Не хватает какой-то решительности.
Чувствую себя потерянным. Лишенным ориентиров. Не знаю, не могу понять, чего я действительно хочу. Меня раздражает это состояние. Оно слишком полярное.
Может, я сам всё себе придумал.
Show & Tell
untitled
I'd rather be in outer space 🛸
🪼

Love Begins
almost home
occasionally subtle

tannertan36
todays bird
Claire Keane

❣ Chile in a Photography ❣

#extradirty
Aqua Utopia|海の底で記憶を紡ぐ
$LAYYYTER
EXPECTATIONS

Kaledo Art
"I'm Dorothy Gale from Kansas"
KIROKAZE

No title available
art blog(derogatory)
seen from Pakistan
seen from Kenya

seen from France
seen from Kyrgyzstan

seen from Argentina

seen from Philippines

seen from Spain
seen from United States

seen from United States

seen from Malaysia

seen from Malaysia
seen from Indonesia
seen from Türkiye

seen from Malaysia

seen from United States
seen from Saudi Arabia
seen from Russia

seen from Singapore

seen from Malaysia

seen from Ukraine
@heiligermann
Не хватает какой-то решительности.
Чувствую себя потерянным. Лишенным ориентиров. Не знаю, не могу понять, чего я действительно хочу. Меня раздражает это состояние. Оно слишком полярное.
Может, я сам всё себе придумал.
Я как-то потерян и не знаю, что делать. Со стороны как-то всегда легче советовать, как поступать, виднее, как действовать...плюс нет эмоциональных привязок, следовательно, можно рассуждать рационально и здраво.
Не могу сейчас ни с кем посоветоваться. Потому что знаю последствия прошения советов.
Еду домой к отцу. Давно котов не видел, да и по папе соскучился...Настроение в целом хорошее, завтра 14 февраля, везу любимому подарок, есть планы на этот день. Не виделись 2 недели или даже больше из-за моей работы. И вроде всё хорошо. Я соскучился, предвкушаю встречу.
Тут мне пишет Я.
Типа...пойдёшь со мной на вечеринку сегодня? Ну и так, в целом спрашивает, как я. Немного поговорили.
На вечеринку я, конечно, не пойду, так как еду целенаправленно домой и везу кучу подарков котам, парню и отцу.
И в целом я не особо горю желанием. Не тусить, не видеть его именно сейчас. Не могу сказать, что неимоверно скучаю.
Но это его сообщение почему-то пробудило воспоминания.
Я начал вспоминать, как мы целовались в туалете паба. Как целовались в парке и не могли оторваться от друг друга. Как целовались в темноте у метро на Бауманской. Как целовались на его кровати, как трогали друг друга на протяжении всей ночи, до самого утра. Как я заставил его массировать мне ступни, и он стоял передо мной, сидящим в кресле, на коленях. Как он играл на гитаре, а я сидел у его ног.
... блядь.
Я. рассказывал о своей совместной жизни с девушкой. Вроде всё окей, но его раздражает, что она не особо следит за домом, всё делает он, она ходит по чистоту полу в обуви, кидает куртку грязную на постельное белье. А ещё жаловался, что она не нашла своё место в жизни, ничем не хочет заниматься, не особо развивается. Сказал, что ей не хватает масштаба мышления. И ещё она храпит, поэтому они не спят вместе. Ну и прибавить туда православнутость.
Ну, что я могу сказать? Ты это выбрал сам.
Мне сейчас всё равно. Я даже не злорадствую. Я просто рад за себя и очень сильно скучаю по А2.
Я. предложил увидеться. Я согласился. Было интересно проверить свои чувства. И..я рад, что у нас не сложилось.
Я хочу быть с тем, с кем я сейчас.
Ушёл дрочить и ему сказал, типа пошутил (на самом деле нет)
Через минуту мне скинули саунд ❤
Я в какой-то странной эмоции живу в последние дни...
Много думаю об А2. О его глазах и необычном шраме на лице. Мы как-то очень сильно сблизились, вечерами созванивались и говорили часами. И...он говорит мне столько тёплых слов. И он очень мудрый. Именно мудрый, да, хотя и умный и образованный тоже. В общем, я немного шокирован. И до сих пор мне страшно поверить, что здесь нет никакого подвоха, как со всеми остальными.
Последние несколько вечеров прихожу домой, вижу его лицо, его улыбку, слышу этот приятный голос с непривычной мелодикой и лёгким акцентом, и понимаю, что бесконечно хочу обнимать его. И говорить с ним. Говорить, говорить...
Он называет меня принцессой. Это так мило. Я в восторге, ахах.
Он постоянно спрашивает, как я. Поел ли я, беспокоится, если я мало спал...ругает даже. Говорит каждый день, какой я красивый и как он скучает. Кидает музыку для хорошего утра. Звонит, когда мне грустно, даже если это поздно ночью и ему надо спать.
Я боюсь в него поверить, потому что он мне нравится.
...
Сейчас опять говорили. Долго. И он, НЕ ЗНАЯ моей ситуации с Я., сказал вдруг, чтоб я не расстраивался, если какие-то "обычные люди" не могут меня оценить и уходят, сбегают. Типа...их уровня не хватает, чтобы понять мою ценность.
Я растрогался, у меня покраснели глаза, и он сказал, что если был бы рядом сейчас, то слизал бы мои слезы.
Блядь...чем дальше, тем больше во мне нежности. Я не всегда понимаю его. Он двуязычен, много говорит и думает на английском, и потому иногда забавно выражается на русском, путая похожие слова. Да и в целом у него необычное мышление. Как будто он инопланетянин.
Очень милый, приятный, хороший инопланетянин.
С.Л. так мило улыбается.
Особенно глазами.
Как можно быть таким жёстким и при этом так улыбаться? Это потрясающе.
Пора вводить новый хэштег.
Он, кстати, три недели как живёт у своей дамочки. Пожаловался, что весь быт на нём.
Не понимаю этого, когда жалуются на своих любимых, на тех, кого выбрали. Хуйня какая-то.
Временный перерыв от общения позволил мне взглянуть на него как бы со стороны.
То, что я увидел, напугало меня. Это всегда выглядело так..жалко? Почему я не видел этого..?
Ничего не понимаю...не знаю, что чувствую. Он написал снова. А я? Что я ощутил? Не понимаю. Радость? Злость? Безразличие? Всё не то и то одновременно.
Всё чаще грустные голубые глаза в моих мыслях сменяются пронзительными янтарными.
Всё чаще в моём воображении со мной беседует не манерно-мурлыкающий голос, а низкий и хриплый.
Всё чаще я думаю не о нём. Нет, я всё ещё проверяю его соцсети. Но реже.
Спасибо тебе, о янтарноглазый, за то, что помогаешь мне в излечении. Пусть ты и не знаешь об этом. Спасибо.
Буду и дальше угощать тебя конфетами и якобы случайно трогать твои плечи. Мне это очень нравится.
Мне дико не хватает ебли.
На работе еще тусят два симпатичных коллеги. Одному почти 33, другому 37. Они двое меня сильно заводят. Один такой милый, высокий, сексуальный, с хорошим телом, и очень похожий на моего школьного краша. Сегодня он меня обнял, было ужасно приятно. А второй чуть повыше меня, вспыльчивый, с чёрными глазами и такой, мм...властный, что ли. Обожаю его слегка провоцировать, он тогда так возбуждающе на меня смотрит, что у меня мгновенный стояк. Я бы всё отдал за секс втроём с ними...эх. Это было бы охуительно.
Говорят, когда любишь, то желаешь человеку счастья. Пусть и не с тобой. Пусть с кем-то ещё. Если любишь - отпусти...и все в таком духе?
Черта с два. Может, я и не люблю, не любил. Но счастья я ему точно не желаю. Смерти, конечно, тоже, упаси Господь, которого так любит его глупая курица. Смерть - избавление от мучений. Я же искренне, всей своей озлобленной, оскорбленной душой, желаю, чтобы он страдал.
Вот чтоб умирал с тоски и отчаяния. Чтобы ему было плохо с ней. Плохо с собой, со всеми. Чтобы бежал куда-то и нигде не находил понимания и покоя. Чтобы его грызло и терзало сосущее чувство одиночества. В принципе, оно так всегда и было у него. Но я бы хотел, чтобы его боль усилилась в разы. Хочу, чтобы он плакал из года в год, раз заставил плакать меня.
Хочу, чтобы ничего не получалось по работе. У него и так были проблемы с начальством, очень надеюсь, что он окончательно с ним разругается и впадет в депрессию. Так, как я его поддерживал, то, как я верил в него, столько ресурса и сил, сколько я вкладывал, он больше ни от кого не получит. А значит, он недостоин успеха. Выбрал продавщицу вместо медийного меня - соответствуй продавщице. Будь таким же алкоголиком-неудачником, живущим с мамой. Я бросаю пить, всё, хватит. Я буду лучше, чем ты. Я заработаю столько денег, сколько тебе и не снилось, и куплю себе всё, что угодно, кого угодно. Я стану лучше себя прежнего в сотню раз. Я буду путешествовать по всему миру и жить так, как я хочу. А ты испугался и выбрал жить с нежеланной и неинтересной женщиной за 2 часа от МКАД. Причём в ее квартире, ахах. Выбрал пить пиво с плебейкой на Бауманке и обсуждать её продажу матрасов, вместо того, чтобы пить вино со мной где-нибудь на юге Франции и говорить о любви, о философии, о смерти. Выбрал не свою жизнь. Ну и страдай на здоровье. Всего нехорошего.
Наверное, это некий знак, что не стоит пытаться что-то вообще чувствовать? Типа это не для таких, как я? Не знаю. Я устал. Я не так много доверял и доверялся в своей жизни. Каждый раз меня предавали и не выбирали. Меня словно боятся. С каждой такой болью что-то внутри меня навсегда умирает.
Я знаю, что он мне напишет в итоге. Через несколько месяцев, через год, через пару лет. Но напишет. Типа привет, как дела. Это повторяющийся сценарий. Короткий период радости и взаимного приятного общения сменяется предательством и бегством, я погружаюсь в отчаяние, потом выплываю и...тут на горизонте вырисовывается персонаж. А мне как бы уже и не надо. Только знакомый привкус горечи - что не случилось что-то восхитительно прекрасное, что уже никогда не случится. Теперь - потому что я не захочу, я не строю дома на пепелище. Кто-то может, да, и живут потом. Я не могу. И это так обидно.
Знаю, что не стоило так делать, но что сделано, то сделано - зашел сейчас в переписку за июнь, где он пишет, что между нами особенная связь, что он много думает обо мне. Где он пишет, что я нравлюсь ему. Разрыдался как манерный пидорас. Зачем были эти слова? Почему я такой наивный дурак? Почему мне так хотелось ему верить? И как больно принимать реальность, блядь, как же больно.
P.s. т9 сначала исправил "манерный" на "раненый". Глубоко, т9, глубоко...
В последнее время начал раздражать Антон своей спонтанной агрессией. Нахуя созваниваться, если ты злой и не хочешь общаться? Ну скажи, что сейчас не можешь говорить, потом позвонишь. Спрашивается, нахуя ты соглашаешься на встречу, если ты не в настроении/тебе плохо/ты заебался? Можно же взять бля и перенести. Нет, блин, надо приползать раздраженным на встречу, ходить с недовольным еблом и цедить слова сквозь зубы. А мне надо типа стараться не шуметь, когда я дышу, чтоб не разозлить тебя еще сильнее, и с какого-то хуя чувствовать себя виноватым.
Почему-то я, когда злой, отменяю встречи либо как-то выдыхаю и прихожу на них с нормальным настроем, ибо мои друзья не виноваты в том, что у меня дерьмовый день.
Вчера созвонились с ним (договорились заранее в этот промежуток созвониться), причём я уточнил - тебе норм говорить, звоню? Он подтвердил, с самого начала у него был напряжённый голос, в итоге через 10 минут он начал раздражённо орать в трубку, что плохо слышно, и вообще он пойдет работать. И положил трубку. Я что-то немного охуел, т.к. не понял, что вообще случилось и что я не так сделал. Потом Антон письменно извинился, сегодня тоже извинился, типа, он был не в настроении и на улице было холодно говорить. Нууу...так не говорили бы? Что мешало написать мне, что ты не в духе? Осадочек у меня остался, короче.
Такая хуйня кстати началась с тех пор, как он расстался со своим. У него и раньше были приступы агрессии на весь мир, но сейчас они прогрессируют и это напрягает. Я, бля, причём? Я тебе какое плохое зло сделал?
Вчера немного поболтали с отцом. Он начал прям подробно расспрашивать, что за И., как мы познакомились, что у нас за общение такое и пр. Я так и не понял, что он в итоге думает. Вроде бы он понимает, что это не просто мой очередной приятель-собутыльник, и что как-то всё выглядит подозрительно, а вроде и сводит всё к шуточкам, типа, ну всё, Саня, отобьёшь у этого модника бабу его и поженитесь в Амстердаме, ой зятек нашёлся, а кто у вас невеста, кто жених, ахаха, хаха... а потом спрашивает, сняли мы девок в итоге или нет. Хер его знает. Я вообще не понимаю, что он думает насчёт моих предпочтений. Я ему как-то говорил, но иногда мне кажется, что он пропустил это мимо ушей, или решил, что я пьян и несу дичь. А иногда кажется, что нет, что он всё знает. Напрямую пока не хочу говорить, не чувствую в себе сил, да и сам не понимаю, как оно есть на самом деле.
Вчера бухал, как черт, и это длится уже неделю. Сегодня еду сдавать анализы, ахах. Вангую, будет как в анекдоте "в вашей ромово-пивной жидкости крови не обнаружено".
Вообще надо завязывать с бухлом. Опять чувствую к нему какую-то тягу и сложно отказаться. Мне это не нравится.
Бля, я тут немножко проебся. Ну ладно, ладно... Один бой - это еще не вся война.
Вчера он позвал меня в бар. Я уже ехал домой, был час ночи. Подумал, ну ладно, все равно ж хотел выпить. В итоге встретились, тут мне позвонил мой отец, спросил, не в центре ли я, попросил зайти к нему на работу срочно, ключ передать (он был как раз там на дежурстве в тот момент). Так совпало, что мы встретились с И. в 500 метрах от батиной работы, ахах, так что мне было очень удобно зайти и забрать ключ.
В итоге состоялось спонтанное эпичное знакомство И. и моего отца. Я изо всех сил пытался не ржать. Папа еще сурово так сказал: "Ты Саню по бабам особо не води, ему рано ещё. И вообще ты старше, ты за него головой отвечаешь". Было весело смотреть на лицо И., он то бледнел, то краснел при этом.)
Потом И. сказал, что не хочет пить и мы пошли гулять. Гуляли два часа по всему центру и находили около 20к шагов. Мои стопы стерлись нахуй. Я немного его побил в процессе ходьбы (много лишнего пиздел и как мне кажется, специально меня провоцировал). Сели на лавочку отдохнуть и И. предложил мне поехать к нему, т.к. до моего дома было где-то минут 40 на такси, а до его - 12.
Дома никого не было, мы выпили чай, он выдал мне шорты и дал плед, чтобы я лег в гостиной на диване. Я напомнил ему, что он обещал мне массаж, сказал, что раз он мои ноги сегодня мучил 2 ебаных часа, то пусть массирует их. Думал, он нахуй меня пошлёт с такими запросами, скорее в шутку сказал. И конечно, я немного подохуел, когда он согласился, встал на колени передо мной и действительно сделал мне массаж стоп.
Вау, подумал я. Он неплохо смотрелся у моих ног, да еще стоя на коленях. Я даже подзавелся и закинул ноги ему на плечи. Ну типа хихи, хаха. Смешно же, че. Пацаны балуются. Пообнимались еще после этого.
После снова вроде легли. Через минут 5 тишины он заглянул ко мне и сдавленным гетеросексуальным голосочком сказал, что если я хочу, то можем полежать у него немножко.
Ну и где-то час мы лежали на его кровати, обнимались и занимались лёгким петтингом. Постепенно разделись до трусов, сделали еще массажи спин друг другу, было охуенно. У него очень горячее тело, и я грел свои ледяные конечности об него. Спросил его, может ли он поцеловать меня в шею, он не стал, типа, не по-родственному, мы же названные братья. А стояком бля тереться об брата это у нас в порядке вещей, и трогать его во всех местах - это норма. Ну ок. Зато себя целовать в шею разрешил.
Мне нравится еще, что он в процессе всегда спрашивает, нравится ли мне. Как-то сексуально у него выходит.
Утром меня угостили бутербродом и спросили, не хочу ли я переехать в Арктику, типа, там землю бесплатно раздают. Я послал его нахер.)
Еще мне поиграли на гитаре. И поехал я дрочить домой довольный (тем более что у меня есть тайное фото его жопы, ахах).
...
Когда ехал от него, зашел в аптеку, и провизорша взяла у меня автограф. Бля. Что. Было неловко.