Утром нет сил вставать. Разрывает от тревожности. Понимаю, что единственное, что спасает мою кукуху - дед. Но его нет рядом. И его нет рядом больше морально. Мне нравились его сообщения по утрам, мне нравилось общаться с ним 24/7, я так это любила, всегда с удовольствием ему отвечала, улыбалась.
Я сама все разрушила. Я знала, что этим все закончится. Знала, что мои токсичные отношения, что моя ложь приведут к этому концу, но в глубине души надеялась, что этого не случится.
Неужели, все его слова: пустота?
Он говорил мне, что нет ничего в мире, что могло бы заставить его отвернуться от меня, говорил, что любит, что мы друзья.
Как же я устала от этих эмоциональных качелей. Нужно быть сильнее. Сильнее своих эмоций и желаний. Не впускать. больше никого в свое сердце. Да, это и невозможно. Любой мужик представляет из себя скуку смертную.
Дед словно выстроил стену между нами. Снова. И пока я не окажусь в Питере, скорее всего, я даже не смогу сломать эту стену, преодолеть.
надеюсь, что у нас с ним все наладится. я хочу приготовить лазанью, купить алкоголь и позвать его к себе, просто смотреть сериалы и быть рядом.
Волнами накрывает тревога. Немой крик. Только сердце бьется.
Вижу, как накрывает паника маму.
Мне кажется, что я просто - наблюдатель, который стоит, в тишине, за стеклом, и наблюдает за тем, как весь мир вокруг разваливается.
У меня нет сил на то, что бы принять решение. Нужно сбежать. Это единственное рациональное решение, все ведь мы понимаем.
Можно сбежать куда угодно, по факту, денег на первое время хватит (надеюсь), с этим можно придумать. Можно работать фотографом, становится блоггером. У меня есть ресурс (люди - подписчики), у меня есть возможность.
Но душой я понимаю, что я хочу забрать ЕГО с собой. Его. Хочу тянуть его. А он этого не хочет. Нужно просто принять тот факт, что я ему не нужна, перешагнуть, жить дальше. Или нужна?
А когда ты перестанешь разбивать мне сердце?
не могу заставить себя заниматься действительно полезными и важными вещами (решением задач и выучиванием станций). абсолютно. ни капли.
нужно перешагнуть этот порог и заняться этим, хотя понимаю, что решение задач не занимает прям уж столько времени, нужно просто заставить себя осилить сегодня хотя бы 15-20 штук.
и вернуть все долги себе по задачам.
а дальше учить и зубрить станции.
с дедом все также нихера не понятно, но очень интересно, не могу понять, в какой момент я сдамся.
если он не видит нашего будущего вместе, то какой смысл?
написала, пошутила, что приготовлю лазанью и заставлю его писать нашу статью, но он такой:"не надо, мне хватит и обеда в столовой", неужели я настолько жалкая, что он просто держит меня на крючке, как запасной вариант, пока не найдется кто-то еще?
сколько еще терпеть. сколько. сколько?
нужно просто собрать вещи и валить. куда подальше, в неизвестность, быть самой за себя, а не надеяться, что ты будешь счастливой с кем-то, ведь свое счастье ты создаешь себе сама. ты и есть это счастье.
у нас как обычно мелкие склочки и ссоры (не крупные, просто игра кто доебет кого первым в шутку), говорит, все. я злой.
потом сам же извиняется, когда понимает, что сморозил ересь.
я уже достаточно долго сидела на всех эмоциональных качелях, что желание послать всех нахуй просто близится к стратосфере.
На самом деле, я все время учусь говорить "нет". Маленькими шагами и усилиями, но одновременно во мне напирает желание покорить горы.
И если у меня не получается свергнуть гору, то я расстраиваюсь. Моментально. Тип, не получилось свергнуть, не получилось взобраться? Полежу разочарованно на диване.
Первыми моими шагами в обучении говорить "нет" было научиться перестать всем отвечать бесплатно на сообщения: спаси и помоги.
Спасают и помогают в приемнике и стационаре, но тут явно не критическая ситуация, когда нужно ехать в экстренный стационар, хотя это тоже отдельная тема для разговоров.
Новый виток в развитии - я буду удалять бесполезные вопросы в анонимных сообщениях. Надоело как попугай отвечать, что без осмотра или хотя бы детального разбора это не имеет никакого смысла, засоряет ленту, отнимает мой ресурс, я смотрю на количество прибавляющихся сообщений и впадаю в тревожность.
а, ну уйти от абьюза - это тоже сказать "нет".