talvez o problema seja eu.

[clamaste]

carrego em mim uma empolgação passageira e uma tristeza constante.

[univversos]

eu sou um lugar muito difícil de morar

[l-i-t-i-o]

Eu só queria bater minha cabeça na parede até ela se abrir e não ter mais que lidar com toda essa merda. Os dias tem sido sufocantes de mais, barulhentos de mais. Mas principalmente, solitários de mais. E o pior é que guardar isso pra mim me mata aos poucos e falar não faz diferença.

[xonada]

[adoidecer-deactivated20231125]

[floretado]

Meu problema é que nunca me curei, apenas continuei.

Monalisa.

[littleroqueirinha]

[blogcomamor]

[oescritor]

Quando enjoar de mim, é só me dizer. No começo eu vou ficar triste mas depois eu vou entender. Todos estão sujeitos a isso, é natural. O que machuca mesmo é perceber que está perdendo alguém aos poucos, sem ter o que fazer.

- Cristian.

[uma-qualquer-solitaria]

eu ainda não consegui te deixar ir por completo, mas sei q um dia vou ter q fzr isso e cara, dói tanto pensar q um dia eu não vou te ter mais aqui.. bom, espero q vc seja a garota mais feliz desse mundo e tenha a sorte de encontrar alguém q, fique do teu lado independente da situação, q segure tua mão e diga "eu estou aqui cntg e não soltarei a sua mão por nada nesse mundo", alguém q te faça bem e q te faça a mulher mais feliz do universo, alguém q faça por vc oq eu não fiz.

[gangxpicss-deactivated20211125]

[alienmustdie]

eu passei tanto tempo planejando meu suicido e tentando me matar, que agora mesmo que esse desejo tenha passado um pouco, eu não consigo imaginar um futuro na qual estou vivo. Simplesmente não consigo. Eu não tenho planos para o futuro, eu não consigo fazer planos para o futuro porque eu não consigo imaginar um futuro para mim....O tempo está passando, e parece que eu estou parado no tempo, eu sinto que estou parado no tempo, como se nada fosse passar e eu não precisasse me preocupar com o futuro, porque ele não existe........Eu vivo esperando um futuro na qual eu não exista

[reforcei]

Na maior parte do tempo sinto estar vivendo no automático. Fazendo o que esperam que eu faça, sorrindo quando esperam que eu sorria. Mas preciso dizer que, por dentro, sinto-me completamente vazia. Não tenho com quem contar e muito menos para quem correr. É triste assumir isso, mas me sinto muito só e, estando só, tenho medo de mim.

reforcei.

[tearsblue1994]

Mais uma noite em claro me sentindo um lixo

[heymikw]

eu tô tão mal, eu só queria sumir daqui. fiquei sabendo de "uns" comentários que o pessoal fala de mim, vocês não sabem como isso me afetou. ajuda muito minha autoestima de merda. como eu queria tirar minha vida nesse momento, só não já fiz isso por causa da minha mãe, ela já sofreu tanto e precisa tanto de mim aqui, não quero ver ela sofrer. mais não sei por quanto tempo vou aguentar mais isso. as pessoas sempre falam que é só uma "fase" que vai passar, mais já são SEIS ANOS cara. gente sério eu tô tão desesperada, não sei mais o que fazer.

[transbordandome]

Me perguntam o motivo de escrever apenas sobre tristeza. Eu olho para dentro de mim e refaço a pergunta. Por quê? A resposta ecoa num murmúrio tímido: porquê sou eu. Como escrever sobre o que não sou? Como escrever sobre o que não vivo? Se a escrita é a extensão de como vejo a vida, como descrevê-la multicolorida se tudo o que enxergo é a melancolia desbotada pairando sobre tudo? Solidão infinita e escuridão impenetrável: é disso que sou feita. Portanto, prefiro ser solitária à hipócrita. Me recuso a falar daquilo que não domino, daquilo que não sinto. Se falo de dores, desamores, desgostos e desespero, é porque essa é a minha essência, não há como mudar. Se falo de felicidade e esperança é porque, assim como todos, busco sua fórmula, anseio por sua visita, desejo provar de seu gostinho nem que por um segundo. Mas sei que tal coisa pode nunca acontecer. Talvez felicidade seja só um delírio. Por isso seguirei falando da melancolia que há em mim, a qual já estou habituada, e a todos que se indentificarem como meus devaneios, só resta dizer que sinto muito..

[transbordandome]

Me sinto desprezível por reclamar de barriga cheia. Sou um ser humano horrível por chorar por trivialidades, enquanto milhares choram por problemas reais. Muitos correndo risco de vida e lutando para ficar, enquanto eu não vejo sentido em estar aqui. Vejo tantos agradecendo pelo pouco que tem, e eu também tendo pouco não me sinto grata.

Sou a pior pessoa desse mundo.

Sofro por insegurança, por me sentir vazia, por achar que não me encaixo e não pertenço aqui, por ser solitária, por ser insuficiente, fútil, insignificante e desnecessária. Choro por ansiedade, me desespero por medo de perder o controle. Fico apavorada com meus próprios pensamentos.

Minha dor é emocional, intrínseca, profunda.

Mas há alguém passando por algo muito pior. Quem sou eu para reclamar?

Não é mesmo?

— transbordando me.