. Và khi có ai đó đụng đến sự kiêu ngạo của bản thân, thì mình bị lung lay, bị xao động, bị thu hút. Mỗi ngày mình tô điểm cho bản thân, cố gắng làm cho mình ngày càng trông xinh đẹp, học cách trở nên khéo léo, tinh tế, tâm lý vẫn với một niềm tin không ai trên đời thoát được những điều thu hút ấy. Nhưng thật sự bên trong mình rỗng tuếch. Thậm chí nhiều lúc mình cũng không rõ mình thực sự thích và muốn điều gì. Mình có đang thực sự dùng những mong ước của bản thân, để xây dựng cuộc sống của mình. Hay là để cuộc sống này nhồi nhét vào đầu đó là những mong muốn của bản thân.

Theo thời gian, mình không cảm thấy mình khôn ngoan hơn, vị tha và hiền từ hơn. Mình chỉ cảm thấy mình rất hung hăng và hiếu chiến, trong vô thức nó như trở thành phản xạ, khi mình nghĩ mình đủ mạnh và có đủ quyền.

Con xin thượng đế tha thứ cho sự ngạo mạn và ngu xuẩn của con. Con đã nghĩ mình to lớn như trời. Nhưng đó chỉ thể hiện con nhỏ nhen và vô tri hơn cả một hạt cát.

[zerounwantedvibrations]

[bombtranber]

✨ 🌱 ✨

[vanessagillings]

Happy Saturday from Little Red and her Big Good Wolf

[goodnightmyforest]

[goodnightmyforest]

Sự chuyển hóa chưa bao giờ là dễ dàng. Nhưng đôi khi cuộc sống của chúng ta lại phụ thuộc vào điều đó.Có một khoảnh khắc đặc biệt tồn tại khi cuộc cách mạng thầm lặng ấy nổ ra:Khoảnh khắc ấy mang tên “enough is enough” – vậy là quá đủ rồi.Ngay ở khoảnh khắc đó, khi bạn chạm đến ngưỡng cùng của nỗi đau và thấy như vậy là đã quá đủ, bạn sẽ biết đây là lúc mình cần thay đổi. Một sự thay đổi sâu sắc nở ra trong bạn mà chỉ một mình bản thân bạn có thể mang nó tới.

The Artidote

[dedanhdoclai]

Love is the quality of attention we pay to things.

Love Speaks Its Name: Gay and Lesbian Love Poems | J. D. McClatchy (via dedanhdoclai)

[mmum16]

[stuck-in-wonderlxnd]

[goodnightmyforest]

𝑻𝒐̂𝒊 𝒚𝒆̂𝒖 𝒆𝒎·        

Tôi nguyện luôn tìm hiểu về em, bảo vệ sự tự do của em và luôn là vùng thoải mái để em có thể bung tỏa hết những bản năng tuyệt vời của mình, để em tự tin lên tiếng cho sứ mệnh mà em tin tưởng.         

Tôi nguyện chấp nhận em, chấp nhận những điều tôi đã biết hay sau này khám phá, chấp nhận mọi điều thuộc về em bằng tất cả sự yêu thích, đón nhận và bao dung.         

Tôi nguyện sẽ là người chữa lành, sưởi ấm cơ thể, tâm trí, trái tim và tâm hồn em mỗi khi em cô đơn và lạnh giá bằng tình yêu ấm áp, luôn luôn và vô điều kiện.         

Tôi nguyện luôn coi em là Nữ thần duy nhất, người tôi trân trọng và tôn thờ, người tôi sẽ lắng nghe, đáp ứng những nhu cầu và mong muốn, người không chấp nhận bất cứ thứ gì ít hơn giá trị của em.         

Tôi nguyện luôn bên em, luôn tin tưởng và nhắc em nhớ em là sự đủ đầy mỗi khi em nghĩ mình không đủ giỏi, không đủ tốt, không đủ xứng đáng. Em của tôi không sinh ra để hoàn hảo, em sinh ra chỉ để là chính mình.         

Tôi nguyện an ủi, động viên cùng em trải qua những ngày rực rỡ hay chông chênh, những ngày hạnh phúc hay tuyệt vọng, những ngày vui vẻ hay cô đơn nhất.         

Tôi nguyện làm tất cả để tính nam và tính nữ luôn giao thoa cân bằng trong em, để em trở thành một nhà lãnh đạo kiên cường nhất nhưng cũng là chú mèo nhỏ cần được nuông chiều trong vòng tay tôi.         

Tôi nguyện sẽ lắng nghe từng chút những âm thanh hay những yên lặng của em, nguyện ôm lấy những mâu thuẫn hay hỗn loạn trong em, giảng hòa và giúp em sáng rõ trong từng khoảnh khắc, kết nối sâu sắc với con người bên trong em.         

Tôi nguyện cùng em ngắm nhìn Cái Tôi trong em, cùng xoa dịu, vượt qua những bản ngã, cùng nhau đi qua những vết hằn làm em sợ hãi.         

Tôi nguyện trò chuyện khi em cần và cùng im lặng khi em muốn, luôn nắm lấy tay em với tất cả sự dịu dàng và nhẫn nại.         

Tôi nguyện luôn đặt hạnh phúc của em lên hàng đầu, xây dựng cuộc sống để em háo hức thức dậy tận hưởng mỗi sớm mai.        

Tôi nguyện trao tặng em mọi điều tốt nhất, hỗ trợ để em không ngừng phát triển theo bất cứ con đường nào em lựa chọn

Yêu em. 

"Bạn, chính bạn, cũng như bất kỳ ai trong toàn vũ trụ này, bạn xứng đáng với tình yêu và sự bao dung dành cho chính mình."Đức Phật