Gwallamzer

zerfallen

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Putain la vie fait un mal de chien !

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J'ai traversé un mois de décembre compliqué, je n'ai pas oublié la souffrance que j'ai enduré la dernière fois, alors cette fois ci j'ai préférer trouver de quoi atténuer tout ca, et ca a sacrément bien marché, malheureusement il n'y a pas que des points positifs et décrocher de tout ca n'est vraiment pas aussi facile que d'y plonger.

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J'attend rarement l'aide de quelqu'un mais ce soir la alors que j'étais seule dehors j'aurai aimé que quelqu'un vienne discuter avec moi pour m'aider à chasser es idées noires

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C'est triste à dire mais parfois ma tristesse me manque. Cette impression d'être beaucoup plus lucide, de voir le monde comme il l'est réellement lorsqu'on est au fond du trou. Ce calme autour de moi quand tout le monde à préférer fuir plutôt que de rester auprès de ma noirceur. Cette nonchalance envers le monde puisque chaque jour de plus de passer était totalement impensable la veille.

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Est ce simplement une mauvaise passe ou le début de la fin. L'essoufflement de cette relation ?

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J'ai un peu peur de ce que je pourrais révéler lors de ces soirées où je ne suis pas très lucide. Je ne me rend même plus compte que je sors certains trucs perso que je n'ai jamais dit à personne avant. Je ne veux pas raconter tout mon passé mais apparemment mon corps ou mon esprit profite de ces moments pour faire sortir tout ce que j'ai mis des années à enfouir.

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Malheureusement j'ai le sentiment que cette histoire est vouée à l'échec

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Je n'arriverai donc jamais à m'en sortir, à me sentir bien, à être véritablement heureuse. Toute ma vie n'est qu'un énorme mensonge

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J'étouffe

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Je crois que ce que je veux au fond de moi c'est être seule, mais être avec lui est un confort. J'ai peur de bouleverser ce petit confort que j'ai aujourd'hui. J'ai peur de le regretter et de plonger tout droit vers la noirceur de mon âme. C'est triste d'en être arriver à ce point. Je préfère garder ma petite vie à moitié bien, plutôt que de me lancer dans l'inconnu. La fille intrépide que j'étais auparavant à bien changé...

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Je m'en suis pris plein la gueule au boulot pendant trois jours d'affilés, rabaissé et humilié comme une pauvre merde. Et alors que je m'en prenais plein la tronche, j'étais juste silencieuse, j'encaissais sans broncher. J'étais incapable de prononcer le moindre mot, j'étais comme paralysée. Alors que j'aurai du répondre et lui dire d'arrêter de me traiter comme ça, je n'ai fait que baisser la tête et retenir mes larmes.

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Je savais qu'un jour où l'autre j'allais tout gâcher.

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Ça ne marchera pas, je le sens, je suis trop solitaire pour ça. Je vais me sentir étouffer très rapidement, je commence déjà à suffoquer. J'aimerai ne pas ressentir ça, être épanouie, mais ça reprend toujours le dessus, une petite voix au fond de moi ne fait que me répéter, ça ne marchera pas, c'est foutu.

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J'arrive à une nouvelle étape dans ma vie, et je n'ai qu'une envie c'est de faire demi tour.

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Je suis sans doute la personne qui peut me faire le plus de mal.

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J'aimerai m'isoler dans un endroit désert de toute relation sociale. Me retrouver seulement face à moi même. Mais j'ai peur de me faire engloutir par mes démons.

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Je me sens emprisonné dans cette vie, prise au piège par les autres, par leur regard, ce qu'ils pensent de moi. Malgré eux ils m'etouffent et etouffent mes envies.