Ziellos

Ich weiß nicht, ob mein Leben nutzlos und bloß ein Missverständnis war oder ob es einen Sinn hat. (Hermann Hesse)

[halbgelebtesleben]

Je weniger ich wiege, desto stärker fühle ich mich. Bis zu dem Augenblick, in dem mir schlagartig bewusst wird, dass ich nicht stärker bin, sondern immer schwächer werde. Dann frage ich mich, wie lange mein Körper das noch durchhält. Und stelle fest, dass ein kleiner Teil in mir doch noch leben möchte. Und dass ich zunehmen muss. Und fasse Vorsätze. Die beim nächsten Gang auf die Waage vergessen sind. Und alles fängt von vorne an.

[halbgelebtesleben]

Mir fehlen die Grautöne im Leben. Alles ist schwarz oder weiß. Die andere Seite ist weg. Es fehlt das Gefühl, dass es mal anders gewesen sein könnte oder anders sein wird.

[halbgelebtesleben]

Warum verblassen die schönen Erinnerungen so schnell? Dieser eine glückliche Moment und kurz darauf hüllt die dunkle Wolke der Depression wieder alles ein. Was bleibt sind die Gedanken an die schmerzhaften Momente, an die Traurigkeit, die Verzweiflung, die Hoffnungslosigkeit. Und ich kann mich nicht mal mehr daran erinnern, wie sich der glückliche Moment anfühlte.

[halbgelebtesleben]

Ich würde ja gerne sagen können: "Beim nächsten Mal wird's besser", aber ich hab halt nur ein Leben.

[halbgelebtesleben]

Bin ich wirklich so fett oder ist das meine verzerrte Wahrnehmung? Meinen die anderen es ernst, wenn sie sagen ich sei dünn oder wollen sie nur was Nettes sagen?

[halbgelebtesleben]

Manchmal ist mir so langweilig, obwohl ich so viel tun könnte und müsste. Aber ich kann mich einfach nicht dazu aufraffen, weil mir das alles völlig egal ist. Lieber sitze ich da und starre einfach vor mich hin, ohne zu denken, ohne zu fühlen.

[halbgelebtesleben]

Jeden einzelnen Tag bestimmt die Zahl auf der Waage meine Stimmung, meine Gedanken, meine Gefühle und mein Selbstbewusstsein!

[halbgelebtesleben]

Ich kann mich nicht mal mehr dran erinnern, wann ich das letzte Mal richtig gelacht habe.

[halbgelebtesleben]

Ich bin einfach gnadenlos überfordert mit mir!

[halbgelebtesleben]

Wo soll Hoffnung herkommen, wenn alles nur noch grau und düster und stumpf ist? 

Selbst Freunde bringen dich nicht mehr zum Lachen. Alles um dich herum ist dunkel. Deine Vergangenheit ist dunkel, deine Gegenwart ist dunkel und deine Zukunft ist dunkel. Nichts macht mehr Freude, nichts interessiert mehr, nichts lockt ein Gefühl hervor. Es ist alles absolut gleichgültig, eine graue Masse. Dein Leben wabert vor sich hin. Und du? Hockst auf dem Bett und heulst. Heulst wegen deiner Vergangenheit, wegen deiner Gegenwart und vor allem wegen deiner Zukunft. Denn nichts scheint dein Schicksal ändern zu können. Du bist dazu verdammt, unglücklich zu sein, dich als Versager zu fühlen, wertlos, falsch. Ein falscher Mensch an einem falschen Ort. Du glaubst nicht, wenn jemand sagt, dass du richtig bist. Genauso wenig wie du glaubst, wenn jemand sagt, du bist dünn oder du bist hübsch oder du bist talentiert oder du bist intelligent oder du bist wichtig. Wie könnte jemand wie du wichtig sein? 

Wieso ist es so schwer, an sich selbst zu glauben? Zu glauben, dass man wertvoll ist? Und dass es eigentlich scheißegal ist, ob man dünn ist. Dass man nicht mehr oder weniger wertvoll ist, wenn sich die Oberschenkel nicht berühren. Derjenige, der nur diese Oberflächlichkeiten sieht und beurteilt, ist es doch eigentlich nicht wert, dass man sein Urteil wichtig nimmt. Wer hat das Recht, über den Wert eines Menschen zu urteilen? Und was sind die Kriterien? Was macht einen Menschen wertvoll? Die berühmten inneren Werte? Aber du glaubst ja nicht mal an deine inneren Werte! Du siehst dich als ausschließlich schlechten und bösen Menschen. Als Menschen, der andere nur belastet, schadet und unglücklich macht. Als eine schlechte Tochter. Und scheinbar gibt es leider niemanden, der dich vom Gegenteil überzeugen könnte.

[halbgelebtesleben]

Traurig, dass die Depression einen völlig das Interesse an anderen Menschen verlieren lässt. Selbst an solchen, die einem viel bedeuten. Man ist einfach nur stumpf.

[halbgelebtesleben]

Früher dachte ich: Ich bin noch so jung und schon so kaputt.

Heute denke ich: Ich bin schon so alt und noch immer so kaputt.

Was werde ich morgen denken?

[halbgelebtesleben]

Depressionen und Essstörungen haben kein Alter.

Sie fühlen sich mit 15 Jahren genauso Scheiße an, wie mit 25 oder mit 35.

Ich habe Angst, dass das mit 45 und 55 auch noch so ist. Die Gedanken sind die gleichen, die Gefühle sind die gleichen.

Aber je älter du wirst, desto mehr wird dir bewusst, dass deine Zukunft, dass die Zeit, in der du glücklich sein könntest, immer kürzer wird.

[boysaresuicidal2]

I want to help everyone but I can’t even save myself

[halbgelebtesleben]

Wieso fühlt es sich soviel beschissener an, wenn draußen die Sonne scheint?

Weil alle Menschen fröhlich sind? Weil alle Menschen das Leben genießen und schöne Dinge tun? Weil alles so hell ist? Weil dann niemand versteht, warum es mir schlecht geht?

Vielleicht ist es der Kontrast zu meiner eigenen Dunkelheit, der umso größer erscheint, je heller es draußen ist.

Vielleicht weil ich weiß, dass ich die Sonne nie genießen kann.

[halbgelebtesleben]

Als ich jung war, war ich eine Träumerin. Ich dachte, ich könnte alles erreichen, wenn ich nur will, wenn mich anstrenge. Ich hatte einen Plan für mein Leben und dachte, dass es genau so kommen wird.

Heute bin ich Realist. Träumen tue ich nur noch nachts.

[drachenengel]