Rubber Ring

[haraiso911]

(2024/06/23 21:41:13)

ついに25歳になってしまう。めちゃくちゃだるいー失敗ばっかだーどうしよーーー。電車の中で大森靖子を聴いていたら（いつも通り）漠然とした不安に襲われ死にたくなった。びっくりした。急に襲われる希死念慮と揺れる電車と、真っ暗で何も変わらないように見える伝統が流れていくだけの景色を眺めて私を運んでいるこの鉄の塊の中で、私は死にたくなった。好きとか嫌いとか分からなくなってしまったとうとうに。

君が永遠でとても嬉しかった

大切な人がいません。いるかもしれないけどいないかもしれない（どっちなんだよ）普通に考えてそれは生きるために「なにか」への足りなさと物悲しさがある。電車の中でまた、また、泣きそうになっている、終わりであって欲しい。終わりが希望なのに。

[haraiso911]

(2024/06/15 20:16:48)

躁鬱なことを打ち明けたら「みんなそうだよー笑」って言われてさらに鬱

診断受けてますか？薬飲んでますか？

すぐそうになるうつになるっていうけどそれって気分の上げ下げの話でじゃないんだよね

なにもかも真似される、それがアイデンティティにされる

本当に辛いのにわかってもらえない

[haraiso911]

(2024/06/12 21:22:49)

夜道をとぼとぼと歩きながらミッドナイト清純異性交友を聴く

涙が出てくる

生まれてきてくれてありがとうって誰かに言われてみたかった

[haraiso911]

(2024/05/16 20:32:54)

仕事もうできないかもって思って作り笑顔で退勤して泣きそうになりながらポーチを漁ったら安定剤がひとつも無くなっていた。大丈夫という嘘を重ねすぎて自分が誰かも分からなくなっている。幸せな気持ちをおすそ分けしてもらおうと思って見ていたドラマも気付いたらパニック発作を起こすものになっていて、私は人の幸せも不幸もそれすらも受け止められなくなってしまった。薬がないからヘッドホンで蓋をして、わたしはへらへらと笑顔を作っていた、口角を上げて私は大丈夫大丈夫大丈夫だと自分の腕を握りしめて誤魔化していたら自分の限界に気づくことも出来ていなかった。とっくにあの時から出来なくなってしまったことなのに、出勤したら笑顔を張りつけて冗談を言って相手の笑顔を気にしてずっと、ずっと作り笑いをしていて、笑っておけば何とかなると思っていた。そうではなかったみたいと今気づいてしまった、不幸をちぎり絵にしてコラージュを作り続けているのと同じだ。あまりにも弱くなってしまった。

[haraiso911]

(2024/05/07 02:25:20)

世の中、私じゃなきゃいけない！ってこと少なすぎる。仕事も人間関係も全部そうだし、仕事なんて使い捨ての雇用形態だから正社員になろうとしたら資格やら条件があるし、私は人に大事にされない側の人間である。約束を守られることもなく休みの日を空けて貰えないとか。自分に欠陥があるのなら教えて欲しい。わからない。自分を大切にしろって言うのは散々聞いたからそれ以外にしよう。

[haraiso911]

(2024/05/06 14:56:35)

再生ボタンを止めたら、私は一人だった

[haraiso911]

(2024/05/03 10:45:57)

ラブロマンスドラマを見ていて思うことは、主人公って誰なんだろうと言うことだった。大抵の主人公は何か試練を乗り越えて特定の運命の人と幸せになってハッピーエンドになるし、そう言う物語がほとんどだった。じゃあ私の生きてみているこの流れでゆく世界は一体必要なのだろうか、とか考えていく。何も起こらないこの記憶の中の映像たちは意味がないのだろうか、と。卒業制作の頃から何年も私は主人公とは一体誰なのかということを考え続けている。

[haraiso911]

[haraiso911]

2024-04-25

「あなたは自分で自分のことを優しいと言うけれど、全く優しくない」

そう言ったことがあった

私も自分のことを優しい人間なんだと思ってきましたが、そんなことないのかもしれないってその言葉を泣きながらぶつけた瞬間、何かの定義が自分の中で弾けて消えた

愛を持って毒を制す

優しい人間などいないです。自分で自称して回っていることは大抵は嘘です。客観視できていればこんなことにならなかったはずだけど。

やるならやる、やらなければいけないことがあるなら全部勝ってやります。

多分予備校に通っていた時からずっとこの考えがベースにありました

自分の作ったものが点数と順位付けされて並べられて、大抵の場合は２〜３段目に自分の作品がいるのをみて、そして批判された

そう言った経験が、私を強くさせた

大学で提出があるものなら一番にファイルをアップロードする

発言する場で誰も手を挙げないなら自分がその場を生かさせてもらう

作品作りをするなら一番いいものを作りたい

そんな闘争心が私を奮い立たせていて、文章だって書き出すと湧き出てきて、そんな思考回路の波を荒立たせずに何個かの段落に分けてまとめ上げて、そうやって努力して、努力の塊が過去の自分だった

結局、今はすごく停滞していて思考さえもうまくいかなくて、やっぱりあの環境にいたからこそ生き生きと苦しみの中からでも這い上がってみれたのだと思いました

またあんな環境で生きてみたい

大学ではずっと何かに怒っていて、イライラしていて、何よりも自分とずっと闘ってきた

ここで折れるわけにはいかないと毎回思うわけですが

最近弱気続きでなんとも言えません

抱きしめたら壊れました

ありがとさようなら

[haraiso911]

皮膚の下の身体は過熱したひとつの工場である

[haraiso911]

2024-04-17

メンクリに行った

言い方を変えるのも行動を変えるうちの一つ

信じるとか信頼とかじゃなくて、頼りたいって言葉に変えてみようか、っていうアドバイスをされた

[haraiso911]

2024-04-17

心に余裕がなさすぎるのか、いつも“当たり前に感じてるし耐えてること”をさも試練を乗り越えてるみたいな言い方されると何を知ってるのと思う。自分だけ特別じゃないしそこらへん想像力が働かないのは無理がある

[haraiso911]

私は常に何かしらの事柄を頭の中で考え込んでいて思考を停められない

[haraiso911]

2024-04-15

人間の事が大嫌いなのに、人間が好きである。私は誰のことを愛すのも全て辞めてしまいたいのに、ずっと矛盾し続けている。

[haraiso911]

2024-04-14

でもやっぱり泣いた、ちょっとだけ、涙が出てきた

好きを諦めようとしているこの世の全員に

[haraiso911]

2024-04-14

泣きたい気持ちの時は泣いていいんだよーって自分に言ってみたけど涙ひとつ出なかった

日常に溢れる孤独感と虚無感とよく分からない自分の感情と色々とが重なって脳みそを駆け巡る

いいこと書かなきゃーって更新しなかったnoteをちょっとだけ書いてみようかと思った

久しぶりの千葉は何も無かった

女子高生の集団に見られながら白いワンピースを着た、春だから

そしたら照り返しがすごくて益々俯いて歩いた

暑くてどうしようもない吐き気と強制的に悲観的にさせるこの季節がすごく嫌いで行き場の無い気持ちがあって電車がそれを一緒に運んでいって気持ち悪かった

最近1人でやっと出かけられるようになってきたので家を出てみるけど孤独感が増すだけだった

あえてヘッドホンをつけないという選択は成功でもあり失敗してしまった

電車の中で読む数ページの本が私の体感時間をさらにスロウにさせてきて嫌だ

仕事をしていた方が気が紛れる気がするが仕事をしたくないという気持ちがぐんぐん追い抜いていって嫌だ

たまたまシャッフルで聴いたフリッパーズ・ギターが春を告げている

束の間の遅延した疲労で身体が鉛のように重い

やっぱり泣けない

痛みに対して鈍感になりたい

フリルの着いたナイフで人を刺す気力もなくなってしまったのでどうしようもない

睡眠薬を飲んで朝を迎える度にまた引き戻される現実の引力に抗えない

澱んだ気持ちでまた1歩を踏み出す

[haraiso911]

今日、頭痛する。

知らない人と会って話してもらうってすごくいい体験かもしれない。自分の違うバックグラウンドの人とどんなことを考えてるだとか、こういう考えなんだけど、とかそういうことを話すのってすごく楽しかった。働いてる時そんなになにもかんがえてないし、みんな私のことを話が通じない変人だと思ってるからだ。ハムスターが死んだ。そこから私は以前から気になっていた人を指名した。音楽の話とか、哲学とか何とか何とか沢山話したと思うけど大学生の頃に戻ったみたいだった。やりたいことちゃんとあって、自分の考えがはっきりとしていて、毎日ボロボロでも創作活動で何とかたってたあの時を思い出した。仕事するってこういうことだなってかんじ。社会に迎合するってむちゃくちゃ最悪でさらに孤立してつまんない人間になってくことだと思った。それにしてもめちゃ頭いてぇ。