La perte de l'emploi
Perte de sens, perte de repĂšre, perte de soi.
La perte de l'emploi suite Ă un changement de l'Ă©tat de santĂ© est une Ă©preuve en soi. Apprendre Ă composer avec ses nouvelles limitations, physiques et mentales, financiĂšres, sociales, fait partie du lot de chaque handicapĂ©. De sorte que, non content de devoir se voir refuser lâaccĂšs Ă un emploi, la punition pousse jusquâau rĂ©trĂ©cissement du tissu social. On voit souvent le terme de "double peine" concernant le handicap invisible. Ce n'est pas faux, mais tristement inexact. Les peines s'accumulent au fil du temps et font de nous de vĂ©ritables experts en exclusion.
"J'ai perdu mon emploi suite à une douleur brutale et vive, insoutenable. Un matin, alors que je travaillais à mon bureau, je sentais que mon dos avait décidé de ne pas suivre la cadence. J'étais déjà en RQTH suite à un accident de travail 14 ans plus tÎt et depuis, mon dos me rappelait sans cesse à lui par des douleurs chroniques. Comme ce matin là .
Je suis allĂ© manger le midi en marchant trĂšs doucement, espĂ©rant qu'avec un peu de tranquillitĂ©, la douleur partira et m'oubliera. Tout du moins jusqu'au soir et surtout jusqu'au moment de pouvoir m'allonger et lui donner ce qu'il voulait ; du repos. La douleur s'est estompĂ©e et j'ai pu reprendre mon poste mais cela n'a pas durĂ© ; je ne tenais plus sur mon fauteuil. je ne trouvais plus de position de travail. Mon binĂŽme, habituĂ© et empathique concernant mes douleurs chroniques me fait accepter le fait que je doive rentrer chez moi et que je ne pourrais pas conduire dans cet Ă©tat. Il dĂ©cide de me ramener dĂšs que je me sentirai prĂȘt Ă partir. Je lui fait savoir que c'est ok pour moi, et me lĂšve.
Une douleur fulgurante me traverse le corps de part en part. Tellement violente, que mes jambes n'ont plus supportées mon poids et m'ont laissé retomber dans le fauteuil brutalement ce qui m'a fait lùcher un hurlement de douleur mais je n'arrivais plus non plus à rester assis. J'étais paniqué. Impossible de soulager ma position debout en m'asseyant, impossible de me lever pour soulager ma position assise, et je me retrouve en équilibre, les bras tendus sur les accoudoirs alors que la douleur devenait telle que des rùles s'échappaient de ma bouche,ce qui terrifia mon collÚgue qui alerta les secours.
J'ai tenu comme ça jusqu'à l'arrivée du SAMU, conscient de l'absurdité de me faire désincarcérer d'un fauteuil de bureau. Pas d'antidouleur, infirmiÚre pas dispo. 85 kg de douleurs à faire porter, je m'excuse entre 2 pleurs et suis emmené aux urgences sentant tous les défauts de la route qui me font me tordre comme un bout de plastique dans le feu.
Hop, un shoot de morphine. Allongé et immobile, terrifié de faire le moindre mouvement, je prends conscience de la situation. Je viens de troubler le quotidien de mon entreprise. Je revois le visage de mon collÚgue, des gars de l'atelier que j'ai traversé en civiÚre, hurlant de douleur. J'ai la nette impression d'avoir perdu. La morphine agit lentement. Je n'ai pas réussi à tenir à distance mon handicap de mon monde du travail.
Ăa fait 5 ans maintenant.
Passons sur les déboires administratifs, divers et variés de cette période, qui feront sans doute l'objet de plusieurs autres articles.
Entre-temps, aprĂšs les 2 annĂ©es lĂ©gales dâarrĂȘt, j'ai Ă©tĂ© mis en invaliditĂ© catĂ©gorie 2. Ce qui signifie que je ne suis plus en capacitĂ© physique dâaccĂ©der ni de garder un emploi me permettant de subvenir Ă mes besoins, et que la CPAM estime que je suis invalide Ă au moins 66%. Bon, cette annonce m'a soulagĂ© d'un cĂŽtĂ© du fait de ne pas me retrouver sans revenu, mais aussi je me suis dit: "je ne suis plus qu'un tiers d'une personne".
Oui. A ce moment-là , un soutien psychologique aurait sûrement été bénéfique. Encore faut-il en avoir conscience, et étant d'une nature assez résiliente, je ne laisse pas transparaßtre mes faiblesses à mes proches.
Pourquoi je vous raconte tout ça ? ben déjà , j'aime écrire. ça me fait du bien. Ensuite parce que cela fait suite à une profonde perte de sens.
J'aimais mon mĂ©tier, j'aimais ce poste que j'avais dĂ©crochĂ©, j'aimais mes collĂšgues (pas tous!) et l'ambiance qu'il pouvait y avoir. C'est la perte d'annĂ©es de reconversions et de formations qui ont suivi mon premier accident de travail. La perte d'un bon revenu pour lequel je m'Ă©tais battu. La perte de tout l'investissement de mes capacitĂ©s sur un projet qui me tenait Ă cĆur. La perte de ce qui me faisait me lever le matin, me faisait me reposer le weekend afin d'avoir une chance d'entamer et tenir la semaine sans trop de douleurs. La perte de mon autonomie physique et financiĂšre. La perte de ce qui me donnait une place dans la sociĂ©tĂ© et qui me dĂ©finissait. La perte de ce que je voulais gagner en surmontant 10 annĂ©es de rue et de toxicomanieâ.
De nouveau marginalisé, je déplore jours aprÚs jours le manque d'empathie de notre époque. Alors pour faire face à cette perte de soi, de moi, j'ai décidé de me donner un sens. En "me" partageant, afin que la lecture de mes mots puissent en donner un à toi aussi si tu en as besoin.
En me donnant une place ici, avec l'espoir d'influer bĂ©nĂ©fiquement, je me proclame lĂ©gitime. LĂ©gitime d'ĂȘtre, de faire et de donner. D'aider et d'ĂȘtre aidĂ©. De soutenir et d'ĂȘtre soutenu. Et enfin, lĂ©gitime de semer les graines de l'espoir pour tous les marginalisĂ©s de notre Ă©poque.
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