DunianyaDunia @hanyasinggah - Tumblr Blog

Posts

Duapuluhsembilan tahun juga, rasa-rasanya baru kemarin saja banyak waktu kuhabiskan di ruang ini. ternyata terakhir catatanku ada di Desember 2020.

Isolasi Sendiri

10 Bulan sudah kita belajar pada peradaban baru. Segala yang tak biasa menjadi terbiasa. Bagaimana? sudah sampai mana caramu beradaptasi. Masih kuat kan? Hhe..ternyata sampai juga padaku. Senin, 14 Desember 2020. Siang itu terik, aku antre disalah satu Bank milik BUMN. Ramai sekali. Aku menunggu kawanku di depan. Dia myang masuk. Tentu saja aku memakai masker dan tak berinteraksi dengan siapapun. satu jam, dua jam, tiga jam belum juga keluar temanku itu. Tiga jam setengah kulihat dia keluar membuka pintu. Lega rasanya, yang ditunggu tiba. Perut yang sudah tidak bisa menutupi laparnya, mampirlah kami di warung mie ayam. Setengah empat sore kami pulang, belum sampai rumah, hujan deras datang. kami memakai mantel. Ternyat mantel yang kupakai tak berfungsi. basah sudah semuanya. Malamnya aku demam dan flu. Kusinggahlan semua pekerjaan. Pikirku bisa kukerjakan esok hari. ternyata besoknya rapat. Badan yang hanya menggunakan 40% tenaga kuajak berangkat. Hasil rapat mengatakan kalau Rabu, 16 Desember 2020 pekerjaan harus selesai. Sepulang kantor aku membuka laptop dan mencoba menyelesaikan pekerjaan yang sama seklai belum tersentuh, tak terasa ternyata sampai pagi olehku terjaga. Tau betapa rasanya menjadi zombie yang tak bisa menggunakan fungsi rohku. hahaha Kamisnya baru kusadari, flu ku sudah hilang. Tapi mengapa indera penciuman dan perasaku juga ikut hilang? Akhirnya Jumat sore kuberanikan tes rapid di salah satu rumah sakit. Sepi rumah sakit waktu itu. Dengan 100.000 rupiah kudapati diriku reaktif. Aku disarankan isolasi mandiri selama 14 hari. Diwajibkan lebih tepatnya. Seperti tertampar rasanya, aku konsultasi dengan keluarga dan beberapa teman yang bekerja di kesehatan. Akhirnya kuputuskan untuk menceritakan pula ke atasanku. Beliau menyarankan aku untuk isolasi. Akhirnya aku pamit pulang ke rumah. Di kosan akan menjadi sangat merepotkan. Tak ada yang membelikan makanan ataupun bahan masakan. Disini tak ada jasa pelayanan dan pengantaran seperti di kota-kota pada umumnya. Maklum di atas lereng penggunungan. Sabtu pagi kuputuskan pulang ke rumah. Tentu saja dengan mengabari keluarga di rumah untuk menyeterilkan segala yang ada. Sepanjang perjalanan dipenuhi kabut, dadaku semakin sesak. Sedkit rasa takut menghinggapi perasaanku. Tapi sudahlah, aku menguatkan diriku sendiri. Aku pasti kuat. Sampai di kampung halaman aku langsung menuju Puskesmas untuk laporan dan mendaftarkan diri untu swab. Aneh rasanya setiba di rumah, tatapan ibuk yang tidak tega melihat anaknya. Hari pertama isolasi, ibuk selalu membuka kamarku. Beliau tak tega mungkin untuk menaruh makanan di depan kamarku tanpa memberikannya langsung. Hari kedua beliau sudah terbiasa menaruh makanan dan minuman di meja depan kamarku. Kau tau rasanya kepulangan kali ini begitu menghantamku. Pilu rasanya, terbatasi segala interaksi dan komunikasi. Hari ke-3 aku swab di puskesmas. Tidak antre sama sekali. rasanya aneh dimasukan alat seperti cutton bud tapi panjang ke dalam2 lubang hidung dan tenggorokan, Hari ke-4 aku swab kembali. Kali ini antre karena bersamaan dengan ibu-ibu hamil. Hari ke-5 aku masih isolasi mandiri, diawali dengan senam pagi. mencuci. membersihkan kamar dan menyeterilisasi alat-alat. Makan 3x sehari. vitamin buah-buahan, madu. Wis pokoknya luar biasa. Ini hari ke-6 dan masih menunggu hasil swab. Semoga hasilnya tak ada masalah, dan aku baik-baik saja.. aamiin. Salam.

Pencapaian kosong,

Pada lorong lorong terjal ada kehampaaan

Sepi

Ada saat di mana kamu benar-benar ingin di dengar ingin dipeluk ingin dimengerti kalau kamu memang sedang tidak baik-baik saja.

ruangdanpena

pesan ke dua untuk kita, simpan baik-baik ya

hanyasinggah

bagaimana pernyataan-pernyataan ini bisa kusampaikan tanpa ada sakit di dalamnya.

sadar? iya.

Sudah sedari awal kau tak yakin, kenapa kau teruskan. Sudah sedari awal ingin kau sudahi, kenapa kau urungkan. Lagi-lagi perasaan takenakmu yang pada akhirnya membuatmu terluka.

Bagian yang melelahkan adalah bertahan dengan yang tak kau inginkan.

her

Meninggalkan. Ditinggalkan.

Ketakutan yang akhirnya membawaku kembali lagi di sini. Ketakutan-ketakutan akan banyaknya kehilangan. Kau tau kan rasanya? Kekhawatiran ditinggalkan. Rasanya belum siap untuk meninggalkan atau ditinggalkan. Pak, Bu. Sudah lama anakmu ini di dunia, namun rasa-rasanya tak ada sesuatu yang menimbulkan kelegaan bagiku atas apa yang sudah kulakukan untukmu. Pak, aku melihat perbedaan pada fisikmu. Kulihat foto-foto terdahulumu. Berapa kilo sudah yang sudah kau susutkan. Sekarang baju mamas muat untuk kau pakai. Rambutmu tak adalagi yang hitam. Tenagamu sudah tak sekuat dulu. Dan satu lagi, pipimu tak segembil dulu. Pada akhirnya aku melihatmu menua, pun aku juga ternyata sudah seperempat abad lebih ya, pak. Rasanya baru kemarin kau ajak anakmu jalan-jalan. Lama ya kita tak jalan-jalan. Kakimu sekarang sering sakit. Seketika aku merasa tak bisa menjadi anak yang baik saat tak bisa melakukan apa-apa. Pak, Bu. Andai sehat dan usia bisa kupesan lewat aplikasi. Pasti ku order setiap waktu. Tak ada yang membuat bahagia selain mengetahui kesehatan selalu bersamamu. Aku sayang, bapak ibuk.

khairim-deactivated20231014

101 TALKSHOW PROBLEMATIKA MENCARI JODOH - EPISODE 1

Bapak, begitu banyak sudah yang terlewat. Semoga masih ada waktu untuku.

sementara orang2 terdekat yang menyayangimu saja selalu mendoakan kebaikan untukmu, bagaimana bisa kau sendiri yang justru ragu.

Hari itu pasti terjadi. Hari di mana bapak melepaskan anak perempuannya. membayangkan saja rasanya sudah sesak dalam dada. Pak, bisakah aku mendapati lelaki yang bisa mencintai keluarganya seperti dirimu. Pak, malam ini aku begitu dalam ketakutan. Bagaimana aku memperkenalkan lelaki yang sedang dekat denganku padamu. jika sampai hari ini pun masih bertumpuk keraguan. Diakah? Diakah? Diakah?

Aku merasa belum sepenuhnya bisa menaruhkan perasaan selayaknya sebelumnya. hambar. berkali-kali kami berada pada suatu situasi di mana membutuhkan pemecahan. disitu aku merasa bahwa bukan dia yang bisa mengenaliku seutuhnya. selayaknya orang-orang yang pernah mendekatiku sebelumnya.

Kau tahu, pak. Aku takut mengecewakanmu.

Aku memang jahat. sangat jahat. akan lebih jahat jika terus meneruskan perasaan yang hambar ini. bagaimana cara memutuskan yang terbaik?

Usia seperempat abad ternyata membawa kekhawatiran-kekhawatiran baru. khawatir kalau-kalau yang akan membersamaimu tak semengerti keluargamu dalam memahami kekuranganmu. khawatir kalau-kalau tak sesabar ibumu. tak seberjuang bapak untuk keluarga. tak semenerima kakakmu. tapi aku yakin kekhawatiran itu hanya ada dalam pikiran sebelum terealisasikan.

semoga ia senantiasa yang mampu membawa diri kedalam kebaikan-kebaikan.

pernah kau berada pada satu titik di mana takut melangkah membersamai yang bukan menjadi dirimu sendiri?

Inikah masa depan itu?

Rasanya kehilangan diri tetiba kalau datang pesimis. Aku percaya jika diri bisa di sini sampai batas kontrak yang sudah tertempel materai. Jika sudah bernama jarak semua tak lagi terasa mudah, memulai kembali menata, membuka ruang, dan tentu saja menempati.

orang-orang saling pandang, jika jabatan sekarang yang semua idamkan. bukankah tugas kita adalah bersyukur di setiap hari. pun denganku, tak perlu lagilah menengok jika akhirnya membuat susah melangkah.

jika ini adalah masa depan yang dimaksudkan, semoga tetap senantiasa optimis dan berpikir positif.

ternyata sampai di titik ini seperti ada ganjalan, apa ini jalan yang memang kita inginkan? jalan yang kita citakan. atau memang alam bawah sadar kita pernah memimpikannya?

Satu persatu orang yang dulu menunggumu perlahan menemukan pemberhentian untuk melanjutkan perjalanan, bukan lagi denganmu. Sementara dirimu, masih juga pada titik yang tak tau kapan akan berlanjut. Tak sadar sampai sini, jika hidup sudah masuk pada kuadran IV.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

DunianyaDunia