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@haneta-tori
今日はあまりにも呪い疲れた
あの人が休んだせいだ、あの人がやる筈だったことだ、あの人がやりたがってた事だ、
あまりの仕事量の多さに嫌味な事を考え続けなければやっていられなかった
けれど、それが心を疲弊させた
人を呪わば穴二つ
これがきっとそういう事なんだろう
負の感情に飲まれていつも以上にどっと疲れた
もう、何もしたくない
そう思うくらいには疲れた
でも、好物はいつも通り美味しくて救われた
何が言いたいか、それはつまり
ヌテラは美味い、美味いは心を救う
それが全て。
久しく書いていなかったものを書こうと思う。
忙しさがあったり別に熱中的に夢中になっていたり、そういうものがあって投稿をしなかったわけではない。
ただ、単に、書こうという意欲が湧かなかった
私は自分が何について話したいのか、どうやったら上手く書けるのか、考えたが纏まらず結局放り出した。
でも、今日、夜中に起きてスマホを覗き暫く気にも止めなかったアプリアイコンが気になった。
これも1つ何か縁だと思う事にする。
また今日からこのブログを動かしていこう、そう思えてる。だから縁。
最近はアマプラで映像作品をよく見るからその話題を書くのもいいいし、ダイエット記録にしてもいいな(理想体重よりも5kgも多いの！)。
では今日はこの辺りで。
https://motion-gallery.net/projects/nopole
〈日本発〉セクシャルマイノリティーでも性を楽しめるアダルトグッズを制作します。。クラウドファンディングのMotionGallery。
私は最近、このクランドファンディングを応援している。
私は純女で彼氏はFtM。まさしく当事者で、まさしく私の求めていたものだ。
私は夜の生活の時、どれほどまで彼が腰を振って気持ちよくなってほしいと願ったかはもう数え切れない。
ペニスバンドを付けても彼の体は気持ちよくならない。彼はそれでいいよと言うけれど、私は満足しない。
私の股の間で、気持ちよくて腰を振り達しそうになると抱きしめ合う。そんな夢が叶うかもしれないグッズができるかもしれない。
その為のグッズが今、資金を集めている。
このグッズはCD程の球体型でバイブレーション機能がついているものだ。
つまり挿入が目的ではない。
挿入型ではない。それはFtM側からしたら物足りないのかもしれない。
でも私は、FtMのパートナー側はアナタと一緒に気持ちよくなるグッズならなんでもいい。
だって、挿入しなくたって一緒に気持ちよくて抱きしめ合えて愛を伝えられるのだから。
このクランドファンディングには誰かの為に資金援助をする人もいる。
"自分には必要ないけど誰かが困ってるなら"
"友達にプレゼントしたくて"
そんな優しい理由で援助をする。
優しい世界だと思う。
誰かが困ってるから、その手助けになるなら。
500円の援助にもリターンが付いていて、nopoleの皆さんが援助した人にありがとうを伝えてくれる。
とても優しい世界だ。
https://motion-gallery.net/projects/nopole
〈日本発〉セクシャルマイノリティーでも性を楽しめるアダルトグッズを制作します。。クラウドファンディングのMotionGallery。
暑くて暑くてクタクタだったのに、最近はぐっと冷えてきた。数日だけのものと分かっていても、冷たい足先に親しみを覚える。
気が使えないと何度言われたかもう数え切れないほどのお叱りをいただく。
それは年月が経てばできるようになるのか、それとも一生このままなのか。
私なりには沢山しているつもりなのに、とか、頑張ってるつもりなのに、とか、全ての理由に"つもり"が付きそうで嫌になる。
どうしてこうなんだろうな。
気が使えないって事は他人の心を考えてないって事だ。自分勝手って事だ。
自分勝手な人間が好かれるのは能力がある場合だけ。
私は能力ナシの自分勝手だから誰にも好かれない。
1人で居ればいい。そんなやつは1人になってしまえ。誰も傷つけないように。
それでも1人は寂しくて離れられない。
それならば気を回してくしかないのだ。誰も傷つけないように。
この生活を守れるように。
春の風はもう過ぎて夏の香りが近づいてきた
冬はあんなに色んな事が億劫だと思って動かったのに
外が暖かくなると可愛いお洋服やお化粧に興味が出てきてしまう
どうしてか何か行動を起こさずにはいられなくなる
冬に蓄えた腹の肉をどうにかなくして
丸くなった顔を小さくして
すっかり忘れた化粧の仕方を思い出して
私は可愛くなりたい
がんばれない私は愛されないのは何故だろう
がんばらない、なのか、がんばれない、なのか
それは私も分からないけれど
頑張る事に早めに息切れしてしまう私はいつも見離される
頑張れよって言われても無理な状態が続いて、飽き飽きされてしまう
きっと今の彼もそんな気持ちなんだろうな
最近、何年後も一緒に居るか分からないとよく返される
まるで安心しきってる私を崖に落とそうとしているみたい
それに気づいたのが今って事が死ぬほど辛い
同棲に慣れてきたけれど慣れてくるのはダメなのかな
安心してはダメなのかな
私はずぅっとアクセル踏み続けないといけないのかな
彼ならそもそもアクセル踏み過ぎなんだよって言いそう
私はどうしたらいいかな
なんだか眠れる気がして眠剤を飲まなかった
そうしたらやっぱり眠れなくてブログを更新する事にした
引越しをして同棲を始めた
同棲と言うのが少し慣れてきて恥ずかしさが減ってきた
彼が隣にいて安心も増えた
でも怠惰も増えたような気がするのは仕事を休みがちになっているからだろうか
家から出たくなかったり人間関係が嫌で行きたくなかったり
理由を色々付けて仕事に行かない私は怠けている、気がする
これからは生活費を捻出しなければならないのだから働かなくては
そう思う度に仕事を休んでしまう
どうにかしなければなぁ
あぁ彼の寝顔が可愛い
たまには起きているのもいいかもしれない
少し目を瞑って寝る姿勢をとろう
もう朝日が顔を出している
最近は順調だ
体調が悪くなっても底辺まで落ちずある程度で回復できる
死にたいと思う事が減った
そしてお腹がよく減るようになった
食べ物が美味しい
死にたがりだったあの頃よりもこの世には美味しいものが溢れていると思う
食べ放題によく行くようになった
そのくらい食べ物が美味しくたくさん食べられる
良かったなぁ
この世界がまた色付いていく
私はウソツキだ
最近は真っ直ぐ正直に生きているつもりでもウソツキはもうウソツキとしてすっかり育っていてショウジキモノにはなれない
彼の前では正直でいたはずなのにウソツキが不意に暴かれる
ウソツキはやめたはずなのにな
ああ、辛い
ウソツキはウソツキのまま
きっと一生変われないんだ
そう人生を悲観して自分を悲しんで酔ってる事を自覚できる
私はどこまでウソツキなんだろう
自分の気持ちまで嘘をつけるなんて
寒くて寒くて仕方がない
でも暖房をつけるのは怒られそうな気がして布団にくるまっている
YouTubeでカフェで流れるようなジャズを流す
ジャズが好きだ
誰がとか曲がとかはなくてなんとなくジャズというカテゴリーの演奏が好きだ
昔『坂道のアポロン』というアニメを見てグッとジャズが好きになった
『坂道のアポロン』では力強い曲が多かったけど私が最近聞くのは専ら大人しい曲だ
まるで星空のような曲
たまに流れ星が降るようにときめきを与えてくれる
ホットサンドの中でぬくぬく過ごす妄想のお供に星空のジャズを聞く
今日も穏やかな幸せな日だ
夏がサッといなくなる気配がして、ブログを更新する
1年のうち嫌いな季節は特にない。好きな季節もないけれど
ただ、1つの季節がいなくなる度に寂しくなってしまう
最近は外着でも半袖を着ている
あんなに外で傷跡だらけの左腕を出したくなかったのに、今は何も気にしない
何も、は言い過ぎた。撤回
今年は夏に教習所に行ったから若い子とたくさんすれ違っていて何かひそひそ言われるんじゃないかってちょっと怖かった
でもひそひそ言われる場面に遭遇しなかったから、人は自分が思うより人に無関心なのだなって改めて思った
そう思えるのは、きっと昔より冷静になってきたからなんだと思う
あんなに怖かった老いも今はそんなに怖くない
なんだかんだ言いつつ、あっという間に暑くなってきて私はそれなりに生きている
世間がどうなっても私は私でただ一日づつ生きてしまって行くんだなと思う
それが良い事だと言い切りたい
一日づつ生きていくのが幸せだと、良い事だと思いたい
楽しい事だけじゃない人生になると思う
今までも楽しいだけの人生じゃなかったから
でもこれからも辛い事があっても最終的には良い人生だったと言いたい
雨の降る日は寒い。
外気は湿気も多いけど温度が低くて、それなのにバスは冷房が強い。
オシャレはガマンと言うけれど、これは上着を持って来なかった私の不注意。
眼精疲労に肩こり。頭痛がする。
心の調子も少し悪いみたい。
フレンチトーストはフライパンの中で温かそう。
ふかふかのフレンチトーストを敷布団に夢の中へ行きたい。
最近なんだか調子がいい。心も体も調子がいい。
調子がいいと何を書き出したらいいか分からなくなる病は続いてるようで、投稿が全然できない。
暑くなってきて冷えたお酒に手が伸びガチ。
そう思ってお酒を買って冷やしておいたら数日気温が低くて飲む気になれない。
メロンソーダのお酒は美味しかったなぁ
眠剤を2つ飲んで、目をつぶって、ヤな事から離れようなって思ったんだけどね。
離れなれたのは1時間だけだった。
ごめんなさいは寝る前に伝えたし、
寂しいは伝えない。
不要不急の連絡も控える。イライラしちゃうもんね。
寂しい会いたい触りたいは伝えない。
好き愛してる大好きは伝えるよ。
マイナスな思いなんて無かったことにした方がメンタルにいいでしょ？
絶望なんて一瞬で隣に来るから、せめて生きさせて。
私をそんなに追い詰めないで。
毎日｢何人死にました｣ってテレビは言うばかりで私はのうのうと生きていて
世間はこの悪い流れを誰かにぶつけるばかりで私はそれに疲れてしまう。
なんなら私がそのぶつけられる方に居ると分かっているから嫌になってしまう。
でもこの悪い流れの中にずっといたら、絶望は瞬く間に私の傍にやってきてスっと現世を後にしたくなるに違いない。
だから私の行為は延命治療の賭けをしているようなものだ。
絶望が先か疫病が先か
私の命を断ちにくるのはどちらがだろうか。
辛い気持ちが私を追い立てる。
薬をたくさん飲んでしまおう。カミソリを使ってしまえ。薬品を飲み込もう。
悪魔の囁きが聞こえるようで。
次第に夜眠れなくなってきた。
眠剤を飲んで目を瞑る。悪魔の囁きが頭を占めて言って、耐えきれずに目を開ける。
真っ暗闇の静寂の中に救いを求めたくてついスマホを開いてしまう。
明日も仕事なのに。なんて考えると一層辛さが増すようで死にたくなる。
誰だっていい。私を殺して欲しい。
悪魔よ、お願いだから。醜くて愚かな罪深い私を殺してください。お願いします。