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시간은 새벽 4시를 향해 가고 있었다. 대로변에 비상 깜빡이를 켜고 맥도날드에 들어가 아이스커피 한 잔을 주문했다. 2~3분 남짓, 커피가 일회용이 아닌 매장용 잔에 나왔다. 아뿔사. 들릴 듯 말 듯한 한숨이 나오기도 전에 뇌에서는 빠르게 주차를 하고 오라는 신호를 보내왔다.

난 맥도날드 2층 매장에 앉아 핸드폰으로 이렇게 '쓰기'를 하고 있다. 억지스럽게 오긴 했지만 시원한 에어콘바람과 등을 기댈 수 있는 의자에 소소한 행복을 느낀다. 흰셔츠를 입은 남자가 창가쪽에 앉아 먹다남은 감튀를 바라보며 고개를 푹 숙인 채 두 눈을 감고 있고, 캐리어를 옆에 두고 공항 첫차를 기다리는지 테이블 위에는 전화기 하나만 달랑 놓인 20대로 보이는 여인, 여행을 가시는지 새벽시간임에도 꽤 밝은 미소로 대화없이 캐리어를 만지작 거리는 부모님과 딸로 보이는 가족. 시간이 지날수록 캐리어를 든 사람들이 신나보이는 목소리로 하나 둘 테이블을 메우고 있는 이 곳.

커피는 반이상 마셨는데 얼음이 녹아서인지 커피는 반 이상 남아 있다. 커피맛도 점점 옅어지고 어둠도 점점 옅어지는 시간. 창 밖으로 보이는 텅 빈 버스정류장에도 어느덧 사람들이 삼삼오오 보이기 시작했다. 집으로 가야겠다.

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나는 물 한 모금 마시지 않고, 한 번의 자리 뜸 없이, 책을 읽고 있었다. 무려 두시간 동안이나. 오랜만에.

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자신감의 가득 속에도 텅 빈 마음은 허전하고,

어찌 누구에게 설명할 수 있을까? 싶기도 하지만,

그런 것이 있고, 있으니 그러하고.

돈을 가지면 가질수록 돈으로는 살 수 없는 그것에,

마음은 시리고.

공감보다는 그냥 그렇다고. 얘기하고 싶은 밤.

사랑하는 사람이 있었다면 좋겠다. 하고 소리 내는 밤.

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상상

눈이 수북히 쌓인 이른 아침을 상상해 본다. 그리고는 침대에 잠이 들어 있는 아내와 나를 쏙 빼어 닮은 아기의 숨소리를 상상한다. 평화롭고 사랑스럽다.

잠든 아내의 볼에 입을 맞추고 아기의 작은 손과 발을 어루만진다. 이불속을 빠져나와 현관문을 여니 찬바람이 기다렸다는 듯이 겨울인사를 한다.

2018.06.13

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불법일미(佛法一味)

절에 가서 구경만 하고 온 사람도 절에 갔다 왔다고 하고, 불공을 드리고 법문을 듣고 온 사람도 절에 갔다 왔다고 하며, 절에서 머물며 수행을 하고 온 사람도 절에 갔다 왔다고 합니다. 모두 절에 다녀온 것은 맞지만, 절에 다녀온 것의 의미를 쓰는 차이는 다를 것입니다.

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여수

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두가지 질문

》요즘 나의 낙은 무엇이지?

친구 소개로 '소모임어플' 통해 친구만들기와 주식투자 관련 모임에 가입했는데 재밌다. 저번달에는 '맛집벙개'가 있어서 처음 참석도 해보고, 처음 보는 사람들과 소주도 한 잔 하면서 소소하게 서로의 이야기를 주고 받고 친해지는 것에서 즐거움을 느낀다. 어쩌면 이런 모임을 통해 나의 반쪽을 만날 수도 있지 않을까 하는 기대감도 한 몫 한다.

》요즘 나의 꿈은 무엇이지?

나의 꿈은 '프로 전업투자자'였다. 여기서 프로는 ''큰 리스크 없이 연 4~5천만원의 수익이 가능하다''는 나름의 전제가 있었다. 그래야 직업으로서 의미가 있다고 생각했기에. 지금 나의 직업은 '프로 전업투자자'이다. 운이 계속 따랐기에 가능했지만 여튼 결과는 그렇다. 난 처음 목표했던 꿈을 이뤘기 때문에, 내가 꿈을 이룰 수 있도록 도와주신 엄마의 꿈을 꼭 이뤄드리고 싶은게 요즘 나의 꿈이다.

내가 살면서 금전적으로 가장 힘들 던 시기에 엄마는 집을 담보로 은행에서 대출을 받아 4천만원을 빌려주셨다. 나는 그 돈으로 여기저기 대출했던 돈을 다 갚았고, 이자에 대한 압박감이 없으니 주식투자를 편하게 할 수 있었고 그 때 부터 성과가 좋아지기 시작했다. 자신감이 생겼고, 그 와중에 투자자문사에 취업도 했다. 일이 술술 풀리기 시작했던 그 때가 내 나이 30살이었다. 그리고 8년이 지난 지금.

엄마의 꿈은 무엇인지 알아가는 일, 그 꿈을 함께 하는 일. 그게 요즘 나의 꿈이다.

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위로하기

함께 있어주기(같이 차 한잔할래?)

열린 질문하기 (기분은 좀 어때?)

경청하기 (그래서 슬펐던 거구나?)

공감하기 (힘든 게 당연하지 ! 당연해)

격려하기 (충분히 잘하고 있어 !)

행동으로 표현하기(손 잡아 줄까?)

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나 그대 대단치 않아도 사랑할 수 있다오. 그럴수 없이 사랑하는 나의 벗 그대여.

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잠을 온전히 삼켜내지 못한 밤. 개운치 못한 아침의 공기. 스트레스 같지 않은 스트레스. 컨디션이 메롱인 월요일. 근본원인은 몇 일째 앓고 있는 가슴통증과 답답함이 이유가 아닌가 싶다. 언눙 나아지기를 바라며 나에게 화이팅을 외친다.

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소주를 2병정도 마시니까, 뒤 바뀐 낮과 밤을 제자리에 돌려놓기에 충분한 알딸딸함이 나를 잠식하는듯 하다.

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골드만삭스는 미국10년 국채수익률이 연 2.75%에 도달할 때까지는 국채금리와 주가가 정(+)의 상관관계를 갖지만 이 수준을 넘어서면 주가에 독이 된다는 흥미로운 분석을 내놓은적이 있다.

2월에 코스피가 월봉 기준 400포인트 이상 하락할 경우에 대한 준비작업은 그냥 준비로 끝날 확률이 높아졌다. 400포인트 이상 폭락하는 그달을 기약하며~

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김포공항까지 뛰었다. 숨이 차 가슴이 터질 것 같았다.

나는 내가 혈압이 높은지도, 콜레스트롤이 높은지도, B형간염 항체가 사라진지도, 위내시경이 왜 필요한지도, 나의 간이 관리가 필요한지도, 모르고 살았더라.

좋은 집과 좋은 차가 무슨 소용이랴. 맛있는 음식도 마음대로 못 먹는 인생이라면.

40키로이하 표지판의 40이 낯설지 않은 오늘을 나는 걷고 있다.

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벌써 2월 6일이다. 나는 정말 잘 지내고 있는 것 같은데, 문득문득 오늘 날짜를 확인하며 ‘벌써’ 라는 단어에 쫓기는 나를 발견한다. 

토요일에 소개팅 한 그녀에게 일요일까지 연락을 하고 월요일부터는 연락하지 않았다. 그녀에게도 연락은 오지 않았다. 여담이지만 일요일에 우리는 서로에게 카톡을 50개 이상 주고 받았다. 그리고 월요일에는 서로에게 연락하지 않았다. 

궁금하다. 나는 책을 구입하는 걸 좋아해서 책을 읽는 것인지, 책을 읽는 것을 좋아해서 책을 구입하는지. 곰곰히 생각해 보니 답이 없어도 될 것 같다. 자야겠다.

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기억에 남는 글. 

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사랑이 당연히 영원하지 않지. 아니, 영원보단 지속적이지 않다는 말이 맞겠다. 하지만, 의리와 정으로 가다보면 다시 좋아지고 그러다 다시 사랑하게 되고, 또 그러다 다시 무뎌지고 싫증 나다가 다시 사랑하게 되고 하는 거다. 헤어지지마, 다들. 다른 사람하고 다른 사랑하면 다를 거 같아? 그렇지 않아. 연인 사이란 것의 정의를 다시 해야 돼. 연인 사이라는게 둘 사이에 사랑이 사라지면 끝내야 되는 사이가 아니야. 처음과 같은 설렘과 느낌이 없어서 다들 헤어지는데 그건 당연히 다시 오지 않지. 그건 진리야. 그래서 다들 실망하고 헤어지고, 다른 사랑에서 그걸 찾다가 또 헤어지고. 노래 제목도 있잖아. 똑같은 사랑, 똑같은 이별. 그런 기쁨과 환희는 한 사람에게선 처음 사랑을 시작할 때 한 번 밖에 오지 않아. 그 느낌과 기억을 떠올리고 소중히 하며 사랑이 예전 같지 않아도 그 사람과 함께 가는 거지. 그게 진짜 연인이지. 만나다 사랑 없어지면 헤어지고 하는게 연인 사이가 아니다.

formalostsoul