mi archivo de progreso @hhaqbathil - Tumblr Blog

catatanku hari ini

- hari ini aku sadar kalau hal kecil yang kupendam belum tentu hilang sendiri, kadang malah numpuk

- awalnya cuma dari soal pap sekali lihat, hal yang sebenarnya udah pernah kupikirin sebelumnya

- entah kenapa hari ini rasa malesnya lebih kerasa dari biasanya

- aku sempat mikir apa rasaku yang pingin banget minta ke sayangku ini mending diakhiri aja biar ga capek, tapi ternyata aku ga bisa

- berarti yang sebenarnya pengen kuhindari bukan pacarku, tapi rasa capeknya

- kesalahanku hari ini adalah aku ga ngomong dari awal

- aku milih diam karena mikir dia lagi kerja dan aku takut kalau ngomong malah bikin suasana ga enak

- aku kira perasaanku bakal reda sendiri, ternyata engga

- akhirnya pas malam dia cerita tentang harinya, aku udah capek dan rasa malesnya masih ada

- karena itu aku ga bisa hadir sepenuhnya buat dengerin dia

pelajaran hari ini:

- dan itu bikin dia ngerasa ga didengerin

- yang paling bikin aku ga enak aku bikin orang yang kusayang ngerasa kayak cerita sendirian

yang harus kuingat:

- aku ga harus nunggu sampai siap cerita semuanya

- cukup bilang dari awal kalau ada yang lagi ganggu pikiranku

- diam demi jaga suasana belum tentu bikin keadaan lebih baik

- kadang jujur lebih awal justru lebih menolong

- aku ga salah karena punya perasaan

- tapi aku perlu belajar lebih cepat jujur tentang apa yang aku rasain

aku kira aku bakal biasa aja waktu dia ngirim pap itu ke aku. aku sampai minta berkali kali, pakai godaan, pakai manja, sampai akhirnya dikasih juga. dan jujur, rasanya senang banget. kayak ada rasa, ah akhirnya dikasih juga ke aku. rasanya spesial. rasanya kayak aku dipilih buat lihat sisi itu dari dia.

tapi beberapa saat kemudian, ternyata foto atau video itu juga dia masukin ke story instagramnya.

dan anehnya, dadaku langsung terasa agak turun sedikit.padahal kalau dipikir pikir ya itu memang hak dia. dia bebas mau upload apa pun. ga ada yang salah juga. tapi tetap saja ada rasa kecil yang muncul dihatiku yang bikin aku diam sebentar.

mungkin karena buatku, momen waktu dia kirim itu terasa personal. ada proses aku minta, dia malu malu, aku nunggu, lalu akhirnya dia kasih. jadi di kepalaku, itu terasa seperti sesuatu yang “khusus aku”.

makanya waktu ternyata semua orang juga bisa lihat, aku jadi merasa “oh.”

bukan marah. bukan juga kecewa besar. cuma ada rasa kecil yang sulit dijelaskan. kayak rasa posesif yang bahkan aku sendiri malu mengakuinya.

dan mungkin ini pertama kalinya aku sadar kalau ternyata ketika kita sayang sama seseorang, hal hal kecil bisa terasa berbeda.

aku ga ingin mengontrol dia. aku juga ga ingin jadi pasangan yang terlalu menuntut. tapi ternyata diam diam aku senang ketika ada sesuatu dari dia yang hanya aku yang tahu, hanya aku yang lihat, atau hanya aku yang dapat.

lucu ya.

perasaan sayang memang kadang membuat hal kecil terasa besar. 🤍

tadi pas kita telepon, kamu cerita kalau kamu juga ngasih hal yang sama kesyafiq

pdahal sebelumnya kamu juga udah bilang ke aku kalau itu memang bukan khusus buat aku, dan aku ngerti itu.

tapi entah kenapa, pas denger lagi, aku tetap ngerasa agak gimana gitu… kayak ada rasa nggak enak yang muncul sendiri

terus waktu aku bikin video review buat yang kamu kasih, dan kamu juga nunjukin itu ke temenku, aku juga ngerasa aneh.

padahal harusnya biasa aja, tapi rasanya kayak… ada sesuatu yang keganggu di dalam aku.

aku juga bingung kenapa bisa ngerasa kayak gitu, karena aku tahu kamu nggak salah apa-apa

aku lagi coba pelan-pelan aja sekarang. bukan karena aku berubah,bukan juga karena aku mau menjauh. cuma aku ngerti apa yang kamu bilang kemarin.kalau semuanya terus-terusan bergantung, lama-lama jadi berat juga ya.

jadi mungkin sekarang aku nggak perlu selalu ada di setiap waktu,nggak perlu selalu tahu semuanya,dan nggak harus selalu jadi tempat pertama.

bukan berarti aku nggak peduli justru karena aku peduli,aku pengen semuanya tetap enak dijalanin, nggak kerasa dipaksa, nggak kerasa berat.

aku masih sama kok.

masih di sini juga.

cuma sekarang aku lagi belajar buat lebih santai,nggak terlalu segitunya,ngasih ruang buat kamu, dan juga buat aku tentunya.

kalau kamu mau cerita, aku tetap dengerin.

kalau kamu lagi sibuk sama duniamu, ya aku biarin aja.

ngga ada yang berubah sebenarnya,

cuma cara aku aja yang lagi pelan-pelan diperbaiki.

he who become the night

Sampai suatu hari, dunia akhirnya sadar bayangan pun bisa lepas kendali.

ada seorang pria yang selama ini memendam kemarahan tanpa pernah benar-benar meluapkannya. dari luar, hidupnya terlihat biasa saja. ia tetap bekerja, tetap berbicara seperti orang normal. tapi diam-diam, ada sesuatu yang berubah. Ia mulai menyadari bayangannya tidak lagi sepenuhnya patuh.

awalnya hal-hal kecil. bayangan kursi di dekatnya seperti bergeser sedikit, padahal kursinya diam. lalu bayangan meja. lalu dinding. ia mencoba mengabaikannya, meyakinkan dirinya bahwa itu hanya perasaan atau kelelahan.

sampai suatu hari, emosinya benar-benar pecah.

di saat itu, bayangannya tidak lagi sekadar mengikuti. Ia mulai menyentuh dunia. apa pun yang “disentuh” bayangan itu perlahan membesar bukan secara wajar, tapi seperti dipaksa mengembang dari dalam. ruangan tempat ia berada terasa sesak, dinding membesar, meja meluas, lantai seperti mendorong ke segala arah. dalam hitungan menit, semuanya berubah jadi sesuatu yang tidak masuk akal terlalu besar, terlalu penuh, terlalu padat.

ketika semuanya berhenti… tidak ada lagi bentuk yang bisa dikenali. hanya sisa-sisa kehancuran yang terasa asing, seolah tempat itu tidak pernah dirancang untuk menampung hal sebesar itu.

di tempat lain, ada pria lain yang hidupnya terasa kosong. bukan sedih, bukan marah hanya hampa. Ia merasa tidak ada yang benar-benar berarti. dan bayangannya… mencerminkan itu.

bayangannya tidak merusak atau menghancurkan. Ia menghilangkan.

awalnya benda kecil. batu di pinggir jalan. sampah. hal-hal yang bahkan tidak diperhatikan orang lain. tapi lama kelamaan, yang hilang mulai membesar bangku taman, pagar, kendaraan yang terparkir.

tidak ada suara. tidak ada ledakan. semuanya hanya… tidak ada lagi.

sampai suatu malam, sebagian kota benar-benar lenyap.

bukan hancur. bukan runtuh.

kosong.

seperti bagian itu tidak pernah ada sejak awal.

dan yang paling menakutkan bukanlah kehancurannya…

tapi kesadaran bahwa semua itu terjadi bukan karena sesuatu dari luar

melainkan dari dalam diri seseorang… yang tidak pernah benar-benar dipahami.

he who become the night

sebagian orang hidup berdampingan dengan bayangan mereka tanpa masalah. mereka menerima dirinya apa adanya, dan bayangan itu pun tumbuh tenang di sisi mereka kadang menjadi pelindung, kadang menjadi penolong, kadang hanya mengikuti langkah seperti sahabat yang tak pernah pergi. orang-orang seperti ini jarang diperhatikan dunia, karena bayangan mereka tidak pernah menimbulkan masalah.

namun tidak semua orang mampu berdamai dengan dirinya sendiri.

ada manusia yang menolak rasa takutnya. ada yang mengubur kemarahannya terlalu dalam. ada yang menyembunyikan luka sampai bertahun-tahun seolah itu tidak pernah ada. ketika sisi-sisi itu ditekan terlalu lama, bayangan mulai berubah. Ia tidak lagi sekadar mengikuti. bentuknya menjadi lebih gelap, lebih berat, seolah membawa sesuatu yang terus tumbuh di dalamnya.

awalnya perubahan itu hampir tak terlihat. bayangan bergerak sedikit lebih lambat dari pemiliknya. kadang bentuknya memanjang tanpa alasan. kadang tampak seolah bergerak sendiri sesaat sebelum kembali normal. banyak orang memilih mengabaikannya. Mereka menganggap itu hanya ilusi mata atau permainan cahaya.

he who became the night

di dunia ini, setiap manusia lahir tidak pernah benar-benar sendirian. Sejak napas pertama, sesuatu selalu menempel pada mereka bukan roh penjaga, bukan pula kutukan. Itu adalah bayangan mereka sendiri. Namun bayangan di dunia ini bukan sekadar pantulan cahaya. Ia hidup. Ia berpikir. Ia merasakan. Ia adalah wujud paling jujur dari apa yang tersembunyi di dalam diri manusiaketakutan yang tak diakui, harapan yang dipendam, kemarahan yang ditahan, bahkan keinginan yang tak berani diucapkan. Bayangan bukan milik manusia. Bayangan adalah teman yang tidak bisa dibohongi

Hari Kelima: Aphelion terakhir

Hari ini dimulai dengan energi yang beda. kemenangan blaugrana seolah jadi sinyal kalau aku juga harus "menang" melawan keraguanku sendiri. aku memutuskan untuk berhenti diam dan memilih untuk pamit dengan cara yang paling baik.

Aku mengirim pesan untuk mengabarkan keberangkatanku tanggal 14 dan mengucapkan terima kasih. tapi di luar dugaan, ternyata dia pun sedang menunggu waktu yang pas untuk menyapa. dia mengirim pesan panjang, menunjukkan kalau selama aku diam, dia sebenarnya peduli dan menghargai ruang yang kubuat. dia bahkan mengingatkanku untuk mengutamakan keluarga sebelum pergi.

mengetahui kami ada di frekuensi yang sama membuat segalanya terasa jauh lebih ringan. aku tidak lagi merasa harus mengejar atau membuktikan apa-apa. pesanku sudah terkirim, tugasku untuk beretika sudah tuntas.

makasih ya

Hari Keempat: bangun bareng matahari

aku terbangun jam 5 pagi, saat matahari mulai muncul. hal pertama yang kulakukan adalah memegang hp, masih dengan rasa penasaran yang sama: "apakah ada kabar dari dia?" ternyata tidak ada.

tapi anehnya, hari ini rasanya beda. kalau kemarin kemarin fakta bahwa "dia tidak ada" bikin aku kacau, pagi ini aku justru merasa tenang. aku sadar bahwa aku masih punya rasa suka, perasaan itu masih duduk manis di sudut hatiku. tapi hebatnya, perasaan itu tidak lagi menghentikan langkahku.

aku kepikiran, mungkin dia diam bukan karena ga peduli. aku tahu dia orangnya "ga enakan" banget dan paling takut merepotkan orang lain. bisa jadi, dia memilih diam karena dia sangat menghargai permintaanku untuk istirahat. dia takut kalau dia muncul, dia justru akan mengganggu prosesku. Menyadari hal ini membuatku lebih tenang; aku tidak lagi menganggap diamnya sebagai bentuk penolakan, tapi sebagai bentuk caranya dia menghargaiku. meskipun begitu, aku tetap memilih untuk tidak menyapa duluan. Aku ingin dia juga belajar melawan rasa takutnya sendiri, sementara aku fokus memantaskan diri.

dan aku mulai sadar meskipun dia nggak ada, aku tetap bisa bernapas lega. Meskipun chatnya nggak masuk, hidupku nggak kiamat. aku mulai paham bahwa aku bisa tetap menyayangi seseorang tanpa harus kehilangan diriku sendiri. Hari ini aku memilih untuk jujur; aku masih suka, tapi aku jauh lebih tenang. aku tidak lagi menunggu jawaban untuk bisa merasa nyaman.

Hari Ketiga: memantaskan diri

Pas pagi datang aku langsung inget dia lagi, aku mutusin buat keluar rumah. aku nggak mau lagi cuma diem nungguin notifikasi chat. aku pergi ke kafe, pesen kopi, dan baca buku. di situ aku mulai buka buku catatan dan nulis angka-angka hitung biaya buat hidup di Bali nanti dan review yang bener bener yang akan kulakukan dalam satu tahun kedepan. Aku nggak lagi ngitung berapa kali aku diabaikan, tapi aku ngitung berapa langkah lagi sampai ke tujuanku.

jujur saja, di hari ketiga ini aku sadar kalau aku masih sayang sama dia. ada keinginan besar buat menyatakan semuanya sekarang. Tapi akhirnya aku milih buat biarin dulu saja, karena aku nggak tahu ke depannya gimana. aku sadar kalau saat ini aku belum jadi apa-apa, jadi lebih baik aku fokus memperbaiki diriku dulu.

Kalau pun nanti dia akhirnya lupa sama aku pun, aku ikhlas karena ini memang atas kehendakku untuk menghilang sementara. Maaf ya, tapi bagiku, kamu tetap jadi orang yang kusayang di pikiranku. sekarang, biarkan aku jujur sama diriku sendiri dulu agar pikiranku lebih tenang.

Meskipun bayangan dia masih suka lewat, aku nggak biarin itu bikin aku berhenti. Aku tetap lanjut nulis, tetap lanjut baca buku, dan tetap lanjut jalan. Memikirkan dia itu manusiawi, tapi memantaskan diri buat masa depan sekarang jauh lebih penting.

Malam Kedua: perang sama pikiran sendiri

Keinginan buat nge-chat atau nyari tahu kabar dia muncul lagi. aku sempat ragu dan mikir: "salah nggak sih aku tiba-tiba ngilang begini?" di sini aku merasa egois karena sudah beranggapan dia dingin ke aku, padahal sebenarnya aku nggak tahu pasti kebenarannya karena aku nggak pernah tanya. bisa jadi dia nggak nge-chat karena dia cuma mau menghargai permintaanku semalam yang bilang mau istirahat dari hp. akhirnya aku milih buat tetap nahan diri. aku bangun jam 1 malam pas orang lain masih tidur, cari ketenangan sendiri, dan mulai fokus lagi ke mimpi-mimpiku yang sempat terlantar. aku belajar mengenal diriku lebih baik dan apa yang sebenernya aku inginkan

Malam Pertama: Sadar Ada yang Nggak Beres

Waktu itu aku lagi di pinggir sungai, rasanya sesak banget. aku ngerasa ketinggalan jauh dari orang lain, apalagi aku cuma nungguin satu orang yang nggak pernah kasih kepastian. dunianya jadi terasa abu-abu.

aku sempat kepikiran, apa ini semua jadi nggak jelas karena aku belum pernah ngomong jujur soal perasaanku ya? karena aku nggak ngomong, aku jadi nggak tahu jawaban pastinya gimana. tapi akhirnya aku janji sama diri sendiri untuk berhenti, dan malam itu aku sempat bilang ke dia kalau aku mau istirahat dulu dari ponsel.

Aku orang yang banyak mikir hal kecil, tapi bukan karena overthinking lebih karena aku suka mencari makna dari sesuatu, bahkan dari hal sepele. Aku bisa serius, tapi di saat yang sama punya cara absurd buat menertawakan hidup. Aku gampang tergerak sama hal-hal tulus dan kecil, tapi juga kecewa kalau ketulusan itu nggak dianggap.

Aku suka hal yang punya rasa entah itu lagu, kata-kata, atau cerita karena dari sanalah aku bisa nemuin diriku sendiri.

Aku bukan orang yang sempurna, tapi aku selalu berusaha jujur sama diri sendiri. Mungkin itulah kenapa, di balik semua keanehanku, aku cuma pengen dimengerti tanpa harus banyak menjelaskan. “Aku berpikir dalam, tapi menertawakan hidup dengan cara yang absurd.

Dan mulai sekarang, aku pengen belajar buat lebih sayang sama diri sendiri ngerawat diri seperti aku ngerawat perasaan orang lain. Aku nggak akan nunggu semuanya terasa pas buat mulai sesuatu, karena langkah kecil pun bisa jadi awal perubahan besar. Kalau dunia terasa terlalu cepat, aku akan pelan, karena aku tahu jalanku punya iramanya sendiri.

Aku pengen terus memahami dunia dengan cara yang jujur dan absurd seperti biasa, tapi kali ini, aku juga mau belajar memahami diriku sendiri. “Aku nggak perlu jadi sempurna, cukup jadi versi diriku yang lebih berani, lebih lembut, dan lebih sadar kenapa aku hidup.”